大寶女兒2009年生的，二寶兒子2016年生的。女兒也總是說我做媽媽的偏心，但我也不見得偏心在哪，剛生的時候，姐姐很愛弟弟，可以說一直都愛弟弟，但是弟弟現在三歲多了，會爭東西吃，爭東西玩，就比如姐姐看電視，但弟弟不愛看這個頻道，就有得吵了，姐姐就不耐煩了，就說我什麼都依她弟弟啦！

不要有這個心理壓力，不可能平等對待。

即便你真的平等對待了，那也是你認為自己做到了。

孩子認為你偏心了，你就白費功夫。

有了二寶以後，反而要好好寵愛大寶。

二寶太小，會花費你過多的精力。

一段時間裡，一定會忽略大寶的。

儘可能帶著大寶出去玩遊戲，看電影。

媽媽沒空，就爸爸帶著去。

每次去超市買零食，要和二寶說，要和哥哥（姐姐）一起吃。

二寶一出生，就有個哥哥或姐姐。

所以大多都更會撒嬌更會爭寵。

當兩個孩子有爭執，無法分辨對錯時，就各打50大板。

鍛鍊你和稀泥的本事，要能和得一手好稀泥。

老大看老二，老二看老三，我們小時候都是這麼過來的，大的自然要讓著小的，沒什麼公不公平之說，除非父母本身心裡有陰影對男女孩有偏見的例外。

父母公平對待兩個親生孩子，首先要照顧好兩個孩子的心理平衡。一味追求父母認為的公平是錯誤的。

父母在習慣養成教育和興趣培養教育之後，兩個孩子的愛好、興趣仍然會有差別，父母要細心觀察，儘量滿足孩子的正當的興趣愛好。小的愛好電子琴，大的不愛電子琴，你硬是給他們一人一個電子琴這很不公平，大的要詞典，小的要字典，都滿足就是公平。大的要寫作業，小的要看電視，父母就要想方設法讓他們都滿意。……如果父母偏護小的，大的就會喊不公平，父母堅持，大的就要喊“為啥？”這時有的父母就吼“你想一想，為啥？”這是最不講情理的。時間長了，孩子會發生心理障礙，他想不通為啥。

父母要讓兩個孩子快樂成長，就必須讓兩個孩子心理平衡。

穿衣，吃喝也是這樣啊。

表達愛意時，兩人一起帶上

每一個孩子都渴望得到父母的愛。因而，父母在表達對孩子愛意時，要兩人一起帶上，讓兩個孩子都得到平等的愛和關注，讓他們在父母公平的愛意中健康快樂成長。

公平滿足兩個孩子的客觀需要

孩子有各種各樣的需求，如果父母只滿足了其一而怠慢了另一個孩子，那麼孩子會因為父母的偏心而受到傷害。家有兩寶，更需要父母花更多的精力去思考及調整自己的行為，儘可能公平合理地滿足兩個孩子需求，讓兩孩子感受到同樣的愛。

不當孩子面比較兩個孩子的優劣

溫馨提示

對於大人來說:倆孩子都是父母的心頭肉，首先請父母不要偏愛任何一方孩子。

父母不僅僅要在物質上對倆孩子一視同仁。在精神上更要注重對大孩子的關愛和引導及教育方法。

鄰居間一句玩笑話:你爸媽生了弟弟(妹妹)不愛你啦。無意中一句開玩笑的話，給大寶留下仇恨的影子。

這時候父母要與大寶慢慢溝通說服他:生二胎不是要分走爸媽對你的愛，而是讓他(她)陪你一起玩，一起長大。你倆爸爸媽媽都愛，以後爸媽都會慢慢變老離你們而去，你也好有人陪伴。

有的父母生了二胎，照看的事比較多，幾乎把所有的愛給了小寶，完全忽略了對大寶的愛。有的大寶與小寶之間只差幾歲，大寶難免偶爾會吵，惹上了辛苦中的媽媽。火氣上來忍不了打罵，這一切大寶都看在眼裡，小小的心靈留下了陰影。

做媽媽不可這樣，要改變教育方法。利用小寶睡的時間，再辛苦再累也要抱一抱大寶，讓他(她)感受到母愛。

倆孩子間出現吵架或打架時，一定要先問清楚事情的原因。做父母請千萬別衝動，與孩子講道理，以理服人，用武力是解決不了問題的。更不能輕易做出決定而偏袒任何一方。

最後有個重要問題，有的父母把大寶送到奶奶(姥姥)家去帶。大寶與父母及弟弟(妹妹)長期分開住會沒感情。今後碰到一點小事會覺父母不愛他，積恨在心，恨弟弟(妹妹)奪走他(她)的愛。會給今後的教育帶來不便！

