有事沒事，多回憶下你們的相處。如果你很想刻意地想夢到他（她），那你就像平時或是曾經上課一般，把想他（她）當成日常吧。

忠告：不是夢到他（她）就是他（她），不是愛他就一定會夢到他（她）。

別為了一個夢而勉強自己，愛與不愛，事實就在那裡。

怎麼才能夢到喜歡的人？如果我有喜歡的人，我不會甘於只在夢裡見她，我會在現實中，好好地陪伴她。

跟大家分享一篇南梧的隨記：《那年夏天，我錯過了一年四季》

—導語—

/和你相遇

/是多麼幸運的事

/既然如此

/何不結伴前行

正文：

很多時候，我們能猜到結果，卻又做不好要接受結果的準備，等它真的來臨，我們就會措手不及得像一個孩子，這是多麼痛的領悟。

越珍貴越害怕失去，剛開始的時候，我總是會夢到你背對著我越走越遠，越走越遠，直至模糊不清。

我說：我最近老是做噩夢，夢到你走了。

你摸了摸頭我的頭說：這樣吧，如果再做噩夢，那你就要把枕頭翻過來繼續睡，這樣，我就知道你做噩夢，我就到夢裡去陪你。

我沒有去探究這究竟是真是假。我就那麼靜靜看著你，笑得像個孩子。當然後來我並沒有夢到你，因為我一覺就睡到了天亮，睡的很香。

是啊，我就是這麼的相信你。

在相愛的一週年紀念日裡，看完電影后你說想走著回去，我溫柔的給你披上外套，你捉住了我的手，說沒想到時間過得這麼快，一轉眼我們就走過一個四季。我把你的手反扣，我說你就是我的一年四季，我們將會過一輩子。

那一晚，我們緊緊的擁抱在一起，在那一瞬間覺得，以往的那些爭吵是那麼的幼稚，那些曾經惡言相向相互傷害的話語是那麼的多餘。在抱著你的時候，我真的以為我們會就這樣一輩子。

我還記得當初你跟你前任分手找到了我的時候哭得多麼像個小孩子，我忍不住的抱住你，我想用盡自己所有的力氣去呵護你。

我沒想到的是僅僅過了一年時間，你就從一個什麼事情都會告訴我的小孩子變成的現在這個沉默不語的大孩子，就像當初叛逆的我什麼事情都不如願意告訴家裡人一樣，我看不透自己也看不透你。

想不明白，我們怎麼會莫名其妙的走著走著就淡了，發展到最後我們甚至還欺騙了彼此。

直到今年，我才知道其實你早就做好了決定。只是我不願意接受現實，我曾幼稚的想著堅持或許就能挽回。你就當是我太愚鈍，沒能早早的看出端倪吧。

2016年1月九號上午9點，我打電話給你。我知道你在電話那頭默默地看著電話響了59秒，你一如既往的沒有按下接聽鍵。其實你知道我今天要走。因為我昨晚告訴過你，雖然你也是沒有回覆，但我知道你看到了。

我站在車站，看著人來人往。在某一刻我甚至有過就這樣扛著行李回去找你的念頭，是氣憤，是不捨還是其它什麼情緒，我不知道。我只知道在我有這個念頭的那一秒裡，我想不去實習了，我要回去找你。可我終究還是沒有回去，男兒志在四方，沒打拼下自己的事業之前又何來資本談愛。

所以我還是乖乖的拿著我的車票，等來了我的列車，來到了現在的我生活的地方。下車後我看了一眼車票後就把它扔到了垃圾筐裡，只是我怎麼也沒有想到，這一丟我連同你也丟掉了。

而你在當天的夜裡就好像一個陌生的路人一樣，只是默默地在後麵點了個贊什麼都沒留下，然後我同樣也是什麼都沒說。

那一次之後，我們整整半個月沒有互相聯絡。

一直到1月24號，我在聽一檔電臺節目的時候嘗試性的撥打了點歌熱線，沒想到竟然真的接通了。主持人幫我打通了你的電話，放了我點的歌，動情的轉達了我說的話。我以為你會感動的，可你沒有，當主持人問你有沒有什麼話對我說的時候，你不假思索的說了一句：沒有。

那一天我迎來了已經逝去人生的最寒冷的一天。

還好那時候也是我實習工作剛起步的時候。白天裡我用盡了所有的力氣投入到工作裡面。也正如我所想一般，還沒上手而且特別繁重的工作讓我每天都忙得半死不活，我並沒有過多的時間去為此感到悲傷或者難過。

我們就這樣帶著這一段不鹹不淡要死不活的的感情，來到了6月23號。

這也是電臺風波後我第一次發信息給你，說我明天要回去拍畢業照。

你只回了一個字。好。

6月24號，你還是來了。那是我們從1月離開到現在的闊別已久的第一次見面。你看見了我姐看見了我爸爸，你有些意外，可你什麼都沒有說。那天拍畢業照，你就這樣一直安靜的陪著我。也是在那一天，你讓我對這感情重新重新燃起了些許希望。如果不是當天晚上拒絕和我一起進餐的話，我真的有一種我們已經回到了過去的錯覺。

