人生已經過半，有時，在靜靜的思考一些事時，覺得真的很對不起自己，總是為了顧及別人的感受，忘記了自己也會受傷、難過、需要有人關心。有時候也想問問自己，你的付出值不值得，別人又領不領你的情。後半生，是不是該對自己好一點了。

我最想對父母說聲對不起，我沒盡到孝子的義務，讓你們這麼老了還為我擔心、為我的事而勞累……

由於我當初在學校的不努力學習，更可以說是當時不想讀書，讓你們為我操心了那幾年。我知道你們怕我以後出來社會之後，沒知識生活會很艱難，會賺不到錢，會照顧不好自己。對不起，讓你們為我而勞心勞累……

出了社會之後，你們整天都擔心我在外面會吃不好，穿不好，睡不好。而我在外面連個電話都很少打回去，一年回家一次，也很少陪你們聊天。我不孝，對不起……

甚至我在外面有點什麼小病，或者過年不回去，你們都會以為我出了什麼事，第一時間打電話給我，關心我、幫我解決困難。而我卻在電話裡經常不耐煩的，不想聽你們的關心、嘮叨。對不起，爸媽，我現在才體會到你們對我的愛……

突然間覺得很對不起父母，在我身上竟找不出一件可以讓他們出去炫耀的事，還一直為我操心、勞累，真心對不起……

媽，對不起！

媽媽現在才六十出頭就已經滿頭白髮，滿臉的皺紋寫滿了心酸！

還記得小的時候，媽媽還是個很乾練的女人，由於父親性格老實，所以家裡大大小小的事情都是媽媽一手在操持！雖然是個農村婦女，但是媽媽好像什麼都懂，從小就愛聽媽媽講故事！在別的孩子看來，我最引以為傲的事情就是我犯錯了，無論大小，從來沒有動手打過我，每次都是一個勁的給我們講道理，有時候真的是把我說到哭得稀里嘩啦，雖然我到現在都還覺得媽媽有時候真的特別嘮叨，但是她對我的愛從來沒有少過！

身在農村，家庭條件的艱辛，承重的壓在她的肩上，為了供養我和姐姐讀書，媽媽是沒日沒夜的勞作，身體慢慢地拖垮了！我們也漸漸地長大了，也沒少把生活中受委屈的氣發在媽媽身上，有時候雖然特別後悔，但是真的還是經常傷她的心，就算到現在，我也沒有讓她過上好日子，依然還是那麼辛苦，我很羞愧！

有句話說的真的挺好，等我們長大了父母還是那麼辛苦，那我們長大還有什麼意義！

媽，我是真的對不起，我會一直在努力直到讓你過上好日子！

我只想對我敏姐說對不起，因為她是這世界上除了我爸媽唯一對我好的人，可是我不聽她的話，還整天給她帶麻煩，還喝酒去她上班的地方鬧事，對不起，哪怕我自己有點腦子我都不會這樣子做，我不配出現她的面前，

我想對我前任說聲對不起。

我過於自我；

我過於糾結；

我過於懶惰；

我過於想你；

我過於掘強；

我自尊極強；

我過於愛你；

我對不起你；

我最想對自己說聲對不起對不起，沒有好好愛惜你對不起，沒有好好對待你對不起，沒有好好照顧你對不起，沒能好好守住你對不起，最終傷害了你對不起，最終委屈了你對不起，最終還是弄丟了你一路走來，總是委屈你成全別人，總是寧肯傷害你也不願看別人受傷害，總是覺得你可以承受得起，總是覺得你還能更堅強，總是覺得.......卻忘記了你也是個凡人，是個凡胎肉體。終究不是神，有金剛不壞之軀。卻忘記了你也會難過，傷心，無助，脆弱對不起，我肆意的揮霍著你的生命，對不起，從不曾好好考慮過你，對不起，一直以來都高估了你的內心。更對不起的是我弄丟了最初嘴角帶笑，眼裡帶光的你。毫無顧忌的讓你衝鋒陷陣，如今卻傷痕累累的你。直到你都已決定要放棄看這世間滄海桑田我想說，對不起，你能原諒我嗎？還能帶著你的笑，你的光，你的希望，繼續走這人生的每一站嗎？對不起，還能再次讓我擁有你嗎？我很想你，親愛的自己。

