有，當初面對丈母孃必須要那麼多彩禮的時候。

我和她原來是網上認識的。幾個月之後準備結婚。

專門找了個時間，我和爸媽一起一大早坐高鐵去到她老家。到了她嫁，談彩禮的事。她媽媽說必須要五萬塊錢，不能少，少了就不談了。那時候我家的錢在前兩年都給我姐買房子付首付了。因為還考慮到後期結婚辦酒什麼的，所以就想和她媽媽商量一下，看看彩禮能不能少點。結果得到的答案就是一分錢不能少。如果少了，就不談了，要帶她去廣東打工，不讓她繼續留在成都。

我和爸媽買了當天晚上回成都的高鐵票。到了高鐵站，我看到媽媽的臉色，知道她心裡也不好過。那時候媽媽對我說：“對不起，兒子現在我們家連幾萬塊彩禮都拿不出來。媽對不起你。”我那時候真的好心痛，真的想過不結婚了，算了。我直接和媽說這個婚不結了，我媽聽完就哭了。後來我是問朋友借了五萬塊錢，把彩禮給了。從來以為只有電視裡才有的狗血劇情發生在我身上。

原來我覺得人活著真的不是為了錢活著。可是經過那次之後，我才知道，我原來真的太幼稚了。原來認為愛情和金錢無關，結果現實打臉啪啪響。

現在想著自己沒錢，就感覺特別自卑。生活中除了努力賺錢，好像沒有任何意義，找不到活著的理由。

那件事讓自信的你變得自卑了

1.在家帶小孩好長時間沒工作了，覺得是不是自己跟不上外面的發展了。

2.沒結婚前什麼都自信滿滿的，結婚後跟單身時候有很長一段時間都沒適應過來。心裡有落差感。

3.生小孩身材變形了，變黃臉婆心裡不舒服。

4.吵架了，（有時候自我反省覺得是不是自己太不可理喻了，很難相處嗎）

5.聽到很在意的人突然背後議論自己，是不是自己真的是別人說的那種人。

6.老是聽到長輩誇別人家的人這好那好，心裡就不由來的有根刺。自己很差嗎？

7.很晚了，早點睡覺吧……

有的，那就是在我興高采烈，心情美麗時，一個意外的侵襲，瞬間打破了原本平靜的日子，一個闖入者用他歇斯底里，不容置疑的語氣，而且蠻不講理，甚至沒有一點人情味的話，來攻擊刺激你的內心，充斥著你的血管，那些不堪入耳的話語，瞬間讓精神崩潰了，心情低落，大氣不敢出一個，原本高大威猛的內心受到衝擊，一下子變得卑微屈膝，唯唯諾諾，膽小怕事，不自信起來了，跟對方怎麼想解釋不給你說話的權力，一直聽它在那裡喋喋不休，滿是抱怨還有點威脅意思，這不因為疫情原因發快遞有延遲，事出有因，已提前告知時效不保，發順豐對方感覺運費太貴，不能接受，只能走郵局便宜，只是郵局爆倉了，發省內四五天沒有更新訊息，對方一直遲遲沒有收到東西，有點著急，一天微信呼我幾十次，我也打郵局客服投訴了多次，可是問題還是沒有落實，我的心拔涼拔涼的，問當地郵局說無能為力，再打客服還是不解決問題，有些事也不是我可以左右的問題，說快遞太慢，我就是走著去他那裡，四五天也來得及，就是我辦事不利，沒有效率，人品問題，一看他訊息，我的心都瞬間迷失，隱隱的痛，那尖酸刻薄，那冷言冷語，沒有一點留及顏面，顧及我們過去合作過的情意，今天我還要繼續給郵局打電話，查詢快遞到底在哪，到底丟了還是什麼問題，不知道還要聽到什麼回答，一想起要回復對方，聽他刁難，我的心瞬間沒有了色彩，似乎暗無天日的像陰天般沉寂，補發還不行，人家怕重啦，就要我查查查，腦袋嗡嗡的

大概是你自以為最擅長的一件事最後發現自己其實並不擅長，只是一直以來的順風順水讓你覺得自己天賦過人，異於他人，直到有一天你發現自己以為最擅長的其實是自己最不擅長的，那一刻，相當於夢想破碎，偶像破裂的感覺會讓你跌到谷底再也爬不起來！