拍畢業照那一天無論是出於最後的晚餐的意味還是你僅僅只是顧及我的面子而沒有轉身離去。你能留下來陪我度過這麼一天，我萬分感謝。

畢業照拍完後，我們的合照在我家裡面的群裡掀起了不少的風波，我家人在七嘴八舌的在談論，我就這麼靜靜的看著。直到所有人都在@我問我是不是真的是我女朋友，我看他們興致高揚，我下意識的打了一個字：是。

然而事實上，你冰冷且飄忽的態度讓我不敢肯定我們之間的關係現在到底算什麼。而我，又是站在了什麼樣的位置上，我真的無從得知。

直到後來某一天，我跟一個客戶聊天的時候。我向他表達了自己在生活上的迷惘，有一句話他一下子就說到了我的心裡，他叫我如果不知道自己想要什麼，或者不知道應該怎麼做，那就隨便找個東西堅持下去就好，總有一天我會知道的。

我知道他的意思是是要我找些事情來做，但是他想多了，我不像是那種會無所事事的人。

我點點頭，然後問：“感情也一樣嗎？。”

他也點點頭說：“不然你以為能有什麼區別。”

再之後。

你放了暑假，C君說你去深圳玩。我問你是不是去深圳玩，你剛開始否認，後來又說是。儘管覺得奇怪，但也沒有多想。我叫你順便過來看看我，你說再看看，我說好，我這個月還有幾天假期，我遷就你的行程。

最後你還是沒過來，我問你去找誰，你說去了你媽媽那裡。我信了，我依舊是那麼的相信你，如果不是C君告訴我你去見了那個你一直念念不忘的前男友，我真的會一直相信下去。

可你剝奪了我的信任。是那麼狠心的把一把刀狠狠的扎進我的心裡。

然後看著C君發過來的訊息，很多問題就已經不能算是問題了，因為那已經不重要了。

最後你還是選擇去了那個有他的城市，除了祝福你，我還能說些什麼。

你知道什麼叫拿起石頭砸自己的腳嗎？這就是了。

在很長一段時間裡，我都努力避開與你有關的任何話題，或者說是避開那個如此傻逼的自己。在我最慌亂的時候，我想記錄點什麼，但卻真的不知道要怎麼下筆。

如果不是最近每天開啟新聞都能看到王寶強離婚的訊息，讓我知道了這個世界上不只我自己遭遇了這種事情，甚至他是七年我們才是一年之後，我才把想著要把它用文字記錄了下來。

而在這之前，有人問我最近為什麼又開始寫一些關於單身的文字，我說想寫就寫了，但是說實話，這句話並沒有什麼說服力，連我自己都騙不了。

你們不必訝異，我這個就剛好應驗了秀恩愛死得快這個真理，這樣想一下還是蠻值得的。

前不久有個帶我的老師傅跟我說講了他年輕時經歷的很多故事，他提到過說江湖其實就是人情世故，我點點頭表示同意。只是我沒有告訴他我的理解，我覺得江湖就是一年四季。曾經，我活在自己的小江湖裡面，以為那就是全世界。

有人說，如果有一天你能笑著說出當初讓你死去活來某件事，那就說明你是真的放下了。此刻，必須承認我現在還不能做到笑著把它說出來。可至少，我現在是很平靜的把它敘述出來，就好像是在講一個別人的故事一樣。

曾經我天真的以為你就是我一直在尋找的江湖，就是我的一輩子。直到你走了之後，我才發現你只是我生命中被我虛度的那個說長不長說短不短的一年四季。

2013年王菲離婚微博寫道：這一世夫妻緣盡於此我還好，你也保重。

今天我想說：我很好。但願你那邊也依舊花開花落。

—結語—

在前行的路上

牽著彼此的手

不要再走散了

圖/《那年夏天》

首先要說，你喜歡過幾個人，想夢到哪一個，哪一個和你有一些接觸，哪一個和你一點接觸都沒有，有句話說多好，日有所思夜有所夢，你總是想一件事情的話，在你的潛意識裡就會有儲存這個東西，總會有一天夢到你想夢到的。

比如說我有些事情想不通，需要靠精神寄託才能緩解自己情緒的時候，前提是你有一些信仰的東西，比如你信佛，那麼有一天我就會夢到跟佛有關的東西，這個東西是有科學依據的，你的潛意識裡存在的東西也許是你自己都不知道的。

既然你想夢到喜歡的人，那證明這個人在你心裡還是有一定的分量的，雖然不至於日思夜想，但也是時常想起不能忘懷的一個人，勸你一句，過去的就讓他過去的，不可能發生的事情就讓它暫停麼，執著一念，累苦自己又何必呢，也許你在深深的懷念別人，也許別人早把你忘到天涯海角了。珍惜自己吧，不要當別人的記事本。