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1 # 沁思
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2 # 一名書童
你好，我是花嶽。
我最想念的那個人，是我的父親。
我最恨的人，也是我父親。
我為什麼會恨他？自打我上小學時都沒有接送過我，中考結束的時候，看的別的同學的爸爸都會在門口等他們，而我沒看到我爸爸。高考的時候別人的爸爸都會守在考場的外面拿著吃的喝的等他們出來，而我沒有。上大學的時候，跑很遠的地方讀書，一個人拿著所有行李去學校，別人的爸爸都會送到宿舍，而我沒有！這種恨一直延續了很久，直到工作兩年後回家，媽媽告訴我，每當我離開家之後，他都會用自己的方式送我，站在家門口，久久才回去。現在我已經而立之年了，懂得了父親的那種愛，不善言辭的愛，我回想起自己的恨，也就釋懷了。而他偏癱了，他太累了。為了不讓我們三個擔心，自己一個人在家鍛鍊身體，自己做飯，沒人可以陪伴。因為工作，長年在外，我很心酸！看到這個題目我就想到了他，我的父親，這輩子永遠還不完恩情的人！
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3 # 子岺
我覺得這個問題是會隨著生活的變化而不斷去變化的，如果基於現在的考量，我最想念的人是我的哥哥
我的哥哥只比我大一歲，以我外婆來說，我外婆有7個孫子，哥哥排行老二，我排第三，2019年的春節成為了我一生的痛，白天的中午還和哥哥一起吃完飯，凌晨被媽媽的電話驚醒，哥哥永遠的離我遠去了，原來人去世的那一刻是感受不到的，在以後的日日夜夜裡你才會明白那是怎樣的折磨和心痛，在此之前，我覺得最讓我想念的是我外婆，因為三年前外公去世，她彷彿失去了一切，從那時候，我突然的長大了，努力的讓身邊的每一個人都可以因為我的存在而更開心一點，確實，後來，我也慢慢做到了，我本以為我的生活非常美好的時候，我又一次陷入無盡的黑暗，沒有人知道2019年的我是如何度過的，每一個瞬間心被撕扯的劇痛，我都已經記不清之前的哭泣是什麼時候了，而現在，每一個前一秒都在哭泣，我不知道痛失愛子的姨父姨媽該如何生活，但是，我必須告訴自己，我要對她們更好，我要對每一個家人更好，原來，你真正愛的人，給他們的生怕覺得不夠，會傾盡全力讓她們能因為我的存在而開心那麼一點點，我就已經很滿足了，所以請你們不要因為一點點，小矛盾就爭吵不休，傷害她們，不要吝嗇你的寬容和愛，請把這些珍貴的東西傾盡給你的家人，給你愛的人。
哥哥，我真的想念你，多想在見你……
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4 # 如日中天3560
我一生日的時候，母親就去逝了，是奶奶把我養大的，我十七歲時，奶奶也去逝了……
這是我最想念的倆個人。
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5 # 愛理財的寶媽
最想念父母，因為長大就在外面很少回家，結婚後嫁的遠也是很少回家，每年只回一次，心裡覺得很虧欠父母，給了錢他們也簡樸慣了捨不得吃捨不得穿，他們年紀越來越大，遇到事也不會跟我說怕我擔心，他們總說我過得好比什麼都好，努力賺錢希望在他們有生之年能有更多時間如陪伴他們
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6 # 值得吃飯
你最想念誰？為什麼？
想念一個人往往是時間久了沒看到某個人！腦子裡總浮現某個人的影子！
對我來說最想念的人是奶奶！
從我記事以來都是和奶奶一起睡！直到小學畢業，我才與奶奶分開睡，因為我上初中住宿舍了！
①小時候家窮！一家人全齊在一間屋子，根本就住不了，連睡都沒地址睡！
兄弟姐妹4個，我與哥哥就跟奶奶睡，奶奶睡的是一張很大的老床，三面都有木架圍著，那時都有掛白色蚊帳！那時的我好像5歲，從那時開始算是我最富生活的開始！
②奶奶總有吃不完的東西，每晚睡覺時奶奶都會拿點好吃的給我，睡覺時間也是我最開心的時刻！
當然！哥哥也有，但很討厭他，每次自己的吃飯就欺負我搶我的來吃！也經常被奶奶打！
④從小喜歡跟著奶奶做客！記得第一次！奶奶帶我去舅公家，那時沒有車，都是步行！從家到舅公最快都要1個小時！奶奶提前一天做了好多“客家粄”為了就是去做客！我也興奮沒去上學，
我們倆孫婆一邊走一邊說說笑笑很快就到了！那天我收到了舅公給我的兩元，我高興的不得了，錢總是手抓著，不捨得放下，生怕飛走了！
⑤不知不覺到要回家了，我與奶奶還是慢慢的走回家！到了家才發現我手上的兩元不見了！我哭了，大聲的哭喊著：“我的錢不見了！”奶奶不管怎麼哄都沒用，我還是鬧著要我的錢！奶奶於是說：“等下給你兩元行嗎？奶奶要去挖蕃薯了”奶奶走開了。
