父母的事，讓他們自己解決。他們是成年人了，有責任處理好自己的事。孩子不要參與，更不要做出任何支援誰的姿態。

誰都做不了父母的主，那是他的婚姻感情，也不要說沒感情為孩子將就，孩子生活在沒愛的家庭中更可憐，父母是要為自己活，為自己負責，覺得過不下去了就分開，把對孩子的傷害降到最低，當然分開以後，也要跟孩子講清楚，要給更多的愛，讓孩子覺得，即使父母分開也要是愛自己的，自己沒被拋棄就好

父母有自己的想法 如果一段婚姻出現了種種問題 無法化解的情況下應該支援他們 更應該祝福他們能有更好的歸宿 如果兩個人在一起 只有互相折磨 爭吵 那麼何不選擇另一種生活

我父親多年來勤懇工作掙錢養活母親和我，我母親多年來辛苦持家照顧父親和我。但是他們就是沒有共同語言，只是在盡義務。我父親是喜歡說一不二的事業型，我母親是喜愛文娛的藝術型。按說這個組合是可以成為神仙眷侶的，但事實並非如此。母親要照顧自己年長的父母，所以我、我父母和我外公外婆住在一起，我小時候家裡親戚又多，常來常往，是熱鬧的大家庭；長大後，外公外婆一個老年痴呆，一個臥床，我母親照顧他倆苦不堪言。這兩個階段，我父親都過得不舒服。他喜歡安靜地工作，很討厭被人打擾。但家裡人多，怎麼可能不被打擾呢？外加母親比較嘮叨，也經常打斷父親的思路。父親被打斷得多了心裡煩，就發火，但母親也很委屈——她多希望有人能分擔那些煩惱啊。。

父親補償母親的方式就是，多掙錢。母親總希望父親週末能帶我們出去玩玩，讓她透透氣，但父親對此不感興趣，或者覺得這不重要。所以從來沒有滿足過我母親的這個願望。但他為家裡的事，還有我母親所有親戚的事，掏錢果斷，有求必應。所以我母親這邊的親戚都很喜歡他。

後來我母親更年期時患甲狀腺疾病影響激素水平，對性生活就沒什麼興趣了。其實這種事情，好好溝通還是可以取得對方理解的，但不知我母親個性羞澀還是什麼的，反正沒有好好地徵求父親的理解，還往往弄得父親很掃興。

長此以往，我工作兩年後，收入逐漸穩定，我父母拿出大半積蓄，買了商品房，搬出了外公外婆家，照顧老人的重擔交給了我母親的姐姐。按理說，以後我們一家可以過輕鬆點的日子了，父母也有了自己的空間，幸福的生活正在向我們招手呢。可是，我父親卻覺得，自己的義務責任終於都盡到了，就提出了離婚。房子歸母親和我，股票留給母親。他帶走其他積蓄，另謀出路。

這個提議對我母親來說是晴天霹靂——完全想不到到了這把年紀，本以為守得雲開見月明瞭，可以週末出去散心了，卻遭到了丈夫的拋棄！我當時雖然已經24歲，但也有被拋棄的感覺。總之那段時間我母親受到重大打擊，生病住院。我每天去醫院看她，工作剛起步也很枯燥，我們倆都不開心。當年股票跌得一塌糊塗，我的工資又很低，我們倆還省吃儉用捉襟見肘了一段時間。

但我不恨我父親，因為他也鬱悶了很多年。。也很可憐。

現在他倆離婚已經8年了。我覺得他倆過得都蠻好。尤其是我母親，不用再照顧老人和丈夫，她有了大把自己的時間，去上老年大學，外出旅行，一年旅行14次，長途的一出去就一個月，短途的當天往返，寫遊記，和朋友們分享。她過得很快樂。

我父親離婚後身體突然就不行了，以前強壯的父親現在像個小老頭。但是他獲得了心靈的自由，對自己的生活也比較滿意。

在離婚這件事上，我當時雖然盡力挽回，但我父親心意已決，毫無商量餘地。

當時大家都說可惜，但現在看來，他倆離婚不一定是壞事。畢竟兩人的生活質量在離婚後都提高了。

只要經濟可以支援，老來獨居並不可怕，反而還可以很自在。

僅供參考。

補充一點：

樓上有人說如果不是為了和別人結婚，離婚和分居有什麼區別？

撇開法律方面的區別不說，在我看來，分居的夫妻，對彼此還有義務，家裡要是出了什麼事，還是必須得去處理。但如果離婚，這個義務就不存在了。所以離婚會讓人覺得解放了。分居則意味著“遲早還是要面對問題”，心裡還是沉重的。我父母離婚後非但沒有各自和別人結婚，連“找老伴”的想法都沒有，因為他們的經驗告訴他們，多一個伴，多一份義務，多一份苦澀的麻煩。