所以說父母再辛苦，也要把倆小孩帶在身邊，免得以後帶來的煩惱，後悔莫及！

其實在你準備生二胎的時候，我想你已經做好了各種準備，在生活中努力做到管理好老大養成各種好的行為習慣，自已言傳身教，小孩很喜歡有樣學樣，老大教好了，老二就容易得多了，他（她）會學哥哥或姐姐，老大也會把自己當成小大人，會學父母一樣來批評或包容老二，在此同時會潛意化中也培養了他（她）的愛心和責任心，也許對待老大心思花得多一些愛多一些，但我並不覺得對老二是一種不平等，父母的愛不論多少都是無私了，主要看每個孩子不同的脾氣性格喜好以不同的方式去愛，不管是調皮的、乖乖的、、、、人之初，性本善、所有到來的寶寶都是天使會激發你無止境的那種母性光環

在生二胎之前做好大寶的工作，讓她參與到整個孕期互動，告訴她肚子有個小寶寶，會和爸爸媽媽一起愛她！讓大寶在孕期對二寶有期待，這樣二寶出生後就不會牴觸了！生過兒二胎不要偏心，父母偏心，是孩子容易矛盾的根源。孩子會覺得是因為有了弟弟（妹妹），自己才受到了冷落。要教給孩子分享，是不是有二胎，首先都要教給孩子分享。有了二胎，要更加關心大孩子，如果兩個孩子同時哭了，要先照顧老大的情緒，一手摟一個，先安慰大寶，告訴大寶小寶，媽媽愛你們。要時不時的誇讚大孩子。可以讓大孩子給小孩子做榜樣，這樣子，大孩子會更有責任感，覺得自己幫到了爸爸媽媽。如果兩個孩子鬧矛盾，不可一味的，說，大的就要讓著小的。尤其是當大的本來就很委屈的時候。兩個小孩的矛盾，就讓他們自己解決，在安全範圍內，大人不要干預。

平等還是不平等在於如何衡量。其實在大多數的父母心裡，每一個兒女都很重要，沒有更喜歡哪個，更偏袒哪一個。但是這個問題的重點是在孩子角度，家長做的事情是平等的。[呲牙]

在二胎家庭做到對待兩個孩子都公平公正，對家長是相當大的考驗。本身兩個孩子就具有不同的特點，他們的情商智商都有所不同。同樣一件事，他們處理的方式也會不一樣，可能其中某一個剛好迎合了你的想法，你會更看好他。甚至會在心裡形成一種定式。

比如我家大寶叛逆、執拗、情商低，我會提醒自己多關心她的心理，多給她一些擁抱。[害羞]處理問題的時候用統一的原則。小寶情商明顯高一點，會迎合父母，但是她做錯事情的時候，一樣不能姑息。這樣大寶就不會覺得我們因為小寶情商高而更喜歡她。

其實對於如何公平來對待兩個孩子，我相信大道理大家都懂，但是還有一句話叫做“只是感動了自己”。

為什麼我會這麼說呢，我家也是有兩個小孩，平時我也是很注意細節了，但是還是難免會有疏忽讓孩子認為忽略到了他。

我印象特別深刻的，就是在兩個孩子才學會奔跑的時候，那個時候他們特別愛跑，然後也是特別的熱情，家裡的人一會兒沒有見，他們就會撲過去擁抱家人。那天我在樓下帶兩個寶寶，我媽媽從外面回來，當時妹妹先看到了我媽媽，然後向我媽媽撲過去，姐姐看到妹妹撲過去之後，他也看到了我媽媽在他的身後，然後他也飛奔向我媽媽，結果姐姐跑得比妹妹快，然後媽媽就先抱到了姐姐，妹妹看到我媽媽抱著姐姐就非常失落的就停下來了，都沒有撲進我媽媽的懷抱，就默默的離開了，當時看到那個一幕確實真的特別心酸。

包括平時像喂東西的時候也是，你喂的時候總會先喂一個才會喂到另外一個，然後有時兩個孩子心態不好時，也會因此不開心，感覺為什麼不是先喂自己，也會委屈哭鬧！

因為我是雙胞胎，但是二胎家庭應該也會有可能相似的情況發生，所以我覺得，只要我們盡力讓自己做到對待兩個孩子的公平，其他的都是需要跟孩子進行溝通的，讓他們知道我們並沒有特意偏向哪一方，他們永遠都是我們掌心裡的寶貝。

