那個對我無限疼愛的爺爺巳經駕鶴西去……腦中無數次閃現他老人家慈愛的面容……心裡卻不住的唸叨,爺爺要是還在多好,我可以請上幾天假好好陪他；我可以放下手頭重要工作,好好陪他……可是,沒有可是……我始終不願承認爺爺已經過世,總覺他還在我們兒孫們中間……

願爺爺在天堂安好！

會啊!hh

夜裡是靈魂得以歇息從而活躍起來的時刻，白天的我們靈魂似乎在沉睡，也似乎在追趕我們世俗生活的步伐，它總難以想在夜裡一般，在這萬籟俱寂的時刻慢慢安靜，靜靜思考。靈魂的回味是意味深長的。在你即將入睡的前幾片刻，一些事物或人的面容和身影一次在突然竄到你的腦海裡，有可愛的親人，新認識的朋友，以前那個很喜歡你的女孩，甚至和你擦肩而過的陌生人。你不禁隨即感慨人生。

在夜裡我們，我們往往善於思考，思路清晰，見解獨到。把我們忙忙碌碌的身影，世俗生活的片段剖析了個遍，往往這時候記起了許多平日裡記不起的或沒時間記起的亦或不想記起的人和物。

我不會有了。

時間真的可以治癒以前自以為忘不掉的人。

我們在深夜裡想念的那個人給我們帶來了太多回憶。

很感謝您，我的朋友。

還是會想起，只有習慣性的想起，已經沒有任何的感觸

分手的第三年，完全的開始了自己的新生活，也有了疼愛我的人，不過還是會在發呆的時候，看到某一件物品的時候，不自覺的想起一個人

沒有什麼情緒，也沒什麼意義，以至於沒什麼必要和別人提起

心裡一直有一些話想要告訴他，卻也沒必要告訴他

我現在越來越堅強，不會在想著依賴任何一個人

可以獨立的面對人生中的任何事

不知道你過得如何

“可當初的你，和現在的我，假如重來過”

沒有假如，也不想重新來過

人生的列車，沒有誰會一直陪著誰，至少我們都曾欣賞過窗外的美景

願你我安好！

夜深人靜的時候，銅仁城兩江銅巖上傳來悠揚而帶有點淒涼的笛子聲，我就思緒萬千，我想起我坎坷的童年，想起我那為我們幾姊妹操勞一生的老父親，我經不住熱淚盈眶，我父親離我們越來越遠了，已經十六年了，幾次曾在夢中和他見面，他總是如同活著一樣關愛我們，可是我們並沒有盡到孝道，現在我只有把大愛選給我八十幾歲的母親和我那有點殘疾的妹妹。願父親老大人早昇天屆，嗚呼哀哉。父親老大人千古！

現在這時候，半夜想戀人的時候過去了 電話聯絡手機影片，不像過去，半夜歌聲 只要上網哪都找到。所以不像過去把人想死想病。

是的，我放不下他。我該怎麼辦呢？他一定也在思念我。夜裡總想著他還在我旁邊，抱著我，我會感覺很安全，我想要呆在他懷裡。可是這是不可能了，我們彼此只能思念在無盡的黑夜裡。

你說，我們只有今生，沒有來世。因為你不相信人死了，還有來生。你是隻相信今生活好的人，可是怎麼辦呢？今生我們註定了不能在一起。你願意相信來生對嗎？我願一直等你，不要讓我等太久了。

可是今生的我，思念你，時間是那樣的的漫長，我要怎麼度過此生呢？

我們在一起，你常常兇我。可是我知道你是脾氣不好，沒控制好自己。我知道你兇我後，一定心痛極了。所以我總靜靜的看著你，過一會，我們又抱一起了。你問我，為什麼不頂嘴，我懂你，更心疼你，我愛你。

可這些記憶，讓我一遍又一遍的回瞬，無法自拔。夜裡醒來，眼裡都是淚水。我想忘了你，可我做不到。

我想你時，常會聽些悲傷的歌曲。彷彿歌詞裡的故事，就在訴說我們的故事。我一遍又一遍的流淚。

愛而不得，讓人撕心裂肺。漫漫長夜，我要睡了，你在我夢裡。我睡了就能看見你了，我們的那此過往，讓我幸福，我不願醒著。白天要面對失去你的事實，可我知道，我應忘了你的，就在這一刻，讓我盡情的思念吧。

我想分享我心中一件遺憾事，當真正靜下來尤其在夜深人靜的時候我特別會想起我的媽媽，媽媽走的很突然，前三天（8月19日）還給我打電話說你回來吧，現在害口（我們老家說懷孕後挑食）想吃什麼我給你做。我告訴媽媽我正在清貨月底就回去了，可在8月22日早上接到大姐的電話說有件事給我說讓我彆著急，媽媽突然病重，讓我回去一趟。（當時我剛懷孕3個月，家人商量怕我受到驚嚇會流產，沒敢告訴我媽媽已經去世了），當天下午我和老公坐火車往回趕，路上不停給姐姐們打電話問媽媽的情況，姐姐滿不住了才說媽媽剛剛走了……列車上我一直哭，列車員時時轉來看當時還以為老公是人販子。我不相信姐姐的話我幻想我到家時媽媽一定會好起來的。

