骨肉分離的痛苦永遠也抹不去。我的母親去世64天了，心裡的痛無法平復。多想再和媽媽說說心裡話，多想再陪媽媽出去轉轉，可是，永遠也見不到了。媽媽，我太想您了。

無法釋懷，真的無法釋懷，忽然看到這個提問的問題，淚水止不住，又出來了，也哽咽了，我的老父親已經去世與，快5年了，到現在我都無法釋懷，總不自主的總想起他，尤其地生病和病重之後的很多事情，我真的無法釋懷，他的去世讓我經歷了很多沒經歷過的，明白了很多從前沒想到的事，讓我看透透了親人，看透了親情，看透了世態，我真的無法釋懷！只能說算了，過去了算了吧？

父親己離開整十年了，至今不敢輕易說父親二字。一說就忍不住流淚，忘不了，也拿不出去，因為這份思念己生了根了。

永遠都無法釋懷。。我的爹媽靠自己的雙手辛勤勞作，起早貪黑，操勞一生，無怨無悔，讓我們衣食無憂。老爹老媽願你們在天堂一切安好[祈禱][祈禱][祈禱]

父親去世快三年了，父親是糖尿病引發腎衰，高血壓冠心病等一系列併發症，透析兩年多，在某下午突發腦出血，經歷了五天永遠的離開了我們。

其實一直不能釋懷，因為就在父親發病前的那個週末回家，我走的時候就背對著父親說我走了，父親還說，行走吧，慢點。走出門腦海還在想，我今天為什麼不回頭看看我爸，閃念但依然沒看，沒想到那以後再也看不到他了。沒想到那是和父親最後的交流或許我一生無法釋懷，沒有回頭看他一眼。[流淚]

奉勸各位，父母在，一定要多陪伴。陪伴是最長情的告白。下圖是我帶母親和孩子們的照片。

父親在我讀大學的時候查出肝硬化，跑了8年的醫院，最終父親在我結婚的第一年去世了！父親在我準備婚禮的時候查出已經由肝硬化轉為肝癌了，回程的火車上，他對哥哥說：別告訴妹妹，讓她開開心心的準備婚禮……直到父親去世跟哥哥聊天我才知道。我想我一輩子都不會釋懷……世界上最愛的人再也回不來了！

母親離世71天啦。一輩子的痛啊。天天哭。兒女虧欠父母的永遠還不清的。那種痛不欲生的感覺真的是痛。太痛啦。天天祈禱媽媽在我夢裡出現再多看看她。可我老媽就是聽不到看不到我的祈禱。[流淚]。媽媽怎麼就不多給我點時間。讓我多陪她多走幾個地方？[流淚]怎麼就不多給我點時間讓我多陪她聊聊？[流淚]願媽媽一切安好。這輩子都無法釋懷。媽媽女兒永遠愛您。如若有輪迴我永遠做媽媽的女兒。

父親已經走了22年了 當時年青 還有媽媽 沒有好多感覺 媽媽16年走了 現在都不能釋懷 我想你們 我想回到小時候 有父母在 有外婆在 我才會感到有人愛我

爸爸去世五年了，時時刻刻都會想起，開心了會想起，難過了會想起，睡不著會想起，走在和爸爸一起走過的路會想起，只要想起一顆心就像塞進了攪拌機裡，呼吸都疼。有的時候笑著笑著就哭了，無意識中也經常會笑著說到我爸怎麼怎麼樣，然後突然意識到他不在了，就說不下去了。身邊的人沒有辦法做到感同身受，所以更多的時候只能自己默默消化，強迫自己不去想不要想不敢想，這五年如果不是有狗狗的陪伴，不知道自己會不會崩潰。所以說很難走出來，即使外表看起來好像都過去了，但是心裡那道傷痕只有自己清楚有多疼。

我媽媽去世二十多年了，隨著時間的流逝雖然有時候想起來也流淚，但沒有那麼痛苦的感覺了，我弟弟因病去世快兩年了我心裡異常痛苦到現在都不願意相信他不在人世了！時刻都想他。

爸爸去世25年，媽媽去世11年，我一天也沒有忘記他們[流淚][流淚]，我今年五十歲，快退休拉！心裡空啊[流淚][流淚][流淚][流淚]

父親離開我二十年多年了。但當看到這個題目時還是讓我鼻子一酸，心裡還是很難受。

父親在我的心裡的形象一直很高大。因為平時不苟言笑，又常年不在家。所以，我們姐弟三人見了他都點怕他。而且成家有了孩子也是如此。其實，父親是個很和藹的人。只要回家都會給我們帶這帶那，過問我們的生活學習。怕他可能是他看上去有點嚴肅吧。

父親走的那年我三十多歲。父親也剛剛從工作崗位上退下來沒幾年。那時，我們姐弟都成家了。我想這下父母可以安享幸福的晚年生活了。也如我期望的那樣，離休後的父母住在一個有山有水的地方。平時種種菜，養養雞鴨，偶爾還去河邊去釣釣魚，撈撈蝦……週末我們帶上孩子去看望他們，讓他們享受含飴弄孫的快樂。

99年12月24。這一天我永遠忘不了。那天，我剛下班回來做飯，突然聽到家裡的電話鈴響，拿起電話那頭傳來父親病危的訊息。我完全懵了！怎麼可能？三天前父親還在我這裡，中午我還陪他喝了幾杯酒。送他走的時候，他和母親高高興興還有說有笑。

