會。孩子有自己的主見，人格，是一個獨立的人。如果他要犯錯，拐彎，我會提醒，但不會阻止他。如果我們自己全按父母的安排，碰見新事物，或者父母不在了，就會六神無主，不知所措，不敢越雷池半步，過份懷念從前，走不出陰影，也不再有自己的人生？

不會！父母該有父母的樣子！等他長大吧現在看來我就是個他的玩伴。看孩子的情況引導比較重要，孩子每個階段的要求不一樣。成為朋友後我覺得比較沒有威信，家裡孩子爸爸就是個戀子狂，我必須有立場！

作為家長，一方面扮演的是朋友角色，另一方面扮演的是立威的角色。兩個角色拿捏好了，孩子會收益無窮。碰觸了實質性的問題，就是要堅定立場。

現實中，我和孩子就是朋友一樣的相處，無話不談。

開心的事一起分享，不愉快的及時溝通。

而且，我們會在一起憧憬未來，描繪心中嚮往的生活。

我覺得能和純真的孩子們做朋友，值得自己學習的東西太多了，是一種難得的福氣。

我自己對於每一次感動都銘記於心，相處的點滴都歷歷在目。

無條件的愛孩子的父母不會有架子這個概念，所思所想，所有行為都是源於愛，所以將心比心，時常換位思考，讓親子之間的各種能量流動順暢。

跟孩子做朋友，對於教育還挺好的。

雖然還沒孩子，不過身邊有2個非常好的例子。她們教育孩子永遠都是跟朋友一樣相處，跟孩子講道理。她們都是老師，還是嬸嫂關係。

1.有次小寶（女，1.8歲）完玻璃門，結果夾到手了，那個哭啊非常慘，是個人看著都想抱在懷裡心疼一番。結果她沒有，不抱也不哄，立刻就跟孩子說，“先別哭，你為什麼要哭，明明是你的不對，如果你不去玩門，門也不會夾到你對不對，小孩子不能玩門的知道吧…………（愛不多語氣，差不多意思）她一直跟孩子講道理，因為你這樣，所以才會導致這樣！孩子也奶聲奶氣的講委屈，求抱抱，急著講道理都忘記哭了

早就放下架子啦。

閨女給我應付的生日卡，祝福語是：“with age comes with wisdom and belly fat too” (讓智慧和肚腩與年齡一起增加）

經常被孩子開涮，基本沒脾氣了。我要擺家長的架子，孩子怎麼可能跟我這樣一起嬉笑玩鬧？

還有次閨女網上搜了套IQ測試題，對測試結果頗為懷疑，就問我有沒試過。我告訴她試過中文版的140，後來換英文版題目就只剩下120了。她和哥哥就笑話我：“你的英文太爛啦！”

我接著說：“還試了一次純數字、圖形推理的題目，結果153！”

這些孩子們更歡樂了：“Oh，Mom is illiterate！” （原來老媽是文盲）

現在倆孩子都上初中了，進入敏感、叛逆的青春期。不過目前看來他們一切如舊，依然會和我開玩笑，分享學校的趣事，談心。我想，正是因為多年來我沒有媽媽的架子，像朋友一樣與他們平等相待，更多徵求他們意見，尊重他們的意願，而不是以父母的權威控制他們，自然就用不著叛逆了。

上月閨女和弟弟大談什麼同性戀、變性，我讓她別和弟弟談這個，弟弟小會被弄糊塗的。她立刻反駁我：“你是不是對LGBT有歧視呀！”

我：“我尊重LGBT，承認他們有平等權利，但不代表我認同、支援他們。就像我說自己是個good mom, 你不能阻止我這麼說，但你可以心裡不認同我是個好媽媽。”

當時我想，這個年齡段的孩子，一般都是不滿父母，對父母評價不會太好，所以打了這個比方。女兒對此的回答卻給了我一個大大的驚喜：“You aren’t a good mom, but a decent mom.” （你不是個好媽媽，你是個相當好的媽媽）

“Wow, that’s better than good.” 我心裡抑制不住地暗自高興

我覺得父子之間是不能做朋友的，一定要讓孩子有點敬畏，父慈子孝才是正道。做朋友是平等的關係，孩子的要求不能滿足時，就會產生逆反，再想嚴就管不住了，因為是平等的，你憑什麼管人家。孩子對父母恭敬心不夠，孝心就生不出來，父不父子不子，各失其道，必然亂套，家風不正，家道不興，家族必敗。這樣實際是害了孩子。

