日子要往前過，不是往後走。用一句話來督促自己：“多看未來、勿念過去、一切都是最好的安排。”

我自己經歷過和婆家鬧僵的事情，在自己生完孩子之後的一年多里，因為對婆婆家的心結一直讓自己生活在埋怨中，每次只要一想起，總覺得心裡有一塊麵花堵在心裡，壓下去又會反彈回來。在跟老公吵架的時候，我總會把對公婆的不滿和抱怨說出來，後來我發現這個事情其實一直在傷害我老公，本身他家人做的不好（因為是繼母的原因），他沒有辦法改變，我卻還要把這些傷害再次強加給他，這個對我們的小家庭其實是很不好的，我想：日子是自己的，我總不能因為對別人和對過去的怨恨，而讓自己的愛人和小家生活在不開心的環境下吧。慢慢的，儘量不去想那些事情，也儘量不去說那些事情。

除了從心理上開始慢慢改變，從其他方面也可以做一些改變。保持一定的界限，儘量對婆家的事情不管、不問、不表態，那些事情既然只會讓自己不開心，何必要去過問呢？如果有些事情和你有利益衝突，你跟你老公表明自己的立場和需要就好了，只要你的需要被滿足了，其他的就不用去過問了，多問問自己想要的是什麼？除了以前用的那些方法，還要什麼方法可以滿足自己的需求，給自己一些思考方式上的鍛鍊，相信很快就會有很大的變化。

這個問題讓我想起來一件事。

幾年前，有一次跟經理和老闆出去辦事，兩個人都年近四十，聊起來一些生活日常，好像說的是一個他們都認識的人，說某某離婚了你知道不？經理驚訝說不知道呀，老闆就說早晚的事，兩個人坐一個車裡竟然找不到話說，能不離嗎？然後就感慨自己的生活也面臨同樣的處境。

這應該就是統稱的七年之癢吧？

其實七年也應該稱之為是婚姻疲憊期的大部分時間段，從兩人的小甜蜜到兩個家庭的磨合，或早或晚，都會有這樣的一個時期。

年輕時聽老人們說起七年之癢，就覺得特別可笑，怎麼會呢？什麼婚內出軌，離婚撕破臉變仇人這樣的現象，那一定是沒有愛情的婚姻，有愛情的婚姻怎麼可能會成這樣！

可是，真正的生活往往是親身經歷後才會深有感觸。

戀愛是糖，婚姻就成了柴米油鹽，這其中不可能沒有爭吵，而每一次的爭吵都會變成一道裂痕，再結實的繩索也經不起鈍器的打磨，很可能在某一次致命的一擊後便猝然斷裂。

但其實，這樣的事情你想大了便是天大，你想小了便也無關緊要，為什麼這麼說呢？就像你開車走路，如果一味往一個方向的衚衕裡面去，也許會無路可走，但是你換個方向走大路，那麼便會有不一樣的海闊天空。

首先，如果你只是跟婆家人處的不好，婆家是故意為難你，跟老公表明情況，找到原因，不住在一起減少摩擦，我有我的陽關道，你過你的獨木橋，總會少生一些事端。

其次，如果是雙方原因，多從對方角度考慮問題，如果他的出發點是好的，但是態度多少不和你意，那麼你沒必要生氣，因為所謂的家和萬事興，說的就是隻要你們往一個方向努力，家庭就會和睦興旺，你這次退一尺，下次退一尺，都是為了家好，相信他們也會看在眼裡，將心比心，又怎麼會故意惹你生氣呢？

家務事本就是瑣事，清官都難斷的官司，其實說到底只需要一個原則，不管誰的過錯，站在對方的角度設身處地考慮一下問題，你的想法會有不一樣的轉變。

我結婚三十七年了，我是遠嫁，我受的委屈只能自己解決，我生了兩個兒子，但是一個也沒帶回孃家，我婆婆就是怕我帶走不回來了，年輕時，我們弟兄三個，孩子五六個，我婆婆一個都不帶，因為她沒法都帶，所以一個都不帶，她對當地媳婦兒又管，就是眼睛盯著我，我很苦，現在老了，那兩個媳婦對她不好，我的新房子一蓋上，就在我家住著，現在她哪裡都不願意去，我也想了，總不能往大街上趕吧

