有一句話是這樣說的，打是疼，罵是愛。雙方頻繁的吵架也許並不是說不愛了，更深一層的可能是因為更愛，這種愛沒有辦法用語言去描述，而且每一個人的心裡都渴望被理解，被關心。你對他的關心，他對你的失望，以為一個一個會懂，然而雙方都不說，只能靠頻繁的吵架來確定彼此在對方心中的位置。

老是朝對方發脾氣，頻繁吵架並不能代表不愛了，這是兩個人的磨合階段。

有矛盾且會解決問題，懂得如何去愛，這才是這個時期的目標。

袁詠儀和張智霖的愛情27年依舊甜蜜，你看他們也有頻繁吵架，發脾氣的時候。

袁詠儀生完孩子，由於體內雌性激素下降引發的產後抑鬱。

那時的她看什麼都是不順眼的，性格一向大大咧咧的她無奈表示，那段時間自見到什麼都看不過眼，看到媽媽拎著兩個菜回來，會覺得媽媽太辛苦了，就哭了。當時兩個人都不知道是怎麼回事。

當時也是夫妻之間吵架最多的時候，張智霖也有生氣摔門而出的時候，但後面他意識到問題，好好照顧妻子，陪伴，一起克服這個問題，一起度過情緒低谷。

當經歷過很多事情以後，他們變得更加理解對方，更加懂得對方，也更加珍惜彼此。

這個階段最忌諱的是互相埋怨，互相給對方差評，或者各自從別的地方找到心理安慰。

兩人都需要將感情放在最重要的地方，彼此應該重視對方的情緒變化，ta內心的不安全感來自於哪裡？為什麼會發脾氣？

總是伴侶有一個人總是發脾氣，其實是需要另一半特別重視起來的。

因為ta的內心已經被負能量包圍了，內心不能夠承受太多的東西，所以需要關注，去愛護。

彼此互相包容，互相體貼，始終相信彼此。這些都是度過這個磨合期的重要的地方。

有時候吵架也是一種交流，只不過是交流的方式不一樣而已。如果不說也不吵的話，那基本過到頭了。發脾氣，那要看你是不是經常向他一個發脾氣，發完脾氣在心裡有後悔過嗎？如果從來沒有後悔過，只要看見他你就想發脾氣，那你從來都不愛他。

不一定。基本是兩種情況。

一種是：愛的，但愛的方式不對啊。愛的佔有慾太強了，對方就不能跟其他異性多說一句話，多一個笑顏。說了笑了就有問題了，自己的心就受不了了，就要質問、懷疑對方是不是跟人有非分之想了。或者，心中所愛的對方，是理想化的，帶光環的，完美的，但愛的過程中，發現對方有些方面與自己原來的想象與期望並不一致，於是或者失望，或者要把對方按照自己原來的想象來塑造，來矯正，來改變，這樣矛盾就開始了。又或者，追求時，百般溫柔，因為心中有愛；追到後，卻不再珍惜，因為已經“成”了。

如此等等，這些可以是所謂“愛”的種種體現，但這種“愛”是危機重重的，不穩定的，容易崩盤的。因為，這種“愛”的地基，被這種不正確的方式逐漸侵蝕，破壞。最終，讓愛終止、消亡，甚至生恨。

另一種是：不愛了。因為不愛，看什麼都不入眼。這種情況當然就會讓人無端發火，不見還好，一見就吵。心中的厭倦，憤恨，甚至很多時候自以為自己已經做了足夠剋制了，但還是忍不住不斷髮火。自己覺得自己一直在忍，但一直忍不住。囿於各種現實條件，暫時還沒分開，但又合不來，於是不斷髮火，就成為了必然。

無論是愛，還是不愛，頻繁吵架都應該讓彼此反思：為什麼頻繁吵架？為什麼一見面就要發脾氣上火？心中到底是愛的還是不愛了？但不管愛與不愛，頻繁吵架肯定不是最佳解決方式。那就要想辦法找一種不吵架的方式好好解決。是愛，那麼讓它繼續好好地愛；不是愛，那麼找一個合適的方式，心平氣和地商討，如何更好地開啟下一段的生活。總之，原則是，不要再頻繁吵架了。

老是朝對方發脾氣，頻繁吵架並不一定是不愛了。

已故心理諮詢專家李子勳曾說，爭吵本身並不傷害彼此，傷害彼此感情的，是對吵架不恰當的聯想。

比如，先生不聽自己的，就以為先生不再愛自己，或者太太不同意先生的主意，就覺得太太故意貶低自己。而事實並非如此。

朝對方發脾氣的原因有很多：

有時候，我們會因為對方的行為，沒有達到自己的期望，用發脾氣來表達失望之情。有時候，我們自己遇到煩惱，又無能為力，也會朝對方發脾氣，作為一種發洩。有時候，我們也會為了引起對方的關注，故意發脾氣，來試探對方是否還愛自己。有時候，我們天性就是爆脾氣，一言不合就吵架，情緒控制的能力比較差。有時候，我們是因為身體原因，比如女性在生理期時，內分泌失調也會導致情緒失控。

