以前有一點點小事情就會發朋友圈，現在不會頻繁的去發朋友圈了，覺得沒有必要向別人展示自己一天的喜怒哀樂，自己開開心心就好了。以前喜歡喝的ad 鈣，現在好像也沒有那麼喜歡了。漸漸的習慣把心事藏在心裡，白天和別人嬉戲打鬧，晚上則思緒湧動感慨萬千。

您好！實際人隨著年齡的增長，閱歷的豐富，人都在變化著，我現在人到中年了，和年輕時就變化很大的，年輕時候有點怕老婆，現在感覺更怕她了，實際這也沒什麼，記住，怕就是愛，感覺中年時多了一份責任，上有老，下有小，還多了一點穩重，哈哈！人實際都在變化著，開開心心就好！

年齡的增長，經歷了更多，曾經什麼都無所謂的我，現在變的斤斤計較了，變的更愛自己了，生活也變了，發現這樣子過的更舒心了。

上了大學吧，覺的自己，不知道怎麼回事就變了，變得不像我。

以前在學校是個戲精，逗比，活的很開，想做什麼想說什麼，就去做大膽的說，什麼都不考慮，舍友眼裡的神經大條。

上了大學，慢慢也不知道怎麼了，變得好多愁善感，敏感，有些事有的話，不會說也不會做了。

和別人的交流，都是淡淡的，很怕打擾到別人，觀察別人說話的感覺，很謹慎細心的去看周圍的一切，說的最多是，好，可以，沒事啊。

以前說話鋒芒畢露，有什麼大膽的說，有人做不太好，或是讓我感到冒犯了，會和舍友狠狠地吐槽，也會懟人。

現在，會告訴自己，要理解別人，要懂得替別人想，有什麼自己知道就好，不要冒犯打擾別人，會各種審視自己，是自己哪裡不好了嗎？

我不知道為什麼我慢慢的改變了，我的稜角可還留有小部分，但大部分也磨滅了。這是變好了，還是可悲了，我不知道，可能這就是很多人說的的成長吧。

有一天梳頭的時候，發現自己頭上的白髮越來越多了。以前的話很少的時候會把它拔掉，現在拔也拔不完了，突然感覺自己真的老了。

曾經，你會不會以為自己是不會變的，甚至都沒有意識到自己有太多變化，而且也很堅定的說過，即使時間再久，現實再殘酷，我還是原來那個我。

又會不會有那麼一刻，你突然間比以往更瞭解自己，而且突然意識到，自己的想法和追求已經在不經意間發生了很大變化。

而當那一刻到來的時候，你又是什麼樣的心情？

曾經，準確的說，是在這次端午回家之前，一直以為生活在哪都一樣，如若將來回家，自己也不會有太多的不情願，因為我從心底裡不討厭家鄉，南陽、亦或是鎮平自己都可以接受，畢竟，那是自己成長的地方，還有自己最親最愛的爸爸媽媽，可是，三天，僅僅三天的時間，我發現自己的這些想法好像已經是過去式了。

曾經最習以為常的生活方式、生活環境，甚至以為那裡就是我的全世界，現在卻成了我的另一個世界。

也可能是自己已經忘了夏天家鄉的情景，才會對這些有一種難以言狀的距離和無奈。

所有的一切，在這個夏天都讓我第一次認真的去思考。

當然也有可能是因為，所有的一切都是先入為主，當一種事物在你的腦海裡有了很深的烙印時，已經成為習慣時，我們會潛意識的以為世界都是這樣。

而你卻不知道它已在不經意間對你有很深的影響。

不得不承認，我們一直追求的都是高仿產品。

當這一切被現實打破，再陷入一次新的輪迴，如此反覆，不斷重新整理著我們的生活理念，我們的價值觀。

常開玩笑說，自己就是這麼“沒追求"，生活在哪都一樣，完全憑自己的心態。

而當自己意識到這種變化時，卻有種恐慌和害怕。一遍一遍的問自己：你怎麼可以這麼想，你又怎麼能這麼想？

這應該是眼下很多人的心結，也是在一直思考卻無果的問題吧：想在外邊看一看，卻又害怕極高的生活成本根本負擔不起，加上你永遠跟不上時間的腳步，你一邊有著自己的理想，留戀這城市的美麗和便利，一邊又害怕有一天，在這個城市仍沒有自己的立足之地，而此時家鄉你好像也回不去了。

這就是生活吧！

或許應該高興自己越來越成熟，對這個世界慢慢的多了自己的體驗，自己的理解。

當你路過奶茶店的時候，以前會停下來買一杯，邊走邊喝；現在就只是想喝白開水

當你想出去旅遊的時候，以前會興奮好幾個晚上睡不著，想著到景點要怎麼玩；現在也笑笑而過，照樣睡的香

當你和朋友閨蜜一起相處時候，以前會KTV之類的，怎麼開心怎麼嗨；現在也只是想靜靜坐下來聽聽輕音樂，談談最近

當你聽到段子時，以前會覺得特有意思，開心大笑；現在也只是哈哈大笑

不再只是一個想法，意識到自己該行動的時候，在校讀中專有時會讀書，這是我做過最多的事，那時候空有一腔熱血沒有行動，現在意識到讀書是幫助我解決問題，促進我行動的。

做過好多次選擇，知道自己該做什麼的時候，離開學校步入社會，我換過好幾次工作，現在我知道不管選擇了什麼工作，首先要學會適應這個環境，有什麼樣的能力就去選擇什麼樣的工作。

