1　　昨天聽朋友講了一個特別令人驚訝的事情。　　她老公的小姑和小姑夫離婚了，孩子高中畢業，四十好幾的年紀，卻走上離婚這條路，若是感情破裂，倒還能理解。然而並不是！　　小姑告訴小姑夫，算命的給她說，他們不離婚，就會死一個人。他們結婚二十年，小姑夫一向聽從小姑的安排，為了生命安全，陪著小姑去假離婚，他想著孩子都這麼大了，結婚證也只是一種擺設。　　沒多久，離完婚後的小姑沒影了，仔細一打聽才知道，她跟著別的男人私奔了。聽說那個男人是她女兒學校的老師，小姑陪女兒讀書，和小姑夫聚少離多，於是，就發生了這麼狗血了一段感情。　　事情傳開後，小姑夫在老家那邊丟人丟的頭都抬不起來，一個大男人，為妻子任勞任怨了二十年，被騙離婚不說，還給自己扣上了一頂綠帽子，任誰也無法接受。　　如今的小姑夫，整天酗酒，無論親戚朋友怎麼勸，都沒辦法說服他走出這個陰影中，只能讓時間化解他的傷痛。　　若不是信任，怎麼可能任你擺佈？人有時真的很殘忍，專門傷害身邊最親近的人。在婚姻中，似乎受傷害最多的是付出的那一方。　　夫妻本應該是平等的，不存在誰付出誰享受，如果你的付出對方卻當做理所當然，那麼，久而久之，你就不會受到對方重視和珍惜。　　所以說，經營婚姻要懂得張弛有力，而不是單方面的拼命付出。　

2　　張女士因丈夫出軌來維情做諮詢。　　對她而言，丈夫和孩子就是自己的一切，她把家裡打理的井井有條，孩子教育的聰明懂事，她以為，只要自己精心為這個家付出全部，就可以舒舒服服的過一輩子，直到有一天，她丈夫嚴肅的跟她說，“我們談一談吧”。　　她心裡有點不安，感覺有不好的事情要發生，畢竟她和丈夫那麼熟悉了，從未看到他這麼嚴肅的樣子。　　女人的第六感很強，她丈夫出軌了，要跟她離婚，離婚協議書都已經寫好：淨身出戶，房子、車子和孩子都歸張女士，離婚後會給每個月給孩子打撫養費。　　張女士很難過，她說她丈夫提出的這些條件都是對她是有利的，看得出丈夫是下定了決心想跟她早點結束關係，不想在財產上糾纏不清。8年的婚姻感情，丈夫這麼狠心，她無法接受。　　

3　　張女士回顧這幾年的生活，把家當做全部，一直屬於奉獻型的，對下班到家的丈夫百依百順，不讓他做一點家務，回家就像大爺一樣伺候他，她認為，丈夫在外面工作一天了，回家就是休息的，不該讓他做這些瑣碎事，自己經常做，做的也順手，節省時間。　　正是因為這樣，丈夫的空餘時間多了，才會有精力去搞亂七八糟的事情。她不想離婚，錯不在她，為這個家操碎心的人是她，為什麼讓她拱手相讓？　　張女士的情緒很激動，講述中幾次哽咽。　　維情諮詢師幫她分析：　　很多人把婚姻的當做一次性的買賣，只要結了婚，組成了家庭，買賣做成了，一心撲在家庭上，對方就不會離開自己，婚姻就會一直存在。　

　在親密關係發展的過程中，沒有什麼人、什麼關係可以一成不變，把結婚當做關係的終點，是非常危險的做法，持有這樣心態人的婚姻大多都散了。所以，一定要消除這種心態，重新審視自己的婚姻，想辦法扭轉丈夫的想法。　　

諮詢師給了張女士幾點建議：　　一：坦誠的跟丈夫談一談，他提離婚這件事，把你和孩子以後的生活安排的這麼穩妥，說明骨子裡還是一個負責任的人，加以引導，他會知道自己的行為不正確。　　二：關注他的想法，積極地對待溝透過程中的矛盾與爭吵，適當的機會表達自己的觀點和感受。　　三：協調好日常分工，讓他有參與感，只有共同分擔生活中的瑣事，才能夠體會到你的不易。　　四：保持獨立的社交，不能所有的精力放在他的身上，這樣他也有壓力。你有你的圈子，把你圈子裡的新鮮事物分享給他，既可以增加你們之間的話題溝通，還能給彼此增加私人空間。　　經營一個成功的婚姻，並不是一件容易的事情，婚姻中，雙方是平等的，只有彼此寵愛，才能讓感情走得更加長久。

