所謂最難，是在我整個生命中才能有的比較，這得看你怎麼取捨，無非是錢，權，情。你最在乎的東西，你對它的取捨就是你最難的。

目前來說最難過的事兒就是姥爺去世前我沒有回到他身邊見他最後一眼。這是最最難過和遺憾的事情，因為我是跟著他和姥姥長大了，每每想到這些我都痛不欲生…卻又無能為力！

面對親的困惑，我的想法如下：

大4⃣️那年，我和相識年的同學正式確立了戀愛關係。都說畢業季就是分手季，但我從來沒有見過那麼美的櫻花盛開在校園的林蔭道上，因為有他陪我。

在到處充滿離別憂傷的師大，我和他穿著情侶T恤甜蜜蜜地拉手去吃熱餛燉，汗從頭上留下來，我的劉海溼漉漉的貼在額頭，他漫不經心地從揹包裡拿出一個曲別針，體貼地用手指整理一番，然後像模像樣地別好，於是，頭上頂個曲別針吃餛飩的我就是整個店裡最靚的女生……

我和他不是一個大學，他海外留學歸來，特意在我讀大學的城市，陪我。

都說愛上一個人，愛上一座城，對此我深信不疑。

因為我為了他，放棄了在廣州的工作，跟他回到北方，我們那個三線小地方，考取了老師。

因為相識太久，彼此太熟悉，我的一個眼神他就知道我要什麼，他的一個動作，我就能猜出他想去哪兒。

我們很享受心有靈犀一點通的快樂。

我們經常出去電影，吃一罐爆米花，我喜歡看悲情電影，每次都哭得稀里嘩啦，他一邊給我遞紙巾一邊樂不可支，出來我很不滿問他：“你有沒有同情心呀？這麼慘你還笑！”他回答：“我笑不是因為電影，是因為你哭了，你哭起來特別難看！”我就會施展天馬流星拳佛山無影腳胖揍他一頓！

我們經常出去吃飯，把有特色的好吃的飯店吃了個遍，我們還正兒八經像美食家一樣製作了個食譜，手繪了那些好吃的飯店，特色的菜品，到達的路線，親朋好友出去吃飯總是來徵詢我們的推薦，我和他的說辭都一致：“不容易找到，還是我們帶你們去吧！”那時候，我和他冠冕堂皇蹭吃蹭喝的行徑，名聲在外……

我們經常出去唱歌，他五音不全還總唸錯別字，原諒他的語文考試全憑蒙！我問他為什麼不好好學習語文？他說他覺得語文好的男生特別娘！我說你現在倒是不娘，但也太糙了！他笑而不語，用振聾發聵的歌聲回覆了我……

你可能看到這裡對我的回答感覺很奇怪，這麼多開心的事兒，你到底難過什麼呢？

其實我最難過的是，分手快十年，我在奔四張的路上馳騁，年歲越大記性反而越來越好，每每深夜，我腦海裡和他的過去都彷彿幻燈片一樣，咔嚓咔嚓一頁一頁翻過，直到天邊泛起魚肚白。

我不難過他已結婚生子，我仍孑然一身，我最難過的是，我怎麼還記得！

每晚都痛，幾乎變成了心病，無藥可治，這就是我最難過的事！

人活著為了體驗悲歡離合，生老病死，為了弄明白人為了什麼而活著？為了實現自身的理想、追求、目標、慾望以及價值。活得很累,很辛苦因為社會很不公平，活著很無奈傷心難過要哭泣,找到事做,就不無聊因為人生本來就是如此沒有一個人的人生是一帆風順的只要努力就精彩！遇到任何事情要樂觀對待保持一顆平常心。只要謹記：這一秒不放棄，下一秒有奇蹟人生難免跌倒和等候要勇敢的抬頭Sunny總在風雨後!我給您意見，您看行嗎？1.用心另眼看世界吧，這世上不是每個人都很順利，只是看自己怎麼解決，比如你走路的時候被人撞了，別人給你道歉了，有時候你還是會覺得很火，但是你卻沒想到撞你的人心裡其實比你還難受，還是想想那句“開心也是一天，不開心也是一天，何不如天天開心”。2.想到心情不好就心情會不好，那就不用想它，如果還是想，那就讓自己忙起來，讓自己沒有空閒去想它，讓自己充實地過好每一分鐘，再有早晨醒了以後不要戀床，醒了就起來，忙起來，推開窗，呼吸清晨的新鮮空氣，放鬆全身，讓自己想像成一個快樂的小天使……3.選擇一個空氣清新，四周安靜，光線柔和，不受打擾，可活動自如的地方，取一個自我感覺比較舒適的姿勢，站、坐或躺下。4.活動一下身體的一些大關節和肌肉，做的時候速度要均勻緩慢，動作不需要有一定的格式，只要感到關節放開，肌肉鬆弛就行了。5.作深呼吸，慢慢吸氣然後慢慢撥出，每當撥出的時候在心中默唸“放鬆”。6.將注意力集中到一些日常物品上。比如，看著一朵花、一點燭光或任何一件柔和美好的東西，細心觀察它的細微之處。點燃一些香料，微微吸它散發的芳香。7.閉上眼睛，著意去想象一些恬靜美好的景物，如藍色的海水、金黃色的沙灘、朵朵白雲、高山流水等。8.做一些與當前具體事項無關的自己比較喜愛的活動。比如游泳、洗熱水澡、逛街購物、聽音樂、看電視等。9.生容易，活容易，生活卻不容易。別發愁，這個社會的和你差不多還很多，但是都快樂的生活著，並不是每個人都能成功的，只要你努力對待每件事情，對生活認真一點，只要你認真對待每一天，不管你的人生怎麼樣，我相信都是精彩的。加油吧!