我想著想著：兩元肯定在路上掉的，於是我自己原路回去慢慢找，走著走著真的找到了。兩元扭成一團，一般人很難看岀來，，可是天就要黑了！我害怕了，哭了起來！一邊哭一邊走。不久看見奶奶、爸媽、找我來了！奶奶抱著我哭了起來！奶奶哭著說：傻孫女！要是走丟了，怎麼辦？我去哪找個女兒賠你爸媽！
奶奶是在小時候陪我最多的人，爸媽只顧耕種，沒怎麼管我們！跟我最親的也是奶奶！
長大結了婚，雖然有回娘看望奶奶，但是腦子裡總是會想起小時候的事也就會想起奶奶！奶奶老了，不再是以前那個帶我常做客的手腳麻利的奶奶了！
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7 # 耿金子
今天是清明節，見不到的人才會更加想念。
高三，早戀已經不能動搖我了，失戀也已經過去了，告別高一的懵懂，高二的瘋狂，高三我已經意識到學習的重要性了，經過我一個月的努力，哦，終於也在班級前十露了個腦袋，我想以這樣的成績應該可以上個一本學校，我想去天津看看。媽媽在天津待過一段時間，對那的狗不理包子及始終分不清東西南北的道路念念不忘，我也好想去那個大城市看看，上大學，戀愛，和喜歡的人一起去坐天津之眼，在摩天輪最高點親親。這是晚自習最後一節了，生物課，作業早做完，抽屜裡藏著剛借的雜誌，離下課還有十分鐘，班長剛找了班主任回來，我這種老實孩子和班級幹部也沒啥瓜葛，他突然走過來，我以為他是來找我同桌，結果是我，說老班找我有事。懊惱好久，晚上回去又要黑著燈洗腳了，真麻煩。
去到老師辦公室，老班是個勢力眼的人，對於我們這種沒有油水的學生，只是記得名字而已，他突然收起來平時高傲的樣子，平易近人的樣子讓我咯噔一下。“你馬上也是個成年人了，有件事情我想你需要知道，你媽媽突然病危了，你爸爸讓你現在馬上回家了。”這是他見了我說的第一句話。砰。是有聲音的，崩潰的聲音，爸爸這是打電話給班主任，讓他先不要告訴我事實，我就在旁邊聽著，我講我都知道了，我可以，不知道這句我可以是說給誰聽的。回家是一個不熟，只在小時候見過幾次的舅舅接回家的，離家很遠，到家了，隔壁阿姨讓我做好心理準備，說要我照顧好9歲的妹妹，我好像突然長大了，不能哭，因為有人比我哭得更兇，不能鬧，因為下面的妹妹需要我照顧。
之後七天，我每天睡3個小時，然後照顧媽媽，那個到最後也沒有睜眼看看我們，給我們留句話的人。之後就是處理喪事，按照程式，一步步，該哭哭，該收收，我表現的異常懂事。他人說，爸爸很可憐的中年喪妻，妹妹也可憐，幼年喪母，我應該懂事。從那以後，我失眠嚴重，每天只睡3,4個小時，直到上了大學才好點。
現在也過去了四年了，也走出來的差不多了。只是逢年過節還是會很想他，想她對我的偏愛，想她為我買的新衣，想她給我燉的肉，做的菜。我是媽媽自己帶大的小孩，姥姥奶奶體弱多病，爸爸忙著掙錢。從此我失去了依靠，彷彿失去了我一根肋骨，從那以後我走的每一步，都好像缺了點什麼，好像缺個支點，缺了做下去的意義，混沌且迷失自己。
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8 # 天漢兒女
想自己的父母.清明節.到了.本來.回山東上墳.今年這情況.又去不成.不孝女.父母.最愛我.現在.我對父母.怎麼樣.想起對不起父母大人.只有.在這.獻鮮花.記拜.下半年吧.通車一切正常.我會回去的.山東是我遷掛的地方.因為.父母.再那.
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這要分階段。
比如去年10月，我最想念前任，那是我們分手的第一個月。
考慮現實,在一起不會走到最後，和平分手了。理智的決定，不代表,能捨得，不難過，也確實沒那麼灑脫。腦袋裡會突然蹦出來，在一起的畫面，都是美好的那一面。
分手時候，把他轉過的錢，都轉了回去。10月的時候，身體不舒服，在醫院捱了一刀。損友說“你最近人財兩空，最後不忘挨一刀”。哈哈，苦笑。
在手術檯上，麻藥勁過去了，清楚的感受到，手術剪刀在腦袋的傷口處戳，不能發聲，會影響醫生的判斷，閉著眼睛，攥著拳頭，眼淚止不住的流。貼心的護士，一直在幫我輕輕擦拭。
說實話，那一刻，我腦子裡全是他，瘋狂的想他。
他很貼心，很暖心，我能想象，如果還在一起，知道我受這樣的苦，他會多心疼。但是現在，我不會告訴他了。面對現實，和他要長遠走下去的話，有很多矛盾點。
就算沒有阻礙，可能，也不是合適的那一個。既然不會有結果，就不要拖著，長痛不如短痛。
捨不得的，留戀的，是曾經的好，是有個人陪伴的日子。
或者，自己還沒有勇氣再面對一個人的孤獨。
每每有衝動找他的時候，告訴自己，不要去飲鴆止渴。
如果和好，矛盾點依然存在，並且會漸漸放大。
最後，連現在和平分手的局面，都做不到了，變成相互指責。
腦袋裡一通掙扎，一頓勸阻。呼，從手術檯坐起來，穿上鞋，走出醫院，開車回家。
給自己煮一碗麵，吃了一口，看著窗外，又想了他一下。吃完，繼續工作了。
生活，沒有留太多時間，來困頓。