其實誰都控制不了誰，每個人都是個體，沒有人在意你，說句現實的，你明天去世了，還不一樣，別高估了在別人心裡的位置

古今大小人物都想輸了算；

中外愚昧無知識時好統治；

永沒有公認核心真理難辦；

做事業不正控制不住別人。

因為這種人養成了一種自以為是，傲慢自大，控制他人的陋習，不覺醒是很難根治的。就像有些人養成了馴養野生動物，貪食野味的陋習，像戒毒一樣，短時間內是很難戒掉的。

八卦，長舌婦，抱怨，嫉妒心，心胸狹隘，喜歡控制別人！

第一：很強勢。第二：總覺得自己說的做的都是對的。第三：很自私。第四：佔有慾很強。第五：不會換位思考。

這種人養成了一種自以為是，傲慢自大，控制他人的陋習，不覺醒是很難根治的。

還有一種出於自私霸道想著控制別人的人。這種人非常令人討厭反感，不分是非黑白，喜歡插足別人的生活，喜歡把別人踩在腳下為己所用，讓別人按照他設計的軌跡去生活。

控制別人主要是控制不了自己 想控制別人 有的控制是不想失去 有的控制是病態的 有的控制是為了滿足自己的滿足感

如果你無法從那個他的生活中脫身你必然會被操縱，除非你能力比他強，能夠獨立走向自己的生活，也許是你太懦弱，太過無能，才被他給操縱，就是讓你死不了，更活不起。

現實生活中，有一種人聽不得別人向他們說“不”，對他們來說，別人口中的“不”只是一種他必須去改變別人心意的挑戰罷了。這種人有界限問題叫控制。有控制慾的人無法尊重他人的限制，他們抗拒為自己的生活負責，於是必須先去控制別人。

有控制慾的人很相信一個有關訓練銷售員的老笑話：所謂的“不”，代表“也許”；而“也許”事實上就是“是”。這種觀念在學習銷售物品上或許真的很有用，但如果將此應用在人際關係上，其殺傷力是很強的。控制者是恃強欺弱的人，喜歡控制別人，而且侵略性強。

1.不能聽到“不”的人最主要的問題是他們把對自己生活的責任投射到別人的身上。他們往往會使盡各種控制的辦法，驅使別人替他們擔負本應屬於自己的擔子。他們除了找人來幫他們揹負危機或個人難以負荷的重擔外，也尋找人幫他們背起個人的小責任。

2.有控制慾的人有兩種型別，一類是侵犯性的控制者：這種人很明顯不會尊重別人的界限，他們象是一部坦克車，硬是要從別人家的籬笆碾過去。有時，他們在口頭上辱罵人，有時他們在肉體上侵犯人。然而大部分時間，他們根本覺察不出別人也是有應該有界限的。他們宛如生活在一個別人只能對他們說“好”的世界，而不準別人向他們說“不”。他們要求別人為他們有所改變，要求世界配合他們那些自以為是的想法，而忽略自己也有責任去接受別人的本相。另一類是操縱性控制者：操縱性控制者比侵略性控制者不誠實，操縱性控制者試圖說服別人放棄自己的界限，他們說服人家跟他們說好，他們間接地想要改變環境來達到心願，他們誘市使別人幫他們承負自己的擔子，他們會利用別人愧疚的心理，詭計多端地規避別人的界限。對愛操縱人的控制者只有當面指出他們的不誠實，他才能開始為自己的過錯負責、悔改、願意接受自己與別人的界限。

3.愛操縱者往往會否認他們渴望控制別人，他們不會承認他們的自我中心。一味服從的人和一味迴避的人也可能是控制者，只是，他們比較傾於操縱式而不是侵略式罷了，比如，一味服從的迴避者如果需要情感的支援，他們或許會先去幫助朋友，希望在自己愛了別人後，也能被對方所愛。所以，他們開始等待，期待對方的回饋。只是，這一等，有時就等上好幾年了，尤其如果被施恩者讀不出他們的心意時。但這有什麼不對呢？問題是，這不是真愛，真愛是不求回報的。如果我們關愛別人的動機是希望別人也能關愛自己，這就是間接地想要控制人了。假如你自己也受過別人那樣熱切的幫助，你一定可以瞭解這個意思。想一想，一分鐘前你還在接受別人的恭維和好處，一分鐘後你竟然就傷害到對方了，只因你不知道他們所給予你的原來是有代價的。