你猜猜～(￣▽￣～)~。

世間很多事兒講究平衡，打破平衡，超出範圍，又是另一回事兒。

朱元璋小的時候放牛，但當上皇帝后，小時候一起的玩伴如果沒大沒小，照樣是一刀。以前鄉里的娃出去當上大官了，大家都感覺這人陌生了，有架子了。不是一類人了，歸根結底，就是平衡打破了。

換到婚姻上，其實也是一樣，什麼樣的婚姻最穩定？我們看到許多人突然暴富，有錢了，有權了，就不要自己老婆了。一方面有道德的問題，另一方面就是兩個人的平衡被打破了，差距過大了。而農村兩口子種地一輩子，婚姻大多數穩定，兩口子當小偷，偷一輩子，婚姻也穩定。

感情的投入，如果一方拼命付出，另一方沒有可以平衡的砝碼，就會把對方逼入絕境。見面都尷尬。你可以做個小實驗，向朋友借幾十塊錢，自己負擔得起，見面其實沒有任何感覺。但你試試借朋友比較大額的錢，你一時半會兒肯定還不上那種，你朋友又不會求你辦事兒。

你會自然產生一種不好意思的感覺，每次朋友打電話給你都像催賬一樣，實則對方什麼都沒有做，也沒想，這種隱形的壓力會把人逼走。

如果你想婚姻穩固，就要引導對方也進行一定程度的付出，不需要一模一樣，但大致相當，這樣互相幫助，互相關心，互相成就，一起成長。

婚姻裡，一味地付出不會有好的結果。

首先。婚姻是雙方平等的，你一味的付出，另一個，就會覺得理所當然，時間長了，習慣享受你的付出。等你那天累了，煩了。想改變這種狀況時，你才發現，你適應不了坐享其成的生活方式，一會兒不幹活停下來，都是一種煎熬。而另一方卻說你變了，變得不可理喻了，變得懶散了。不負家庭責任了。真是得不償失。

其次，你一味地付出，照顧好了家庭和孩子的同時，還拼命的掙錢存錢。自己還捨不得花錢，啥事都要操心，結果另一方由於你的爭強好盛，而慢慢喪失了鬥志。只有分享你的成果。人家精神滿滿。而你累得生活一地雞毛，容顏早衰，遭人嫌棄。

最後。婚姻要想牢靠長久。夫妻二人，共同承擔家庭責任。互相取長補短，互相學習，互相包容理解。讓家庭氛圍良性迴圈，不是一個人拼命付出，而另一個無視存在。

如果是夫妻雙方都在付出，共同挑起家庭的重擔，大多數的結果還是挺好的。如果夫妻雙方缺失了一個人的付出，而另一個人還再傻傻的一味的付出，其結果是普遍的都不太樂觀。

我的一個朋友就是一個一味的付出，最後把自己的身體累跨了，卻得不到她老公的同情和愛護的人。她的老公從來不做家務，也沒有什麼本事，而且脾氣還不好，就知道吃好的喝好的。所以她即要上班又要帶孩子做家務，身體一直都不好。現在她一直在家中休病假，她老公很不情願的開始做點家務活了。我這個朋友說她老公，如果你當時珍惜我，我身體好好的你老了有個病，我也能伺候你。現在可好了你老了可是難指望上我了。所以說一味的付出，另一方覺得你應該付出，倒黴的還是那個一味付出的人。

婚姻裡，一方一味的付出肯定是不會有好結果的！

只會讓對方更加不在乎你、不心疼你、更加理所當然的對家庭不負責任！

電視劇裡、新聞裡、還有身邊這樣的例子數不勝數……

初中同學佳佳就是這樣一個女人。

她是家裡的獨生女，待嫁時在孃家過著公主一般的生活，在我們那個年代，家裡是獨生子女的很少見。

後來，為了一個男人和家裡人反目，又為了生個兒子隨男人四處飄蕩，當年的小品《超生游擊隊》感覺就是在說她的故事，最主要的是男人還不疼、不愛、不體諒，最後落得一身疾病。