我想對我的㚢兒說聲對不起。當年我的㚢兒考上了一中，因為我身體的原因沒有讓她上高中。現在，一看到我㚢兒就從心裡愧疚，總覺的對不起她。如果不是當初我錯誤的決定，也許我㚢兒的命運會重寫，也許會是另一種人生。我錯誤的決定，影響了孩子的一生。在這裡我藉助媒體，向我的孩子說一聲，對不起。是父親的自私無能，改變了你的命運，改變了你的一生。請你原諒我這個無能的不稱職的父親吧！在這裡我再一次說一聲孩子：對不起。

我想對我初戀情人說聲對不起。因為我年輕對愛情充滿幻想，總想找個好人家。

男怕入錯行，女怕嫁錯郎。

我總怕嫁錯郎，在選擇猶豫之時錯過你。為了接我過元旦，你沒有見到母親最後一面，你母親突然的離世讓我感到很對不起你。

每當想起，心裡都覺得對不起你。我應該陪你白頭偕老，不安的內心總是不服從命運的安排。於是我相親，看物件，一定要找個比你更好的。

30年後，才覺得一切都是最好的安排，只能說：我們有緣無分。希望你不要恨我。我真誠的對你說聲：對不起。我錯了。原諒我的草率，和年輕。

我最想跟我媽媽說聲對不起。

原因是:

第一:我從小沒有父親，媽媽一個人很是苦累。

我爸爸去世得早，我小時候特別調皮，總是闖禍，跟人打架，逃學，偷別人家的橘子，這些事情都做，我媽媽總是為了生存很忙，忙著賺錢養我們。

可我總是整天不省事，後來她實在沒辦法管教我，就辭去了工作，專門在家裡管我讀書，想要把我教好，但是這樣就沒辦法工作了，我們的生活過得更窮了，雖然窮但是媽媽說把我管好是最重要的事情。

有一次，我逃學出去找同學玩了，玩了一整天，後來天黑了就沒有回家，那個時候大家還沒有手機，結果半夜我在同學家睡得迷迷糊糊的，就聽到媽媽找我，我媽媽從來沒有來過這個同學家，後來我一問才知道媽媽找了五六家同學才找到這個同學，一晚上沒睡，還哭得很傷心，直到凌晨四點鐘才找到我的，後來漸漸長大才知道自己太不懂事了，自己覺得好玩，但是母親卻操碎了心。

第二:因為家庭條件不好，媽媽為了讓我讀更多的書，受盡了冷眼。

我調皮搗蛋，到處惹禍，媽媽怕把我養廢了，就在家裡管教我，但是這樣也沒了收入，媽媽沒讀什麼書，為了讓我讀更多的書，總是想盡一切辦法讓我過得更好。

有一次，我到了報名上學的時候了，結果差了四百塊錢，媽媽心急如焚，但也無可奈何。

後來，媽媽實在沒辦法了，就跑去找舅舅借錢，舅舅是很願意借錢給我媽，但是舅媽卻不願意，當場說我媽:窮的話，沒能力就不要給小孩讀書，現在借一次，以後不能借一輩子"。媽媽聽了之後，很是傷心，但也卻無可奈何，甚至哭了，哭得很傷心，最後只能灰溜溜的走了。錢也沒借到，人也受了傷心。多年以後，我才懂得媽媽的不容易，為了給我好的教育，甚至不惜去求別人。

第三:爸爸去世得早，媽媽為了讓我過得好，沒有再找物件。

媽媽總是一個人，一直沒有再結婚，有時候一個人很孤單，甚至連說話的人都沒有，我那時候讀書，一去學校就是一個月，經常回來才半天，媽媽每次回家都會做好多好吃的給我，一看到我就很開心的樣子，並且總是幫我把生活用品都準備好，拿去學校。無微不至的照顧我的生活，甚至年紀輕輕都不找物件。