控制慾是人類原始的本能之一，每一個人或多或少都會想要控制住一些事物或其他人。但並不是每一個控制慾望都能得到滿足，於是很容易產生焦慮抑鬱的情緒，甚至有些極端的人會做出過激的行為。因此建立良好的興趣愛好可以有效地緩解這種焦慮，既滿足了人的控制慾望，又不會傷害別人。

說到控制，那麼我們就會想到一個問題，你為什麼要控制？首先，你需要理解“自我定義”這個詞。自我定義是你看待自己的方式。我是誰？我是一個什麼樣的人？包括你的想法，想法，感受，動機，價值觀，能力，潛力，喜歡或討厭。隨著生活的改變，你的自我意識會不斷得到修正和調整。一個人從小到大成長，他的身心不斷髮展。在每個年齡段，你都可以發現自己的新潛力和愛好。

在你的身體成熟後，你的心理成長將繼續。在自我定義的過程中，你塑造自己，你也創造了一些未知的心理因素。這種看不見的心理因素是“精神世界”。如果你沒有精神界限，那麼很容易被別人對我們的評價，失去真正的自我，以及認為別人對自己的理解是他們自己的壓力。

因為我們一直很少關注自己的精神世界，所以人們往往會把自己與別人的想法混淆，嚴重的後果是它會影響所有的關係並導致各種問題。 通常，當人們無法控制自己時，例如災難，緊急情況，他們總是想控制某事或某人。正如我們所說的那樣是救命稻草。

有些事情是如此突然，我們不能立刻接受它。意外事件對我們的精神界限有很大影響。如果我們承受的損失超出了我們的承受能力，如果我們無法擺脫這種經歷，你會感到壓抑並且處於崩潰的邊緣。然後它處於失控狀態。你會想要控制他人並對付他人，這違反了他人的精神或物理界限，或兩者兼而有之。因此，當精神界限受到打擊時，就會導致失控的行為。例如，眾所周知的汶川地震，很多人都會有壓力，失眠，煩躁，倒敘等症狀。如何你理解在正常情況下不受災害或緊急情況發生的不受控制的行為？

還有兩個非常重要的事實，首先那些在正常情況下失控的人，他們的行為只針對某些人。其次，當人們失去控制時，他們實際上失去了自我意識。可以說它們處於自我解體狀態。我們每個人都有的四個功能：感覺，感知，直覺，思考。這些能力會給我們一種特別自我的感覺。舉個例子當一個人走進房間時，他可能會感覺到房間的溫度，氣味和顏色。這是感知;他會注意到房間裡其他人的情緒，這就是感覺;他可能會把目前的情況和過去的經歷對比，這是思考;他認為這是一種直覺，朋友可能會等待它的到來。

一個孩子跌倒了，他的膝蓋很疼坐在地上哭了起來，然後他的父母對他說：“你又沒有受傷，為什麼要哭”！你只是想引起別人的注意，不要害怕別人嘲笑你。”如果孩子接受父母，那麼他會相信他的膝蓋疼痛不是真的，或者不存在，“我沒有受傷”讓他失去意識。眼淚毫無意義。因為“我沒有什麼可哭”讓他失去了理解感。與此同時，他會覺得自己表現不佳，因為“我只是想引起別人的注意”，那麼他就會失去直覺。當一個人自己的感受，直覺和感知被父母否定或扭曲時，孩子就處於自我解體狀態了，所以控制慾是從小被父母培養的。

這是一種病態的心或是自卑的心。

真正自信的人都是在增強自己人格魅力上下功夫，而不是把時間用在限制別人和控制別人上，因為一來浪費時間，二來每個人都是自由的，控制不會永遠起作用。

內心強大的人從來不需要控制別人，反而是給別人更多的自由，這是一種相信別人和對別人放心的力量。

你相信，你放心，就會有奇蹟產生。因為別人在感知到你的內心沒有戒備的信任，心會完全放鬆和舒展，心的力量是無窮的，這種自由之心和舒展之心下，會產生無比的能量，所謂的超常發揮就是這種心下的產生，在被限制的壓抑心下只有發揮失常，迷失甚至痛苦和恐慌。

