婆媳很難處，有個多管閒事的婆婆，那你的日子估計不大好過。我沒有婆婆，所以不存在這些問題。我建議你儘量不和婆婆一起住，時間久了，住在一起矛盾就會很多。

我是一名寶媽，我和老公是自由戀愛。相處了兩年多就結婚了，和老公一直感情不錯。可婆婆是個很難纏的人，每天生活在一起真的矛盾挺多。

比如我給寶寶斷奶後就每天訂了一斤羊奶喝，婆婆說喝奶就行了，可我覺得寶寶都一歲多了，而且之前我照顧的時候一直是加了輔食。每天因為給寶寶做飯喂就罵我，真的有時罵的話讓我忍無可忍。

再比如家裡的活，包括做飯打掃衛生什麼的她從不會管，我去做了還會挑三揀四，站在旁邊說這個飯怎麼做，地怎麼掃。不按她的想法來就生氣甩臉子。再比如我去超市買東西，買得貴了她說我不會持家。買點零食什麼的就跑到超市當著眾人的面罵我，諸如這樣的事情每天都在上演。

雖然老公很愛我，什麼都會照顧到我的感受，可每天要面對好吃懶做愛管閒事的婆婆，我真的累了。我想丟下寶寶去工作，可又捨不得，唉，怎麼辦呢？

對於這位讀者的處境，梧桐深表同情。婆婆好吃懶做也就罷了，還愛多管閒事。連給寶寶吃什麼東西，她都要干預。家裡的活，她從來不做。你做了，她還一堆意見。你是做多錯多。你在這個家裡，基本上沒有任何發言權，連去超市買個東西，都會遭到婆婆的當眾辱罵。

梧桐建議你最好是跟婆婆分開住。如果婆婆不講理，或者說，她什麼事情都要橫加干涉，那麼你完全可以不理會。

如果你實在不太好意思當面懟婆婆，你可以把這件事情交給老公出面協調與處理。好在你老公對你還不錯。其實，婚姻是你們兩口子在過。只不過婆婆可能喜歡給自己加戲，沒有自知之明。對此，你無需一忍再忍。

梧桐建議你要麼跟婆婆分開住，要麼就找老公商量，讓他去做婆婆的思想工作。

婆媳之間，要真正和睦相處，需要雙方共同妥協與讓步。如果你們各自為政，互不相讓，那麼你們完全沒必要同在一個屋簷下生活。

人活一世，到底是圖個什麼呢？無非是痛快二字。如果我們在這段感情中，始終覺得壓抑，不痛快，那麼就給自己放一個長假，好好休息一下。

親人之間，需要相互包容。如果婆婆的行為，讓你忍無可忍，你可能需要跟婆婆開誠佈公地聊聊。如果婆婆是個冥頑不靈的人，那麼你只能跟她保持距離。

如果你沒辦法跟婆婆分開住，那麼你就只能默默忍受。

婆婆也是人，她應該有她的軟肋。如果你不能原諒你的婆婆，那麼你的生活也無法獲得真正的快樂。你不妨目光放長遠一點。婆婆總有一天會死，而且不出意外的話，她會比你早死。你就再撐兩年，撐到她死，不就贏了麼。

如果婆婆把你逼得無路可逃，你就可以據理力爭，跟她拼個你死我活。這個家庭是你作主，不是你的婆婆說了算。當然，前提是你得讓老公跟你保持統一戰線。

如果你嫁的是一個媽寶男，那你就慘了。你婚後的生活肯定痛不欲生。所以，你不要嫁給一個只聽媽媽話的媽寶男。如果你老公聽你的話，對你很好，那麼婆婆再壞，你也可以忍讓，直到她死。你總歸會有徹底解脫的一刻。這麼一想，你是不是稍微輕鬆一點？

家家有本難唸的婆媳經啊，和婆婆相處也是講究策略的，有時候不是你對她好她就能知足的，可以讓你老公去說說她啊。

站在女人的角度，我替你感覺到特別,但是作為男人，你應該替你的男人想想，左右為難，一面是媽，一面是媳婦，可是媽最後路程需要兒媳陪伴的，多些諒解跟理解，你也會有當老婆婆那天，做的每一件事都是為了自己的兒子，理解理解

婆媳關係估計是這個社會上最複雜的人際關係之一。幾乎每個家庭裡都會有一個指手畫腳的婆婆，無論大事小情，似乎總也逃不開她的影子。

剛洗過碗的灶臺上沾了水漬，她喋喋不休地說:“每天用巾子擦擦，能用幾分鐘？”

剛拖的地，小寶扔了書籍在地上，她叨叨:“彎下腰，死不了人，也不知道撿一下。”

