今天是我爸離開的第21天，這21天裡，度日如度年。我爸是車禍離開的，他在遼陽打工時出事的，我當時在青島上班，晚上姑父通知我時，簡直不敢相信，接下來就是無盡的痛苦、懊惱、遺憾、想念…嚐盡了百味，至今難以釋懷！

12月16日，寒冷的冬天下著雪，上午11點50左右，他從路上掉入橋下的冰面上。直到下午4點多被路人發現報警，醫生到達時他已經徹底失去了生命體徵，被診斷為死亡。他一個人在寒冷的冰面上躺了四個多小時，他永久的離開了我，離開了大家，永遠永遠。剛開始的時候，我始終想著他掉落橋下的畫面，他是否有疼痛、是否有求救、是否感到無助、是否有不捨……然而沒人知道這些，也許只有爸爸自己清楚。後來就不再想這些了，卻一直在想以前在一起的時候、我小的時候、他送我到青島上學的時候……好想回到過去，回到爸爸身邊，陪著他，跟他說他教我學了俄語，導致我的俄語成績始終在班級裡、學校里名列前茅，從沒有過例外。想跟他說，我和他一樣喜歡研究地圖，只是我的地理比他還要好，我的地理成績從初中到高中一直是學校裡的第一名，遺憾的是卻從未得過滿分，想告訴他我兒子也繼承了爺爺的基因，從很小的時候就對地圖感興趣……可是，這一切爸都都沒機會聽到了，只能埋在我的心底，成了我永遠沒機會說出去的遺憾。

爸爸在的時候，我總是很忙，一年都不能回去看他一次，最後一次和他一起過年是在2010年……在青島飛往瀋陽的飛機上，回想起過往，眼淚不停的在流。

第一次到了遼陽，這個讓我傷心的地方。爸爸的手機沒摔壞，開啟爸爸和朋友的微信聊天記錄，看到某一年過年時的一句“有兒子有什麼用……”時，自責、自責，還是自責，我對不起我爸！我還沒孝順他，他就走了…淚水更加止不住的往外流……可能是他已經對我失望了！真想有來世，我們能繼續做父子，我能把欠我爸的都加倍補償給他，真希望有來世，我再要一個孩子，他能做我的孩子，我好好照顧他，送他去上學……

自從他走後，一直渴望夢見他，想知道他是怎麼掉到橋下去的，他在另一個世界過的好不好…前天夜裡終於夢見了我爸，那是我小時候……

芳菲一度又清明，陌上舊泥踏新蹤。又快到給父親掃墓的時節了，看到你的問題，我的淚水已模糊了雙眼。

時隔多年，即使我的父親離開我已近二十年，可每每想到他老人家，我還是會難過的掉淚。

我的父親可以說勞苦了一生，把七個子女都養大了，該他休息享福了，他卻與世長辭，享年七十二歲。

父親臥榻二年，做為他最疼愛的小女兒，竟然一天都沒侍疾。孩子小，路途遠，對於如今的我來說，那跟本不是理由。可當時，我是薄情還是冷血，竟然聽到母親說路遠孩子小別來了時，有一種理所當然的安心，不讓去就真的不去。過節去看看，也是慌慌忙忙當天趕回。可惡的我，傻到沒陪父親一天。他留戀的目光，我有意忽略了…

父親是看到我的那一眼微笑著離去的。母親說，他一直不閉眼，痛苦了二天了，原來是在等你。

我的老父親至死記掛著我，做為女兒，我付出了什麼？

年幼時是父親庇護我長大，姐姐哥哥誰都不能欺負我。小學時，每天接送，雨天揹我不讓腳沾泥水。中學時，突降大雪寒冷的夜，全校唯父親一人走三十里山路，去給我送棉被棉衣。開家長會，哪怕我全班第一，我竟然拒絕父親去參加，我嫌棄他是沒文化的老農民。可惡的我啊，他希翼的眼神快樂的笑容因我一句話，馬上黯淡了。我永遠不會忘記他扭頭時的那句話：小兵考了二十分，他爸去開家長會了…