想對爸媽說對不起。因為以前不懂事，十八九歲就嫁人了。當時的我就像個傻子，腦子裡只有愛情。嫁就算了，還嫁了廣西這麼遠。內心很愧疚，他們辛辛苦苦把我拉扯大，我卻沒有在他們身邊盡孝。萬幸的是，我嫁對了人。他對我很好。這應該也是對爸媽的一種安慰吧！天下父母心，誰的父母不希望自己的兒女能過的幸福呢？你們說呢？？？

我最想對自已的父母說聲對不起，常言道:自古忠孝難兩全，我在部隊服役二十多年，當年邁的父母有病時，沒能在父母身邊守護，給他們端杯水喂口飯，父親去世時，我沒能見到他老人家最後一面，也沒能送他最後一程，因東北邊境戰事吃緊，我不能回家。母親臨終前，我也沒能見上最後一面，等我從東北部隊趕回家，母親已仙逝，站在她身邊千呼萬喚，只有悲痛的眼淚無盡地流淌。盡忠難盡孝，為了保家衛國，我沒有怨言。

我的爸爸媽媽，從小調皮搗蛋不懂事，經常讓他們不高興，長大了最遺憾的很少陪伴，已經還來不及孝順我爸就離開了。

謝邀，此生，最對不起的是父母，他們養我小，還要操心我的以後，因為，遇人不良，太多的坎坷，讓父母操碎了心，可還是沒維持下去，中間，太多的心酸和委屈，不想一一詳說，好在，孩子大了，我也解脫了，以後的日子，對父母和自己好點，別讓餘生留太多的遺憾，別讓父母在操心，別讓無謂的人和事傷害自己就足矣，別無他求。

“對不起”是一個能解化人與人之間矛盾的詞，它蘊含著許許多多的情意…… 　　　往事如初，好想對你說聲“對不起”。 　　　我和她曾經是最要好的朋友。放學時，我們一起回家；課間休息時，我們一起討論不懂的問題；每當誰有困難時，另一個人就會幫助對方……我們之間幾乎無所不談，就連話語裡也總帶著一份默契。直到有一天，真正的考驗來臨了，在一次的下課時，就因為你拿了我的書，沒告訴我，我很生氣，於是與你鬧彆扭。你也不服氣，認為我們之間的關係那麼好，沒有必要弄得那麼清楚。之後，我們就鬧翻了，並且很嚴重，到了一發不可收拾的地步，誰也不理誰了。 　　　也許，大家會困惑，認為以往關係那麼好的我們怎麼會這樣就散了呢？可是，你有沒有想過，我們都是女孩，並且都有著女孩子那一點點小小的矜持與自尊。我本來只想著要她向我道歉，我就會原諒她，可是，直到她轉學，她都沒有向我道歉，我很失望。也許，她的想法和我一樣，她也同樣的失望與難受。 　　　我們經歷多少個日月春秋建立起的友誼難道就這麼脆弱，這麼經不起考驗，這麼不堪一擊嗎？為什麼我們之間就沒有商量的餘地呢？這些都是理由，再怎麼答也挽回不了我們當初的友誼，所以，我不再尋那些一無所用的客觀條件。 　　　其實，我也有想過，去向你道歉，只是每每看到你那假裝冷漠的眼神，心裡就如冬日般的寒冷，剛剛鼓起的勇氣就一下子灰氣煙滅了，因為我怕倔強的你仍然賭氣不理我，怕自己一而再再而三地小心維護脆弱的自尊心被撕裂，怕——自己丟面子…… 　　　但是，一想起昔日裡，我們手拉手，一齊唱著歌兒的畫面，我的心就不由得抽了一下，難道為了矇蔽我雙眼的虛榮捨得失去一個朋友嗎？我決定拋開矜持，拋開自尊，拋開所有的一切一切，來向你道歉。 　　　晚上，我撥通了她家的電話，“喂！是你嗎？”她輕輕地“嗯”了一聲，我把塵封在心中已久的解釋與歉意說了出來。當時，我分明聽見她聽著我說“對不起”三個字之後的哽咽……最後，她問：“我們能繼續做好朋友嗎？”我答應了，然後輕輕地掛上了電話。 　　　我丟掉了那份虛偽的矜持，選擇了友誼。友誼是世界最真誠的禮物，而友誼的延伸，正是我所向往與追求的。