對於這個問題，我的建議是：

1. 兩個孩子有衝突時，不要急於參與並評判，試著讓孩子自己找到解決爭執的方法。

我們經常看到有些家長在看到兩個孩子有矛盾時，趕過來簡單問一下情況就把老大給批評一頓：“這麼大了還跟小孩子搶玩具/搶吃的，一點也不知道讓著妹妹/弟弟。”這時候老大就會覺得很委屈，會覺得家長偏心小的，不愛自己了，反而加劇了孩子之間的矛盾。

我們首先要明白，兩個孩子的矛盾和衝突，不僅不是一件麻煩事，反而是兩個孩子學習解決衝突、學習相處之道的一個好機會。

因此，當兩個孩子有矛盾時，我們要讓每個孩子都敘述一遍事情的經過，自己想要什麼，為什麼這麼做。兩個孩子的想法都清楚之後，在鼓勵孩子自己想出解決的辦法，或者引導孩子想出能夠讓兩個人都滿意的方法。

慢慢地，兩個孩子就可以自己找到解決問題的方式。

2. 不要把兩個孩子進行比較

每個孩子都是獨立的個體，都有自己的優勢和劣勢，我們要學會欣賞每個孩子的優點，接受每個孩子的缺點。

如果我們把兩個孩子進行比較，只會讓兩個孩子變成競爭對手，關係反而更不好維持。甚至有時候孩子之間會故意起衝突，來檢驗爸爸媽媽更愛誰。

所以我們要記住，每個孩子都是我們的寶貝，他們都有自己的長處，我們沒法把兩個孩子直接比較，他們是沒有可比性的。

3. 給老大“特權”和“地位”，教會老大承擔一定的責任

老大因為年齡比較大，所以很多方面的能力會比老二強，我們正好可以依賴這個優勢，把老大培養成一個得力的助手。

比如兩個孩子玩完玩具了，我們可以給兩個孩子說：“現在我們把玩具收拾一下，都聽哥哥/姐姐的安排。”我們甚至可以給老二做一些示範：“哥哥/姐姐說，這個玩具應該放在哪？”我們就把它放到老大指定的位置。

這也就是給老大“特權”和“地位”，讓他學會利用自己的特權和地位，承擔一定的責任。

4. 教會老二尊重老大，同時自己也要獨立，不能事事依賴哥哥/姐姐

要想兩個孩子都覺得公平，能夠和諧相處。我們還要教會老二尊重老大，要聽老大的。有的老二會利用自己的年齡故意不配合哥哥/姐姐的，甚至會故意搗亂，讓父母覺得哥哥/姐姐欺負自己了。

這是父母就要堅持原則，該老二做的，一定要按照老大的要求做好。如果老大的要求確實有不合理的地方，單獨跟老大溝通，告訴她原因。

此外，父母要注意老二慢慢長大之後，也要培養他獨立做事的能力，不能事事都依賴哥哥/姐姐，也不要讓他覺得一輩子都活在哥哥/姐姐榜樣的壓力之下。讓他學會自己長大了，也可以像哥哥/姐姐一樣把事情做好了，也能感受到自己的價值。

父母是無法做到絕對的公平，只能相對公平地對待兩個孩子。那麼，如何公平對待兩個孩子呢？

一、具體對待孩子的需求

每個孩子都具有獨特性，父母沒辦法用統一的標準對待。

舉個例子，給孩子買禮物。一般來說，買兩個一模一樣的禮物就能保證公平，但這忽略了孩子的個體需求。孩子喜歡的玩具是不一樣的，即便喜歡同一種玩具，喜歡的顏色也不一定一樣。

一個孩子安靜靦腆，父母需要多鼓勵，多帶他參加活動。另一個的孩子活潑好動，父母需要教會他謹慎和規則。每一個孩子的性格不盡相同，兩個孩子雖然生長在同一個環境中，依然是獨一無二的個性，應該具體對待孩子的需求。

二、放手孩子之間的爭吵

兩個孩子之間總是免不了爭吵，尤其是幼小孩子，一天中甚至能爭吵打架十幾回。

父母可能會有這樣的困惑，當孩子爭吵時，父母當他們的裁判，孩子爭吵的方式和次數並沒有減少，甚至更頻繁。並且其中一個孩子，每次還會用可憐的眼神和口氣告訴你，另一孩子欺負他了。