1.從小學到初中我的成績一直名列前茅，哪怕初中的時候吊兒郎當，沉迷於網路小說當中我的成績也一直保持在前列。尤其是小學從農村到城市裡第一次考試的成績出來，我碾壓眾多城市裡孩子成績的那一刻，我覺得那是我人生最高光的時刻。請注意，當時，農村的教材和城市的教材是不同版本的，也就是說他們學過我沒學過的部分我一樣拿下了班級前五的名次！

2.第二次讓我堅信自己學習天賦高於很多人的時刻是初三的時候！在之前的回答裡我說過，我初一初二就是邊玩邊過去的，同時，我還學人家混社會，聚眾打架，基本沒好好學過。初三決定好好學習，擺脫之前生活模式的我初三第一次摸底考試數學差一分滿分，語文差十分滿分，其他各科也都差不太多。當時我的班主任甚至於還要讓我證明我不是作弊得來的成績，後面兩次摸底成績證明了我自己，也讓他對我讚不絕口。這一年的我更加自信！

3.黑暗是從什麼時候開始的，進入高中第一次期中考試，因為貪玩和過度的自信成績一落千丈。乘電梯時從上而下的那種失重感緊緊的圍繞著我，我開始懷疑自己，但也因此開始認真聽課，努力學習，臨到期末，成績卻更加慘淡，白紙黑字，倒一的字樣深深的印在了我心上。對自己的懷疑讓我上課無法集中精神，和同學的交往總覺得他們的哪個眼神都是在說，“嘿，你看那個人，好像一條狗！”

4.是的，從高一之後我一蹶不振，整個高中學年我深陷反覆懷疑自己的怪圈中，無法自拔。和人的交流慢慢的越來越少，越來越沉默，越來越怕和別人交流，成績持續下降，一點點上升的趨勢都沒有。這就是個惡性迴圈，越懷疑考的越差，考的越差，越不知道怎麼提高自己，便更加懷疑自己。如此，高考只考了兩百多分的我上了一所普通大專，選了個普通專業，找了個普通的跟專業無關的工作，愈發普通！畢業至今，一事無成，恐懼社交！

結語：人貴在認知自己，並且拎清楚自己的份量！要把自己當回事，也要把自己不當回事！過於自信不是好事，但如果讓我選自卑和自信，我寧願一直自信下去！

雖然我還沒有遇到什麼事情讓自信的我變得自卑，有時候自卑肯定存在的，其實每一個人或多或少都會有一點自卑感的，只是這種自卑感多少而已或輕重程度不同罷了，存在的時間長短而已。自卑有很多種表現比如：

1、總是想起一句話說錯誤了，會有挫敗感，會事後各種後悔，並想出各種方法進行補救；

2、用所有的方法來隱藏所有的缺陷和不足總是想在陌生人的面前，展示近乎完美的一面，是個極矛盾又自我膨脹的矛盾體；

3、對待認識的人比不認識的人更冷漠。其他人給你的一點點溫暖舉動，都可以讓你迫不及待對人好。俗話說的好，這就是窩裡橫。

4、滿心滿意地對待處理別人的事，回答則是一個不討人喜歡的人。

6、自己的一切都是那麼的沒用，事事好與他人比較。

世界這麼大，大約有70多億人，在我們的生活中不喜歡你、不認可你、不和你有緣的人可多了，你不要想當然的以為這個人不喜歡我、那個人對我不好等等。你也不一定喜歡別人呀！你要學會破解擔心自己不夠好；破解誤以為需要獲得別人認可的想法；不要在意別人評論；從內心深處喚醒自己的潛能及智慧；不要把問題當問題給自己製造對立面；