犯過好多錯，想改正的時候，知道這樣做會很累，但依然會選擇堅持的時候。

渴望自由不是想幹什麼就幹什麼，而是有能力選擇去幹什麼。

有的，我是在家裡人生病了，因為想省錢不去醫院的時候，我發現自己變了。

家裡人今年狀態不太好，爺爺尤其是，一天早上，他顫顫巍巍的走過來，跟個小孩子似的，跟我說：“我想去醫院”。

從他的眼睛裡，我能看到是懇求，我沒有想到的是：一個七十多歲的老人，會像個孩子一樣懇求我。

這時候，我發現自己變了，一切都在變。

發現那個曾經說錢不重要的少年不復存在了，他知道錢的重要性了。

我們總會在那麼一瞬間，發現自己變了。從前的那個懵懂無知的少年，不在了。

當你熟練的點起煙的時候，你猛然間發現自己變了。

當你有一天看到自己小時候的照片，笑著摸下巴，結果猛然間發現：有點扎手。

當你以前開心的時候會從臉上看出來，後來你發現你好久都沒有笑過了，這一瞬間你發現你變了。

我們都在生活裡苦苦掙扎，當看到一個似曾相識的畫面的時候，猛然間發現自己真的變了。

當然有呀 ，年輕的時候， 因為家庭環境的原因， 從小在姥姥家長大 。嬌生慣養， 養成啦自私 ，傲慢， 霸道的性格 。無論是學習， 工作 ，做生意都要爭第一， 和妹妹們在一起 ，無論什麼事 ，也要霸道的我先來 ，因為這樣的性格 ，導致了婚姻的不幸福 。在生活中無論做什麼也要說啦算 ，後來隨著年齡的增長 ，自己也在一點點的變化 ，知道啦與人為善 ，生活的冷暖 ，社會的複雜 。經歷了那麼多 ，但我從來沒抱怨過 。只是一點點的改變著自己 ，願往後餘生 ，好好的愛家人， 朋友 ，愛所有的一切 [愛慕]

哪一刻意識到自己變了？

大概兩年前，生了場病，我逐漸不再喜歡熬夜，

對各種飲料興致缺缺，

感覺自己做的菜比飯店的更好吃，

沒有再瘋狂地吃辣吃到菊花殘滿地傷。

我曾經內向敏感，又不服輸，無數次因為一點失敗就終日裡死氣沉沉，怨天尤人。

後來我學會了接受無奈，承認失敗，不再認為只要努力就能實現任何遙不可及的夢想，不再冒進地單戀，自我感動地追求喜歡的男孩。

不再感嘆人和人的差距比人和豬的差距都大，

不再有著過強的自尊心。

從“我不會”，變成了“我試試”，再變成“我能行”。

少了很多畏難情緒，多了點勢在必得的信心，事情總能被人解決，為什麼那個人不能是我？

少了點故作深沉，憤世嫉俗的無病呻吟，多了一些平和淡然的心態，學會和世界和平相處。

我變了，但是我沒覺得我如何頹唐，如何悲催地為五斗米折腰，如何溜鬚舔腚地向大佬低頭，如何變得對一切都不感興趣。

相反，我學會好好照顧自己，按時吃飯，學會不再為貌似光鮮的聚會而無限擱置自己的愛好，不再因為要買一瓶香水而放棄一次短途旅行，不再和父母聲嘶力竭地爭辯，不再輕率地看待一段感情。

我學會讓自己開心，讓內心安靜，用一個下午的時間，去摘迷迭香，擺好，曬乾，裝進小小的玻璃瓶裡寄給朋友；泡一杯花茶；看一本期待很久的書；動手做一個精緻的DIY小房子；或是去現場看一場激烈的足球比賽；都能讓我的心裡突然變得很滿。

不愛我的人，放他去吧。

太遠大的理想，學著不氣急敗壞地追求吧。

學著溫柔，寬容吧。

挺好的。

有一次，我小孩拿著一個水果吃，吃著吃著就不吃了，把它扔到地上了，我見狀，連忙撿起來，拍了拍灰塵，問他還吃不吃，他說不吃了，然後我就把剩下的水果吃了。那一瞬間，我就感覺變了，以前沒小孩的時候，哪裡會是這樣的啊？直到現在，我小孩吃剩的東西，大部分都被我吃了，其實我不覺得想吃，只是覺得扔掉了太可惜了。也不知道，有沒有媽媽像我這樣的。

你好很高興回答你的問題。我意識到自己變了是在結婚之後。沒結婚之前，自己總上班，存了一些積蓄，雖然不是特別多，但是自己夠用了，一人吃飽，全家不餓。沒把錢看的那麼重。感覺還是感情比較重要。但是結了婚，有了孩子之後，卻讓我感覺沒有金錢的襯托，感情其實也沒那麼重要，好的感情多半是建立在金錢的基礎上的，結了婚在家帶小孩只能伸手向老公要錢，時間一長，就嫌花的多，花的費，這個也要省，那個也要省，瞬間我就感覺錢特別重要，重要的是自己有錢，不伸手向別人要錢，所以我下決心，自己能掙錢的時候，一定努力掙錢，自己手裡有錢，才有安全感。