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1 # 笑搞
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2 # 青投學社校園投資人
1.絕世好劍
“真是把好劍！”褚子橋盯著面前的寶劍，絲毫不掩飾內心的嫉妒。
“劍身七寸，玄鐵打造，千鍛疊紋，鎏金鑲玉，劍刃鋒利而不失堅挺，劍身剛硬不乏韌性，吹毛短髮，削鐵如泥，果真是絕世好劍！”
李長生把劍微微抬高，對準子橋的眉心，
低聲到：“先別說劍，先說說，你為什麼衣衫不整，藏在我家衣櫃裡？”
2.斷魂端午王常衿是武林第一門派“捲簾門”的第三十二代掌門，在武林中頗有威望，卻也結下不少仇家。端午這天，王常衿一口要下粽子，忽然發覺！
粽子味道不對！
這些年縱橫武林，結仇不少，是哪個門派想要下毒？
經過仔細揣摩，細細分析，他終於發現，
原來是粽子吃的太急，忘記剝皮！
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3 # 大可走讀長安唐朝末年的宰相王鐸，出了名的怕老婆。
中和二年(882年)，王鐸帶兵鎮壓黃巢起義。出征時沒帶上老婆，卻帶了幾名姬妾。
大部隊行至半路，部下來報：“王大人，您夫人得著信兒，從京城追過來了！” 王鐸嚇得臉都白了：“大事不好！黃巢賊兵已從南面逼近，夫人又從北面趕來，須臾之間無路可走，我該如何是好？”
幕僚笑道：不如降黃巢。
——出自《北夢瑣言·卷三》
北宋年間，司馬光在洛陽閒居。
上元佳節到了，夫人想出門賞燈。
司馬光說：“家裡每天都點燈，何必去外面看”
夫人：“不只看燈，我也想看看遊人。”
司馬光：“我是鬼嗎？”
——出自《軒渠錄》
北宋有一位哲學家、思想家，名叫李覯。
最大的愛好是飲酒，最討厭的古人是孟子。
一日李覯家中有酒，有個讀書人酒癮上來了，於是作了幾首詩痛罵孟子，帶著詩稿去拜訪李覯， 李覯見詩大喜，留他在府中飲酒。
倆人邊喝邊罵孟子。 連飲數日，酒喝光了。讀書人飄然離去。
沒過幾天，聽說李覯府中又有酒，讀書人笑嘻嘻地又來了。
李覯這才琢磨過味來。沉吟半晌，說：你走後我仔細想了想，其實孟子也還不錯。
——出自《笑贊》
南宋初年，有人在京師買一妾，那妾自稱曾是太師蔡京府上，專門包包子的廚房中人。
此人大喜 大喜 一日，令妾作包子。
妾言道：“不會。”
“豈有此理，你自稱是包子廚中人，為何不會作包子？”
“妾乃是包子廚中，“縷蔥絲”小組中的一員。所以只會作蔥絲。”
——出自《鶴林玉露》
三國時期，蜀國大旱。
先主劉備下令：節約糧食，禁止釀酒。
後來搞越搞越激進，就連百姓家中有釀酒的器具，也會判定為“意圖釀酒”，抓起來罰款。
這一天，謀士簡雍°跟著劉備閒逛，見一男女兩個年輕人從道旁走過。
簡雍拉住劉備，義憤填膺：“主公，他們倆意圖行淫，不要臉！快抓起來！
劉備懵了：“哪跟哪啊？你怎麼知道他們意圖行淫？”
簡雍說：“他們都有行淫的器具啊。”
劉備哈哈大笑，立即下令把此前抓的百姓放了
——出自《三國志·卷三十八》
晉元帝司馬睿，東晉開國皇帝。
元帝的一位皇子降生了，心情大好，於是賞賜群臣。
有個大臣叫殷洪喬，腦子不好使卻偏要拽幾句 這哥們上前一步，辭謝道：“皇子誕生，普天同慶。微臣無功受祿，受之有愧。”
元帝笑道：“廢話！這事兒能讓你有功勞嗎？”
——出自《世說新語·排調第二十五》
唐朝，楊玉環的同曾祖兄楊國忠，在朝中排擠忠良，專權誤國。
某次，楊國忠出差辦事。
其妻在家思念丈夫，抓心撓肝，寂寞難耐，甚至夢見與楊國忠******
不久，妻子果然懷孕產下一子，取名楊朏。
楊國忠出差兩年，回家發現多了個大胖小子驚呆了。
妻子給他講述此子來歷，楊國忠非常感動：“此蓋夫妻相念，情感所致。”
訊息很快就傳開了。所有人都為楊大人得到了絕世珍寶——贊青碧綠的翡翠帽子一頂，而感到高興。
——出自《開元天寶遺事》
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4 # 大家的袁飛機
【1】
“姑娘，在下幫了你的忙，姑娘是否應有所回報？”
“呃......嗯......”