喜不喜歡，合不合適，能不能在一起，是三件不同的事。做自己生命的主角，而不是別人生命中的看客。無條件地愛自己接納自己就不會盲目自大或自卑

就是當你引以為傲的方面遇到更強的時候，你的自信會打擊。這時候如果有朋友家人的支援不會自卑。所以家人朋友的支援非常重要。

讓我從自信變自卑的一件事是：我作為一所小學最優秀的學生保送到縣重點中學，到那之後發現自己跟他們差距太大了，心理落差感讓我一下子變得很自卑，小學的時候拿獎拿到手軟，我爸都不好意思再上臺領獎，是老師的掌上明珠，到了縣城，一下子被打入冷宮的感覺，終於體會到明星從國內到國外的落差感。從小學的時候人人關注你，到沒人關注你，一下子很不適應，滿滿的原本開朗自信的我變成了不敢舉手發言不敢跟優秀的同學一起玩，自卑感讓我到高中時期產生了輕度抑鬱。也是因為這個抑鬱，讓我嘗試去改變，去了解自己，認識這個世界。這個自我療愈的過程很挺痛苦也很漫長，成長就是攀登高山，越到山頂越難爬，好在沒有放棄，才有了現在的破蛹成蝶脫胎換骨般的蛻變。感謝每一個逆境，每一個挫折，這些都是我們遊戲裡的怪獸，我們要想升級就得戰勝他們，這是我們的禮物。希望每個人都能找到自己，不要被外境牽引，做自己的主人，每個人都是獨一無二的。你很好，別人也很好。加油

這個到沒有，從小到大自己就是土霸王，很兇，作為一個女孩子，這樣真的好嗎？可能是跟爸爸媽媽的教育有關係，自己從小很自信，不管做什麼，自己的容貌，能力不是最棒的，可老孃就是有一股全世界自己超級厲害的感覺，可能是迷之自信，不知道哪裡來的。

什麼事情都沒有什麼好自卑的，自己只有自信，事情才能做得更好，活在自卑中的自己，只能越來越自卑，最後散失信心，感覺自己做不好，這樣就真的做不好，我們要對自己有信心，自己有能力，當你給自己的鼓勵多，暗示多，自己會更有力量做好這件事情。

遇到喜歡的ta，在很多人眼裡，ta特別優秀，這會讓自己變得更自卑，你會覺得自己不夠好，配不上ta的喜歡。所以，看看《哈爾的移動城堡》，你會發現，遇到喜歡的人，也許你不夠優秀，不夠漂亮，但是，你會因為喜歡他，努力變得優秀，你的勇敢會讓你變得越來越漂亮，越來越自信。