二十年了，早過了悲春傷秋的年紀，我的人生經歷無論多坷坎，都沒能讓我掉下一滴淚。我自以為自己的殼夠強，心也夠冷硬，可每想到父親，想到他的無私奉獻一生，想到他孤零零的墜入黑暗中，我就控制不住自己的內心，痛苦如絞難以釋懷。好在現在能馬上整理自己的心情，從沉痛中走出來。

做為兒女，我特別理解你的心情，感同身受。然天有陰晴圓缺，人有旦夕禍福，親人的離去傷心是難免的。一味沉浸在痛苦中，反讓愛你的親人不得安寧。

逝者已去，唯有多多寄託相思之情，除此，我們無能為力！假以時日，會慢慢好起來的…畢竟，子女的好好活著，才是對已逝親人最好的慰籍！

時間是最好的療傷藥，不要試圖去努力工作來淡忘心頭的憂傷，也不要陷入懷念而自暴自棄。你只需要平安地生活就是對離開了的父親最好的安慰。

直到今天，我的父親離開我已經十三年零18天。

我永遠記住這個值得我記憶的節點，那是因為我害怕時間這把刀，它能夠讓我走出父親離去的傷痛，它也能夠讓我遺忘曾經和父親生活過的場景。

所以，有很多記憶的節點，我一遍又一遍地烙印在我的腦海中，述說在我的文字裡。

父親突然離去，我現在回想起來雖然還會難過，但我已經走了出來，有時會想，這些年來，如果父親還在，我的生活會有多大的改變？

我知道，變化肯定是很大的，但這個世上沒有如果，所以我更看重的是現在的生活，更關心的是母親的狀態，還有其他兄弟姐妹的感情。

如果你也有其他的兄弟或姐妹，那請和她們多聯絡，因為你們關係著母親晚年的幸福。或許除了你之外，最傷心的會是你的母親！

說實話，我家裡只有我一個男人了。姐姐們都出嫁，她們有各自的家庭，唯有我還和母親在生活。有時候心裡也想，要是家裡還有一個可以商量的人多好？

沒有這種如果，只有努力的賺錢，把對父親的緬懷放在心底，竭盡全力地為母親創造更好的生活，我想這個是父親的願意，現在變成了我的願望。

最後，請節哀！開始的一年二年或許你會不適應，但人總會成長，只是這個成長的代價很大，即使如此，也要記得生活裡你不是一個人。

你會建立家庭，你還會離開母親，但要永遠記得你所做的是為了什麼？你覺得呢？

生老病死是自然規律，概莫能外。“月有陰晴圓缺，人有悲歡離合”，人到中年，就到了告別的年紀了。雖然我沒有你的經歷，但我能對你感同身受。記得有一次我們同學聚會， 期間一位同學說她的父親剛過世沒多久，說到父親生病時受過的罪，禁不住淚水長流。他這一起個頭不打緊，飯桌上簡直成了比慘大會，有說我前兩年就沒了父親的，還有的說我母親也走了的， 還有一位同學說她媽媽是在母親節那一天去世的，每年一到母親節她心裡很難受。聽了他們說的，我真是感謝老天，父母都70多歲了，身體很好， 很少去醫院，甚至連藥都很少吃。不但沒有給我們找一丁點的麻煩， 反而幫我們拉扯孩子， 前兩天孩子剛高考完，可是前幾個月他們都已經開始研究填報志願的事了。

你問怎麼樣能釋懷爸爸的離開，只有時間可以。

硬扛，當時我不僅要扛事業家庭，還要扛媽媽的情緒，很難，真的，但是這次以後再也沒有人能遷著自己的情緒走了，劫後餘生便是成長

節哀順變。

此處的配圖為榆葉梅，專門為此篇拍攝。

談起這個話題，非常沉重。父親對於孩子來說，影響力深遠。我的父親離開我已經22年了。那時我還在上高中，17歲。

人生的悲劇之一：少年喪父。這對於一個孩子的性格、成長都產生巨大的影響。我給你說說我的經歷及解決方法，僅供參考。

15歲那年，剛剛考上高中。當我還沉浸在中秋節，學校一人發了一塊兒月餅。當我滿懷欣喜回家的時候。吊在院子鐵絲上的牛肉還在搖擺，姐姐腫了的雙眼讓我不寒而慄，最後我才知道，我的父親煤氣中毒已經住院。想想吧，一個衣來張手飯來張口的孩子，突然見不到父親，那種撕心裂肺的疼痛，現在回想起來都心有餘悸。