父母介入到孩子之間的爭吵，並做了評判，孩子反而容易陷入爭吵的情境之中，抓著對方的小錯誤不放，想向父母證明自己的無辜，孩子情緒更容易激動。

父母可以選擇放手孩子之間的爭吵。兄弟姐妹之間很容易吵架，同時也很容易和好。

如果孩子爭吵時還是找父母，那麼，不做事件的評判，只給予孩子情緒的安撫。“媽媽，小寶打我了。”“那你哪裡會痛呢，媽媽給你呼呼。”孩子的情緒只要得到認同，就會平靜下來。

三、滿足兩個孩子的情感需求

父母相對來說，都會偏愛那些身體比較弱、問題比較多的孩子。為什麼這麼說呢，在父母心中，兩個孩子都是一樣，其中一個孩子更需要關注時，自然就會花更多的精力，另一個被忽略的孩子則會感覺不公平。

父母應該同時滿足兩個孩子的情感需求。

如第二個孩子出生了，嬰兒比較弱小，需要照顧的方方面面很多，父母肯定會花更多的時間在嬰兒身上。可是，大寶也是個孩子，父母用堅定的言語和行動表明，即便是小寶的出生，父母依然還是很愛大寶。

有的孩子身體或心理出現問題，父母就會把目標聚集在這個孩子身上，就很難顧及到另一個孩子。多花點心思，告訴孩子，不管哪一個孩子，父母都很愛。只要孩子接受到父母給予情感，有了歸屬感，孩子也就能理解父母的做法。

四、多開展兩娃合作的活動

父母與兩個孩子玩親子游戲，必要時主導遊戲的規則，讓兩個孩子和諧快樂地玩遊戲。

平日裡，父母帶兩個孩子去各種地方玩耍。去海邊，讓兩個孩子堆城堡、挖隧道。去公園，讓兩個孩子組隊與其他人比賽。

可以讓孩子一起撿樹葉，一起騎腳踏車，一起做蛋糕，兩人互相完成對方的心願。

在兩個孩子共同的努力，彼此的合作幫助下，兩個孩子的感情則更加穩定友善。

提起生二胎，可能很多父母都曾在大寶面前發過這樣的誓言：“絕不會有了小寶，就不要你了！爸爸媽媽會給你們倆個一樣的愛！”然而生下小寶後，很多父母卻立馬就違背了誓言，什麼“一碗水端平”都成了一句空話，並且引起了大寶的強烈牴觸心理。

大寶嫉妒小寶 差點出大事

我有個親戚，是個單親媽媽，幾年前帶了女兒嫁給了現在的丈夫。這個丈夫沒有孩子，因此對她的女兒視如己出，並且兩個人一直都沒有打算再要一個。

後來看到身邊的很多領居家都有了二胎，他們也開始想著給女兒找個伴。於是，在沒有經過女兒同意的前提下，生下了小寶。

家裡就從此多了一個小弟弟，弟弟剛出生，家裡人都圍繞著弟弟轉，時常會把這個剛上初中的女兒忘記了。

這讓這個女孩子感到特別惶恐和憤怒，感覺是爸爸媽媽不愛自己了，感覺是這個弟弟剝奪了自己的一切，她不敢把氣撒在爸爸媽媽身上，就撒在了弟弟身上：

弟弟睡覺的時候，她故意弄出聲音來，讓他哇哇大哭；

爸媽不在身邊的時候，她有時候還忍不住掐弟弟；

還經常把弟弟的奶弄得很燙；

······

由於小寶經常莫名其妙“受傷”，這個親戚就留了心眼，有一次她假裝出門，然後突然又返回，結果看到了這樣一幕：大寶把小寶用繩子拴著，像遛狗一樣，來回轉悠！

這做媽的看到這一幕，立馬氣壞了，衝過去，就狠狠的打了她一巴掌。大寶當時除了哇哇大哭，什麼也沒說，就跑回了自己房間。

後來，孩子爸爸下班回來了，親戚就把這個事情跟爸爸說了。爸爸當時也很氣憤，就衝向女兒房間，當走到女兒房門口時，他冷靜了下來——可能是想起了這段時間因為小寶的出生，的確虧欠了孩子，再加上他們這個特殊組合的家庭，可能讓大寶受到了委屈，才會做出這樣的舉動。