克服自卑，首先要找到導致自卑的最根本原因，而很多人的自卑都是在未成年時形成的。曾經看過一句話，“人們大部分怪異行為，歸根結底都是因為缺愛”，對此，我深以為然。 說幾個記憶最深刻的事： 上幼兒園的時候，爸爸和單位的同事、領導在飯店吃飯，我和鄰居小亮（領導的孩子）聽到這個訊息之後立馬撒歡跑去飯店，希望藉此機會大快朵頤。到現在我還清晰地記得當時的畫面，小亮的爸爸看到他之後，把他抱到大腿上，關愛之情溢於言表。我的爸爸看到我之後，立馬罵道：“滾回家，找你媽去”…後面的情節我不記得了，只記得小夥伴的眼神是自豪的、爸爸的眼神是惱羞成怒的、周圍大人的眼神是古怪的，只記得被趕出來的我一個人跑到沒人的地方哭了好久…從這開始，心裡有種念頭，我不如別人，我的爸爸不愛我。 小學的時候，和同學小健打架，把他打哭了，他媽媽帶著他堵到我家門口破口大罵，我的爸爸媽媽沒有問打架的原因，抱著小事化了的心態，向對方保證，回頭一定揍我，並用凌厲的眼神瞪我，罵我…雖然後來沒有揍我，但爸爸凌厲的眼神和對方媽媽的囂張卻讓我恐懼，從此，我再也不敢打架，即使別人欺負我，而可笑的是，小健從此成了欺負我最多的人。也是從那時起，我開始變得懦弱、膽小。 初中的時候，寄養在爺爺家，基本放養，不知道什麼原因，我臉上開始長痘痘，而且是成片的長，滿臉的長，痘痘上面斜著又長出痘痘，同學都在背後議論我得了什麼病，走在大街上回頭率很高。父母直到最後才開始帶我求醫，而那時候，我已經很自卑了…從小到大，爸爸很少教我怎麼做人做事，但是卻對我期望很高，每次我做的不好，迎來的不是辱罵就是冷嘲熱諷，那些話，像刻在我的心裡“尼瑪勒個比”“你個傻逼”“狗屁不是”“沒出息的東西”“你跟你媽一樣傻逼”…在這種反向刺激下，我偶爾會奮發，但更多的卻是迷茫、自卑。高考的時候，我填了離家很遠的學校，親戚同學問我為什麼跑這麼遠，當時懵懵懂懂的我給不出更好的理由，只說想去遠方看看，現在回想，那時的潛意識其實就想離家、離父母遠一點。 上大學後，認識了來自五湖四海的同學，更認識了自己的渺小，自卑如影隨形，所幸認識了幾個優秀的同學、舍友，他們直接或間接的指出我性格上的缺陷，而我也依稀從他們身上看到了我缺失的東西，這個寶貴的東西叫自信。 自卑帶來太多的煩惱。因為自卑，所以特別希望得到別人的關注與肯定，哪怕有時候是譁眾取寵；因為自卑，所以有時用自傲來掩飾，活的很累；因為自卑，不敢靠近有好感的女生，哪怕她已經伸出橄欖枝，心裡也會有個聲音“不要自作多情了，你個loser”。遇到美好的事物，腦海中會出現一個聲音“你這個傻逼怎麼配”，遇到好機會，會覺得自己不行，遇到好姑娘，稍被冷落，會自我否定，踟躕不前，不敢主動，怕被拒絕… 覺得自己是個徹頭徹尾的loser,在現實中找不到能給予自己肯定的事，於是在網路小說和網路遊戲中找到了精神的寄託，這一沉迷，就是四年。 四年裡有過墮落中的掙扎和悔悟，但更多的卻是自我放縱與得過且過，想要尋求一個改變的契機，但卻像深陷泥潭，不可自拔。冥冥之中，可能老天也想給我一次改變的機會吧，本科四年一直學渣，但由於大學入學成績不錯，進入了本校保研率很高的一個班，渾渾噩噩的自己雖然成績一直倒數，但也有了讀研的機會。剛開始讀研的時候，經歷過無數次思想上的掙扎，自己下定決心要做一些改變，不想再像之前那般墮落。可是積重難返，改變又談何容易，所以很慶幸當時的自己，能夠逼迫自己有勇氣去面對深淵的自己，有毅力去慢慢地做出持續的努力與調整。一切雖然很難，但一切都在路上…在自己有了進取心之後，生活彷彿一下子充實起來。在實驗室忙碌的同時，我開始運動，讀書，開始嘗試做一些以前從未做過的事。開始喜歡每個明媚的早晨，在操場揮灑汗水的感覺；開始喜歡常駐實驗室，哪怕科研並不是我的強項；開始沉浸在讀書中，彷彿書裡有我迷茫自卑的解藥；開始嘗試創業，哪怕驕陽似火，汗水浸透衣衫…當忙碌起來，認真審視自己之後，好像一切都開始按部就班，雖然很累，但內心卻感受到從未有過的寧靜。 曾經有段時間，怨恨爸爸。但現在，卻理解了他，他的認知很有限，根本就不知道如何更好的教育子女，即使有時候暴戾乖張，我想也應該是因為他小時候沒有受過好的教育，也許我能做的就是讓自己變得更好，不要重蹈他的覆轍，將來做個好父親。 悟已往之不諫，知來者之可追。接受不可改變的，改變不可接受的。現在，站在人生最美好的年齡，一切都掌握在我自己手中。自卑感雖然依舊存在，但當忙碌起來，認真去做成幾件事之後，你會發現，其實自己比想象中更有價值。 如何克服自卑，曾經我以為有人可以幫我，現在只覺得只有自己才能解救自己。多運動，多讀書，多出去走走，多認識不同的人，多做一些自己以前沒有嘗試過的事…在觀世界的過程中，完善自己的世界觀。 寫給你，寫給我。

這個問題以前問我的話會牽動著我的情緒，但是現在看到的這個問題：我想不起來哪件事情，但我知道我現在很自信，透過每天鍛鍊打卡，大聲閱讀書籍，努力工作，合理安排復業，每日覆盤，讓我每天都很充實⛽️⛽️