你給她十分好她可能連一分好都不會給你大多數的婆婆都會演戲那就讓她自己演給自己的兒女好了眼不見心不煩躲躲的遠的

你的生活，和別人的生活無關。

美國總統不靠譜怎麼辦？世界上還有戰火怎麼辦？……其實這些和婆家的事一樣，都是別人的事，你只要關注自己的事。

什麼是自己的事，家裡的家務活做好，孩子照看好，老公關心好，工作做好，朋友維護好，自己注意讀書學習充電，這些還不夠嗎？

婆家的事，真的跟你相關時再想，比如婆婆生病了，要去照顧嗎？怎麼探望？怎麼盡兒子媳婦的義務。至於婆家怎麼看你，有什麼期待，評價，那都是別人的事。

界限，生活要有界限，你能決定的，你去做，你不能決定的，你不要去管。你把好自己的決定權，也尊重允許別人對自己事情的決定權。

看到你發的心情，想到我一個同事，她就是和婆婆很不好，我同事人很好，只是她婆婆公公只為他們的大兒媳著想，對我同事是一點也不在乎，我同事嫁給他小兒子，他們家沒有好的房子，他們住的是泥頭的房間，結婚禮金說好給一萬女方媽媽的，結果一分都沒給，我同事也不敢說什麼，嫁到一年後，生了個兒子，同事她老公去打工，然後也分家了，婆婆就開始和同事一起吃，但每次同事煮好的肉菜自己都不捨得吃，想讓婆婆吃多點，結果婆婆就拿給大兒媳吃，這也算了，婆婆吃飽，就去幫大兒媳抱她的小孩出去玩，我同事抱著小孩在那吃飯，這樣我同事也忍了，更過份的是，婆婆叫我同事給錢，我同事給婆婆了，婆婆又把錢給公公，公公又把錢給大兒媳了，公公和大兒子吃飯的，這個我同事真的受不了，就和自己老公說，我們要有自己的房子，不然我就回孃家，同事的老公也瞭解了自己老婆的苦，同事把小孩帶給自己孃家媽媽幫帶，兩夫妻出去打工賺錢，一年後開始就建房子，我同事在家，她老公又去賺錢，我同事當時就帶著她兒子，一邊建房，一邊帶小孩，婆婆公公也不幫忙，只有她老公的爺爺會幫我同事帶一下她兒子，房子建好一層，也沒有多餘的錢蓋二樓了，同事也懷二胎了，同事生小孩都是剖腹產的，生大兒子老公不在身邊，婆婆不讓他回來，然後同事媽媽過來了，打電話給女婿，叫他一定要回來，你老婆剖腹產你不回來像樣嗎？後來回來的時候也差不多出月了，同事媽媽捉的雞來，婆婆一個也捨不得殺給我同事吃！經過第一胎，懷二胎的時候，我同事叫她老公照顧自己月子，想吃什麼，老公就買什麼，現在夫妻感情也很好，小孩也好，就是婆婆公公依然自私，我同事也放下了，反正自己的生活她們不去過多管著就好了，該給伙食錢就給！

讓開一步，海闊天空，已成一家人，你阻止不了對方鬧，那就從自己做起安靜，兩方都你斤我較一生家庭戰爭停不下來。

一個姑娘嫁到婆家，那就是婆家的人了。一個未來的婆婆，做任何事都要站在，一個家庭利益的角度去審視，為大必懂讓，為小必懂敬。從婆婆身上學優點記缺點，以便將來修正自己。說話要講用詞，講語氣，講態度。過去的事等於翻篇，受人一尺，還去一丈，釋懷別人的錯，僅記自己的短。和睦的家庭百分之八十百功勞都來源於兒媳。一個總跟婆婆計較的兒媳，將來很難成為一個好婆婆。

