高中的時候我們倆相約一塊考上同一所大學，結果那一年我考上了，她復讀了。我鼓勵他第2年繼續加油考到這所學校，但第2年我知道她又戀愛了，10年前我出差路過他所在的城市，那天電視上放的《向左走向右走》這部電影，我忍不住給他發了一個簡訊，結果他告訴我她那會兒也正在看這部電影。5年前我結婚了，她給我發了一個簡訊說祝福你。現在的我有了自己的孩子，我們之間聯絡已經好多年沒有聯絡了，我也在內心裡會在一個人的時候想起來她"想起來我們曾經在一起的故事，20年真的是人生當中轉瞬即逝的時間。

時間總會抹平一切，就像小時候誰又會記得多少事情呢，不去回憶，走好自己接下來的路，自然而然就可以過得開朗，如果你一直還停留在過去，那未來的那個她，你對得起嗎

感覺彼此在一起不舒服，不合適分開了。

分開的時候，喝了一瓶酒，倒是把互相壓在心底的“感恩”和“怨”都藉著酒，倒了出來。

相互惜惜兮，祝福兮！

現在呢，彼此都過的蠻好。

離開前任五年了，和很多人一樣的劇本，大學畢業了就分手了，被刪掉了所有的聯絡方式，畢業後的第二年聽說結婚了，祝福她餘生幸福吧！畢竟大學一起走過風風雨雨的四年

我和前任分手是13年的事了，原因現在想想也很奇葩，都在外地工作，想談婚論嫁了，跟家裡提出帶回家見見，家裡人卻因為地域不同，語言不同等等各種現在看來很可笑的原因見都不想見，撐了半年，最後分手了。

大學三年，互相照顧，互相鼓勵，互相扶持，從不吵架，默契十足，分手後兩年走不出來，前任5年沒找新男朋友，相親都拒絕，怪自己沒堅持。

如今，去年12月前任結婚了，也是相親的，我也在今年疫情肆虐前領了個證，互不打擾，各自安好。

大學畢業第一年就和男朋友分手了，然後和高中同學的現任老公開始走到了一起，在一起後剛開始心裡還是會想起前任，但是知道這樣不合適，遏制自己對他的思念，刪除了和他有關的所有聯絡方式，包括認識我倆的共同朋友，都疏遠了，就這樣過了一年多，和現任老公結婚了，再提起他越來越平靜，雖然有時也會想象再遇到會是如何的場景，但終究都沒有見過，我想這也許就是最好的結局，分手了就各自安好，互不打擾！

我和前任已經分手了8年，在這8年裡我戀愛了結婚了並且有了一個可愛的寶寶！說到當年分手的原因？應該是自己的不自信吧！當年的自己是個從農村出來的窮小子，而她是城市裡長大的孩子，聰明、漂亮、多才多藝，家境也還不錯，天然的落差使我極度缺乏安全感！越愛就越怕失去，我對所有認識他的男生都認為是不懷好意的接觸！我對她管的特別嚴，我對她的這份愛讓她感到越來越難以接受，我們開始吵架，最後壓垮我們的那根稻草是家人的反對，前女友的媽媽不喜歡我這個農村出來的窮小子！她至今還是單身，依然美麗，活的瀟灑！我也祝福她在不久的將來一定會找到她的幸福！

離開大概5年了，但是也會經常想起曾經在一起的時光，好快已經這麼長時間了！

前任是一個很神奇的存在，是一個在眾多痴男怨女腦中的一個詞語。每次的分手可能並不是自己想要的，也可能是真的不愛了。但是兩個人分開了。每當你看到以前身邊的那個他或她卻已經在別人的懷抱裡，心中感覺苦澀，有時會有一種撕碎心靈的痛。有時覺得其實早已經釋懷。前任讓男人成熟，讓女人愛己。

2017年的一部“前任三”看哭了多少人，一幕幕哭暈在電影院的訊息層出不窮，時隔多年，再次談起前任這個話題都是一段“不願忘記。

離開了以後，當夜晚一個人時經常有時偷偷的想起她，想起曾經在一起的時時刻刻，一起逛超市買你喜歡吃的零食，每當有好吃的看著你開心的微笑，此刻看到你開心我感覺我是最幸福的，我一定要陪你看盡世間繁華，事願人為不知不覺就把你丟了，不管現在過的好不好，內心還是希望你能過的好，過的幸福，必定曾經在一起！