所以，不要去企圖控制別人，即使你能控制得了人，但是仍控制不了心。得民心者得天下，多簡單的道理，被控制的心也不是真心，因為真心是璀璨的，是有力量的，有主人特徵的，是活潑的。而不是對你的順從。

與其控制人，不如讓自己光芒四射，來吸引更多人。真正想依附你的人，攆都攆不走，控制有啥用？

極權思想，源於內心無力而不能滿意自己，轉而透過操縱外部得以補償獲得暫時自我肯定，效果不能持久，因此週而復始

所謂控制，就是指透過自我對主動權的把控，讓人和事物朝著自己希望的方向發展，進而達成自已想要的結果。

控制慾每個人或多或少都會有，比如父母對子女的控制、戀人間的控制、領導對下屬的控制等。有些控制表面上看是為了對方好，實則是為了滿足自己內心的願望。

控制不了自己的人，才會想要去控制別人。控制慾強的人往往內心世界極度缺乏安全感，缺少自信，甚至有自卑感。這樣的人無法從自己內心獲得能量支援，所以採取透過控制別人的方式來獲取自己內心的安全感和滿足感。

控制要從不同緯度解讀：

親情場景可能是一種保護愛護，對想被控制的人不放心，沒有適度，讓對方覺得被控制，還有一種心理是過於追求完美或怕失去迫於無形的自私；

愛情場景自私、自我、不自信導致這種心態，多數出現在男士身上，女士比例居少，有的人把這種極端的心態還美其名曰，“太愛你了”，可是這種假象的控制有的時候會導致…男人學會示弱未必不是好事，甚至還要學會跟女人撒嬌。

工作場景中這類人對誰都不放心，什麼事都是親力親為，這樣的人最不適合做領導，很難帶出強兵，最多隻能讓下面表象上聽話的人形成一個單執行緒的工具。

領導力和氣場並不代表表象上的表面控制場景，以後我會專門給大家分享一下如何打造氣場。

越包容越和諧，越開放越融合。

喜歡控制別人的人，通常有兩種。

一種是骨子裡自卑的人，認為自己是不好的，沒有價值的，容易遭受拋棄和背叛的，不值得擁有的，由於有很強的不安全感，就越發的想要控制，有一個特點這種人通常控制的都是有親密關係的人，比如伴侶、孩子，透過控制來滿足自己的安全需求和價值感需求。

一種是控制型人格的人，在各種關係裡都會喜歡掌控，這樣的人有一部分也是自卑，還有一部分是極度自負的人，他們認為自己是絕對正確的，別人都應該無條件順從自己的意願，聽從自己的安排，很自我中心化。

為什麼有些人總想著控制別人？

控制慾是人人都有的。而人的控制慾越強，付出的越多，付出的越多要靠綜合實力。當你實力不濟的時候，就會很累，就會反被別人控制。

所以人要的控制力和實力是對等的。

實力弱而控制慾強，人就是膨脹，會做出不切合實際的事情。害人害己害社會。控制慾氾濫是人太重視權力和金錢造成的。權大可以謀私，錢多可以通神。

有的人能力很強，卻很低調，過好自己生活，幹好本職工作，在自己條件許可的情況下幫助別人，這是奉獻，不是控制。所以這種人，人脈好，大家都相信他，喜歡他，當然這個人有點什麼事，大家也樂意幫助。這就形成了良好的迴圈。有利於安定團結，有利於事業企業發展。應大力提倡。

反觀哪些控制慾的人，做工作靠施壓，好懲罰別人，好給人穿小鞋。這是畢造成反抗情緒，容易激化矛盾。不利於團結群眾，不利於協調發展。不利於社會穩定。

控制慾說穿了，就是問你服不服，不服制服你。制服不了你會開掉你，換聽話的上來幹。高壓有時可以使工作進行下去，但思想做不通，總是隱患。所以控制慾強而思想工作跟不上是矛盾的根源。應好好解決！

想著控制別人的人，往往是慾望心太強的人，但往往也是外強中乾的人，這種人沒有安全感，而能夠寄予自身安全感的前提，就是從外界獲取自己得不到的東西。

這種人的心理特徵，自己得不到的東西，別人也別想得到。而一旦覺得自己能夠掌控的東西，就想著佔為己有。他們的自尊心很強，但內心往往也很脆弱，生怕原本屬於自己的東西被別人搶走，與自己相處較好的人突然有一天離開自己而去。內心的自卑讓其覺得自己很沒有安全感。而維持安全感的前提條件，都是將東西收入囊中，將別人為己所用。