你好！

土豆父母於14年前離婚，至今兩人都未再組建新家庭。

當年父母離婚，瞞著我和所有親朋，根本沒給任何人支援或者反對的機會。

如果時間倒流回2006年盛夏，我想對正在走進民證局的父母說：離婚，如果能讓你們以後生活的更幸福，我選擇支援；如果不能，請留給孩子一個完整的家。

家不是一個適合講理的地方，件件家事，都藏著家人的委屈。道理在情感面前顯得手足無措，對錯是非的道德標尺，難以丈量家庭倫理的愛恨情仇，畢竟婚姻裡的夫妻雙方沒有錯，就對了嗎？

全國多地婚姻登記處復工後離婚預約爆滿，都說疫情是婚姻的照妖鏡，其實，婚姻的不和諧都藏在日子的褶皺裡，抖一抖便一地雞毛蒜皮，心酸委屈的不可收拾。

土豆認為，父母離婚，子女應該理性對待，好爸爸、好媽媽，不一定是好夫妻。父母離婚，為人子女要秉承勸和不勸分原則，先開導勸解，避免父母一時衝動，如果離婚冷靜期後仍堅持要離，應尊重父母壓抑已久的決定。

【不合】 性格、志向、喜好的差異，在夫妻之間普遍存在，即便很努力依然活不成彼此喜歡的樣子，乾脆就不要勉強，試著去相互理解，彼此尊重，被枕邊人無視、貶低、甚至嘲諷，是紮在心頭的刺，任誰都無法長期忍受。

【不和】 SEX生活是夫妻間比較隱晦但不可或缺的內容，夫妻生活不和諧，人類原始的本能壓抑太久就會變向宣洩，無休止地爭吵，驚心動魄地廝打，讓家不再是溫馨的避風港。

【不忠】精神出軌與肉體出軌並無本質區別，挨不住寂寞不能怪罪誘惑，所有的不忠無非是不夠愛，無愛的婚姻沒有歸處。

【錢】錢能解決生活中90%的事，貧賤夫妻百事衰，有一種窘迫拮据叫看不到未來，有夫妻從相濡以沫的共苦奮鬥到飛黃騰達時卻不能同甘，這也許就是生活中剩下的10%錢難以解決的事吧，有彼此時沒錢，有錢時沒彼此，生活充滿戲劇。

子女應該先診斷父母婚姻的癥結，再決定到底該不該支援父母離婚。

婚姻裡有些事可以被遺忘，可以被原諒，畢竟日子是過以後，不是過以前，父母只不過是長大了的孩子，還需要成長。

婚姻裡有些事只有第一次和很多次，多到讓人來不及遺忘和原諒，日子是過以後，不是過以前，父母只不過是長大了的孩子，也需要自由。

關於家暴問題，有兩種原因，有時是同時存在的。

一是家暴的人是改不了的，除非去看心理醫生。看看《不要和陌生人說話》這部經典電視劇就知道了。二是很多被家暴的女性其實是原生家庭導致的結果，這個結果是這樣的女性往往偏重找家暴男，換句話說，是她因為童年創傷，在潛意識裡會引誘丈夫對其家暴，這樣她才會獲得潛在的安全感。這樣的女性也需要看心理醫生。

那麼，你的朋友的問題來了。就是這個家庭將來對他也會有影響。現在的辦法就是全家去接受心理諮詢，暫時不說治療的事。不過能不能全動爸媽就看運氣了。當然，媽媽已經做好了離婚的準備了，如果真的挽不回了，就離婚吧。希望爸爸也能堅強些。爸爸這邊肯定是消極的，這個自省和自強的能力也不是你朋友能幫的了的。

你的朋友就是盡力讓自己在大學中做到自理吧，家裡的事也只能順其自然了。