今年27歲，前半生遇到最難過的事情應該就是與家裡人的關係越來越僵了，甚至都不願和我爸媽說話。

很小的時候，他們為了所謂的生活，把我和我姐放在老家讓爺爺奶奶帶，用現在的話說就是，我是留守兒童。

也是為了所謂的生活，幾年都不曾回過家。幼小的我在有記憶後第一次見他們時，是在7歲，在小姨的婚禮上，當時，我不認識他們。

從來沒有離開過農村的爺爺奶奶，根本不懂什麼是心理素質教育，說出的話難聽到極致，我們卻聽到麻木。

我爸是一個控制慾望很強烈的人，什麼事情都想要他一手掌握，而我，剛好相反，小時候的經歷讓我什麼事情都不想讓他指導。

大學畢業後，我選擇一個人到深圳闖蕩，唯一的目的是可以離他們更遠一點，但是內心又無比的渴望溫暖。

在2018年結婚後懷孕，我沒有公公婆婆了，我媽想要上班掙錢，不願意回家照顧我，大著肚子的我，在我姐婆婆家呆了一個多月。

由於胎盤低置，大出血緊急剖腹產，寶寶提前一個月出來，麻藥還沒過的我躺在病床上，我爸打電話過來第一句話說的是：“活該，不痛怎麼知道父母的不容易？”

而我媽，在我寶寶還在保溫箱的時候就迫不及待的要我還她給我辦住院手續時墊付的3700塊錢。

月子期間，傷口還痛著，寶寶哭了我媽寧願坐在大廳繡十字繡都不過來看一眼，幫忙換一下尿不溼。

還好，所有的事情現在已經過去了，但是這些事情，讓我原本很渴望家庭溫暖的心徹底涼卻。

人沒有選擇父母的權利，也不是每個父母都考試合格了才當上的父母。現在，我只想自己的小家過的好好的。

我也曾發誓，絕不讓我的寶寶在一個沒有溫度的家裡長大。

我試著去放下，也願意去遺忘，我只想我的寶寶不會被我影響。

我最難過的是，我失去了我的女兒。我十八歲的時候，選擇了愛情，和我同學六年的老公結婚了，我的家人不同意，他家比較窮，大山裡面的，我和老公選擇了私奔，去外地打工。懷孕後回到他的家裡，當時一九九一年，計劃生育正嚴。我懷孕即將生了，九個多月，計劃生育找上門，我跑到山上。但公婆怕家裡的一個牛被拉走，那是婆家唯一的家產，就在山上找我，喊我，讓我回去。我回去後他們讓我去引產，打毒針，我哭的厲害，不想去，但公婆無情，非要我去把孩子打死，免得連累他們一家。在公婆的逼迫下，我去打了毒針，一針不行，又打一針，女兒生下來哇哇大哭，被人用水潑死了，我在產床上大出血，我恨透了他們。二十多年了，我一直忘不了她，忘不了她的哭聲。如果當初我堅持從山上跑了，離開老公，離開他的家，我的女兒就不會死。婆母老早就死了，得了報應。公公跟著我們住，他特別古董，氣得我得了乳線病，做了切除手術。可是老公愚孝，不送他去養老院，每當老公公古董時，我就想到女兒的慘死，無法忘卻。

最難過的事莫過於最在乎的人都看不起你！而你卻又覺得對不起他們和自己沒能力吧！其實都會或多或少的經歷過，打碎了牙往肚裡咽的感覺每個男人都要或多或少經理的過程我們美其名曰叫做成長！敬挺過來的自己！