一，女人，不要把自己困在生活瑣碎裡。要有自己的工作，自己的生活。

二，一天到晚，自己的事情還忙不過來呢，哪有心情想別人。

三，管他說什麼，做什麼，你就管好自己的小家就行。

四，不要計較公婆的財產怎麼分，不是自己的，你計較也沒用。同理，自己的小家的東西，財產自己掌握好就行，該孝順的孝順，不該拿的不拿就是了，在你手裡，還能搶走不成。

五，自己的小孩自己帶好，不要嫌老人不給帶或帶不好，那是你自己的義務和責任，不是公婆的，幫你帶是情分，不幫帶是本分。

六，多多考慮自己的未來，小家的未來，孩子的未來，併為此努力。活出現代女性的氣場來！

只不過，父母一般會對我們妥協。

所以，凡事鬧不愉快，都得有妥協的一方。事情才會過去。

但記住，妥協或者道歉的一方，並不是說就是慫了，你可以看成，是放過別人的同時，也是放過你自己。

因為我不清楚您說的七年的不愉快到底是一些什麼事情，但多多少少也是一些雞毛蒜皮的事。我沒有別的意思。一般鬧不愉快的，但是您又不會下定決心離開的，都是一些小事。

既然如果事情不大，說開了就好。如果對方固執，依舊我行我素，那麼就是沒有辦法說服，還不如不管不顧不聽。

有句話說，生氣就是懲罰自己。不愉快也是一樣道理的。人生本來就不長，我們應該不要浪費時間在這，應該多去看看我們喜歡的東西，去做喜歡的事情。

所以女人一定要有工作。如果沒有就找事情做。因為只有把注意力從一個點移開，你才可以看到這個點以外的美好事物。

另外一個方法是，如果家裡人願意，和婆家分開住是最好的。相處容易同住難，一個空間裡會把小事放大，分開了，反而會有距離產生美。

一個家庭，妻子，媽媽這個角色很重要。如果我們經常不愉快，整個家庭氣氛也會壓抑。還怎麼可以說好好生活呢？

事情發生了，那沒有辦法時光倒流，事情過去了，那我們何必糾結不放。

放下，找回屬於自己的生活，有自我，才會過得好。

我覺得放下心結，對你自己也有很多好處，可能你不知道我的故事，你可以去看看我的故事，無非就是這樣慘了，還能比我過得不好的也不多見了，如今我也放過自己了！

放不下只會讓自己過得更加累，現在我是離的遠遠的，各自過各自的，他們不來我也不往，過得比以前輕鬆多了，以前是他們不幫忙，還要嘰嘰歪歪，從不幫我帶孩子，孩子生病我的錯，孩子脾氣不好隨我，孩子鬧騰我的錯沒教好，孩子上學數學不好智商隨我。真的是無語，現在好了因為他們偏心，小叔子生了孩子，全家出動去伺候了，乾脆在他們那不回來了，這下我安靜多了，心裡舒坦多了，再也沒有人在我後面指指點點了，痛快！現在我終於可以交朋友了，她們可以約我逛街了，她們不開心，終於可以約我嘮嘮家常了！

很多人問我，他們那麼偏心你不生氣嗎？生氣，非常生氣，可是生氣有用嗎？看透徹了，不要拿他們的過錯來懲罰我自己，不值得，希望大家都能過得輕鬆！快樂！他們能和你過就過，過不了就離遠點！眼不見心不煩！希望大家開開心心！

結婚七年了，和婆家發生過很多不愉快，該怎麼放下心結好好生活？最主要鞏固好夫妻關係，生活才會越過越好。

大多數女性會和婆家產生矛盾，主要是因為對婆家期待太多，總覺得婆家應該幫助她們的小家庭，把她當做自家人，比如有些兒媳婦就喜歡在婆家面前說自家老公的毛病，這既惹得婆家不開心，影響和婆家的關係，又影響夫妻關係。因為不管自家的孩子多不濟，父母是不喜歡別人說自己的兒子不好的方面，那怕是自家兒媳婦；而做為兒子更不希望破壞自己在父母面前的形象。

所以說，不要對婆家期待太多，你要清楚，就算你和婆家人再親，也是親不過自家兒子，畢竟血濃於水。

不管是婆媳矛盾還是親子矛盾，其實本質上是夫妻問題。因為夫妻關係不好，就會無意間把夫妻問題轉移到身邊的人身上。比如婆媳問題，除了丈夫沒有做好協調工作之外，還在於夫妻關係不好。若夫妻關係好的話，丈夫就會在乎妻子的感受，在乎妻子和婆家的關係，會主動地去幫助妻子處理好這些關係。

正所謂愛屋及烏，公公婆婆都很顧及兒子的感受的，若知道自己的兒子在乎他妻子的感受，他就不會去為難兒媳婦，讓自己的兒子難受。那麼作為妻子，更不會讓老公為難。試問這樣，又怎麼會產生婆媳問題呢？

要想以後的日子能好好過，最重要的是夫妻關係要處好，你和婆家的關係不是最主要的，能好好相處就好好相處，實在相處不來，就以禮相待就好，千萬不要因此而影響夫妻關係。

有些女性結婚以後，就會把太多的注意力集中在處理家庭關係上，結果到最後什麼關係都處理不好。比如你總覺得婆家把你當外人，如果你不是把注意力放在婆家和你的關係身上，其實這個不是什麼問題，因為實際上你就是外人，你只不過是透過你丈夫才認識他們的。

所以你需要做的是多關注自己，讓自己過得更好，自己變得更積極樂觀，夫妻關係才會變得越來越好，和婆家的關係自然也會慢慢變好。試問這樣，生活又怎麼會過得不好呢？

結語：夫妻關係是家庭關係的重心，其它關係都是次要的。只有夫妻關係牢固，生活才能過得好，其它關係也才能相處好。

我們家就奇葩了，婆媳分開住還有矛盾。婆婆強勢，詆譭我。外地出差的老公回來了她又貌似親近我，可是我心已經熱不起來了。女人要心態好，想開點，少花時間在不值得的人上面，最後煉成金剛不壞之身，最後刀槍不入，無堅不摧。