我閨女已經4歲了，看到這個問題回想起來，就像是昨天一樣歷歷在目。

那是2016年的初春，媳婦經過了激烈的思想鬥爭後，決定剖腹產。選好日子靜等寶寶的降臨，但真正到了媳婦進產房後，我卻變得緊張起來，就像是高考等待公佈成績的孩子，不停的走動，心裡瞬間出現了很多問題：

東西都齊全了嗎？尿褲？抽紙？奶粉？還有啥來著？

一會出來後，我是和寶寶一起，還是在這等媳婦？

要當爸爸了，是不是應該嚴肅點？

剖腹產幾天才能回家呢？

在肚子上拉個口，估計肯定很疼。

暈，孩子叫啥？

她以後會不會和我頂嘴？

以後要是找物件欺負她咋辦？

她以後要是出國了，沒人陪我們咋辦，要不要生個老二？

小傢伙，我會保護你的！

以後萬一被人欺負了怎麼辦？生死看淡，不服就幹唄~

萬一欺負別人呢？

她會不會和我一樣，學習不好呢？

。。。 。。。

那一小段時間，我腦袋裡蹦出了無數個問題，什麼亂七八糟的問題都有，現在想想真好笑。

想的最多的就是怕自己無能而給孩子帶來不自信！

我媳婦懷的是雙胞胎，生孩子時候，我就在產房門口等著，大夫在叮囑了很多危險的事，包括大人小孩都有可能有危險，而且還得簽字，就是懷著這樣一種緊張，在門口細聽裡面的每一個聲音，準備的聲音，感覺要開始了，媳婦的叫聲，看來很痛苦，自己也跟著在外面冒汗，恨不得衝進去，可是這個醫院是不允許的，時間過得越長，都感覺危險越大，一看錶，不過才過了10分鐘，度秒如年啊，好想抽支菸，又不能走，萬一有啥事找我呢，後來聽聲音好像要生了，其實這個時候去想什麼以後，什麼未來，我覺得都是扯淡，感覺大人和孩子的安全才是第一位，後來終於聽到了第一個孩子的哭聲，很小的聲音，但是我還是聽得很清楚，第二個的聲音過了好幾分鐘也沒聽到，超級緊張，真怕有啥問題，後來聽到大夫說拍，使點勁，我知道第二個也生出來了，但是應該是沒哭，再不哭會不會有什麼危險啊！真有啥事，我能直接暈倒在門口，再後來又聽到一個小小的哭聲，才一顆石頭落了地，看來一切順利，大人也沒事，直到護士推著嬰兒車上面放著我的兩個寶寶出來，我才想起來，到底是男孩還是女孩啊！護士恭喜我有了兩個千金，我才醒悟過來，以前一直在猜想到底是男孩女孩，在緊張的氣氛中，全忘了，反正大人小孩都平安，瞬間我就當爸爸啦，感覺自己在心裡上，又長大啦，雖然那個時候，我已經36歲啦！第一胎！

當老婆被推進手術室的時候，我心裡默默祈禱著，一定是佩奇（因為老大是男孩），結果喬治[捂臉][捂臉]！在現在的社會環境裡，兩個兒子意味著什麼，意味著要多打拼20年呀！

2017年7月2日我順產，現在來下感觸，7月1日的晚上2點鐘左右我睡著了，寶寶開始有動靜了，我老婆痛的在房間走來走去，直到快4點鐘了我老婆才叫醒我說寶寶發動了，可能要生了，我趕緊起來帶她去醫院，到了醫院還有各種的手續要辦，辦完手續之後我是靜靜地等待寶寶的到來，但是看著我老婆疼的哭天喊地的，當時我真想如果疼痛能轉移，我希望我來疼，一直疼到第二天的中午1點多才進的產房，老婆進產房的那一瞬間，我像是熱鍋上的螞蟻，坐也不是，站也不是，在走廊上來回走動，手心手背都是汗，直到聽到產房寶寶聲音傳出來的那會兒，我高興的都跳起來了，心裡想的是感謝上蒼保佑，感謝老婆

產房門外等候的我

那天大概九點半我們從八樓病房，坐電梯下到三樓手術室。老婆走進了手術室，準備做刨腹產。我想跟著一起進去，被護士攔在了門外，讓去休息室等候。

這個時候小姨子來，由於疫情期間不讓進，我著急麻慌的去樓下把她領進來，提前辦理了兩張陪床證。

我跟小姨子簡單交流著，都不知道說的啥，一腦子漿糊，心跳得厲害！我們沒去休息室，就在手術室門前空地的牆根待著等。好第一時間能夠看見老婆跟寶寶出來。

從到三樓就看見臨床的兄弟在手術室門前渡步，一臉的焦慮和不安。因為他老婆是當天的第一臺手術，進去快二個小時了。我就問了一句還沒出來呢，也不知道還能說點什麼好！不一會手術室門開了，他老婆孩子終於出來了，他一個人陪床，一個人照顧不過來，我就立馬過去幫著推著他老婆，他好照看孩子。我這一忙我的焦慮也少了不少，那個兄弟一個勁的謝我。我也特別感謝他們，第一個決定刨的，給我們做了個榜樣。他喜得小棉襖一枚，頭胎兒子，恭喜恭喜！後來才知道，就因為手術期間捎帶著做了個小手術所以時間特別長。