給大寶買的純牛奶幫她放在固定地方，等收拾房間時發現快過期了，還沒等追究大寶的責任，婆婆開口了:“她一個小孩子，知道什麼？還不是在大人？！”

很多時候，她說了便說了，我不會過多計較。但若是關係到孩子的教育問題，我從不妥協。

大寶上小學二年級，這種每天一盒純牛奶的事情，孩子完全可以自己做。如果做不成，那絕對要付出一定的代價。

“牛奶是給你買的，既然你忘記了喝。那好，從今天開始，你最起碼三天不準喝牛奶，包括酸奶。”（還剩三盒牛奶沒喝）

仔細想想，幾乎任何事情，她都能找到插手的理由，次次都說“我是為你好。”

暑假時，婆婆回了老家。我帶著小寶留在了上海。她每天不知打幾個電話，無非催著我們回去。可我明明跟她說過這個夏天不回去。最終，她放棄了讓我們回去的請求。

從出生開始小寶一直在上海，已適應了這裡的環境。而老家暑假很熱，那裡空氣汙染嚴重。我一直不太樂意小寶回去。還在孩子他爸也支援我。

後來，她再打過來又說讓我回去學駕照。婆婆苦口婆心地說:“你來了我幫你看孩子，你去學車，每天一個多小時。老家學車便宜也容易，我可是為你好。”又來了，她想方設法地想安排操縱他人。我依然不為所動，並擺明了自己的態度:“我不回去。駕照，上海學。孩子，我一個人照顧得來。”

其實，婆婆沒有壞心思，她是老派家長做派。什麼都想管，什麼都想攬身上，把心操碎那種。

以前對於她的多管閒事，我一直都是冷處理。說多了，左耳進右耳出。要求多了，睜隻眼閉隻眼。反正就一條，儘量不發生正面衝突。

但即使這樣，我和婆婆的關係仍然處於面和心不和的冷狀態。

後來發現如果一方沉默似乎只能換來另一方的變本加厲。在很多情形下，我都會在當時表明自己的態度。

當然剛開始時，爭吵不斷。最嚴重的一次，婆婆竟然說出“你姓啥，你不是我們家人，你就是一個外人”這樣的話來。當時，我就急眼了，直接甩人“我是你兒子找的老婆，你孫子孫女的娘，說外不知道誰更靠外。退一萬步講，就算離婚，也得你兒子跟我提，輪不到你。”

這次之後，婆婆回了老家，待了半年，期間我一個電話都沒打。倒是老公打了幾個電話安慰，不過始終是站在我這邊。

再後來，婆婆也沒那麼愛管閒事了。用她自己的話說“你們年輕人有年輕人的做法，我看不慣，但是我也不強求你們按照我的想法做。”

話裡話外，透露著只要你們好怎麼著都行。

健康的婚姻裡，妻子永遠是一家之主。婆婆多管閒事，無非是想爭奪控制權。只要丈夫站得穩，站得正確，婆婆一般都會明白自己的位置。

最重要一點，女人千萬不能一味退讓，更不能明槍明刀得對著幹，傷人傷己，得不償失。

有時婆婆愛管閒事，其實也是表達愛的一種方式。比如小女的婆婆。

小女是遠嫁，和丈夫由相識，相知，相愛到步入婚姻殿堂的，一切都是那麼自然。由於生存的壓力，我們極少有月上柳梢頭，人約黃昏後的浪漫，更多的是彼此間地方風俗和飲食衝突的狼狽。小女剛入夫家門，婆婆就開始了神助攻。本來丈夫就對小女言聽計從的（暴露女漢子性格了），現在婆媳同心，其利斷金。形勢一邊倒，丈夫經常像犯了錯的孩子。

首先體現在飲食上，小女嶺南人，不喜歡吃淡水魚，尤其是對把雞鴨海鮮等統統扔進鍋裡亂燉十分反感，而丈夫偏偏喜歡這樣對著幹。這個時候婆婆出馬：“媽媽也不喜歡一鍋亂燉，吃完一樣再燙另一樣不是更有嗞味嗎，下不為例。”丈夫馬上投降，而小女淚水在眼眶裡直打轉兒，其實婆婆也是亂燉的主，只是為維護小女才這樣說的。

還有在對待親情上，婆婆十分懂得人情世故。支援我們回孃家過年。由於路途遙遠，特別是有了孩子之後，有兩三年未曾回孃家拜年了，更別說回家過年啦。婆婆便說：“媳婦，你是家中獨女，遠嫁的女兒並不是父母丟失的孩子，今年就一家大小回孃家過年吧，給父母一個驚喜，熱熱鬧鬧的歡度春節。”小女轉身偷偷的抹眼角。

如今婆婆已走了一年多，可小女依然想念她，她呼喚小女的聲音依然在耳邊響起！