親愛的，不必太過自責。其實生活中平時對孩子很溫柔，偶爾因為一些問題而對孩子發火，之後又自責的爸媽並不少。我最想說的是，父母是人，不是神，所以會有喜怒哀樂各種情緒，讓我們永遠不發火，永遠溫和且堅定，永遠冷靜不失態？那做一場父母，是不是也太委屈了？如果父母為自己做錯的事過於內疚，反而會對親子關係帶去影響。

因為，在養育孩子的過程中，讓父母們怒不可遏的事情一定會存在，幾乎無法避免。同時，父母們也認為憤怒、生氣、讓自己情緒失控是不好的。於是，總在衝孩子發完脾氣後感到非常內疚，擔心自己的盛怒會否傷害到孩子幼小的心靈，於是痛哭，愧疚，妥協，反悔，甚至懲罰自己。若這一幕總是重複上演，孩子繼續任性，父母繼續崩潰。親子關係就容易陷入僵局。

父母是有權憤怒的。因為憤怒這樣的負面情緒對我們來說是有好處的。憤怒是人類基本情緒之一，是人類進化的產物，是適者生存的一項本領。研究表明，憤怒時流下的眼淚會在5秒鐘讓一隻小白鼠斃命。所以透過憤怒，我們排除體內的毒素身體得到健康；透過憤怒，讓我們瞭解自己的情緒和態度，心靈得到成長；透過控制憤怒，讓我們的智慧得以增加。正如我所尊敬的格桑澤仁老師所說，“憤怒與快樂對人的作用是同等重要的。”何況，教育本來就不可能是完美的，憤怒也必然是不可缺少的。所以，如果你忍不住對孩子發火，如果你實在被孩子的行為激怒，請這樣做吧：

1.憤怒來了！首先，接受這個事實：我很生氣！我有權生氣，我接受我生氣的現實。不必內疚或者羞愧。要讓孩子知道你對他此時此刻的情緒反應是什麼。

2.其次，客觀地表達出自己的感覺，你對孩子的擔心。比如說：我生氣是因為我擔心你；而不是說：你這個孩子怎麼總是這麼讓人頭疼！不要翻舊賬、給孩子貼標籤，或是口無遮攔的指責。

3.最後，可以直接告訴孩子，我們的期待是什麼，孩子如何做會更好。這樣可以明確給孩子指出一條可以避免“闖禍”，或者能夠解決問題的有效方法。

4.若上述3步你發火時沒有做到，請在意識到不妥、感到內疚的時候（最好在同一天內），去跟孩子進行情感交流，包括告知孩子你發火的原因（你愛他，只是不喜歡他的錯誤行為），為你的情緒失控說對不起（只是為情緒失控說對不起，不能為此想要彌補孩子，而放棄之前自己在堅持的原則，否則功虧一潰），最後跟孩子再次討論引起你發火的事情本身，包括你對孩子的期待，並就某件事定個規則，做個約定等。

5.不管在什麼情況下，父母對孩子發脾氣大叫都會產生心理上的傷害，請試著充滿愛意地跟孩子說了聲“對不起”。跟孩子說對不起不丟人，它是癒合孩子內心傷口的良藥。當然，說對不起之後，等孩子情緒穩定了，還要記得冷靜客觀地和孩子一起分析問題，讓他知道下一次應該怎麼做。

6.最後，衝孩子發火的次數不能過於頻繁，沒完沒了。請至少只在孩子犯了比較嚴重的錯誤時責罵，而不是永遠嘮叨、對孩子表現出不耐煩。

能夠控制情緒是人成熟的標誌，是我們需要花一生去學習的課題。父母在幫助孩子控制情緒的過程中，自己也同樣成長了，這是多好的機會！所以，不要內疚，要成長！

許多父母和孩子相處時帶有極強的情緒性。心情好時，萬事大吉看什麼都好，對孩子也好得要命；一旦心情不好，就完全不同，看見什麼都心煩，看見孩子也覺得不順眼，少不了訓斥打罵。這樣時緊時鬆的家庭教養方式實在有些糟糕。

眾所周知，父母是孩子的第一任老師，而孩子最熟悉和擅長的學習方式就是模仿，而父母的所作所為恰恰是孩子最直接的效仿物件。所以，父母情緒的起伏變化將直接作用於孩子，使得孩子也不能很好地控制自己的情緒。這種模式一旦成型將始終伴隨著他們，甚至在成人之後，他們的情緒也會起伏不定，忽冷忽熱。輕則影響孩子正常的人際關係和交往，重則可能會演變成邊緣性人格，即看待事物易走極端非此即彼、非黑即白。

