我必須說，孩子很勇敢地表達了自己，同時，你也是很值得她信任的家人。

　　當孩子表達渴望的時候，父母要做到：

　　1、積極迴應感受，你想交朋友，非常好。遇到困難，我們一起想辦法。

　　2、詢問事實：我們需要詢問具體的情況，這個詢問非常重要，不要有主觀情緒，重點在於“事”。什麼時候發生的，孩子都做了什麼，幼兒園的小朋友都做了什麼，旁邊有什麼人，有什麼樣的反應。這個環節的目的是為了幫我們瞭解真實的情況。

3、提供方法：根據前面的事實，我們找到方法。

　　4、提供練習的機會：在家裡使用角色體驗的方式能夠讓孩子進行練習。

　　5、鼓勵孩子：鼓勵孩子使用方法，並且把孩子的努力告知老師。

　　不過，如果真遇到這樣的事情，我會告訴孩子這樣做：

　　1. 先禮後"兵"。禮貌的詢問那個小朋友是否願意一起玩，如果對方在多次詢問的情況下，一般幼兒園的小朋友都會同意的。

　　3. 家長要引導孩子轉移注意力。家長不要一味在孩子面前強調誰誰不一起玩怎麼樣，要適時轉移孩子的注意力，孩子的興趣點變了，就不會表現的不高興了。

　　我想，孩子使用的結果不一定會有預期的結果，但是我們的目標是接納孩子的感受，並且幫助孩子勇於嘗試。

【貓小帥識字】是一款以冒險故事閱讀來帶動4~8歲小朋友學習漢字的軟體。冒險故事好多哦，可培養小朋友的初期閱讀能力呢。更多早教育兒資訊，有相關方面的問題請關注“4399小評菓快樂育兒”。

我必須說，孩子很勇敢的表達了自己，同時，你也是很值得她信任的家人。

當孩子表達渴望的時候，父母要做到：

1、積極迴應感受，“你想交朋友，非常好。”，“遇到困難，我們一起想辦法”

2、詢問事實：我們需要詢問具體的情況，這個詢問非常重要，不要有主觀情緒，重點在於“事”。什麼時候發生的，孩子都做了什麼，幼兒園的小朋友都做了什麼，旁邊有什麼人，有什麼樣的反應。這個環節的目的是為了幫我們瞭解真實的情況

3、提供方法：根據前面的事實，我們找到方法。

4、提供練習的機會：在家裡使用角色體驗的方式能夠讓孩子進行練習

5、鼓勵孩子：鼓勵孩子使用方法，並且把孩子的努力告知老師

我想，孩子使用的結果不一定會有預期的結果，但是我們的目標是接納孩子的感受，並且幫助孩子勇於嘗試。

加油

孩子遇到問題是很好的學習機會，每一次學習都是在問題中產生的。

有時候我們常常用一些大道理給孩子解釋，但是孩子往往接受不了。我們需要的是用孩子聽的懂的語言，只要孩子聽的懂她會很快明白。

這個問題至少可以讓孩子學會一件事：要平靜地接受別人的不喜歡。

孩子越來越大也許會遇到不喜歡她的同學，也許會遇到不喜歡她的老師。首先要肯定的告訴她這不是她的錯，因為人的喜好不同。

你可以用孩子喜歡看的動畫片裡的人物舉例。比如說，寶寶，你看小豬佩奇最好的朋友是小羊蘇茜，她喜好狐狸佛雷迪就沒有喜歡小羊蘇茜多。喬治最喜歡的是恐龍，不喜歡泰迪先生。

並不是泰迪先生有什麼不好，而是喬治喜歡恐龍而已。

泰迪不用難過，因為還有佩奇喜歡她啊，她可以跟佩奇玩。

寶寶也是，雖然那個小朋友不喜歡跟你玩，你可以找喜歡跟你玩的小朋友玩啊。

尊重孩子，引導孩子。可以讓孩子試著去接觸那個不跟她玩的小朋友，但是如果關係不能建立，就要引導孩子讓她平靜地接受別人的不喜歡。

遇到孩子在幼兒園和小朋友交往受挫，家長都會很心疼自己孩子，這個時候首先要注意的是自己不要用力過猛。孩子的社交是一定會受挫的，在一次次的受挫中，他們會自己總結規律，從而慢慢和集體融入得更好。