記得前一段時間回答過這個問題，最困難的時候，為了節省一塊錢，走半個小時的路，不捨得坐公交車！每天上班去蹭大潤發的免費班車，然後再走一段路！當時也不知道怎麼想的！現在想想～一個月也就節約60塊錢都不到！可是當時就是連這一塊錢也不捨得花！每天算計還剩多少錢，花了多少錢，要算幾遍！都快成了神經病了？

還好現在的日子好了，有了自己的房子，孩子，還有了一部分積蓄！穩定的工作，雖然又要面臨轉變，但我相信生活會越來越美好的！

我最難過的事情，就是這個世界，好人未必有好報。

在我上大學的時候，班裡有個哈薩克族的姑娘，那是我第一次認識少數民族的朋友。

她為人善良賢惠，對人親切友好，說話很有分寸，從不做讓人生氣和難堪的事情。她長得不驚豔，眼睛甚至還有點小，但是她特別樂觀，給自己起了個名字叫泡泡，希望眼睛很大。

可是，就是這樣一個可愛善良的人，在大四的時候，查出了白血病，我們全班同學暫停了尋找畢業的出路，先團結一致幫她募捐一百多萬，又給她找到骨髓捐獻者，手術也很順利，可是，排異反應沒過去，她還是離我們而去了。

這個世界，有什麼道理可講？

但是，你以為這個人會心存感激嗎？

她轉身把我朋友投訴了。

這個道理怎麼講？

所以，生活不如意事十之八九，凡事要看開，你對這個世界很善意，但是不要抱有期望，這樣才不會失望。

可以做一個，現在很流行的詞，佛系之人。

以上。

一，你最喜愛的人為了愛別人而拋棄了你。二，你答應最喜愛的人享福，可Ta沒有享受到卻拋下你去世了。三，當你失去最愛的親人時。四，當你十八歲時經過一切努力，最想去上大學時跳出農門，希望一下破滅。

我母親和老婆都是急性子的人，個性很強，稍不順心就會發脾氣。母親是舊社會走過來的婦女，在她的印象中，媳婦就要對婆婆百依百順，如有不從，婆婆就會拳腳相加。她做媳婦時就吃夠了婆婆的苦頭。現在，輪到自己當婆婆了，想當然地也想擺擺做婆婆的威風。可她也不想想，現在是什麼年代了，那一套早就成為歷史了，還有哪個媳婦會乖乖聽命。不把婆婆呼來換去，當使換丫頭就不錯了。所以，我母親和老婆倆人經常是針尖對麥茫，跟敵人一樣，鬧得雞犬不寧。我夾在中間，裡外不是人，被她們折磨得想死的心都有。所以，我認為精神折磨比貧困更加痛苦.。

謝謝悟空問答邀請。最難過的事情是說不出來的難過，能說出來的就叫做經歷。前一分鐘還控制住眼淚倒流，後一分鐘悄悄的抹去潤溼的眼眶，笑對歡顏。你去訴說，向何人訴說呢？成人的世界裡，人人都有他的難言之隱，無數美好的表象之下生生撥開都是辛辣。唯有堅強，堅持。灰心，失望的時候拉自己一把。

我遇到過最困難的事是沒錢，沒閱歷

5年前，我剛結婚有孩子，媳婦進了些小東西擺地攤，我在工廠上班，日子過得挺緊巴，那是個秋天媳婦去進貨，在路上和一個老太太撞了，媳婦給我打電話都哭了，我趕到時，對方家屬已經到了，然後就是去醫院檢查，醫生說沒什麼事，回去休息兩天就好了，對方不同意，非要住院，然後還不出院，最後賠了9000+，把家裡的糧食都賣了才湊齊

現在知道了是老太太強行變道，他全責

人生之中，誰沒有遇到過些讓人難過的事情呢？

在我的記憶裡，最難過的事情莫過於大學時奶奶去世了，我卻沒能回去見她最後一面。人家說，子欲養而親不待，以前沒有多大的感受，等到回到老家，看著奶奶曾生活過的老房子裡空蕩蕩的，去看望奶奶，卻只能看到一座新墳，心裡那種難過，無以復加。

生死本來應該看透，但是每當想起奶奶，還是會很難過。小時候家裡經濟條件不好，父母常年在外打工，很難回家一趟，我們幾弟兄就跟著奶奶生活，奶奶也非常疼我們，論感情，其實我覺得我們幾弟兄都更喜歡奶奶一些，感情也要深一些，她的離去，讓我難過，最難過的莫過於在她彌留之際，沒能回去陪陪她。