整整三年，高中。我的性格發生了很大的變化，自卑情緒蔓延。不過非常要強的性格決定我會從悲傷中醒過來。

父親躺在床上，深度植物人。靠流食維持生命。即便是如此，只要看到父親，我就看到了希望。同時也自驅自己一定要學會獨立。父親沒有因為我的祈禱，最後還是離我而去。那年我17歲。

父親離開後，我也開始思考人的生死。我們無法決定生與死，但是我們能控制自己的情緒與思想。既然事已至此，我們需要振作自己。尤其是在升入大學以後，我努力釋放自己的興趣愛好，慢慢找到了自己的釋放點。

放下即是最大的愛。

我們應該把餘生與生者幸福的活著，愛我們的家人。把悲痛化為力量，努力為家人創造更多的幸福生活。

22年了，年齡增長，慢慢就釋然了。

看繁花似錦，我專門拍了幾張榆葉梅開放的照片。

希望你早日走出悲傷……

看到你的問題，心裡一陣悸動。節哀順變。

我爸爸也已經走了4年。身體不好，走之前的一年多，經常去醫院。門診，住院，嚴重的時候，icu呆了半個月。看著自己的老父親，身體一天比一天消瘦，心裡非常心疼無奈。

有時候，不舒服陪他去醫院，他都不想去，他說住院太難受了，我都是連哄帶騙的帶他去。

走的時候，我媽有預感，早上就給我打電話，那時候我在鎮上，我還不敢相信，回到家的時候，老爸在睡覺，呼吸平穩，我還說老媽。結果不到一個小時，就頭冒冷汗，咳嗽，然後就走了。我都不敢相信這是事實，雖然心裡很早就有準備，當那個時候天人兩隔的失去至親的時候，悲傷無法用言語表達。

隨著時間的流逝，四年了，經常會想起父親。但是已經沒有那麼悲觀了，我想老爸在天堂會很好，那裡沒有病魔，沒有痛苦。

逝者已逝，生者堅強。人生還在繼續，生活還要繼續。只有時間才能平復心裡的悲傷，只有時間能沖淡那份思念。珍惜眼前的至親，多陪伴，多孝順，別等失去了才後悔。

不會一下子釋懷，只能裝作忘記他已去，好像他還在身邊。

不敢接受，逃避，不去想他。

然後某一天，你想找他找不到。淚如泉湧。

慢慢來吧，時間會讓你慢慢接受，你再也見不到他的事實。

但只能接受，不可能釋懷，除非某一天，你也走到了他曾經走到的路。

父親的離去，已然過去十個月的時間，在這段日子裡，精神恍恍惚惚，大腦更是遲鈍了不少，世上最親的人撒手而去，不捨，淚水，心痛，瞬間佔據了整個的腦海，整日更是寢食難安，夜裡父親的音容笑貌依稀可見，每每想來淚水奪眶而出，我們的老父親一輩子省吃儉用，輪到該享福了卻撒手人寰。

時間是個好東西，它可以讓你坦然釋懷，不用急，不用燥，時間久了心裡的思念也會慢慢的把心裡的疙瘩解開，讓你知道人死不能復生，祝願遠在的天堂的父親保佑一家平安，讓他安靜的享受沒有人間病痛與折磨的快樂，讓他也可以安靜的歇一歇。

親情是最好的良藥，能讓你安然釋懷，父親的離去短時間內誰也很難接受，可是還有愛你，疼你的親人，他們心裡的悲痛你可曾瞭解，他們內心的不捨你可曾知道，為了他們你也得振作，遠在天堂的父親不希望你這樣，想要你用堅實的臂膀撐起這個家。