如果爸媽一心急就立刻幫孩子去解決問題，有的爸媽甚至會私下賄賂別的小朋友，讓他們和自己孩子玩，那麼孩子將永遠沒有機會去學習社交技巧。

具體操作中，我們可以先去詢問孩子具體的事件，但同時也要記得孩子的表述不一定是全面的，甚至可能是經過自己大腦再加工的。這並不是他們有意要隱瞞真相，是真的沒有能力百分之百的復原真實場景。

接下來，引導孩子談自己的感受。我們不能越俎代庖的去幫孩子直接出主意，但是我們需要做的是盡力提供情感上的包容和支援。有的家長見不得自己孩子哭哭啼啼的樣子，可能會訓斥孩子不堅強，不聰明，這就會給孩子帶來二次傷害，時間久了孩子會更加的不會社交不自信，而且也會失去對家長的信任感。我們要先允許、鼓勵孩子真實的呈現和表達自己的各種情緒，等他表達過後其實就會平靜很多了。

最後我們可以和孩子一起商討他可以怎麼做。這裡也有很重要的一點就是“爸媽不要表現的太聰明瞭”。孩子一定是不如你的社交技巧強的，如果你用你活了二三十年的經驗去教導他會讓他更挫敗，因為他不可能比你做得好，下一次就不敢嘗試自己的做法了，只會依賴於你提供的解決辦法。我們可以適當裝傻，甚至拿出自己童年的糗事來和孩子分享，讓他獲得自信，原來爸爸媽媽也曾經和我一樣難過和不知所措過，在這之後孩子更容易有自信去發展處自己獨有的一套社交技巧。

個人建議，孩子們之間的問題讓她們自己去解決，你應該直接告訴女兒自己想辦法，不要干涉太多。

有的友誼從美好開始，有的從矛盾甚至敵對開始，大人不也一樣嗎？當她開始表達困惑就表示她開始觀察與思考，為什麼要事事包辦代替？不要以為年幼是就是代表什麼都不會，放手，冷眼旁觀，你會有驚喜。

其實寶貝很好哄的。每個寶貝都有自己喜歡和一起玩的寶貝 。

寶寶們的弱點就是吃，可以買點好吃的和那個喜歡玩的小朋友來分享。她會特別開心的和寶貝一起玩。

第二個弱點就是玩，可以拿一個那個小朋友喜歡的玩具拿過去一起玩。

時間長了寶貝們就融合了，而且彼此就找到共同玩的點了。

最好的方法是不幫助女兒。

不幫忙女兒就是幫了。

幼兒園就是一個小社會，孩子處於小社會中，什麼事也會遇到。如同上面說的，女兒想和一個小朋友玩，小朋友不和她玩，這是正常的。

家長不幫忙，女兒自己會想辦法讓小朋友和她玩，這就鍛鍊了孩子遇到挫折堅持的決心，堅持就會勝利，後來這位小朋友就和她玩了。

女兒從中享受到勝利的幸福和刺激，再遇到困難也會知難而上。

女兒還會放棄這個想法，和別的小朋友玩，這種做法也有道理，撞了南牆就拐彎，山不轉水轉。女兒從中學會放棄，很多小朋友願意和她玩，喜歡她，何必就要和那個小朋友玩呢。

女兒也會想想為什麼這位小朋友不願意和自己玩，是自己哪裡不好嗎？從而改變缺點，變得更加優秀，這位小朋友哭著喊著要和她玩。

家長如果幫忙，很可能誤導孩子，使孩子自卑。和誰玩與不和誰玩，這是孩子天真的做法，大人即使不願意也會委婉地拒絕，而孩子之間不會，他們天真爛漫，是真情的流露。大人的參與好像更不好。

