父子有代溝是非常正常的，取決於不同的生活環境

一般父子年齡差距至少20多歲，想想現在往前推20年，那個時候的人過的是怎樣的生活，可能是生活拮据，吃不飽，穿不暖，沒有現在年輕人這樣會享受，更多的應該是省吃儉用，會過日子。

而現在的年輕人呢，沒事就約朋友下館子，在家時不時就點外賣，點多了吃不完，直接就扔，讓現在的年輕人吃剩飯，我想很多人都不願意。正是由於兩代人的生活環境的巨大差異，導致生活方式有區別。

在父子之間誰該讓著誰這個問題上，我的看法是 子讓父。

首先 大部分的家庭，父輩以上留下來的生活習慣大多都是非常值得我們學習的，勤儉節約，踏實肯幹，樂於助人。我們做子女的可能很難做到，可以不理會，但是一定要尊重他們，要明白他們為什麼處事方法和我們不同。

舉幾個簡單的例子，飯後的剩菜，你打算倒掉，父親不同意，你會覺得煩。吃飯的時候父親筷子掉了，簡單用旁邊的抹布擦了下，你肯定看不慣，其實很簡單，你可以提醒下，真的沒必要爭執，多想想父母曾經吃的苦，流的淚，可能正因為這樣，才供得起你上學，才有你的今天。

舉個我自己的例子吧，我父親70歲了，40歲的時候才生的我，父親經常給我講以前的苦日子，也有過幾天沒飯吃的時候，父親是非常節儉的人，非常非常節儉，而且衛生方面不會像現在年輕人那樣講究，但是我都懂，那麼大年紀了，你難道還想讓他改這個改那個嗎？多包容一點吧。

父子之間缺乏感情，也許在他小時候你陪伴的少，溝通的少你不理解他，他不理解你，你們應該坐在一起好好談談開啟心結，兩個人互相理解互相包容，沒有誰讓著誰。

進入青春期的青少年因依附性減弱，獨立性增強，從而使親子兩代人在對待事物的認識上產生一定的距離。由於態度的不同及意見分歧，因此出現了一條心理鴻溝，致使青少年認為父母不瞭解他們、有事寧可與同學商談，而不願向家長訴說；甚至以不滿、頂撞、反抗、違法等方式試圖擺脫成人或社會的監護，以自己的方式行事，堅持自己的理想和判斷是非的標準。

某種意義上說，代溝是時代進步的標誌，但也是困擾交流與溝通的難點，且容易增加形成偏見和歧視的可能性，代溝兩側的人輕則互不理解，重則抱有敵意，所以要透過種種途徑，做各種努力來跨越代溝、填平代溝。代溝是一種心理存在，良好的溝通方式可以讓代際之間曾經斷裂的心理聯絡接續起來，從而達到交流的順暢和相處的和諧。

面對代溝，不要回避，要迎刃而上。和父母溝通，最要緊的是尊重，尊重父母，尊重父母的意見。不要直接頂撞，平心靜氣的說出你的觀點，並客觀的肯定父母意見中的有益部分，再提出自己的已建和觀點，求同存異，不要把自己的觀點強加於人。創造良好的溝通氣氛，你們才能和諧的溝通。

百善孝為先，這是中國的傳統美德。

父子之間起爭執，有代溝，這是很正常的事。就事論事，要看事情的本質，這才是重點。

一，原則性的。

什麼叫原則的？通俗來講，就是大是大非的問題。這種問題，不是誰讓誰這麼簡單，要分清楚是與非，才是重點。用什麼標準，來判斷是非，國有國法，家有家規，倫理道德，這些都是我們判斷是非的標準。

有了判斷的標準，我們也就可以分清楚是非，曉之以情，動之以理，有理有據的來爭論。犯法的事，不做，缺德的事，不做，罪惡的事，更不要去做。

我個人的建議，在大是大非面前，如果父親有錯誤，這種爭執，我們必須一爭到底，還要爭透，爭贏。

二，非原則性的。

什麼叫非原則性的？古人云，家家有本難唸的經。居家過日子，柴米油鹽醬醋茶，都是細節，都要操心。在這一方面，父親的年齡大，閱歷多，經驗也豐富，讓父親來安排，是最穩妥的。人情世故，為人處事，一些細節，道理上也是如此。

我個人的建議是，這些事情，沒必要和父親起爭執。如果有，那就是我們自身的問題了。自身有問題，就得找，就得改。

父子之間的代溝，也就是兩代人，成長的環境不一樣，時代也不一樣，對一些事情的理解和看法也不一樣，俗稱代溝。

但在大事大非面前，道理永遠都一樣。該堅持的堅持，至於非原則性的事情，尊老敬賢，是中華的傳統美德，該讓步的讓步。這才是父子之間最好的相處之道。

應該是互有謙讓，其實所有的爭執，父親說的不管對與錯，他的出發點都是希望你好的，只是有的不適用了，所以引起爭執。

小時候兒子要聽爸爸的話，是兒子讓著爸爸，大了，就是爸爸要聽兒子的話了，因為兒子長大了，你打不過了，所以爸爸要讓兒子。

看待問題不一致，這是大多數父子之間常出現的問題，不存在誰讓誰的問題，父親不能過於武斷，兒子也不要過於頂撞，心平氣和的去探討商量，誰對聽誰的，這是最好的。但一旦出現父親過於武斷，兒子也不要執意頂撞，可以找家中其它親人調解，當然也有極端情況，但無論發生什麼狀況，以家庭團結作為最後底線為上策。

