首先倆個人吵架不是一方的錯，其次每個人在生氣的時候都不會承認自己是錯了的，都會感覺是對方沒事找事都是對方的錯，然後一般女方就會說你看xxx 家的怎麼怎麼樣，然後細數男方的缺點，這有點像我們小時候媽媽說別人家的孩子哪都好，自己家的就是熊孩子一樣的道理，也可能是我們從小聽的多了，所以現在把這個對比用到婚姻中，其實我覺得這也沒有什麼惡意，因為別人再好那別人也不是我老公或老婆，說人家好的只是一種抒發情緒的方法吧，放然這個也不應該每次吵架了就拿自己的老公或老婆去和別人家的比較，畢竟說出來的傷害的話是收不回去的，既然是夫妻那他/她當初身上肯定有讓你喜歡的點，這點是別人沒有的，吵架的時候多想想這些，多溝通一下可能就不會有那麼多的矛盾了！^ ^^ ^

吵架的時候也許雙方都沒有錯，可是在衝動的時候，什麼話都會說出來，沒事也要吵出事來，肯定會越吵越兇。婚前婚後心態不一，主要表現在：男人在婚前可以容忍女朋友的很多缺點和小毛病，可是婚後呢？有幾個能向以前那樣寬容自己的妻子呢？這種前後對待她的態度落差，非常讓女人沒有安全感，她會覺得你和她結婚不是因為愛她。所以對於你她便有很多不信任感。沒有信任感和安全感的女人都非常敏感，容易衝動，失去理智，也許對於你來說是件很平常的朋友交往，可是對她而言，可能那些女人會影響到她的家庭，她非常愛你，在乎你，就會失去正常思維，不會理性的去看待問題。不想吵架其實不難，那就多在一些小事上關心她，體貼她，給她安全感，讓她感受到你對她的愛。這樣她會有十二分的愛回報你。不信你試試。一些很小很小體貼，也許不用花錢，只需要出點點力，擠一點時間，就可以解決。比如說盡量和她養成一樣的良好的生活習慣，尊重她的勞動成果，學會讚美她欣賞她。。。你會說為什麼不讓她這樣對你，其實這是互相的。女人是非常感性的人，只要你對她真心付出，你得到的遠比你付出的多，，，你會選擇哪種？而如果她先為你付出，你的回報恐怕微乎其微，知道為什麼嗎？因為男人婚後大部分的精力是放在外面，有多少心思會放在關心和注意她上呢？很多都是等到失去時才知道那個默默為他付出那麼多的女人。和誰過都會有矛盾，不要覺得後悔，每個人都有自己的長處，世上沒有後悔藥，那麼我們就必須勇敢面對自己的選擇，努力去過好自己的日子，一起營造幸福的家。

夫妻吵架很正常，過日子麼，難免磕磕碰碰。但是吵架的多數原因還是對方不關心自己，不把自己放在心上，所以吵架的時候就喜歡說別人有多好多好，讓對方發現危機感，以此來獲得對方的重視。不過這樣也很容易弄巧成拙，所以儘量不要挑戰對方的底線拉。

通常我們和別人的接觸有限，所以我們只能看到別人的優點，而看不到他們的缺點。但是和我們朝夕相處的愛人，我們卻忽略了他的優點，而無限放大對方的缺點！

生活久了就只看到了男的缺點了，忽略了優點，而對別人瞭解的少，只看到了別的優點，其實也是在別人身上找自己男人缺少的吧，給放大了。

在生活中我們都覺得別人的東西往往是最好的，其實自己擁有的才是最好的，珍惜眼前的一切，珍惜每一個愛你的人。葉子的離開，是風的追求還是樹的不我挽留？？？是因為不懂得相互珍惜對方，所以葉子的離開，既不是風的追求也不是樹的不挽留。

回答簡單明瞭，正是因為夫妻之間愛情變成了親情，彼此都徹底交接了對方的好與不好，吵架時候總是會把對方的缺點說出來，看別人都是好的，其實跟你口中的別人生活一起也是一樣

別人好。呵呵，我理解兩個人彼此都很愛對方，希望另一半更加優秀，假以他人做比較，刺激對方，借己之長補己之短。知恥之人近乎勇，勇猛精進更加優秀，這是每個人心中的夢想，男人願妻子賢良聰慧，女人望先生德才兼備呵護有加。願普天下下的夫妻都能不離不棄，相濡與沫，攜手白頭！

夫妻吵架永遠會說別人好，因為吵架已經失去理智？只會想到對方的不好？天底的人與人，相識容易，真正相處難？無論你和誰過，每個人有優點和缺點，所以真正一起過日子很難相處？

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關於爭吵：夫妻常常吵架只是整體生活中的一部分，關乎於生活狀態，關乎於心理感受；吵架本來是兩個人的事，不論吵架的原因是什麼，其實都是因為觀點形成了對立的局面，若是有一方能靜下心來用理性來解決問題，也不會常常吵架了。