能。只要多想想自己曾經也是那麼年輕，那麼傻，那麼天真，那麼暴躁，那麼不切實際，那麼難溝通。我就不會暴躁了，面對孩子心平氣和，想他所想，愛他所愛。會從孩子的角度看問題，會關注孩子的想法和感受。只要用心傾聽，理解孩子的想法，就會知道什麼是平等和尊重。

這個問題不是能不能放下架子的問題，而是不能有架子的問題。對於自己的孩子沒有什麼架子可言。

現在的孩子理解能力非常強，有些問題一點就透，但孩子的情緒很脆弱，想的太多，容易自己給自己找煩惱，家長說他，他還振振有詞，意識不到自己為什麼煩惱的原因，

所以跟孩子做朋友是必須的。

朋友就可以無話不談，不能指責，多鼓勵，多引導。

肯定跟孩子做朋友，我個人認為，以朋友的身份跟孩子交流沒有代溝，很好溝通，這樣的話孩子有啥心思敢跟父母敞開心扉，對孩子健康成長是有很多幫助的，我想大部分家長也是這樣做的。

當然，從她還沒出生開始，我就是這麼想的，現在也是這麼做的。雖然有時候也會生氣，也會講她，但是，我肯定不會居高臨下的對待孩子

謝謝邀請：我覺得父母本身就是應該和孩子交朋友的，雖然作為父母在孩子面前是長輩，但是在一些生活的場合如果能夠和孩子以朋友的身份交往，那會和孩子進行更多的的和更深入的交流，孩子也會把自己的父母當作無話不說的朋友，孩子在學習上或者生活中遇到困難和問題時，就會非常自願的和父母進行交流，幫助孩子解決一些實際問題。作為父母不存在放下架子與孩子交朋友的事，你永遠都是孩子的長輩，和孩子交朋友後你的地位不會降低，反而還會感覺讓你的孩子欽佩的，相信我吧，一切都是變的更好的

作為家長，本來就是應該和孩子做朋友的，孩子本身就是一個單獨的個體，有自己的思想，只是在他還小的時候還不具備單獨思考的能力，需要家長作為引導者幫他一把。但家長不要一直把自己放在高高在上的位置，只有和孩子做朋友才能更加了解他的所思所想。

就喜歡回答這樣有愛的問題。

有一句話說：我們的孩子是因我們而來，但不是為我們而來。

我的理解是，我們給了孩子生命，但他們並不是我們的私有財產。父母是孩子人生的第一任老師，但師不一定強於弟子，弟子未必永遠不如師。所以，我的看法是，親子之間，教學相長吧。端什麼架子？

孩子性格培養期間（大約十來歲前吧），父母的示範作用很重要。父母肯定會有一定的權威性。當然，這個權威是對於符合絕大多數人群認同的規範的權威。比如，要遵紀守法，不能偷拿別人的東西。要是哪個父親教自己的孩子，你看你爹我就是手快，分分鐘把人東西給偷了。這不是我說的權威。

這種對社會公序良俗的遵從和示範，並要求孩子嚴格執行，這不應該是端架子。做父母的，必須要培養孩子的邊界意識，有時候難免疾言厲色，我認為這不是架子。

孩子稍微長大一些（其實，在孩子的成長過程中一直都有），他們每每有讓我讚歎的地方，甚至有自感慚愧之處。這種時候，往往會覺得，天，我怎麼會生得出這麼懂事的孩子？

比如，五六歲的小孩子，每天練古箏一小時，無論寒冬酷暑，直到考完十級，幾個大人能堅持？大人白天上班，晚上就休息、娛樂，孩子白天上課，晚上還要做作業、複習預習功課，不是也挺用功的嗎？為了考進她想去的那個學校要過英語測試，每天晚上做完作業再自己加油整英語，一直堅持到一個月後順利透過測試，這種為夢想而努力的精神，不值得家長學習嗎？

所以，沒有什麼架子，也沒有必要端架子。父母身正心正，孩子自然會起效仿之心；父母用心去發現，再小的孩子身上，都有值得大人學習的閃光點。

畢竟，長江後浪推前浪，江山代有才人出。親子之間情感的維繫，更多的地靠的是愛的滋長，而不是端架子。

也許我是盲目樂觀了，但我自認，與孩子是比較親近的母女關係。她的喜怒哀愁，總是會主動跟我們分享，這應該算得上是做朋友了吧。

其實，多年父子成兄弟，多年母女也會是姐妹哦。