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1 # 八月桂花286349090
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2 # 三生有信V
某日劉虹濤遇到外賓，
上前打招呼：＂Iam Hongtao Liu .”
外賓曰：＂我是方塊七．＂
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3 # 潛龍誤用
我講一個小笑話……
日本曾經有個首相叫森喜朗，他在任期間美國總統克林頓和夫人要來日本訪問，森喜朗打算用幾句英語接待他們以示熱情。於是他臨時學了幾句：
見面時打招呼，
How are you 你好
對方應該回答，
回答，
Me to 我也很好
就這麼三句，森喜朗天天唸叨，吃飯睡覺不停的背誦，生怕說錯了丟了國家的面子。總算背熟了，克林頓也來了。森喜朗前往機場迎接，克林頓總統攜夫人下了飛機，與森喜朗握手。
森喜朗的英文上場了，他本該說How are you，但日本人的英文發音不地道，說成了WHo are you，你是誰？
克林頓一聽，嘿，這老小子還問我是誰？開我玩笑，我也要耍耍他，於是克林頓回答，
I ma Hilary’ husband 我是西拉里的丈夫
Me to，森喜朗張口就接了一句，我也是
克林頓看了看身邊的西拉里……
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4 # 搞笑Club
●一對夫妻買了一張床，比之前的床大多了。
躺在床上，老婆感慨道：這張床真寬敞，可以睡三個人了。
老公說：只要你願意，我是願意再睡一個人的。
老婆開心地說：太好了，只要你不吃醋就好。
●今天我問鄰居：昨天見你們夫妻倆一起在劈柴火，是不是和好了？
鄰居：沒有，我們在分傢俱。
●二貨同事在抱怨工作不順利，愁得她腦子疼。
我安慰她：你肯定不會腦子疼。
同事問：為啥？
我說：因為你沒腦子呀。
●昨天前女友給我打電話，讓我去參加她的婚禮。
我對她說：我沒時間，下次再去。
●剛才一位帥哥站在了我面前，我倆相視了很久。我倆誰也沒有打破這份寧靜。
最終我的手累了，放下了手中的鏡子。
●愚公病重，臥在床榻，臨終前握住兒子的手，對兒子說：移山，移山。
兒子緊緊握住老父親的手：亮晶晶？
●女友問我：要是咱倆分手了，你會恨我嗎？
我說：不會。
女友啪給我一巴掌，說：你應該說從未想過和我分手。
我捂著發燙的臉點點頭。
●昨天出去辦點事，借了朋友的車。
朋友說：完事後給我車子加加油。
我說：這個你放心。
事情辦完了，我把車子還給朋友，對著車子鼓鼓掌。
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5 # 巧手75876583
一個小夥子因為賭博輸錢被老婆扇了幾大嘴巴，出門時同伴看見他的半張臉又紅又腫，問他是不是很疼？誰也沒想到，這小子說了一句話把在場的人都笑岔氣了，他說：這老孃們手真有勁，一個嘴巴下來沒疼……木了！
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6 # 平安幸福快樂人生460
賣了半輩子菜種子的老張被一個愛討價還價大嫂氣得滿臉通紅：“我已經給你讓到了最低價，少錢不賣！”大嫂苦苦哀求：“便宜點吧，這麼多年了又不是不認識，年年都到你這兒來，你看看去，俺家都是你的種！”
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7 # 起舞的小鐘
一個美華人，一個法華人，一個英華人，一個日本人同乘一架飛機
飛機突發故意
飛行員說“你們四個人中必須有一個人跳下去”
美華人，法華人異口同聲的說“讓日本人下去”
這時，英華人說“大家都是文明人，不應該有民族歧視，我提議我們挨個問下一人一個問題，答不上來的下去”
紛紛點頭認同
美華人先問法華人
“二戰是哪一年結束的？”
答“1945”
法華人問英華人
“有多少人被捲入戰爭”
答“20億人”
英華人問日本人
“這20億人都叫什麼名字？”