這就是豬媽的想法，是否有道理呢？

我家兒子一入園就遇到了這個問題，小傢伙看起來很受傷。對於這類問題處理起來真的很棘手，一不小心就就會傷了孩子的自尊心。

我最開始是告訴他，那個小朋友身體不舒服，或者剛好想玩別的。可是這個答案他根本就不滿意，每天還在糾結這個問題。

再後來我就裝作很奇怪的問他，你為什麼喜歡跟她玩兒啊，我覺得她一點兒也不好玩。管了幾天用，他偶爾還是會問這個問題。我實在沒招了，就說，她不跟你玩，你就不要跟她玩，你們班也有那麼多喜歡跟你玩的小朋友，你跟她們玩。

然後兒子真的不纏著問這個問題了，期間我碰見那個小朋友的時候也不跟以前似的那麼熱情，裝作沒看見。結果，這招真的很管用。有一天兒子放學跟我說，媽媽，**不是不跟我玩兒嗎，現在怎麼又跟我做朋友了。

小朋友的世界跟成人一樣，有時候你的忽略才能引起她的注意。

1.孩子想和其他小朋友玩兒，就勇敢的表達出來，這一點非常棒，是值得鼓勵的。學會表達自己，是一項很重要的能力。

2.別人不想和她玩，這個是我們沒辦法控制的事情，所以只有接受了。孩子試著接受別人的拒絕，其實就是戰勝一次小挫折。

3.如果孩子沒有什麼異常的反應，那麼家長沒必要干預。孩子之間的事情，讓他們自己解決就好了。

4.如果孩子特別反常，情緒沮喪失落，家長可以適當的安慰，幫著分析一下別人不想和她玩兒的原因。如果只是個別小朋友不愛跟她玩兒，真的不必太在意。

5.塞翁失馬，焉知非福。他不想和我玩，我不強求，我再去尋找新的朋友，彼此喜歡、志趣相投的朋友啊。

6.如果一時半會兒沒有遇到新的好朋友，那麼和自己玩也是非常好。交朋友很重要，學會與自己相處更重要。

題主的這個問題我也遇到過。開始是我家孩子在幼兒園裡特別想跟一個小朋友玩，但是那個小朋友不想跟她玩，回到家後我家孩子對我說：媽媽，小薇不跟我玩，我有點難過。聽孩子說完後，我真的心疼孩子三秒，我問孩子為什麼想跟小薇玩呢？孩子說因為小朋友都想跟她玩。我又問孩子：除了小薇，還想與別的小朋友玩嗎？她說有。然後就對我說，那個小朋友喜歡跟她玩，她也喜歡跟那個孩子玩。

於是我就開導孩子，小薇也許是朋友太多了，沒有注意到她，並不是不想與她玩，她可以先與別的孩子玩。慢慢地孩子就接受了，後面自己也找到了方法，找到了自己的好朋友。其實孩子對父母說哪個小朋友不跟她玩之類的話，也就是孩子相對父母吐露心聲，父母可以多陪孩子說說話就好。

後來我家孩子又說她不想跟某個小朋友玩，我也會問她是什麼原因呢？也是多跟她聊聊，多聽聽她的想法。其實孩子主要還是需要家長的用心引導。

以上只是我的個人想法，如有不妥之處請見諒！

我家大寶現在上幼兒園中班，也每天回家引導孩子講講在幼兒園發生的事情，但是暫時還沒有聽大寶講過這樣的事，因為在幼兒園都是集體活動，都有老師引導，或者是大家一起做區角遊戲，基本上都沒出現過誰不願意和誰一起玩的情況，偶爾推推搡搡還是有的。

不過，如果真遇到這樣的事情，我會告訴孩子這樣做：

1. 先禮後"兵"。禮貌的詢問那個小朋友是否願意一起玩，如果對方在多次詢問的情況下，一般幼兒園的小朋友都會同意的。

3. 家長要引導孩子轉移注意力。家長不要一味在孩子面前強調誰誰不一起玩怎麼樣，要適時轉移孩子的注意力，孩子的興趣點變了，就不會表現的不高興了。