47歲 ，走完了她的一生。

走的時候，哭著對媽媽說: 她這一生太不值了！

婚姻裡，總會要付出，這無可厚非。但是要相互支援相互理解，共同經營。

你懂我的付出，我懂你的不容易。

如果只是一方單方面的付出，那還要這婚姻幹嘛？自己一個人過會瀟灑得很！

首先不管是婚姻還是戀愛，一味的付出都是不可取的。

愛情中一味付出的那個人永遠是受傷最重的，也是最拿不起放不下的，因為付出越多，希望越大，失望越重。

至於婚姻，點點滴滴的事情就太多，就像我一個客戶告誡我，婚後一定要有一個生活基金存在，她有兩個寶寶，從日常生活用品到孩子上學，雖說都是一家人沒那麼計較，但是所有費用她都不計較的全從自己手裡出，當有一天需要用到老公手裡的錢時，老公確說:為什麼要用我的錢。

有些話無意識，卻反應的最真實，久而久之老公已經把自己的錢和家裡的錢區分開了，不能說他有多不負責，但這是他潛意識當中流露出很真實的想法

婚姻需要兩個人共同經營，單方的一味付出只會使得婚姻中應有的平衡偏移，且對婚姻生活沒有半點的好處。

在單方一味付出的婚姻之中，作為另一方肯定是存在著很大的問題。原因有二，一是通情達理的配偶根本就不會使單方付出的局面出現；二是隻有索取無度者，才會造成另一方付出習慣的形成。

婚姻是兩人個或是兩個家庭的交集，無論是在情感方面還是在物質方面，只有雙方共同付出，才會使婚姻關係產生平衡，並呈現出和諧的狀態。如果一方迫使另一方長期的付出，就說明了這場婚姻存在不平等性，從而引出悲劇性的結局也是必然的結果。當一方對另一方表現出沒有尊重，不懂禮讓，不知感恩的嘴臉後，另一方做出的所有努力與付出在其眼中都會變成是“應該”做的，其只會當這是對方應盡的“義務”，因此不會產生有任何的感謝與感激的想法。

在現在的婚姻關係當中，常會出現這樣一種情況，有的夫妻一方或是其家人，對另一方頤指氣使，想要什麼對方就必須給什麼，強拿、強佔、強要如同土匪劫掠一般。如若不從就認為你有天大的罪過，必定報以強烈的攻擊表現，直到對方妥協為止。而許多原本是應該很幸福的婚姻，就毀在了這種貪得無厭之人的手中，他們的存在，可以說是婚姻的大敵，也是造成婚姻不幸的主要根源之一。

可我想說的是，上述情況並非都是因索取者從一開始就以強勢主導形成，很大一部分原因是付出方“咎由自取”。當一方在初始時就主動表現出無度且沒有底線的付出態度後，這就為對方索取思想的孳生提供了溫床，並且形成惡習，進而一再得寸進尺。這一點，需要即將進入婚姻殿堂的新人們認真理解，借鑑參考。

一味的付出，肯定是不可取的。所謂對一個人太好，做的太多，都會被當成是理所當然。如果一味的付出，對方能體諒，記著你的好還好，如果對方不領情，就真的沒有必要。

人人都逃不過愛這關，一味的付出，就像低到塵埃裡一樣，不對自己好一點，不愛自己，又怎麼得到別人的愛呢？任何時候，都要給自己留有餘地，想好退路。

當然這並不是說不付出，就像吃飯一樣，七分飽就好，道理一樣，把握好度，才能長長久久，白頭偕老。

婚姻就是吵吵鬧鬧，平淡又不乏味的小幸福。往往一味地付出總是得不到自己想要的生活。

婚後太被動的女人都不會太幸福。

有時候還會鑽牛角尖，互相埋怨對方？總想著彼此之間都不替自己著想，太自私了，不懂自己。

就是這樣的小糾結積多了，就變成寒心，冷暴力。終有一天會變成隨時可以引爆的定時炸彈。傷的彼此體無完膚。

有句話說的對，婚前的女人是顆寶，婚後的女人是顆草。

婚前沒得手時男方費盡心思去懂去討好女方，婚後就可有可無了。

完全是角色互換，反過來了。所以更不會花什麼心思在女方身上。婚後的女人太過一味地付出，換來的只有無盡的痛苦，無盡的無視。

對自己好一些，愛己著，人恆愛之。

只有自己自信了，獨立了，漂亮了。

男人才會有危機感。從而自我反省，自發的覺得愧疚。這樣你的付出才會得到相應的回報。

付出與回報的問題，還是要從婚姻的性質談起。我認為婚姻是一種以感情為基礎的人生合夥關係。那麼要合夥第一步是什麼呢？各自都付出一定比例，或物質，或精神，或精力，為實現一個共同的目標，而形成合力，達到一個共贏的人生。