其實，他也知道，這個女兒雖不是自己親生的，但是一直以來都心地善良，開腦活潑，如果不是因為後來有了小寶，也不會變成現在這個樣子！

所以，他平息了一下自己的怒火，輕輕的敲了一下門，然後像以前一樣，喊著女兒的小名。可是，女兒並沒有開門，但依舊能聽到女兒的哭聲。

孩子爸爸因為擔心時間久了，女兒會做出傻事，就直接撬開了門，而開門一霎間，他看見女兒正往自己口裡倒著藥（感冒藥），他立馬搶下了藥片，在確認孩子沒有吃後，這才鬆了一口氣。

後來，他跟女兒進行了很深入的長談，並且向女兒保證以後絕對不會因為多了一個弟弟而忽視她了。也是經歷了這件事後，女兒才意識到，父母並不是不愛自己，依然心中有自己。

雖然她父母還是不能再對待她和弟弟上一碗水端平，但是她的父母也沒有忽視她的感受，她該享受到的親情、物質等等都沒有少過，這也讓她實在找不到為什麼要反對弟弟存在的理由。

後來一方面是因為對弟弟的虧欠，一方面也是由於真的喜歡上了這個弟弟，對弟弟疼愛有加，再沒有幹過嫉妒過頭的蠢事了。

在二胎家庭中，大寶排斥小寶的事情非常頻繁，這在心理學上，叫做“同胞競爭障礙”，簡單的說，就是隨著弟弟或妹妹的誕生，孩子出現某種程度的情緒紊亂，產生出對弟弟或妹妹的的嫉妒心理。

現如今，要二胎的家庭越來越多，這種大寶小寶競爭的這種現象也比較普遍。然而很多家長卻因為不懂得如何在大寶和小寶之間平衡“愛”，導致原本想象的“一碗水端平”景象破滅。

事實上，我覺得在對待大寶小寶公平這件事上，我覺得很多家長持有的“一碗水端平”思想，不僅不容易做到，而且也是沒有必要。

畢竟大寶和小寶有著年齡差，有年齡差就勢必有著自己的不同訴求點。其實，每個大寶爭寵的背後，是因為害怕原本屬於自己的東西被小寶搶走，而不是擔心小寶本身。

如果家長能做到，在小寶出生後，大寶的待遇不會降低，我相信大寶也不會對小寶那麼反感了。

你比如說，在小寶出生之後，大寶以前享有的各種教育並沒有因為小寶的到來而失去或者減少；大寶的業餘時間也不會因為小寶的到來，而缺少媽媽或者爸爸的陪伴。

所以說，與其給大寶小寶打造絕對公平的愛的環境，不如給大寶小寶打造各自所需的環境，讓彼此不會因為多出另一個而感到利益受到侵犯，那麼可能也就不會出現大寶小寶徹底敵視的情況了！

我認為父母要公平對待兩個孩子，一定要切記原則：平等對待！不要讓任何一個孩子感覺到委屈，受到傷害。

我就是家中的“老大”，還有個弟弟，父母對我們姐妹，可算得上是公平公正的。

在我看來信任、公平、尊重是好爸媽的三個必備技能。

信任：信任是給孩子最好的愛的詮釋。

公平：不偏不倚地對待每個孩子。

尊重：給予兩個孩子平等的尊重。

要信任孩子，而不是質疑孩子，尤其是在是非不明、真假未辨的情況下。更不能圖一時口快，對孩子妄加懷疑！比如，當孩子出現問題時，許多父母通常會氣急敗壞地責問： “這究竟怎麼回事？”此時，孩子們很有可能因為怕捱罵或捱打而說謊。

我們要不偏不倚地對待每個孩子，當兩個孩子和父母共處的時候，父母要做的法貝就是要儘可能地做到公平。

給予給予兩個孩子平等的尊重，每個人都渴望得到他人的尊重，都有強烈的自尊心。茌父母眼裡，孩子總是看起來大大咧咧、對很多事情滿不在乎，可是孩子再小，也有自尊。父母一定要給予孩子充分的尊重，理解孩子的願望和想法，在一言一行中表達對孩子的愛。上孩子意識到所有兄弟姐妹是平等的，沒有高低貴賤之分。

在愛的引導下，當父母把信任、公平和尊重給予孩子，魚們才可能成為一個具極大發展可能性的“人”。

由此可見，信任、公平、尊重，是創造良好親子關係的關鍵，是好爸媽的必備技能。

我現在就面臨這個嚴峻的問題，老大老二相差七歲，老大現在天天說我偏心二寶，連買根棒棒糖都要兩份，現在老二才兩歲，我肯定要偏向他一點