人性的弱點在於，“自己沒有的東西，又想要得到，所以越沒什麼越炫耀什麼；自己得不到的東西，卻又想著如何得到，所以想方設法去控制別人，以達到自己的目的”！而過於極端的人，由自己內心的自卑所引發的連鎖反應，比如，沒有安全感，害怕失去，佔有慾太強等等。往往會讓其覺得自己要想成功，必然先要掌控一切。

而這種人的結局，往往不會太好，他的所作所為，只為了實現他自身所要達到的目標，正所謂，為了達到目標而不惜一切代價，總之，他的目的性太強，功利心太重。遇到這樣的人，儘早遠離，以免造成不必要的麻煩與傷害。

準確的說應該是害怕別人家，一個鼠肚雞腸，心胸狹窄，嫉財妒能，道貌岸然的偽君子一旦掌握要職，有草菅人命的，有企業虧損倒閉的，有爹不是人兒子牲口霸道的，總之沒好事，比如各行各業出現異端混亂現象足以證明危險的垃圾人存在。

在男權制度的當今男人總想獲得對女性的支配權一旦結婚女人必須家裡洗衣做飯帶孩子不能再有私人社交以免有出軌的苗頭這就是支配權佔有權凌駕於別人的權利如果發現自己的老婆有出軌的苗頭輕則一頓毒打重則掃地出門這是個什麼社會?說好的男女平等呢？騙鬼呢吧？既然平等就該享有一樣的權利憑什麼只許男人花天酒地女人獨守空房?任勞任怨?連個同學聚會都被剝奪?就該給男人生兒育女操持家務?女性應該擁有獨立自主的生活方式不應該被限制在牢籠一般的家務事裡希望男人不要再大男子主義了因為現在是男多女少不是你們挑女人的時候了應該反過來讓女生挑男人了哼╯^╰哼！要不然就單身一輩子吧！自己想清楚了再談什麼結婚定位要準確彩禮錢不是說必須要起碼女生在你眼中的地位應該靠彩禮來體現吧？

想控制別人的人，說到他的個性個性張揚，由於本身自力不強，看到別人有超乎自己，就把別人的能力看成是對自己的聲望削弱，利用別人的大度來充當自己的函頭，以聲先奪人的方式來進行把別人來充當自己，這種人缺乏文化素質，辦事表面化，對工作沒有做到實事，控制別人滿足自己的虛榮心，往往沒有集體的觀念，不過這種人很快顯露馬腳，最終沒有達到他的目的，這種人的出現只有的是不正規的場合才會有出現這種人

控制別人主要是控制不了自己 想控制別人 有的控制是不想失去 有的控制是病態的 有的控制是為了滿足自己的滿足感

總之無論是哪種控制 都是不好的 每個人都應該得到尊重 當你產生這種心裡 要積極的去調整 穩固自我 改變自己 改變心情 努力提升自己 有價值了

克里希那穆提說過：只有當你缺乏理解的時候，才有掌控的必要。如果你已經把事情看得很清楚，自然就不需要掌控了。

控制的本身是擔心失序！但往往越控制，越失序！

比如控制慾強的父母，總是的擔心孩子吃不夠，孩子不想吃了還強行喂；總是擔心孩子凍著，孩子不冷還強加衣服；總是擔心孩子上學遲到，於是每天盯著.；擔心孩子學壞，所以孩子抽一下煙，喝一點就就暴跳如雷.....

父母是為了努力控制孩子的一些自發行為，因為父母覺得那些行為可能會失序。控制別人的人，多數是因為控制不了自己，所以轉向去控制別人。越想控制外在或別人，越受外在或別人狀態的控制。

我們在想去控制別人的時候，通常是因為我們自己不穩定的自我價值感，需要別人的語言和行為來得到肯定或者是安慰。我們想去控制別人：既然我是因為你產生這樣的負面情緒，而我自己又沒有能力處理這種情緒，所以你要改變，這樣我的心情才能變好。