老朝對方發脾氣的具體的原因，要結合自己的實際情況來分析。大多數情況下，是因為對對方的表現不滿意，但有時是對自己的表現不滿意，而把情緒投射到對方身上。

頻繁吵架，也不能作為不愛了的依據。

有時候，兩個人不吵架，也許意味著“哀莫大於心死”。當雙方不想再交流，不想再碰撞，那問題反而更大。

心理學認為，閉著嘴不說話的男人不是沒有資訊，恰恰相反，他的無言傳遞了很強的資訊，就是"我不想談這個事"。

所以，兩個人吵架至少說明，還有在溝通，雙方還試圖表達自己。

即使是相愛，兩個人也是獨立的個體，有不同的三觀，有不同的想法也是很正常的。意見有分歧，就需要溝通。

但是，頻繁吵架，並不是一種好的溝通方式。

因為人們在吵架過程中，往往會情緒失控，忘記初衷，而說出傷害彼此的話。與不少感情的裂痕就是從頻繁吵架開始出現的。

當然，老是朝對方發脾氣，頻繁吵架，也不排除已經不愛了。

如果，有一方覺得無需顧忌對方的感受，肆無忌憚地傷害對方，那可能就是不再有愛了。

愛與不愛，不能簡單地從溝通的方式上來判斷。

你要用心去體會這種表達方式的背後，藏著怎樣的起心動念，透過那些發生在生活中的細節，去聆聽自己內心的聲音。

發脾氣與愛或不愛沒什麼關係。只與自己的脾氣有關。

如果不愛了，根本無需吵架。說話都覺得多餘。

如果你經常發脾氣，無論對方是你愛的人或是不愛的人，都是不好的。

如果你愛對方，有矛盾應該好好解決，發脾氣只會讓對方厭煩。如果你不愛對方，有什麼好發脾氣的呢？

控制自己的情緒，是每個成年人的必修課。經常發脾氣，傷別人，更傷自己。

心內的期望值，與現實的差距大，心內不平衡而生氣，氣遊五臟六腑而不暢，造成心煩意亂而生氣火。氣火化為言語，如果氣火不大化為訴說，氣火遇心氣小的變化為吵架，吵架洩放了心內之火，心的壓力降下來了，待心內火生起來了，又想洩放，又想吵架了。

兩個人吵架應該是潛意識依賴對方的表現。吵架也應該分為訴說和吵架。而訴說是潛意識依賴對方。那種吵的很兇，驚豔家人及鄰居的吵架又不同，完全可能讓對方心底生仇生恨生別離。如累一方(一般男方)的言語幽默風趣，而女方逐慚減小而心內釋然，而生笑顏，這個是壓力釋放後一種新型愛意的表現。

如果出現了吵架，不管什麼事由。在有第二次時，其烈度對心靈有震撼時，雙方應該自查自究。改正自己的錯誤，先把自己提升一個擋次，佔領道德制高點，讓對方罵時沒有著力點。吵架說不了你的短處，吵架很難在這個方面進行下去，但又可能在另一個方面爆發，其實對方希望你很多方面都能優秀，把你改造成適合大眾道德的人，那麼自己(主要是男人)就該盡力全面升級。使自己變的優秀。作男士應該銳意進取，也應是男士創造財富年齡段的思想指南，而收服對方於無形之招。女人喜歡有上進心及行動的男人。

當然作為女士，吵架是想改變對方，人無完人，求全是不可能的，世界任何人很難做到十全十美的，如果男士巳經有所改變，那就應該努力接受他。

而頻繁吵架，或有自己精神上的毛病，或有自己心志上的認識偏差，吵架是兩個人你一言我懟一言。才能有勁有動力吵下去的。如果一方(特別是男士)採取語言藝術，也即幽默風趣的語言，將她的言語張冠李戴，而轉移轉換概念，讓對方罵架的著力點稍稍移除，而不要一句懟一句，採用十句或百句懟一句，而又巧妙轉換概念，對方如何罵的下去？

吵架是門藝術，逗樂的吵架會把對方的樂趣逗出心扉，而讓笑靨從心扉迸出。而讓愛繼續下去，或讓愛進行到底。

剛開始戀愛的時候，兩個人甜甜蜜蜜卿卿我我。而隨著時間的推移，會退回到兒童狀態，以內在的小孩自居，把對方當成內在的父母。

在一方把自己當成內在的小孩以後，會把戀人投射為內在的父母。一方就像兒童一樣，在內在的父母面前提各種要求，發脾氣，吵架，和對方起衝突。

俗話說，十個手指頭都有長短，何況是同一屋簷下的來自不同家庭背景的兩個人共同生活，難免會有各種矛盾和衝突，生活習慣、一點態度等都容易起衝突。

在衝突階段的兩個人並不是不愛對方，而是雙方進入了磨合期。磨合期能過好，那麼兩人就能順利地進入到和諧階段，如果磨合期沒有解決好衝突，那麼可能會走向離婚。

吵架也是溝通的一種方式，雙方透過吵架反而會更真實的瞭解對方的想法，促進自己或協助對方解決衝突。