第二天早上快到家時村口各個路口都有家人或親戚圍截我，手上拿著長長的紅布（給我裹肚子用的，老家說懷孕的人是四眼人，不能見去世的人，對孩子、對媽媽都不好），遠遠的聽見哀樂，我哭著求他們讓我見見媽媽，堂親長輩們都不同意，只允許我在媽媽生前的房間待著，至到出殯也沒能看到媽媽最後一眼，遠嫁的我，媽媽的突然離去成了我一輩子的遺憾，後來聽姐姐們說媽媽在早上六點鐘起來上廁所時摔了一跤，不到七點就走了。

父母在不遠游，現在孩兒都十七歲了，還是覺得恍若隔世這件事就發生在昨天，每每想起都會淚流滿面……

現在每到節假日看到同事們都回媽媽家了，我就愈發想念媽媽。媽媽，您在天國還好嗎？給我捎個夢吧，讓我再看看您……

會，自從17年分手到現在，每當夜深人靜的時候，腦海裡都會無數次的出現她的畫面，三年了，從未一天空缺。我也不知道，這是因為什麼，是愛，是不捨，還是不甘心？

可能，還是因為，本該可以避免的事，還是發生了！五年，不短，卻如同從未發生一樣讓我從她記憶中消失了。曾經她說：我走了你會留我嗎？我說那太遠了。最後我卻像個乞丐一樣祈求她不要放棄我，不要放棄這段感情。可那天，她依然頭也不回的走了。從此，我再未踏上金陵這個地方！

分手頭三天，我們還有說有笑，還一起逛了公園，她說這是金陵年卡里的景點，花了錢辦卡不玩不是浪費了，逛了一天，晚上去熟悉的新街口吃我們愛吃的南韓拌飯，吃我愛吃的花蛤。喝著她喜歡的coco奶茶，買著絕味鴨脖鴨腸，逛著商場，一切都是那麼快樂，直到去住的地方，我們還有說有笑的，可在凌晨一點，我們因為一點小事吵了起來，她拿起行李就要往外走，哄了又哄，總算安頓好她的情緒，第二天一大早，她走了。她走的時候我知道，我還說要不要送她，她說不用，我知道她氣還沒消，只是我沒在意，因為這樣的事情發生過幾回，都沒事。可兩天後，她就說出了分手，挽留，哀求，在她寢室等一晚上都無濟於事，那刻我才知道，一切回不去了。

失望久了，就只剩絕望了！我想就是她的感受吧！她說我不想整天和你吵，我只是想你改變。也許，她真的發現自己與我相處她太累了！愛是什麼，心裡裝了一個人又能怎樣、有些事情，你無能為力無可奈何，因為改變不了呢。

晚上想她的時候，我喜歡弄動感影集配上傷感的音樂。每一次，心裡都莫名的心痛！她給過我機會，可每一次我都不把問題當問題，以為反正我能哄好。可我當時不知道的是，哄好的只是表面，深層次的問題被掩藏，等爆發的時候，自己將會無能為力！

我一直不敢去金陵，甚至我與她出去旅遊必選無錫三國城，那是我們快樂的見證，開心的時候，去三國城更開心，不開心的時候，去了三國城，就開心了。可物是人非，分手了，我又去了三國城，卻發現，同樣的地方，卻開心不起來。原來，令我開心的不是無錫三國城，而是她！所以，差不多三年了，我再未去過金陵和無錫三國城！因為，這些地方，只會勾起那段往事，而讓你更加心痛。

可如今，夜深人靜的時候，又何嘗不是傷心呢？也許正如一首歌《無期》裡所唱的那樣—如果有來生，你是否虔誠，苦守一生，只為她轉身！只是今生，勸你別再等！

我希望，你們，不要像我一樣，今生不可能還期盼來生與她續寫未完的情。今生，你們一定要好好珍惜愛的那個人，不要讓自己承受這思念之苦。因為這苦，真的太苦，又太痛！而這種思念，別人幫不了你，因為愛了，這種痛，就註定自己去承受！

去想一個人，不一定和他有過轟轟烈烈的愛情，只是因為曾經相識過，若干年後，你會懷念當初美好的一切，你會懷念當初還是萌芽狀態的那未曾說出的愛，這種懷念是幸福的，美好的。

偶爾還會吧！畢竟我用了真感情，以前愛的迷茫也愛的傻痴。不管他對我說的話是真話還是假話我都認真的相信，不管他答應我過我什麼，卻遲遲不見兌現，對我的是敷衍還是謊言。而今我不會在天真的去相信任何一個字了，所以在夜深人靜的時候，我不會馬上的想起他，若有想起那也是偶然或見物勾憶。