到今天，父親已經離開我8年了。

8年來，父親以及過去許多老舊的事情時時縈繞心頭，父親活著時的模樣更時時在眼前，我更時時涕淚滿面，以至此時此刻仍是淚盈滿眶，無法自持。

很小的時候----那時我只有幾歲，還不到讀書的年齡，全家生活在小山村，每天，我最期待的事情就是星期日，我會早早的站在大門口----等待在縣城工作的父親回家，回家來的父親會在門口把我抱起……，吃飯時，我毫不客氣的吃著母親特意為父親做的麵餅、炒雞蛋。父親看著我吃的神態至今埋藏在我心間---

四十多年來，我一直很讓父母操心，幼時身體不好，上學時貪玩，嫁人後婚姻解體，工作後不安於現狀，凡此種種，父親從沒罵過，更沒打過，連一句責備的話都沒有說過，他總是盡他所能的為我謀劃，教我如何做，鼓勵我向前看……

2011年的冬天，是父親離開我的日子！這個冬天格外寒冷！從此，我失去了精神上的依靠！也開始了我在人世間真正的孑孓獨行！

2009年7月15日，父親因病臥床，近兩年的時間生活不能自理，我遠在外地工作，沒有能夠服侍到他。迄今，我依然懊悔自己到外地發展！這也是我永生的懊悔！也許可以用生存、前途和奮鬥的理由來辨白，但直面自己的行為，反思自己的行為，更多的是懊悔和不負責任！

是我，縮短了父親的生命。

我也將永生自責！

我21歲那年，5月23日早上6點多，我爸因病嚥下最後一口氣，永遠了離開了我們，我只記得當時兩隻手突然麻木了，一點知覺都沒有，當時反應過來後轉身抱著我哥痛哭，跟他說:我爸不要我們了。現在15年過去了，我一直覺得我爸還在這個世界上，只是離我們很遠很遠，遠得難以再見。真正的心痛無法用語言來形容吧！

失去至愛的親人，那種感受到現在提起來還是那麼痛；02 03 04三年二哥 母親 父親三位親人的接連去世，那種感受那種痛疼無言以表，那種永遠的失去……我的心好痛，痛了好久；這麼多年過去了，每每想起眼淚都止不住的流，只願意天堂沒有疾病，沒有痛苦，願親人在那裡一切安好！……來世我們還是一家人！

時光老去離死亡，死神與誰豈協商。歲月匆匆趕人老，我輩在世能幾何？！接受無情的洗禮，還能多少鬧情緒？人生一味奮鬥史，養活自己和家庭。

失去至愛的親人，會覺得心裡的某個部分空了，再也填不滿。

即使做了很多心理建設，當至親離去那一刻真正來臨的時候，還是會不由自主的崩潰。

明明手心還溫熱的人，頭卻無力地往下垂。

那一刻，所有你看過的聽過的悲痛欲絕都比不上你內心真正的悲痛欲絕，因為確實感受得到一個與你密切相關的生命的流逝。

雖然早已經知道，生死由不得人來掌控，更不以人的意志而轉移，還是會有深深的無力感，生命會倏忽而過，讓人猝不及防。

所以別總是在經歷生離死別後才恍然大悟，有些東西曾多麼珍貴。

趁來得及的時候，儘自己所能去愛自己的爸爸媽媽，儘自己所能去理解他們，也儘自己所能去陪伴他們。

肯定是難過的！

但是，必須接受現實，每一個人，都只能活一次，失去的，就永遠沒有了，不會再見了。

如果是，自然死亡，像爺爺80幾歲走的，奶奶90幾歲走的，這都是自然規律，我們都是這樣子，一代一代傳下來的，雖然，感情上，有再多的不捨，然而，這都是，沒有辦法的事，是不可抗力，誰也無能為力的，我們最好在他（她）們，活著的時候，都盡點孝心，最起碼，自己要感到心慰，不能到時候，後悔。