日本人卒
我是堅持每天分享生活中的趣聞樂事，致力於趕走你的壞心情的小白白~
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8 # 松鶴延年5016
大躍進那個年代，人們普遍貧乏。我們堡子東頭有一座古廟，有兩位年高力邁的和尚，燒香敬佛。廟後有兩棵大桃樹，三月鮮花盛開，六月紅中帶青熟透的挑子很是饞人。口吃，結結巴巴的陳九和近視眼黑李，跑到廟後偷桃子，陳九在樹上，黑李在樹下，桃子悼落在樹下的糞便上，黑李眼睛不好，撿起來正想吃，陳九一看急了，急的滿頭大汗，口中就是吐不清字眼，笑的眼淚都流出來了，結結巴巴，
他將屎說成洗，黑李說不洗能吃。
有詩為憑，
貧乏果香香嘴唇，
老叟玩童想搭份。
而今邁向康復路，
瓜香四溢無人問。
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9 # 笨蛋爺爺
一叟過年煮肉，其新婚兒媳燒火。叟外出須臾歸，翻視肉爛否。
忽翁曰:唯倆雞前腿存，雞後腿呼？
媳惑不樂，婆聞媳言隨罵老頑童！媳釋然。
按照題主要求，五十個字說明一件事情的確很難！無奈試一試寫了，還是超過3個字，當然不包括標點符號。獻醜了！下面我再用白話把村裡發生的真實的事情分享給大家！
這事發生在五幾年，朱老四會燒一手好菜，縣城的名菜館都爭著要他去主廚。鄉里鄉親誰家娶媳婦嫁女兒都樂於請他去做菜招待客人。
朱老四兒子們也都長成人，先後都娶了媳婦。眼看年關將近，已經是臘月二十七八了，他買回來豬頭雜碎、雞呀魚呀，收拾收拾，放進地鍋裡，加進佐料，點著火就開始煮肉。
有個街坊來找他叫去幫一下忙，買了幾隻雞沒有膽量殺，讓他去把雞殺了。他就叫來新過門的兒媳婦先招呼一會火。
殺雞在他手裡那還不是小菜一碟。兩袋煙功夫，連殺帶退毛，開膛全弄好了。相互說著話，噴了一會說：我得回去看看，正煮肉呢。
他到家，拿起肉抓子，往咕嘟咕嘟冒著肉香的鍋裡，上下翻轉肉方雜碎。兒媳婦是靜靜的看著。
翻騰了了，朱老四說“找過來，翻過去，這咋不見雞後爪呢？這、這、這雞後爪會弄哪吶？稀罕死了。”自言自語說了就出來了。
這邊兒媳婦可就吶了悶了，這，公公會說誰呢？別的沒人，就我在燒火，咋會沒後爪呢？還怕怨成是自己在家偷吃了不成。就兩眼紅了。正巧這時婆婆從外邊回來，見媳婦那個樣子，就問咋了。媳婦把原尾一說。婆婆就一邊安慰媳婦：哎喲，誰家的雞子有後爪呀？這死老頭誰都開玩笑，一邊就罵開了。
媳婦一想也豁然開朗，先前自己咋就扭住哪根筋，解不開。媳婦也笑了。
朱老四是看著她娘倆，在屋裡憋不住笑說：雞後爪我吃了。
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10 # 浪跡牛市
一醫生買菜回家路上，被一對母女攔下來要給十四五歲的女兒看病。新買的魚不好意思提上病人家，就掛在電動車把手上。上樓後擔心買的魚，坐下就問：下面有貓（毛）嗎？小姑娘扭扭捏捏，半晌沒說話。母親說，有病不煒醫。女兒說，寥寥數根而已！
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11 # 血染戰旗紅
一、家裡的姨媽巾只剩下一片了，妻子打電話給丈夫，讓他回家時順便買一包回來。結果這貨卻買回了一大箱的紙尿褲，還說批發價便宜。
二、兒子向父親哭訴，說經濟命脈被老婆管得太死，他想要30元錢去理髮都不行。父親一聽就火了，豈有此理！年紀輕輕就被老婆管得這麼死，大了還了得？晚上你過來，我給你。
兒子一聽，大喜，卻又有些不解：你現在給我不就行了嗎？幹嘛要晚上呀？
父親很無奈：不問你媽，我哪來的錢啊？
三、丈夫姓牛，妻子姓馬。一天，妻子問丈夫：老公，你還愛我嗎？
當然愛啊！
可你為什麼那麼久都不親我了呢？
丈夫很無奈：老婆，其實我也很想親你，可書上說“牛頭不對馬嘴”，我有什麼辦法啊？
四、長官對士兵說：一個勇敢計程車兵，應該出現在子彈最密集的地方。湯姆，假如打仗，你應該出現在哪裡？
彈藥庫裡，長官。
五、我發現陸軍炮兵炊事班的戰友最可憐，他們戴綠帽，背黑鍋，而且只能在旁邊看別人打炮。
六、小張喜歡同事小麗，總想找機會表白。有一天，公司組織大家去海邊玩。面對一望無際的大海，小麗詩性大發，朗誦了一句：大海啊，我的母親！