解決問題的關鍵在於父母。作為父母，首先要學會很好的掌控和調整自己的情緒，父母在外面受了刺激，不要把情緒帶回家中，可以在回家前找個合適的途徑進行排解，即使排解不了也應儘可能把負面情緒對自己的影響降到最低。

如果孩子犯錯正好碰上父母心情不好怎麼辦，總不能不管吧，當孩子犯錯時必須教育，同樣要掌握方法，批評教育要做到對事不對人，既不傷孩子的自尊心，也要讓孩子意識到錯誤並能為自己的行為負責。

如何實現情緒的自我調控和管理，這是對家長提出的一個深層次的問題。“只有平靜的內心，才有可能沉澱和吸收教育的理性思考”，只有我們家長的內心平靜下來，我們對孩子教育的點才會變得清晰，才能把教育者對教育的理性思考沉澱到內心裡面，沉澱為自己的一種狀態，否則，教育的思考就像水過地皮溼一樣，從每個人心裡流過。

所有的父母都是一個文化的載體，不同家庭文化培養出來的孩子的氣質都是有差異的。文化是教育的旗幟，教育做到最高點就是文化，文而化之，不用說話孩子內心就被我們感化了，同時產生另外一種生命力。

父母自身對教育素質的修養和提升，僅僅是實現家庭教育功能的開始。孩子們內心的邏輯，和我們成人之間內心遵守的邏輯思維是不一樣的、是有衝突的，但是他們的這種邏輯未必是不好的，需要我們去開發、面對、指導。我們要反問的是我們的教育儲備夠不夠，我們的家庭教育能量夠不夠，我們的教育修養夠不夠。

在教育上，方法的力量是有限的，父母在教育孩子問題上真正欠缺的是什麼呢，真正欠缺的不是方法，是狀態，是父母的教育狀態。教育的最佳狀態在於一個“養”字。家庭教育重在養，而不在教。現在孩子學習上的問題，各種各樣的問題歸納起來就是心力的不足，心裡面對學習熱情不足。養魚重在養水，養樹重在養根，養人重在養心。

如果一個孩子的心在家裡面得不到養護，得不到有效的滋養，天賦的聰明就沒有基礎；智商再高，沒有恰當的、相應的心態支撐，天賦很難發揮。我們先不講孩子的心如何，先看看養孩子心的人，也就是父母的心適不適合養孩子，或者如何達到養孩子的狀態。

所以面對孩子不管出現任何狀態的時候，請記住，保證自己情緒的平和，這是您對孩子最偉大的教育。

還是儘量不要打孩子，我們可以壓住心中的怒火，提醒自己，他只是個孩子，我們大人也會偶爾犯錯，更何況一個孩子，不要用大人的思維去要求一個孩子，孩子犯了錯，我們要給孩子縷清事情的經過和一些細枝末節，清楚明白的給孩子指出到底是因為什麼犯的錯及這件事情造成的影響，都給孩子分析清楚，避免以後犯相同的錯誤。

需要跟家人說說，把孩子帶走！你自己也需要家人好好的照顧了！可能你太累了，精神上已經出問題了！希望你丈夫能夠照顧好你和孩子！你已經不能照顧自己和孩子了！

反思自己的行為，下一次應該儘量避免，再對孩子好好溝通一下，是什麼原因讓你控制不住情緒，希望他改過，也請孩子督促自己控制情緒。

深有體會啊！我是倆娃寶媽，一直就是自己一個人帶孩子，寶爸還經常外地出差，真正喪偶式婚姻。

二寶才倆歲，大寶6歲學前班，每天最發愁的多就是星期天。不聽話，亂跑，一個人不敢領著出去玩，只能小區裡玩玩。下午五點，用電動車前面帶小寶去接大寶，回來趕緊做飯，洗碗，輔導功課。期間還要處理二寶的好多要求，還要拉架。還要幫他們洗漱，講睡前故事。早上六點起床做早飯，再送孩子上學，領二寶買菜，洗衣服。