如果是，突然離開，年紀尚輕，車禍啦，暴病啦，癌症啦，落水啦等等。

對我們傷害，會更重些，悲傷會深些，我們緩過來的時間，要長些。

但是，但是。

我們永遠永遠，看不到他（她）了。

雖然，我們不願意接受，我們昨天還在一起吃飯呢，我們昨天還在一起逛街呢，我們昨天還在說好一起去日本旅遊觀賞富士山呢，可是今天，今天……

已經走的人，肯定希望我們，要好好活著，要我們幸福，要我們，替他（她）一起活！

就像我們深愛著至愛的親人，他（她）們肯定深愛著我們一樣！

最愛我們的人，只希望我們，快樂地活著！

可是，他（她）們已經走了，我們常常會懷念他（她）。

我的內心，是悲傷的。

那種滋味不好受，是真的不好受！那種滋味不是能用言語來形容的。面對失去的親人，感覺內心是愧疚的，掙扎的，一種莫名其妙的壓抑感貫穿著大腦使其產生悲觀厭世的心態。感覺不會就這麼失去了吧！

失去至愛的親人內心是什麼樣的感受？

一看到這個問題我就想起自小撫養我長大的外婆。

三年前，外婆因心臟病住院，我請了十天假在醫院全程陪伴她。

當醫生告訴我外婆伴有多個臟器衰竭，病情危重，加上年紀大，可能快不行了的時候，我的眼淚就再也止不住嘩嘩的往下掉。

目睹外婆心電圖成一直線，聽著醫生宣告死亡後，我的腦袋一片空白，呆呆的坐在病床邊，默默地看著外婆，仍然緊抓著她的手不肯鬆開，直到醫生護士要處理屍體，舅舅把死活不肯離開的我拖走。

樹欲靜而風不息,子欲養而親不在。

盡孝真的要趁早，莫等待。

父母為我們勞碌奔波一輩子，當他們年邁了，我們要多回家看看，陪他們吃頓飯、聊聊天，對他們來說就是最大的幸福。

切莫想著以後還來得及，親情等不及，盡孝需及時！

感覺就是心痛，一直窒息的痛和懷念。16年國慶的時候，我的奶奶因為生病過世了，現在過去了三年了，每次想起她，或者看到某些新聞或者影片，說關於家裡奶奶的，眼睛都會不自覺發酸，掉眼淚。這三年來，好幾次自己一個人默默在房間裡哭，父母在我小時候就外出打工了，奶奶陪伴著我成長，很多為人處世之道也是奶奶教的，每天放學回去第一聲就一定是奶奶，奶奶在我成長道路上扮演了一個重要的角色，俗話說，家有一老如有一寶，以前小時候因為胖嘟嘟的，不敢穿裙子外出，只敢在家裡穿，門口都不敢出，每次奶奶看到，都會鼓勵我，讓我不要怕，說我穿著很好看，還有小時候不聽話，奶奶每次都嚇我，說要去學校告訴老師，很多很多的生活點滴，想在想起來就像是昨天發生的一樣。樹於靜而不止，子欲養而親不待，16年畢業來到廣東工作，當時還想著，過年回去有工資了，就可以給奶奶買很多東西，但是沒想到，奶奶在國慶那幾天就突然走了，奶奶走的前兩天，還打電話和她說，我過年回去看她。因為8月份出來的，國慶節就沒有回去，沒有看到奶奶最後一面，是我最大的遺憾。

我的老父親是2006年春節後查出淋巴癌晚期，四個月後就離開人世，我當時真不願相信這個事實，有過親人的生離死別才知道撕心裂肺肝腸寸斷的那個痛，有好幾年我都不願從我爸住過的中心醫院路過，怕想起我爸住院時的情景，現在在街上看到背影身材和我爸相似的人我都要多看幾眼，現在老爸去世已經有13年了，內心深處覺得老爸沒有離開我們，我總感覺老爸時時都在天上保佑著我們，我媽現在身體很好，幾姐妹家庭也都幸福美滿，願老爸在天上一切安好！