不知道自己怎麼騎車跑到醫院。可還是來晚了。父親已經深度昏迷，連最後一句話都沒有說上。聽醫生說，父親是腦血管破裂才這樣的。我們讓醫生盡全力搶救，甚至動用了一切能用的關係，把大醫院的專家接來珍治。但父親在昏迷了八天後還是離開了我們。

父親走後，我一直不敢相信他真的走了。晚上睡不著會起來，坐在那裡，一坐就是幾個小時。腦子裡都是父親的影子和他生活的點點滴滴。一直以來，沒經歷過親人生離死別的我怎麼也不能接受這個事實。父親身體那麼好，就是有一天要離開，也應該是八九十歲吧！就在父親離開已經幾個月，有一天上班在辦公室突然想起他，瞬間就控制不住嚎啕大哭。同事把我勸到她家很長時間才緩過來。

隨著時間的推移，我已經慢慢走出來了。但父親的生日、忌日、逢年過節，我仍然會想起他。仍然會淚流滿面。但我會很好的生活，因為只有這樣才是他所希望的，也是他最想看到的！

我的老爸2009年去世的，到今年已經11個年頭了，今年清明節去祭掃，依然眼圈發紅，鼻子發酸，還是想念……也帶著遺憾，當時自己孩子才兩週歲，又在外地，沒能見到父親最後一面，一直遺憾到現在……每次夢裡夢到老爸，都是孩童時美好的回憶，大概老爸在天堂也是想讓我過得快樂。我會對老媽好的，不會在發生“子欲養而親不在”的悲劇。

我們都是性情中人。我感覺永遠都無法釋懷的。這種思念會至死方休。原因很簡單，因為你做的永遠都不夠，而且很多事情就只剩下回憶了，人已經不在了。那種無助感，無力感，遺憾，自責，不捨，將會終身陪伴著你。他就像是你心頭的一根針。隨便哪一個點稍微觸碰它一下，你就會痛。當看到年齡相仿的老人的時候。甚至於當聽到爸爸媽媽這樣的字眼的時候。儘管你努力的去迴避。但是你越迴避他，就是反而是越是一個加強的過程。不過換一個角度，我情願永遠不忘。因為我就是這樣的人。

我知爸抽菸，天冷爸用手包住我的腳，大年十二月二十三日，爸爸一腳把我從床上堆到床下，早上五點離開了我，失去父親，日孑很難，媽媽擔起這個家，生活十分艱苦，70年冬，媽媽送我去當兵，73年秋媽媽多病、離我而去，部隊沒有欠掛，從軍八年，六年嘉獎，回鄉自已創業，但父母離開無法忘懷，老年還想起攵母，如有來生，下輩子報答，`

沒發釋懷的，反倒逝去的越久，心會越疼。因為你發現那曾經不想承認的把它當作幻覺的事正在變成可怕的事實。母親走的越來越遠，在也沒有媽媽可喊，在也沒有媽媽做的可口的飯菜，在也沒有對你的絮絮叨叨，在也沒有期待。那種無力感是你越想越無奈的，開始明白活著時她們的苦其實是無人訴說的，只能忍在心裡。母親的逝去，就像全副武裝的你，已經丟掉一半盔甲暴露在敵人面前任敵人自由穿刺。而你無半點反抗，沒有生氣，沒有保護，根本就沒有活著的念頭和勇氣。而之所以還有另一半鎧甲，是為了保護自己的子女，為自己的妻兒，也為活著的親人。為照顧好母親生前所擔憂的事情。母親逝去的畫面每天都在腦海裡重複，那一刻該有多絕望，那一刻該有多無力。媽媽你還好嗎？媽媽，媽媽……

我父親去世快1個月了

這1個月裡，我處在極度悲傷之中，沒有釋懷。

令我無法釋懷的是，他去世了我才知道，元兇是高血壓。如果早知道就不會有今天悲慘的局面

以前他和我說，他的有風溼，可是我帶他去醫院看，檢查結果是沒有的，他尿酸高，他否認自己是痛風，身體出了問題，他說是風溼，後來又說是雞眼，無法知道病因，導致我一直想辦法給他治腳。還給他買了鈣片，一些保健品。

10年前，給他買了血壓計，每天血壓都正常

就這樣由於血壓正常，腳上又查不出風溼，他否認痛風。說是雞眼導致的腳有毛病。

後來我就忙自己的事情，以為他沒有事兒。

哪知道10年後，他去世，我才知道元兇是高血壓。

一切太晚了，早點治療高血壓，早點減肥。也不至於這樣吧。

我還承諾過，要給他住大房子

然而我卻失言，欠他那麼多，無法償還，我怎麼能釋懷。

母親離開我20年了，父親離開我16年，父母是孩子最親、最親的人，永遠也忘不了，那時候孩子多，日子窮父母沒有享福就相繼離世，想起來就心痛。如果父母還在，一定要多倍倍父母，記的母親剛去世的那些年，我吃不好、睡不好、父母的影子沒天都在腦子裡出現，無法釋懷，隨著時間久了才好了一點，誰曾想又相繼失去了二哥、大姐、三姐、老公、我的親人們我永遠也忘不了，好心痛

差不多叄年多的時間才釋放的，一看到誰家的父母去世了，立馬就想到了我的父母，特別是現在的生活過好了，一到逢年過節的時候，不由自己就想到了父母。畢竟是農村的，父母跟上我也沒有過的特別的好。原父母在天堂安好。

媽媽剛去世四天，83歲了，不知道多久能釋懷，看到她睡的床就想哭，想起她最後那幾天痛苦的樣子就想哭，走的那晚是我在她身邊，想起就想哭。