小張覺得表白的機會來了，跟著也朗誦了一句：大海啊，我的丈母孃！
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12 # 使用者墨聲
《吵面》
兩人飯館喝麵湯，
雙方看面細端詳，
一人說了面好熟，
彼此對面同時想。
此人說彼面有痣，
見面你在狗市場，
對面一聽臉氣黃，
情面發怒氣得慌。
話人面紅求原諒，
禮拜碰面市場上，
為爭小狗面發青，
因狗不必臉面傷。
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13 # 信天游259345793
一
村子裡有人週日給娃做滿月席。小娃今天都沒上學去。
有人問：“今咋辦？”
主人說：“小娃來了統一不發筷子！”
二
一老頭買副鏡。
他讓侄子看：“伯這石頭鏡咋向？”
“爛片！”
“咋說話？”
氣得一把奪過來。
另一人說：“這鏡過目好！”
老頭笑了：“你說這話我愛聽！”
三
一人買燈回。
解手，風吹燈跑。
急追，風停燈停，彎腰撿，風又吹跑。
如此幾番，惱急用腳踩扁，口中罵道：“跑！跑！看你還跑不跑？”
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14 # 荷美晨賞
一憨子走丈母孃家，別沒的拿。他媽叫他拿了一袋螃蟹，走到半路累了，放下休息，誰知沒扎口跑光了。只好回去給他媽說:都跑了。啥孩子，你不會搬塊石頭壓上嗎。這還有雞蛋，你拿去吧。他聽話拿了小袋雞蛋就走，天熱又到了那樹下，哎，再歇會兒。他嘟囔著:這回不能讓它跑了，俺娘說叫搬塊石頭壓上，就跑不了了。說著旁邊正好有塊坐著歇涼的石板，粄起來壓在布袋上:我看這回你還跑？……後果如何，不說自明。
有個富主生了三個女兒，大閨女找婆家富，二女兒找婆家也有樓有車也不錯，就三女兒家過的不盡人意，三閨女婿又不認的字，窮，沒上過學。
過年了，約好了姊妹們一起去走孃家。
到了吃飯時刻，按順序落座。還是大女婿有學問:咱今天用“成千上萬”和“衝散衝散”做詩喝酒，一個人作完咱就喝一杯，做不上來的咱罰他一杯，可否？
二女婿當然立馬答應:好，好好，姐夫先來。老三皺眉預設，別啥法，兩個姐夫同意，自己隨和，到時再說。
大姐夫說:我就說了，樹林小鳥成千上萬，嘰嘰喳喳叫聲一片，老鷹一來衝散衝散。老二隨說:好好好好，咱喝一杯。共同幹了一杯。
該我了。老二說:一汪小魚成千上萬，蹦蹦跳跳一片一片，打魚的來了衝散衝散。大姐夫說好好好。共同幹了一杯。
這回丈母爺說話了:輪到你了，來段助助興吧。三女婿好愁，在此時，正好丈母孃又端了個菜一步門裡一步門外，他看到開口了:丈母孃美麗好看，相好的男人成千上萬，丈母爺一來衝散衝散。
叫他這一下，丈母孃摔碗而去，沒文化，大閨女婿二閨女婿竊喜，丈母爺那個氣呀！這酒沒法喝了！
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15 # 關中食者
老婆外地出差晚上給我發信息:老公:在家嗎?我說
:如果不出意外，這幾十年都在呢？有啥事嗎？最近很多人家丟豬，我怕你出事！
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16 # 野駱駝9777
過年了，沒文化人為喜慶，買張紅紙請人寫對聯：一，大門，歡慶春節。二，屋牆，抬頭見喜。三，豬圈，肥豬滿圈。他把三貼到北牆上……難啊？
野駱駝2021年1月6日
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17 # 茅草屋剪輯
1、魚說：“我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不捨離開。”水說：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你好好把你抱起。”鍋說：“都他媽快熟了還這麼倔。”
2、從前一家窮人，兒子結婚時，他媽沒錢為他買內褲，就用米袋幫他做了條內褲。結婚之夜脫下外褲，老婆當場暈倒。內褲前面寫著：淨重25公斤，泰中國產……