離開已經有5年了，本來計劃的結婚，結果成了別人的新娘，想起來就覺得很悲哀，每當夜深人靜的時候往日的一幕幕就會浮現腦海，至今都沒心思去談戀愛，總會有一種把別人當成前任的影子這樣一個感覺，感覺有時候就像患了人格分裂一樣，時不時的都會有這種感覺，總是很天真的以為隨著時間推移所以都會慢慢的淡出去，可有時候還是會逐漸的顯現出來，我也不知道該怎麼做了。

離開前任大概十幾年了吧，我是一個被動型的人，剛分手哪會兒想不通，但也沒過多的糾纏，一個人的時候，也會想起前任，恐怕是我不夠好吧，現在的我匹配不了現在的他。給不了婚姻的愛就放手吧！

現在的婚姻也因為老公的主動信任，認識兩個月，見過幾次面，然後就主動把工資卡給我了。被動型的我就這樣接受了老公，步入了婚姻的殿堂。

十年的婚姻生活，有過爭吵，有過冷戰，有過不信任，有過離婚的想法。但我們依然珍惜兩人相處的點滴，我們還有愛。不是每段婚姻都那麼純淨，男人相對理性，選擇另一半的時候都會有目地的考量。真正是因為愛走在一起的很少。

我現在過的還好吧，幸福的五口之家，比上不足比下有餘，有房，有車，有事業，公婆父母搭不上手，但也沒有拖累。育兒期比較累，好在老公在旁邊經常搭把手，夫唱婦隨共進退，老公不會說甜言蜜語，但也經常給點小驚喜。我脾氣不好，我生氣時老公一般不吭氣，不和我對著來，也不安慰我，總是等我發完脾氣後，給我倒杯水。有時候也鬱悶，我跟老公說:“說的不對你可以反駁啊”，老公說:“你都對啊”。突然憋不住笑了。真的都對嗎？不一定吧。家本就不是說理的地方，夫妻之間不對著來，男人示點弱，家就和諧了。

不管渣男也好，暖男也罷，前任就是人生中的過客，是你走向婚姻的試金石，給不了婚姻的戀愛就是耍流氓。珍惜枕邊人，珍惜眼前人，過好當下，感恩遇見不離不棄的人。

畢竟是曾經在一起幾年的伴侶，就算分開了彼此陪伴成長給過的溫暖和美好都是事實。我很珍惜並且很感謝這幾年對我的好。雖然拉黑了他全部聯絡方式，但我真心的祝福他沒有我的人生能夠更幸福，更開心，更健康。我相信他對我也是一樣的。

十年了，那是我第一個愛的男孩，說不出他哪裡好，可是一直心裡念念不忘！每次看到他的朋友圈，我都會揣摩他的心思，他分享的每一首歌，我都會點開單曲迴圈。我知道他或許根本不愛我，但我卻愛了十年！我知道他現在依然沒有女朋友，我也不會奢求和他怎樣，只是，我希望他幸福就好！若干年以後其實大家也能微笑問好，那些曾經的傷痛會變成美好的記憶，過年的時候同學聚會和初戀見了一面，相隔十四年後再見，早已沒了那時候的愛恨情仇，只希望各自安好，畢竟曾經喜歡過。

一輩子戀愛一次、走進婚姻一次。

12年我認識了她，那個讓我痴迷的戀人；認識她是同事介紹的，在特殊的六一我們彼此見了第一面，有了這一輩子的第一次戀愛；愛的過程每一天都是新鮮而有激情活力，每天趕著擁擠的公交去見她，趕著凌晨空曠的地鐵回家，滿足而充實。

愛的過程中有爭吵、分離、複合，即使這樣還是希望每天早上醒來能夠見到那個她。

我與那個她愛了一年四個月，因為信任和壓力我們開始疏遠彼此；分離的日子裡時刻想過、哭過，也問過為什麼。當知道那個她有了一個可以守護她的人，才真正感覺到我不在擁有她的世界已經遠去，再也追不回。

戀愛變為了前任；愛了一年傷了三年；從此不再有從前的激情和開朗，不知道是成長還是失去了信心，在內心的深處有一個永遠忘不掉的位置。

離開那個她好久了，還是無法忘記；生活在前行，只不過沒有那麼Sunny。

離開前任十年了。十年前的一天晚上，她說我們不合適，分手吧。問：為什麼不合適？她答：性格不合。連夜打車4個半小時去，至女孩樓下等天明亮，買了一大束玫瑰見面後又問：我真的沒有機會了嗎？能不能再給我一次機會？求求你了？她答：我們結束了，以後不要再見了。十年了，我過得還行，希望她過得更好！