“那麻煩姑娘幫我削個蘋果。”
“好。”
“麻煩姑娘幫我倒杯水。”
“好。”
“麻煩姑娘幫我拿本經書。”
“好。”
......
“麻煩姑娘嫁給在下。”
“好......嗯？！”
“姑娘既然允諾，屆時可別反悔喲。”
【2】
[萌] “夫君，你覺得奴家賢惠麼？”
“賢惠。”
“夫君果然誠實！”
“沒有。為夫怕說了實話，今晚你又讓為夫打地鋪。”
“……今晚不許踏進房門。”
“……”
當晚，某夫翻窗入房。
【3】
徒兒，為師發燒了。”
“發燒吃藥。”
“沒藥。”
“物理降溫，拿酒擦一下，有酒嗎？”
“有，紅酒。”
“紅酒也行，抹一下。”
“不行...”
為什麼？“
”太貴了為師捨不得。“
【4】
皇上大壽，舉國歡慶。
宮中舉行壽宴，觥籌交錯。
小王爺不甚喜愛宮宴，藉口離宮回府。
“本王不勝酒力……”
一旁侍衛小聲道：“王爺，您喝得是茶。”
小王爺臉色一僵，咳聲道：“本王不勝茶力，起轎回府！”
侍衛：“……是。”
【5】
他和他是情敵。
一日，他們相約談判，卻因一言不合而爭執打架。
當她路過時，卻恰好看見兩人衣衫凌亂，面色泛紅。
手中事物落地，她難以置信地掩住雙唇。
男子尷尬起身道：“你聽我解釋……”
她退後著：“我不聽我不聽我不聽我不聽我不聽！”
一旁的男子忙道：“好好好，你不聽，我寫！”
她淚眼朦朧：“有生之年，居然讓我看到了如此有愛的一幕，還有什麼好解釋的！”
【6】
小道士上山捉妖，奈何本領不高法力不強，不幸被妖怪所傷。
正當妖怪桀桀地笑著上前時，小道士一抹淚水，挺挺身板道：“不怕，我有絕招！”
妖怪一驚，下意識退後一步，狐疑地看著小道士。
只見小道士氣沉丹田，力道凝於喉嚨之間，霎時驚飛林鳥一片：“師傅！！救我！！”
【7】
“壯士，救我！”
他一把從樹上把她救下。
“壯士，救我！”
他一把將她從河中撈起。
“壯士，救我！”
他一把擊落飛向她門面的箭。
“壯士，嫁我！”
他一把挑開她頭上的喜帕，眉眼都帶了笑：“好。”
【8】
“誰都不許攔著我！若是一定要和他成親，我就從這裡跳下去！”藕色長裙的女子站在湖邊，向著四周的侍衛道。
一旁涼亭中的白衣男子遣退侍衛，幽幽道：“沒人攔你，跳吧，只是已過立秋，這湖水涼，只怕滋味不是很好受，”語畢，他惋惜地搖了搖頭。
女子一滯：“……”
男子道：“跳不跳？不跳，準備準備，回去和我成親了。”
女子一咬牙：“跳！”
“跳，準備準備被撈上來，回去和我成親。”
【9】
[萌] “夫君天生麗質貌美如花膚若凝脂吹彈可破……”
“奴家貌若天仙卻生生被夫君這一朵鮮花襯作了牛糞……”
“娘子說吧，要多少銀子？”
“二兩便可！”
【10】
“師父你有沒有覺得我其實還是很苗條的？”
“沒有。”
“怎麼可能，我很輕的。”
“有多輕？”
“一百出頭？”
“為師出生的時候才七斤。”
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
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5 # 小威也瘋狂