所以婚姻的基礎是同也不同。同就是你們的大方向和基本三觀是相同的，這是很重要的。沒有共同語言的婚姻，好比是雞同鴨講。但是這種共同語言不一定是表面上的般配，如學歷，相貌過得去家世，更多的是雙方深層次對世界，對事物的基本觀點。因為所謂門當戶對這種相同可能性高一些，效率高一些，才被長輩們推崇。

但是你說郭晶晶和霍啟剛門當戶對嗎？但是他們都是自己領悟的優秀人士，並且他們骨子裡就是契合的。所以這才我說的人生核心的同。

有了大方向的同，最好的人生合夥人還需要不同。就是各有所長。類比創業，庫克是技術控，喬布斯是格局管理大師，才有蘋果的巨大成功。所以很多夫妻覺得彼此性格不同，然後演變成性格不合。殊不知本身不同的性格，有時得到幸福婚姻的可能性更大，因為不同才能互補。

在同和不同的婚姻中，付出真的是相互的。我對於婚姻中付出的觀點就是，你要先付出，因為主動者是積極思維，對推進關係是個助推器。但是你要做個斤斤計較的付出者，這個斤斤計較不是說你一直記個賬，我為你做了什麼，我對你多好，而是大方向上的感知，對方是不是值得你付出，付出到什麼程度，主動付出——對方反饋——思考覆盤——指導行動，這應該是一個比較良性的過程。

我是反對一味付出的。即使是有血緣的父母對子女，子女對父母，都不主張一味付出。因為個體之所以為個體，是因為個體有能力自己照顧自己，你不必時時處處越俎代庖。並且你的一味付出，有時是你的道德綁架，你的蜜糖沒準是人家的砒霜，要麼人家不需要，要麼人家不領情，付出看角度，一味付出更是付出方的自我陶醉。是不相信愛人作為獨立人的能力。你應該有愛自己的底線。有句話說:讓你流淚的人不夠愛你，愛你的人捨不得讓你流淚。

同時。我也是反對不付出的。現在有的男女的觀點很偏激。比如我花了錢娶了你，你就得如何如何。我給你生了孩子，你就該對我如何如何。婚姻是相處出來的關係，都得付出，你看哪種非血緣關係你能一直佔便宜一直得好處而不需要付出成本和代價？即使有，能持久才怪。既然人生合夥，大家都拿出些誠意不為過吧，畏手畏腳怕吃虧的人，誰願意同你合作？

婚姻是需要經營的，也是人生最重要的合夥。希望你別太傻對自己，別太苛刻對對方！以上，僅供參考。

婚姻是一場雙人舞，一開始總會有個人先帶起舞步，跟上音樂，走上舞臺，但是如果另一個人始終不跟上節奏，不願意共舞，必然這一場舞蹈會坎坷波折，舞姿也不會太好看。

可是換個角度，婚姻裡的兩個人，一定非要計較誰付出的多，誰付出的少嗎？

如若計較，什麼才是恰當的評判標準？時間、金錢、精力亦或其他？

拿出任何一個單個的評判標準來一錘定音，似乎都是不公平的。你覺得損失了青春，傾注了精力，對方沒準覺得自己付出了金錢，給足了面子……貌似都有成本投入，那麼究竟什麼是賠了？什麼是賺了？

一味的付出不一定有好結果，但是如果你不想付出，只想享受別人的付出，那註定沒有好結果。

婚姻不是慈善，我們也不是慈善家，所以付出的時候自然會想求一個好的結果，只是總有事與願違，天不遂人願。

結了婚，嫁了人，不代表你就要失去自我，全部心思都放在對方身上。一個懂得愛自己的人，才值得別人付出愛。如果一味的向他人付出，忽略了自己內心的需要，你只是給對方綁上了愛的枷鎖，打著愛的名義“綁架”了TA。

給彼此和對方都有喘息的空間，你才不會內心失衡，才不會開始算計這段婚姻是不是有足夠的價效比。

婚姻裡先學會尊重，尊重對方的同時更要先尊重自己，給彼此留出一點空間，把時間和精力也放在自己身上。

很多時候，我們之所以覺得付出與回報不是成正比，是因為我們太侷限了回報的形式，我們心裡有桿秤，如果不是符合自己預期的“回報”便是沒有回報。

（圖片來自百度）