因為沒有了自己的空間所以如果孩子沒有按照我預期的來，我就會？崩潰，生氣發火。當對於孩子的物理哭鬧時，感覺我會忍不住打他屁屁，我就需要和他分開倆個房間，讓他自己先哭一會，我靜一靜。要不真的容易動手啊，害怕看到哭鬧，會忍無可忍。只能隔離

我家大女兒那會，他爺爺每天淨事，什麼事都往我身上推，我生氣就那孩子出氣 ，孩子拿了別人東西我管孩子他爺也說我，氣的我把孩子打的臉和身上都紅了，過後好後悔，父母的情緒不要帶到孩子身上，對孩子成長不好，現在的老二，我每次想發脾氣，我都先壓一下，回想起老大那會就好後悔，還好沒出什麼大事，孩子投生到你家裡來，那是你的福分，一定要好好教育，善待她，自己要想開些，多控制一下自己，多和她交流，不要動不動就打，要不然以後會後悔的

控制不了打孩子，如果偶然打壞了孩子怎麼辦？他的一生就毀了，對孩子的教育不能靠打，要採取靈活的教育方法，因人而異，誘導教育，鞭打不是主要方式，教育得當一般馬都會變成千裡馬！

每次以後，認真誠懇地還孩子道歉。是真正的道歉而不是敷衍一句雖然爸爸/媽媽打你不對，但是你也有錯……

跟孩子說明白自己錯在哪裡，下次要如何改正，與孩子溝通的過程是一個挽回親子關係的過程，更是一次自我剖析。

霍思燕曾經對嗯哼說，無論什麼時候都不會生他的氣。我當時震驚了，想想自己一天跟孩子發八次火有些汗顏，陪伴孩子的成長過程中也是自我的一場修行，孩子們的調皮搗蛋都是在幫助我們成為更好的自己。

孩子不懂事，儘量不要打，越打趣成頑皮，盡心引導，有時給一些獎勵，鼓勵他向正確的方向發展，孩子才有信心，才能成材，多講故事或人物，比喻比較好。

自從生了2⃣️胎後，我就變成了大寶後媽了，三天兩頭要打她，犯一點錯都拿她出氣，因為我是一個人在家帶孩子，公婆健在住不遠也不伸手幫下，老公也外地，所以心裡有怨恨無處發洩。可每次都是打完後誨自責，忍了一段時間後就會控制不了自己的情緒又開始打孩子，她哭我也哭。後誨生2⃣️胎。在2⃣️胎生了1⃣️歲後慢慢開始接受現實了。但是偶爾還是會打孩子，但每天心情特別抑鬱，常常失眠。但還是得繼續生活下去，誰讓我心太軟，不想讓孩子變留守兒童變成單親家庭的孩子，堅挺到孩子上幼兒園吧。苦日子過到頭了好日子自然就來了。

我家兩個孩子，老大男孩六歲了。平時也挺調皮的，每次都是要大聲罵他才會好一點。尤其教他寫作業的時候各種抱怨 不願意寫，要麼就是一會兒要喝水一會兒說餓了。總而言之就是不想寫，然後警告無效的情況下就該上手打了 打他的背 擰他胳膊。哭的稀里嘩啦的說爸爸媽媽都不愛他了，只愛妹妹。我說誰不聽話就揍誰沒得商量，妹妹也一樣。記得有次寫作業，坐在那裡十幾分鍾一行字都沒寫完。把我氣的拿著拖鞋打他的後背，他說我不想寫你打死我吧！六歲的孩子都能說出來這樣話，聽到更來氣又狠狠的打了幾巴掌。等他不哭的時候我就告訴他，媽媽也不想打你 但是跟你好好說你不聽，只能打你才能讓不記得住。打在你身上 疼在媽心裡，以後一定要乖乖聽話不要再惹媽媽生氣了。然後他就答應的很好，但是過不了多久又忘了。再說說我女兒吧！三歲了，脾氣更是倔的不得了，一生氣就躺地上哭。好好跟她講道理還不行，非得她應她的條件才作罷。實在氣的沒辦法了才上手打她，現在的孩子都是家裡的老大 稍有點不滿意就有情緒。但是也不能他們說什麼就聽什麼，這樣慣壞了以後更難管。所以教育孩子可以適當的打，但是不要下手那麼重嚇唬嚇唬就得了。現在的孩子比起我們小時候幸福多了，我小時候都沒穿過新衣服都是撿親戚家孩子的衣服穿。小時候愛頂嘴不知道捱了我媽多少打，自己當了媽之後才知道我媽的苦