3、幾隻猴子偷看一男人洗澡。突然一隻猴子笑得掉下樹來，問它為什麼笑？它說：人類真奇怪，尾巴那麼短，還好意思放在前面！笑死我啦！！
4、大象嘲笑駱駝說：“你的咪咪怎麼長在背上啊？”“哼！”駱駝說：“我從來不和雞雞長在臉上人說話！”蛇聽了後哈哈大笑，大象說：“臉長在雞雞上的！你笑什麼笑！？”
5、雞跟牛發牢騷：“人類讓我們多下蛋，自己卻計劃生育，太不公平了。”牛說：“你那點委屈算什麼，那麼多人吃我的奶，但沒有人管我叫媽。”
6、一男入廁。隔壁忽說：最近好嗎？為不失禮便答：還行。隔壁又說：忙什麼呢？此男：出差。隔壁：我先掛了，這有個神經病，一說話他就搶著答。
7、愛情就像大便，水一衝就再也回不來了。愛情就像大便，來了之後擋也擋不住。愛情就像大便，每次都一樣又不太一樣。愛情就像大便，有時努力了很久卻只是個屁。
8、小鳥穿著避彈衣飛出森林，不一會兒帶著槍傷回來了。松鼠見到忙問：怎麼穿避彈衣都中彈了？小鳥說道：他媽的，以後再也不跳脫衣舞了！
9、睡於死：和美女睡興奮到死；和情人睡醉生夢死；和醜女睡煩得要死；和舞女睡貴得要死；和猛女睡累得要死；和處女睡笨得要死；和老婆睡整夜裝死。
10、總想知道被人愛是什麼感覺……結果傷害不少人！
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18 # 爆笑範範
現在人心複雜，你覺得還有真心朋友嗎？
有啊
你覺得什麼樣的人才算朋友？
現在對朋友的定義是和以前是不一樣的。
怎麼不一樣了？
以前做朋友的標準是當朋友有難，你要主動借錢。
那現在呢？
現在做朋友的標準是跟你借錢後還能主動還。
現在肯主動借錢的人就不算朋友嗎？
不算，現在肯主動借錢給你的那是貴人，不是朋友。
唉，我覺得交朋友好難。
那是因為你窮。
交朋友跟窮富有什麼關係？
富人從來不缺朋友。
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19 # 腳踢城北幼稚園
【一】
老師說喝酒有害身體健康，叫我們不要喝酒，我聽到這話我就特別不服氣。我要為各位酒民朋友說句話，喝酒難道就沒有好處嗎？
喝酒的朋友們都知道，喝醉了之後口袋裡有一百塊錢，都感覺自己有一千萬似的，格外自信爆棚。
【二】
問:曹操在朝堂學狗叫，為什麼只有許褚敢笑？
答:因為他實在沒有忍住，與敢不敢無關…
【三】
22歲，靠自己，全款勞斯萊斯Phantom，沒有借一分錢，判了20年，好了，裡面不能玩手機，要上繳了。
【四】
我給了司機200元，讓他隨便帶到什麼地方，沒想到他給我繞到了荒山野嶺，回頭看著我說：“回去500”。
我隨便指向一個墳頭說:“不用了，我到家了”。
【五】
有人說：一粒安眠藥的價格20元，致人死亡需要800粒，總計16000元，我連死都沒有資格。
其實我想說，不管什麼藥，藥量夠都可以致命…
懂的人已經去下單了……
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20 # 三人行97497
（真實故事，每條50個字以內。）
一
多年前，電影散場，出口人潮湧動，岳父牢牢抓住岳母的手，隨人流走，到人少時發現，牽的是不認識的老太太。
二
一人坐在地鐵候車椅上，喝茶吃點心，玩手機，許久。管理人員過來問，“怎麼不上車？”答，“我來這兒戒菸”。
三
下樓，給朋友送幹筍，捎帶扔垃圾。到朋友家才發現，拎來的是垃圾，幹筍扔垃圾桶了。
四
眼神不好的何經理夾起“苦瓜條”，蘸了一下“醋”，吃時直叫“好辣”，原來他夾的是朝天椒，蘸的是辣椒油。
五
菜場，老婆要我和她一起挑菜，我說，“人多，我一邊照看著，防止小偷掏包。”老婆說，“我有錢包嗎？”
六
老王推著寶寶車軋馬路，大家都來恭喜他“添孫子”，老王說，“哪呀！這是我小兒子，二胎。”
七
酒桌上，老張說喝酒代駕太昂貴，我說，喝，我給你請代駕。老張說，醫生說我喝酒的代價是胃穿孔。
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有一天，兒子看見門口有一個傻子，趕緊叫我出去看，指著那傻子說，媽媽你看潮巴（傻子），那傻子左看右看回過頭來說在哪裡？