本人因在上海跑網約車必須要公司大牌，去年在融資租賃公司以租代購了一輛車，在今年四月因為月供晚了幾天被拖車了，為了拿回車讓我交了拖車費，違約金才拿回來。上個月因違章太多沒處理又被拖了車，找公司人說讓我把違章處理完了，就可以還我車，我前幾天處理了絕大部分，找他們要車時，說我沒處理完，再說時他們公司動手推了我幾下，我報了警。警察調解時說我把違章處理完了就行了，對我動手要我不追就了，賠了我五百塊，等我把違章處理完了，今天說我有違約情況，事多。要我結清，不然就把我車賣了。我再找警察，警察說合同上是寫過的，只能按他們公司說的來。車子是在公司名下，七萬八我結清不了？我該怎麼辦。
回覆列表
TOP1: 是啊，你wifi線上了，應該是起床了。你4G，應該是出去了。你2G，應該是回鄉下了。你又4G了，從鄉下回來了，正在和朋友玩。晚上4G 了，害怕和你出去的是男生還是女生？大半夜你wifi了，應該是在家了。沒顯示線上了應該是睡覺了。所以，什麼時候回我呢？
TOP2: 語文課，老師在講課文分析時小明不認真聽課，突然老師提問：“小明你來回答一下，文章1到2段說明了什麼？” 小明一愣，說：“文章一刀兩斷說明他和馬伊琍分手了！”
車到山前必有路，沒路也能走出路
TOP3: 蘭蘭以前從未見過枇杷是什麼樣，她媽媽給她帶回了一盒新鮮枇杷。 蘭蘭吃著覺得很甜，但裡面滾出好幾粒又黑又圓的東西，奇怪地問媽媽：“這是什麼？也可以吃嗎？” 她媽回答說：“這是枇杷裡面的核”，蘭蘭還是沒明白，媽媽又解釋說“就是它的種子，就像媽媽肚裡的小寶寶，它會發芽，長大”。 “奧，我明白了，那枇杷要長多大，肚裡的小寶寶才能生出來呢？”
TOP4: 我媽說我小時候很有禮貌， 見到大人就撲通的下跪。
主人想的真周到
TOP5: 我表弟交了一個女朋友， 個子很矮，1米5不到，而我表弟1米8，家人都反對他們在一起，天天逼他跟那女的分手，最後他沒辦法，跟那女的還是分了。一年後，我表弟又交了一個高大的、漂亮的男朋友帶回家。這下家人鬧翻天了，連哭帶鬧的逼他馬上分手。可惜晚了，我表弟已和他男朋友在荷蘭登記了…
TOP6: 用力擠出一條乳溝，高興的對男友說：“快來看我的事業線！” 男友看著它沉思了半天說：“你這事業挺坎坷啊。”
這車不太穩啊
TOP8: 一姐們知道老公有三兒後沒哭沒鬧,只是給孩子報了倆興趣班,給自己辦了兩張美容卡,給兩家老人又買了份意外保,自己買了名牌包和衣服,她老公也並非超級有錢,這份開銷不能拮据家人只能拮据小三,於是小三不滿倆人不歡而散,這姐們事後只說了一句話：呵呵，和我比花錢？~~
這防曬效果絕對厲害啊！
TOP9: 半夜隔壁鄰居吵架。。。 男：老子當初怎麼看上你這個敗家老孃們兒了呢！呸！ 女：老孃瞎了眼才跟你個沒出息的貨，沒錢沒權的！呸！ 他們這是詮釋了現代版的相濡以沫麼。。互相吐口水。。
TOP10: 女兒喜歡吃我烤雞翅！ 吃晚飯的時候，給她現烤了一點！ 她津津有味的正吃著，我家狗狗也想要，就用爪子拍拍她！ 女兒皺著眉說：多多，妹妹咳嗽這是藥藥，很苦的，生病了才能吃！ 說完還裝模做樣的咳嗽了兩聲！！