　失去了至愛的親人, 整個世界突然“會”變暗，視線模糊了,心臟也變得異常“在”跳動；腦子裡一片迷茫,身體開始失重，似乎要飄起來。“一種掉入黑洞般的感覺變化成淚水從眼中奪眶而出”我猛然發覺他(她)不在了!永遠去了，自古以來”就是一個沉重的話題。

若是親人意外的死亡,更是雪上加霜，很多人,一時間”是無法從中走出來。

面對至愛的親人，我們渴望和他永遠在一起，渴望與他同甘共苦。

但是，如果這個人突然去世或即將離開，我們怎麼辦？要如何面對親人的死亡？

內觀己心

怎樣認識你的愛？

我們通常以為，愛就是同甘共苦。

我們潛意識裡可能會想：「既然愛的人已經經歷世界上最大的苦——死亡，我們是不是也要同樣受一些苦呢？」所以，當親人離世後，我們會自覺不自覺地用各種辦法讓自己也生活得苦一些，好像只有這樣做才對得起他，對得起彼此的愛。

實際上，我們常聽到，一對非常恩愛的夫妻，一個人得了什麼病去世了，過了一段時間，另一個人也得了同樣的病去世。這樣的事情很容易得到世人的驚歎，甚至還會被媒體和小說美化。但是，當我們想與死去的親人同甘共苦的時候，我們忽視了很重要的一點：死去的親人不希望我們這樣做。

死亡不是我們人力所能左右的，但愛卻是。

我們在看到前者的同時，也應看到後者，後者也同樣是我們的命運。

外察世界

什麼是死亡？

什麼是生命？

生命的目的是什麼？

當親人去世時，這種和死亡的近距離聯絡，讓我們認清一個事實——我們總有一天也會死。

死亡使我們對於生命的本質和目的看得更深刻。

回答關於生命和死亡的問題，或許會促使我們改變生活方式，從而生活得更加有意義，提高我們的人格，使我們的愛更純潔或者進一步探尋生活的真理。

當我們學會去正視、去接納死亡的到來，我們才能從中獲得救贖與解放，才能學會正確的面對死亡。

不面對死，就不會真正懂得生。

有出生就有死亡，有生長就有衰退。這是自然法則。

但在忙碌的人生中，我們往往會忘記或者刻意迴避這一點：符合自然法則的軀體是終有一死的。我們能看到的周圍的每一樣事物，在未來的某一天都終將會衰亡、結束。這包括所有的植物、動物、人類、建築、城市、地球、太陽甚至是銀河系。自然界中的每件事物都是暫時的。

當我們理解並且接受這個事實，我們就會開始尋找其他的、內在的安全和幸福源泉。

幾乎每個人都會遭遇失去親人的打擊，以用隨之而來的巨大痛苦，無論我們怎麼控制，怎麼壓制，怎麼否認，它都不會消失。

上帝對每個人都是公平的，你在失去一些東西的時候，也獲得了一些寶貴的東西。人人都要擁有一顆感恩的心。

人之常情，每個人都無法去體會失去親人的痛苦，我們只能在心裡為死去的人默默祈禱，希望他們在另一個天堂也活過的很好!

就在上個月，我的父親去世，享年76歲，我第一次經歷了訣別親人並永遠地失去至親時內心的那種痛苦。

其實我父親已經有病好幾年了，在今年五月份開始病情加重，連續住了四次院，共計七個月，最後父親的腦梗越來越嚴重，從一開始說話不清到最後幾乎不會說話了。看著生命一點一點從他身上流失，我真的既心疼又無奈，眼睜睜地看著他生命消耗殆盡。

父親剛去世時，我還真的沒有太大的感覺，因為我不相信他的離去，感覺他就在身邊。但是父親火化後，我的心一下子空了，才真正感覺到那個生命中最重要最親愛的人從此真的消失了，而且再也不會回來了！那種空落落的感覺一直伴隨著我。