不請自來，看到這個標題我就想到了我的前任，倒也不是難過跟他分手，難過的是我愛了一個連自己愛都做不了主的人。

跟前任找了有三年，然後16年中秋節的時候見得家長，當時情濃意切（物件沒工作沒房），也大膽的見了家長，提了一盒月餅兩瓶酒，爸媽也客氣，我媽還特意做了我們這的名吃清燉羊肉。一番客氣寒暄就進入正題，爸媽就開始問起了前任的工作和房子，前任說叔叔阿姨暫時還沒有工作，但是以後會有的，房子肯定也要買，爸媽一聽有點不樂意，然後就說那正好你沒工作，你看要不要考慮考慮來我們這找工作，把房子也買到我們這，（爸媽這麼說是因為我剛考上政府公開招聘的職員覺得來之不易）

前任肯定也沒說答應，就說回去跟我爸媽商量商量，然後都兩天了沒有動靜，我就有點著急了，我就主動打了電話，我說你爸媽啥意思？前任說我爸媽這兩天忙還來不及商量。我說哦，這麼大的事來不及商量，也行，那我問你，你到底想不想娶我？重點來了，也是因為這一句話我徹底死心。前任說了一句“等我問下我爸媽再給你回話”，呵呵～～我當時一聽這話火冒三丈，我說好，你問去吧，也不用回我了，自己娶不娶我還要問爸媽。然後就把電話掛了，哭了一鼻子（大哭），沒想到自己愛了這樣的人怎麼三年都沒發現。後面他好像意識到自己錯了，一直打電話道歉，說要和我結婚，說說出那句話完全是無心的，讓我別當真，我說晚了，我已經知道你是啥樣的人了，也就前後糾纏了三個月吧，沒動靜了，共同好友告訴我他和前女友訂婚了，呵呵～～也罷，訂婚就訂婚吧，沒和我在一起卻和傷他那麼多年的前女友在一起了。

然後本主就特別傷心，深信不疑從頭開始，腦殘的將一頭長髮剪成齊耳短髮了，以為剪掉三千憂絲會忘掉一切，結果根本沒用，還讓自己變成了男人。後來，總會有人不小心的傳遞他的訊息給我，他要買房了，他要拍婚紗啦，他要結婚啦，當然他也給我打過電話（拿著我買的手機）說要結婚了，我說恭喜你終於要和自己喜歡的人在一起了，他說他對不起我，呵呵，也就僅僅對不起而已麼。前兩天又去了有他的城市，聽到了他和他愛的人過得並不好，結婚半年多，不是吵架就是打架，好不容易找的城管的工作也沒了，但是我也高興不起來，就是覺得難過，他千挑萬選和喜歡的人在一起，卻終是沒有如意。而我和他在一起三年，到頭來也終是他不知我，我不知他。最後，奉勸各位妹子，分手了千萬別信什麼從頭開始，本人親測剪掉長髮你不會忘記他，只會讓自己變得更醜（除非有顏值的妹子，當然本人沒有顏值）

這事，我現在想起來都還難過。所以我一直保留著事發時的相片。

老公應酬多，常帶一身菸酒味夜歸。知他身不由己，我儘自己最大的容忍度剋制厭惡。講真，雖然理解，但總不能忍受他一身菸酒味。

有次週五，老公和朋友晚上去喝酒。倒是回得早，十點多就回來了，但基本也喝高了。

一聞到菸酒臭味，我心裡的怒火就噌噌噌地冒，頭髮都要氣直。我坐沙發上看電視，滿臉黑線，翻他幾眼沒吭聲。他卻不懂看臉色，嘴裡喃喃：“人呢？人呢？”湊到我面前，歪著頭瞧我。

“走開！”我沉著聲喊，推了他一把，害他差點摔倒。他站穩，嘴裡又喃喃：第一惡婆，小心被休。然後進衛生間洗澡。

忍了你幾十年，我不休你就算了，休我？竟然想休我？越想越氣，我跳起來衝去衛生間。

大力敲著門，叫著：出來！出來說清楚，我看你怎麼休我。也許是感覺我情緒失常，他不出聲。只聽嗒的一聲，反鎖了門。

我瘋了似地叫他出來，頭腦一熱，一腳踹在門上。嘩啦一聲，門玻璃碎了。玻璃破碎的聲音驚醒了理智，清醒瞬間我就難過後悔了。

我這是在做什麼？這算什麼事？這是我嗎？值得如此大動肝火嗎？

眼淚瞬間噴湧，我難過地轉身進房上床扯過被子捂了頭。

他進來時只說了一句：竟然踢壞了門。我知錯了，不出聲，難過得無以復加。

第二天週末，他一早起來就拿尺量門的尺寸，打電話叫人來看看怎麼換門。直到門換好了，他一句責備的話都沒有，好像事情根本沒發生。他不提，我也不道歉，卻因被包容一直難過了很久，愧疚了很久。

至今，我仍保留著門被踢爛的照片，時時提醒自己：不要放任自己的脾氣傷害愛你的人。