一些常見的控制的行為：

NO.1 討好他；

你知道討好他，他就會對你溫和。你說你是不是在控制？你只允許他溫和地對你，別的形態的他永遠別在你面前呈現。

NO.2 和他絕交；

一旦他不是你想象中的樣子，或者你感覺到受傷，你就強行切斷關係。記住這關係不是自然斷裂的，是你像個小孩兒一樣跑去跟人家說：我要和你絕交，從此永不相見。

我不允許你以我不喜歡的模樣在我面前呈現，我也不允許這段關係雖然不安全，但自由地流淌。

所以你是不是在控制？

NO.3 從不表達不滿；

表達不滿後，不知道對方會如何。可能會盛怒，可能會接受，但你接受不了真實的他呈現，於是用從不表達，使得對方的真實永無機會展現。這是控制。

NO.4 不和人過分親密；

不是你沒有這個需求，而是親密後你會害怕。你用刻意和別人保持關係控制別人。

NO.5 在別人哭訴的時候使勁安慰；

你希望他儘快好起來，因為你接受不了虛弱的他，你希望他儘快擺脫虛弱進入你為他營造的歲月靜好中。一塊紙巾堵住一串淚。

NO.6孩子一氣你你就胃疼；

潛意識傷害自己的身體，以控制別人的行為。我敬你是條漢子；

NO.7過分希望孩子好；

不能允許不好。So~控制。

NO.8不相信別人會變化；

如果我放手，孩子會墮落的；如果我不提要求，老公會永遠躺在沙發上看電視的；不論我用什麼新方法對父母，他們都不會改變的。不信任別人會改變，是將別人永遠控制在你過去的認知中。

雖然很多時候他們真的未必會變。但你不信，就是你的控制。

NO.9便秘。

控制自己，不解釋。

現實生活中，很多人總想著控制別人，這種情況屢見不鮮。針對控制物件的不同，控制的目的也大相徑庭。

比如父母對孩子的控制是出於偉大的愛。老師對學生的控制是出於教育的義務和責任。領導對員工的控制是出於對工作的需要。這些控制都是善意的，是適可而止的，是有利於成長的。

但卻有另外一種出於自私霸道想著控制別人的人。這種人非常令人討厭反感，不分是非黑白，喜歡插足別人的生活，喜歡把別人踩在腳下為己所用，讓別人按照他設計的軌跡去生活。我自己身邊就曾出現過這麼一個人，他就是我的一位大伯。記的那一年因高考落榜，不打算再去復讀，父親給我物色了一個自費大學，所學專業也正是我喜歡的，我對此非常看好，迷茫中看到了一線希望。不知怎麼的被我的這位大伯知道了，他一大清早就到我家來，訓斥父親。他對我父親說一個女孩子家上學有什麼用，高中畢業在家涮涮鍋做做飯就行了，再說你家裡又沒錢，多做難啊。因為那時窮，父親始終被這位大伯踩在腳下，呼來喚去，大伯總怕我們過上好日子，不聽他使喚，想方設法壓制著我們，無論什麼事大伯說一不二，毫無反抗餘地。唯獨在我上學這件事上父母堅持自己的觀點，因為父母知道只有讀書才能改變命運，才能有尊言地過上好日子，才能不受治於人。所以無論大伯怎麼吼怎麼叫都沒有用，甚至母親對大伯說了句你怎麼叫你家孩子上學，你怎麼不叫你家孩子在家刷鍋做飯，家裡沒錢自己做難不用你管。大伯聽到這句話後怒氣衝衝地走了，邊走邊說你們家的事我以後再也不操心了。最後父母借錢讓我去上學，我們家的命運從此改變了，再也不用這位愛＂操心＂的大伯操心了。直到現在，我也不願意看到這位愛＂操心＂的大伯。我現在的幸福生活也是他不曾想到也不想看到的。儘管他現在年事已高，但我對他的戒備心理卻有增無減，總是想方設法遠離他。假好人比真壞人更可怕，口蜜腹劍，他會讓你防不勝防地掉入他為你設計好的圈套中，所以我非常痛恨這種人。我覺得多管閒事瞎操心愛控制別人是一種病，得治。

因為曾經受過被控制的傷害，所以我對愛控制別人愛管閒事的這種小人選擇遠離，不給他靠近我的機會，更不可能讓他插足我的生活。我現在對孩子的愛和要求也是適可而止，我對孩子的愛是恰到舒適的溫暖，對孩子的要求不苛刻，學會放手，讓孩子走自己該走的路。