孩子是最美的笑容，能讓你溫柔釋懷，看著孩子一天天的長大，也想起了父親當年對你的樣子，人常說：養兒方知父母恩，父親那時候也和你一樣，在一個不願意接受的日子裡，他的父親也會離他而去，他的痛苦作為兒時的你當然不知道了，而他並沒有被擊垮，而是把所有的心血傾注在你的身上，希望你出人頭地，只想讓你感受萬里晴空，不想讓你接受陰雲密佈，為了孩子你也得堅強。

夫妻是最真的感情，能讓你溫暖釋懷，你的愛人會與你同甘苦，共患難，你哭，落淚，你笑，開心，你的一切都是看在眼裡急在心上，你的一蹶不振，會讓你的愛人倍感壓力，不知所措，愛人不希望你這樣，只想看到從前的你，那時的你，希望你早日走出失去父親的痛苦，熱飯遞到手，熱水送到口，只希望你堅強，希望共同營造你們的小家，讓遠在天堂的父親不再擔心你的生活。

朋友加油，堅強！

父愛如山。

節哀順變。

人生中最溫暖的遇見是互為家人。或父母、或子女，又或者兄弟姐妹。他(她)們就算不能陪伴我們一輩子，也能陪伴我們走完人生中很長一段路程。其中收穫最多的就是開心和快樂。

可終究。我們都是這世上的過客，所以就要想開，不是讓我們變得無情無義，而是為了身邊更多親人和牽掛，同時我們還有義務和責任。所以就要勇敢的生活下去。

既然離開也是註定，我們就要默默接受現實，將親人的愛和曾給予我們的快樂、幸福封存在心底。作為我們面對未來的動力。

我們不願意接受每一位親人的離開，可又能如何挽留呢？我們做不到。但我們能繼續他未完成守護家人的心願。我們還有老人、兄弟姐妹，甚至也有了自己的子女。這時候的我們，一定要忍住傷痛，擦汗淚水，在家人面前勇敢的站立起來，儘自己的能力為家人做一個新的支撐和希望。

另一方面，內心的痛，就讓我們用曾經擁有的愛來稀釋、化解吧。相信天堂的親人也不希望我們從此消沉下去。

我們每個人都有自己的場，越是在熟悉的環境中所受到的影響就越大。釋放心情最好的辦法是和家人一起去旅行，放空自己的壓力和悲傷。

剩下交給時間，它是最好的癒合劑。

然後振作精神，輕裝前行。

父親因車禍突然去世。當我由外地趕到醫院時，父親已經閉上了眼睛。走完了他飽經滄桑、充滿艱辛的一生，臨終都沒能看我最後一眼。年輕時為了自己兄弟姐妹而活，成家後為了自己的兒女活著。一生經歷了無數的坎坎坷坷，在社會的最底層每天都在掙命。沒有享一天福，我們子女都沒盡一天的孝道，這是我餘生永久的痛。雖然父親的喪事已經過去好幾天了，但我一直以為父親還活著，每天都出現在我的夢裡。我的心裡一直沒有接受父親去世的現實。父親的突然離世，讓我生活頓時失去了主心骨，沒有可以為我拿主意、判斷方向的人了。父親雖已離開我們，但母親還健在，把對父親的思念轉化到對母親的盡孝上。盡孝需儘早，勿留遺憾在心間。子玉善而親不待。

每個人都有不一般的經歷，父親離開我時，也是太突然，也感到非常無助，有時候想著也會掉眼淚，好在我慢慢的堅持，小心翼翼的生活，沒辦法，命中註定………

人與人的家庭不同，我自己至少過了八年時間才能逐漸接受，其間很多時侯觸景生情，黯然傷神。世界自此之後感覺多了孤獨，人生多了消極和被動……，因為我愛我的父親，他是一個具有時代特徵本質最好的人，一生都沒能迴歸自己，不說了，再一次要流淚了……

節哀！和你的感受一樣，也是很久不能從失去父親的痛苦中走出來。

父親是我的養父，視我為己出。因為母親多病，在我的成長過程中，父親給予了我更多的關心和愛護。一家幾口人，更多的是我和父親相互陪伴。86歲的老父親身體一直都還不錯，直到那天下班回到家，老人家已倒在床邊，走了。我哭我喊，再也沒有應聲。從此，父親為我撐起的那片天塌了。