百善孝為先，兒子應該尊重長輩。還有一句叫，子不教父之過。

我已為人父母，因成年在外工作，與兒子缺乏溝通，現在兒子已上初中，溝通確實困難，也許這就是代溝，兒子比較敏感，話語稍微重一點，難聽一點，兒子就開始反感我，無法繼續溝通。後來我也試過好多種方法和孩子溝通，希望拉近與兒子之間關係，初中生已經開始有自己的想法，不像小學生有事侯哄一鬨就完事或者不聽話揍一頓，孩子大了，就和他講道理，多疏導。針對原則性的事情，給孩子多留點時間讓他反思，畢竟我們也是從孩子過來的。

總之贏得孩子的尊重，溝通就順暢了，爭執就少了。

父子有代溝這是不爭的事實，但也要看事情的起因，究竟為了什麼爭執。

實際作為父親有的想法，未必就是錯，只是兒子長大了，有了自己的觀點，自己的想法，認為父親有些想法，跟不上時代的步伐，這也沒有錯；錯就錯在不是誰讓著誰的問題，而是就事論事，看看誰說的有道理，這才是問題的關鍵。

再說現代生活中，老人不要過多的干預，年輕人的事情，時代不同，人們的思想都在轉變，過多幹預兒女的事情，不但起不了作用，反而惹了一身氣，也不值得，給予兒女們成長的空間，也是現代老人應該做的。

如果說就因為我是父親，我比兒子年長，就得說了算，兒子就得讓著我；或者是因為我是兒子，我小就得讓著我，這都不對，也不是解決問題的辦法。

要綜合起來看一件事情，不是看老和小的問題，而是看道理上，誰說的得通，誰說的站得住腳，這樣才能做出對錯的選擇，這才是解決問題的方法。

求同存異嘛。為什麼非要誰讓著誰呢？不要試圖說服對方，意見不同不要互相強求，為什麼非要對方同意我的意見呢？如果因為這樣的事情經常爭執，那完全是倆人都太閒了。如果倆人都很忙，就顧不上爭執了。

父母和孩子還是最好亦師亦友，儘量拉進之間的代溝

難道不是相互妥協，如果不能妥協，做兒子的讓著點老爸怎麼了。

借用最近熱播的電影《囧媽》影片中的臺詞：愛是接納和尊重，不是控制和期待。

所以我認為父子倆有代溝常爭執，大概是父親對兒子期待高，兒子也希望父親成為心目中理想的樣子。但是，生活畢竟是現實的，要學會放下期待，尊重彼此本來的樣子。記得有本書叫《幸福從接納開始》。

我以前也是不懂得接納。因為從小被送到爺爺奶奶家長大，和父母很陌生。那時候羨慕別人家的父母善於溝通，比較之下自己的父母只是一味嚴厲。經歷許多，讀了許多書，才漸漸接納和理解父母這份含蓄內斂的愛。

兒子讓著夫妻把，畢竟那是咱爹，生咱養咱，平時他們怎麼做怎麼說。自己全都忍讓就好，又不是外人在欺負你。這輩子只有一種人能欺負你，那就是家人

我覺得父子有代溝常爭執應該是父親先讓著兒子吧，父子起爭執時，父親應先停止爭執，停止爭執不是妥協，而是告知兒子遇事先冷靜，不管誰對誰錯，父親應該向兒子做個表率，遇到意見不同時應先冷靜，各自分開冷靜一下，待情緒平復再商談問題，父親先徵求兒子的意見，怎樣交談才能減少爭執，爭取兩人都能接受的交談方式，孩子也應該對父親有最起碼的尊敬，角色互換也是減少爭執的辦法，都曾年少過，也終將會老去。多一些理解，少一些衝動。良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒。

不是一代人，自然有代溝，但是作為兒子一定要讓著父親才對，養育你長大父親也不容易，說不到一起你就聽，自己做事情自己做主，沒必要跟父親爭執，不願意聽就找個理由離開，在父親面前還是不要頂撞他的好，別把父親氣壞了，那樣就不孝順了！我女兒就是這樣，不愛聽我的意見，但是她會嗯，啊的依著我說，不過還是按照她自己的意願形事的，慢慢我也不說了，覺得每個人都有自己想法，不能把自己的強加給孩子，更何況年代不同，看法也有出入，但是如果女兒頂撞我，我就會很生氣，氣的心臟病就犯了，雖然她自己想幹嘛幹嘛不聽我的，但是當面不跟我爭執，我就覺得我的女兒很懂事，很欣慰，所以也會想想自己的過錯！

我感覺應該是互相的，要互相理解包容，都要站在對方的角度考慮

這得看是哪方面了，原則上是該孩子讓著。但應該根據實際情況更多的傾聽孩子的想法，再平衡其中的厲害。

我認為首先大家應該互相換位思考。如果實在難以調和，我還是覺得應該讓著父親。畢竟父親的經驗確實遠遠比我們多的多，現在來看，不懂事的時候和父母發生的衝突成年後發現他們都是對的，而且只要是出於愛，又有什麼是非要計較的呢？