等把他們安頓好了，我飛奔回去繼續等著。

十點多點喇叭喊出：蔡建華家屬到手術室門前等候，重複了兩遍，其實我早就走到跟前了！心裡七上八下，怎麼這麼快！阿彌陀佛祈禱老婆孩子都平平安安！

沒過一會門開了，一個男醫生抱著一個孩子，匆忙的從裡面走出來，誰是蔡建華家屬，我我，我連忙應著，他說男孩，會抱嗎，我說不會，我心裡一直唸叨是兒子是兒子，不知所措。非常感謝男醫生幫著抱著兒子護送到新生兒科，我緊緊跟著。留下小姨子繼續等著她姐。

直到把兒子安頓好，期間我打了好幾個電話，問老婆的情況，開始小姨子說還沒出來，我那個心還一直懸著。最後一通電話說已經回病房了，我才把心放心。

2020年2月5日10點8分刨得小公子，那時候我想的最多就是：母子平安！

現在最想說的就是，老婆辛苦了，永遠愛你！

第一次為人父母，在產房想的最多的是：一，大人和小孩是否都平安。生孩子是個體力活，有時候還持續時間長，老婆肯定很辛苦，多少還有一點風險。自己又幫不上忙，只能乾著急，希望大人和小孩都平安。二，孩子性別。我不重男輕女，但是在那個時刻肯定是想知道是男是女的。因為十月懷胎也是一路辛苦走來，現在終於要出生了，肯定非常想知道孩子的性別。三，孩子健康。雖然懷孕期間都有定期做產檢，但是還是怕萬一孩子有身體缺陷或者其他疾病。總之，第一次做父母都是很激動的，但也沒經驗，有點手忙腳亂，也許二胎就不會了，希望大家都有個健康的寶寶。

肯定想著母子或母女都平安順利啊，在一個就是想著老婆這個時候很痛苦，很難熬，所以男人必須要對老婆好才行，在一個會想到一個新生命的誕生應該高興才是，

總之都往好的想，一定要等到老婆出來了才算啥都平平安安！

但是我是沒有經唸的，因為我沒有結婚和經歷過這樣的事情！

所以無法解讀和告知你在喜出望外、歡心喜悅以及焦急萬分、心神不定、不知所措的心情祝福你闔家歡樂！

當時想的是母子平安～老天保佑生小孩的過程順順利利少點痛苦，進產房前，看著她宮口開的時候痛得不得了，卻無能為力，心疼得不行[流淚]

說實話當時大腦一片空白，，，，想的最多的就是母子平安千萬別出事，還有當時要當爸爸那種無法描述的心情只有當事人心裡應該最清楚吧 ，腦子裡的想法一遍一遍的過 更多的是緊張，當護士報完喜 心瞬間就落下來了，反正那種感覺無法描述，只有經歷過的人 才會理解吧

第一想的就是老婆平安生子，不過內心也有一種急急的興奮感，盼望生個兒子，同時也想著男女都一樣。不知道有沒有和我同樣感覺的朋友？

首先我還不是一位父親，但是我覺得父親是責任，是肩膀、是擔當。產房，一個新生兒降臨的地方，當然也是一位母親生命中最痛苦的地方，是受罪日。想象一下，當我未來生命中最重要的兩個人在這個會與死神擦肩而過的地方，我當時的心情定然是焦灼的，是那種丈夫的愛，父親的愛。既渴望我們孩子的到來，又擔心妻子的安危。既激動未來的三口之家，又痛苦讓我愛的這個女人受罪。這裡邊五味雜陳、坐立不安、激動、焦急、擔心、渴望、期盼、感謝…這些或許就是很多男人在產房外開回走，坐立不安的心理吧！

看到這個問題，在醫院產房外的記憶還是歷歷在目。

先講一下我的經歷，寶寶42周當天，老婆早上6點扎催產，一直陣痛每隔兩分鐘疼一次，到中午12點的時候，通知進產房，1點左右進去。

在產房外的心情太複雜了，著急，擔心，期待...等等情緒，開始坐著，後來坐不住，老丈人安慰我好多次，手機一直會看一下，希望收到老婆的資訊。心裡會想有沒有什麼遺落的東西，在裡面吃的喝的夠不夠。

下午5點的時候，看見進進出出很多產婦了，每次一開門都要問大夫，我老婆怎麼樣了，得知安好，但是還沒開十指，稍微有些放心，心裡比之前著急多了。

晚上7點，在門外走來走去，根本待不住，開門就問，甚至想進去。腦袋很亂，胡思亂想，去買了一些吃的，一些給醫生，一些給我老婆。

晚上9點，徹底待不住了，給我老婆發信息，打電話，想知道現在怎麼樣，擔心，壓抑。

9點34分，女兒出生，母女平安，觀察完出來後，那種感覺像一束光透過雲朵照了進來。趕緊去看老婆怎麼樣了，太不容易了。

9個多小時，天都黑了。

如果說在產房外我想了什麼，說實話，好像把過去現在未來的事都想了一遍，又好像什麼都沒有想。

產房一扇門，門內門外太不相同，非要想點什麼，就想想老婆有多辛苦吧。