我不忍心看到父親被病痛折磨得痛苦不堪；更不忍心看到父親離我們越來越遠；我擔心他會不會很冷；看著他化為灰燼時，我又不停地心顫；我怕他一個人太孤獨；希望他時常來夢中陪伴……

今生今世做父女的緣分盡了，但願來世還能再遇到我的親愛的父親！

2Ol9年初丈夫困病去世，家裡的頂樑柱沒了，第一感覺就是這日子沒法過了，每天以淚洗面什麼都不想做呆呆的過完每一天，如果不是為了孩子為了爹媽，真想隨他而去。

可是無論你是怎樣無助絕望，還是怎樣悲傷難過，無論你是忘不掉過去還是整日思念，你還得面對現實接受現實，太陽照常升起目子還得繼續。逝者安祥，活者堅強，還要打起精神振作起來，一個人努力供二個孩子上學，撫養他們長大讓努：他們能獨立生活。

努力過好今天，迎接明天堅強的活下去，為自己加油，

加油，加油，加油

失去至愛的親人，你的內心會是什麼感受？我的感受是：天空瞬間塌下來了，從此永遠缺失一角，再也不能復原！

我的爸爸，那個把我含在嘴裡怕化了，捧在手裡怕碎了的人，在他66歲生日過了沒多久，就永遠的離開了我們。

從此我的人生再也沒有了以前那樣的心境，我的天空永遠永遠的不一樣了。

爸爸是一名軍官，曾是一名帥氣的空軍飛行員。從我出生開始，他就把所有的父愛毫無保留得給了我，對我的寵愛是毫無底限、無邊無沿的那種。小時候，爸爸在我不高興時說的最多的一句話是：“嘴上好掛油瓶咯！”。

爸爸每次出差，一定會給我帶禮物。記得上幼兒園時穿的，非常漂亮的綢質的連衣裙，那是爸爸去“蘇聯”時買給我的。爸爸的審美很好，買的衣服很好看，一直到我很大了，爸爸只要出差，還是會給我帶新衣服或別的禮物回來。

記憶中，爸爸好帥，皮衣、皮褲、大皮靴，這是他常穿的裝束。特別是他穿著這身裝束站在戰機上那英俊的風姿，簡直是帥呆了！

爸爸由於職業關係，經常不能回家。小時候，每當他回來時，我會飛奔著迎上前去，嘴裡“爸爸爸爸”的叫著撲進他的懷抱中。

爸爸有好吃的、好玩的東西，肯定會留給我，哥哥永遠是排第二位的。記得有一次我住院，爸爸給我帶來了只有飛行員才吃得到的，非常美味的點心。為這事，媽媽還有意見，說你就不記得還有個兒子嗎？都不知道給兒子留點。爸爸就是這麼的偏心，對女兒的寵愛毫不掩飾。哥哥知道爸爸非常寵我，需要零用錢時，會讓我去向爸爸要，我只要開口，爸爸一定會給，不但給，還會多給，然後我再把錢轉手給哥哥。

一直到我結婚以後，爸爸的愛從來也沒有減少過，他為我的婚禮籌備而奔忙，我選的老公，爸爸喜歡的不行，我的兒子，爸爸當成寶貝的寵著。直到他自己生了絕症，在帶病休養中還努力為我的小家庭減負，幫我們帶孩子……

我是最後一個送走爸爸的。聽人說，父母在臨終時，誰是最後送走的子女，父母就最疼誰，我就是那個爸爸最疼愛的孩子……！

自從爸爸走了以後，我的心再也沒有了爸爸在世時的感覺，就好像心臟缺失了一個心房，從此與從前不再一樣。那種感受只有自己知道。

爸爸帶著對女兒深深的愛去了天堂，女兒對爸爸的思念將伴隨終生，永遠永遠不會停息！