事情過去很長時間，我時常想起父親。看到父親生前用過的東西，也會痛哭不止。這樣過了一年多，有一天孩子勸慰我說，姥爺並沒有離開我們，他在天上看著我們，所以我們要好好的生活，讓他放心！

所以，希望你早日振作起來，不要讓離世的親人在另一個世界為你擔心！

我爸爸去世三年了，也是很意外很突然，至今我依舊疼痛難忍，就在剛剛我一個人開車的路上，還在想念爸爸，滿臉的淚水，太想念爸爸了，好想好想，好想抱抱爸爸……

很幸運的是我爸爸從死神殿裡走了一遭又回來了！

三年前的國慶假期還沒完，我爸爸就開始上班了，他是一個很辛苦的鍋爐工，在工作之餘看到幾個同事在那邊聊天，我爸去看看熱鬧，他的一個同事遞他一支菸，他跨了一步伸手去接同事遞過來的煙，結果腳卻踏空了，腳下是一個4米深的池子，裡面沒有任何東西！

當時我在上班，我爸爸的同事給我打電話說我爸爸摔了，我著急的哭了，我叔叔說現在人還算清醒，我舅舅和他一起去醫院了，讓我趕去醫院，我給我老公打電話說了爸爸出事的事，他開車去接我，然後去醫院，剛到醫院看到救護車停了，護工們抬下來，我哭著喊了一聲爸爸，他說，寶貝，別哭，爸爸沒事，他還一個勁的安慰我說他沒事，後來醫院說脊椎骨折，壓迫到神經，需要動手術！在醫院裡經過一個多月的治療，我爸出院了，現在我爸恢復得很好，雖然不能從事以前的那份工作了，但是至少他還在，還能陪他享天倫之樂！

年前，我一個同事的爸爸，早上她出門上班的時候她爸爸為她做好中午吃的飯菜讓她帶到公司吃，中午我們一起吃飯的時候她媽媽打電話說她爸爸走了，我們都不信，還吃著叔叔早上做的飯菜，中午就說去世了，太突然了，後來她才說估計是腦梗，那天晚上我一個人在外門市上想我爸爸，想他如果三年前他掉下池子的時候是頭先著地的話，那我沒有爸爸也三年了，一個人坐在那想我爸想得哭，我拿出手機給我爸打電話，問他在幹嘛，他說沒事做已經在睡覺了，（ps那時晚上八點多，我爸第二天會早起）他問我有事嗎？我說沒事呀，就想給你打打電話！後來我和我媽說這件事的時候，我媽還說“那天你爸還說這傢伙不知道怎麼了，突然打電話說想我了”……我不會告訴你們，我哭著寫完的，我現在有時間就會回家多陪陪父母，我不希望有一天當我想要陪她們的時候她們卻不在了，

樹欲靜而風不止 ，子欲養而親不待！

我也有同感，我的父親去世7年多了，真的好想念，父親一輩子勤勞節約，為人老實厚到，不捨的吃，不捨的穿，自已當時條件也不好，現在條件好了，父親走了，想想心裡好難過，所以當父母在的時侯我們都應該好好盡孝，走了就永遠回不來了

看到所有思念父親的文章，我都感同身受，我們的命運都很相試，父親九月末離開我們，到今日我也無法走出痛苦之中，每時每刻都在思念他老人家，我的父親母親都離我們而去了，從此，世上在也沒有最疼我們的人了……爸爸，媽媽我們好想好想您們啊。

父親18年4月27離開我了，一切來得很突然，發病到離開，3個月，在哪三個月了，眼淚幾乎沒停過，除了陪伴我還能做什麼，我真的恨死自己了，我也想去努力，可惜醫生答案都一樣，是我在垂死掙扎，可又怕浪費陪你的時間，真的看少一秒就一秒了，看著病床的您是恨不得那個是我的恨死我自己了，恨自己不夠強大，恨我沒在您好好的時候多關心您，恨我沒留在您們的身邊，這一年來我都是偷偷哭，從不在人前懦弱，爸爸，我愛您，餘生用我的福和德都給您，無論您在哪裡一定要好好好好的，願老天爺用我餘生福和德讓您在另一個世界享樂！您一直活在女兒心裡