純樸勞動人民用雙手創造今天的一切，苦了累了從不願自己命苦，改變了強硬性格為祖國繁榮作出貢獻，沒有要對誰說聲對不起！

第一，我想對爸爸說對不起。因為爸爸有病的時候，我遠在外地，沒有能好好的去伺候她，當爸爸去世的時候，我沒有第一時間趕回老家，這一輩子欠爸爸的。第二，對不起丈夫，我丈夫是六年前去世的，他因為癌症晚期沒能治好，我後悔不應該給他做手術，讓他受到了很多的痛苦。因為是喉癌，手術的時候把聲帶切除了，臨終也沒有說上一句話。我也有一個願望，願天下的人都健健康康，快快樂樂，遠離疾病痛苦。

我覺得這一生沒有我對不起的人，因為我從不做虧心事，一輩子做人做事堂堂正正，只求你好我好大家好，社會平安，生活幸福，只有別人對不起我。要真‘’逼‘’我說對不起誰，那就是我的妻子，因為我只是個‘’心比天高，命比紙薄‘’的人，一生沒有太大的成就，讓我妻子跟著我過苦日子(雖苦，但知足)，‘’違背‘’了當初結婚之前諾言。

想對父母、妻子和孩子說聲對不起！父母含辛恕苦養育了我，辜負了他們的教育之恩；對妻子說一聲對不起就是與我辛苦打拚，集累的財富被我投資虧空；對兒女說聲對不起是從小沒有給他（她）們關愛，忙於生意，與今她（他）們成家立業本該留給他們的財富付之東流……還有就是支援和幫助過的領導、親朋好友！謝謝大家了！

這是一個泛泛命題，對不起是一句最普通最常講的話，，最想對誰說對不起，那就是你辜負了別人的那個人，比如沒能很好的感恩父母、傷害了愛人，還有自己做了錯事要對人家真誠的道歉。

我想對我的父母說聲對不起，還有我的孩子說聲對不起，因為我年輕犯下的錯誤，害了我父母的家，我給他們丟臉了，還給他們家帶來黴運連連，我更對不起我的孩子，讓孩子缺失父親，沒有給孩子一個完整的家庭，讓孩子跟著我吃了很多苦，委屈，我的家人也說我害了他的家，我是黑白難明白的，我只能說對不起了，離婚，我也接受，淨身滾蛋，也滾蛋，不要說什麼原因，可能是我的性格，也可能是因為別的事情，我接受現實，緣分盡了就各奔東西，不後悔，也不留戀，如其過的都不開心不快樂就離婚，本來這場婚姻就是名存實亡的婚姻湊合的，如今孩子給他丟臉了，他也不會讓孩子再來他的家一次，計原是這樣就分了他，為我女兒我也去離婚的，犧牲自己我心幹情願，多說無義，報恩完了我也該走了，什麼利益我也不要，別人也不會給我一分一毫的，我沒有想到我的中年會是這樣子的，21年前，被別人拋棄，21年後，又為21年前的事情來買單，在別人眼睛裡我是一文不值，我什麼都不是的，就是他們的免費保姆生孩子的機器工具，最後的結果報應，我接受他，這個問答就是我現實的情況，也是我的決擇，讓我哭不能去哭，我不開心也不快樂，一生的付出，得到的都是傷害和埋怨恨我的，憋屈自己，委屈自己，我現在確實相信我的命運，就一個字，受傷