關於爭吵時說別人好：夫妻吵架，不管爭吵的內容和誰相關，說到底都是兩人無法認同對方所造成的，其實就是兩個人的事。可一吵架就說別人，這種心理無疑是在“期待對方的某些方面能像別人一樣”。這是在做什麼呢？對比，這裡面就出來多個隱形的“第三者”了。真正的第三者是個實實在在的人。可隱形的第三者只在特定的場景下出現，某女性會要求她老公做到像A一樣體貼，像B一樣有份體面的工作，像C一樣常常陪她去看電影，像D一樣願意花錢為奢侈生活買單。這樣強勁的對手“團體”，任憑你有天大的本事，也無可奈何。

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邏輯上看似不存在問題，但是有個最簡單的根本願意被忽略了：吵架是兩個人的事，別牽扯外人，任何人都不能作為參照出現在婚姻中。

解決根本問題其實就是刨根問底的過程，但是並不難，只要能真相大白就夠了。

為什麼吵？挖掘根本原因。我們知道人在爭吵的狀態中很容易失去理智，本來是因為一件事吵，吵來吵去牽扯出很多零七八碎的記憶片段，而通常只有一種片段可以維護你的立場，那就是與爭吵的事件存在共性的記憶片段，不要什麼型別、什麼場景都翻出來。這樣只能使事件愈演愈烈，最終無法收場。

吵架的時候應該說些什麼？要做出有效溝通，談在這件事上兩個人分別站在怎樣的立場上，持有怎樣的看法，要通透清晰，不能說廢話，更不能說風涼話、人身攻擊之類的。這樣只會加重衝突，把事情越搞越複雜。只要表明觀點，分別把自己的感受表述清楚，這才是解決問題的態度。

丈夫認為妻子不懂事，妻子覺得丈夫不理解她。可感受是心理最深處的東西，你不表達出來，就不會得到理解和認同。

一方不肯說，一方不肯問。根本原因揪不出來，引發爭吵、冷戰是必然。所以這件事最終就上升到理解、尊重的問題上了，已經與跑步機本身沒關係了。

可我們再回看整件事時，會發現妻子是站在兩個人的立場希望婚姻走得長久一點，但是溝通方式上存在誤區，讓人以為她只是閒來無事、突發奇想地要跑步。丈夫認為滿足跑步的需求很簡單，辦張卡或是去戶外都可以，如果一定要幾千塊來滿足需求，這就是不懂事的表現了。妻子不想辦卡的原因在於：對自己的身材很自卑。

鑑於上述分析，那麼想要徹底解決問題的話，妻子想要製造的驚喜還能保留嗎？能！

1、雙方溝透過程中若拋開驚喜那部分，直接從跑步這件事上看，採取直接溝通思想和感受的方式，妻子完全可以告訴丈夫她的運動或瘦身計劃；

2、而妻子如果沒有這樣做，還是按照例子中，直接提出買跑步機的需求，丈夫也可以問一句“運動不一定只有買跑步機這一種方式，你能告訴我為什麼你不願意去健身房辦卡嗎？”如果丈夫詢問到“妻子不去健身房是因為自卑，害怕被人嘲笑”的根本原因，那麼丈夫一定會表現出關心、激勵、勸說等做法，而不是指責妻子不懂事。

上面兩種全新的假設，其實只要有一方說出真實的疑問、想法和感受，也就是不說廢話、風涼話、不上升到人身攻擊，這就算是一次有效溝通。而只有在有效溝通中才有可能避免或減少爭吵的可能性。

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而另一層問題：關於吵架就說別人好的思維，更容易理解了。因為兩人沒有做出有效溝通，吵來吵去就將矛盾升級了，此時最常見的思維方式就是簡單粗暴地透過對比來說明對方差勁，想證明別人能做到的事情伴侶也應該要做到。

而這種做法正是人們無法釐清事情頭緒時才會亂抓工具，想起什麼就說什麼，不只是對比，還包括人身攻擊，這些都是廢話中的一種。既不解決問題，又忽略了爭吵的根源所在。

這種對比本身就是在激化矛盾，爭吵本來不是壞事，因為很多時候人只有在爭吵的情形下才會說出一些傷人的實情，而這些實情、真相恰恰是平時溝通中的遺留問題。

真正能抓住爭吵的機會來解決問題的人，才會使這段路走得更坦途、更長久。

我也很想知道答案！因為我們也是經常吵架，老公老是說誰誰誰就是比你溫柔，比你能幹！好像是一語雙關。第一，也許我在他眼裡就是沒有別人好，各方面做的都不到位吧！但是我自認為做的可以了呀！他不滿意我也沒辦法呀！第二，他說這話，好像挑我刺，挑我毛病，嫌棄我的意思，要不就是他外面有人了，才拿別人和我比？這個問題還真讓人琢磨不透，到底什麼意思？只有老公明白吧！