有！的確是為之拼命，犧牲自己在所不辭！現在我都懷念那段日子！不提了，現在只要是那麼短促的想那麼一想，已是淚眼婆娑，痛苦不堪！

是的 或者以後 還會為了某人去拼命 但是我不想回憶那段日子 時過境遷也覺得沒有人值得自己去拼命 只是每每想起 心疼那時的自己

人的一生會有這麼幾個人，前兩是生育和養育之恩。後面就是自己生的……一輩子能有幾何是為自己啊！等自己頭髮半白時哪有後生記得自己！80後的人越來越沒有孝道，他她們所喂的孝道就是有個養老院給你老死都是最孝順的咯！想想一個屋簷下兒孫都不願意給你見面的更何況會願意你與後生們同一個屋簷下生活啊！不必回想必須當下為自己老得動了時有本錢住的起養老院。提醒60，70，80前的所有人。

目前想的是，做為全職媽媽，可以為了孩子赴湯蹈火，為了實現自身的價值，為了不認命，為了出人頭地，是需要拼命的!

為了愛去拼命值得嗎？突然到了中年才發現很幼稚！有人說和誰過日子都不一樣嘛？現實真的不一樣，和積極向上的，充滿活力四射的人在一起一定會耳濡目染潛移默化被改變，反之，一樣把日子過得混吃凍死沒有生氣和意思！

第一次被邀請，非常感謝，有過，這輩子都不會忘的經歷，狗血的劇情都在我這上演了，而戀愛中的女人智商為負這句話，用在我身上一點不為過，智商何止為負，簡直白痴，有人說當你能非常平靜的訴說一段苦痛時，就像在說別人的事一樣，說明你放下了，五六年前的事了，我感覺放下了，那是初次談戀愛，感覺特別美好，彷彿全世界就他最好，毫無徵兆的遭遇背叛，真的感覺天要塌下來了，打電話越是想要讓他解釋或者辯解，越是沒有，上著班忍不住哭，下班了過斑馬線突然停住腳步，不想走了，然後下意識的又趕快走了，被自己的舉動嚇了一跳，那是輕生的念頭，睡到床上哭，第二天紅腫著雙眼，一想又是眼淚，（要說這世上真的很奇怪，好男人遇不上好女人，好女人又遇不上好男人，當初他一貧如洗，好吃懶做，打遊戲，聊qq談一年不讓看他手機，就沒懷疑過什麼，最後出軌了還說咱們異地，你經常跟我聊工作？）最後離職立馬去了他的城市，發現還在背叛，下著大雨，拉著行李箱，帶著10塊錢，去了宿舍，我自己在一個陌生的城市，首先要生存，所以找個餐廳包吃住，兩年沒談戀愛，現在想想應該是陰影吧，最後認識了一年多的朋友成了我的老公，他在我不想漂泊的時候給了我一個家，雖然在農村，但我很知足，結婚三年，孩子兩歲，老公一如既往的對我好，說真的，我真的真的很感謝前任當年的背叛，以前去他家，有倆姐已婚，母親過世，三間老房子跟周圍別人家的新房子格格不入，就這樣了還把我當傻子耍，還出軌，唉，不說了，要說感覺三天三夜都說不完，主要想表達，如果你現在因為某人或者某事很絕望，感覺挺不過去，一定要再堅持一下，只要活下去，一切美好都會來到！祝福你陌生人！

有，但是不負遇見，也不談虧欠！感情的事，並不是全靠一個人的努力，我已經走了90步，你連那10步都不想走的話，我只能忍痛轉身～

只有真真正正的拼一次，才會知道什麼是愛，什麼是痛，什麼是重生。後來的日子裡我已學會接受，接受意外，接受變節，接受誤解，接受努力了卻得不到回報，接受世界的殘忍和人性的殘缺。做自己的夢，走自己的路，不去表演，不去傷害，永不期待，永不強求，用心甘情願的態度，過隨遇而安的生活。 ​​​人間的事往往如此，當時提起痛不欲生，幾年之後，也不過是一場回憶而已。至於還想念嗎？說不上想念。只能是，從此山水不相逢，不問舊人長與短。 ​ ​​​

有過，真的是付出生命也不怕，因為我愛他，雖沒有走到最後可我依然不後悔，起碼我的人生真愛過就足夠了，我也和很多人一樣，愛他才選擇了離開，雖說陪伴才是最常情的告白，可有時候因為某些原因容不得你陪伴的，他是我今生最好的回憶，雖說還算年輕吧，但不會再有任何人闖進我的心裡了，為了他我可以一生不嫁也不後悔，只要他過的幸福，喝誰在一起都一樣！

細細想來，人是一個多麼複雜的動物，有愛恨的並立生就了悲歡的奈何。為了一個人我們可以奮不顧身的什麼也不考慮，更別說有做他想的結局大團圓了。有些遲疑，我們會錯失一輩子，早已過了義無反顧的年齡，可這深層次的等待才是最折磨人的，那個人在那裡？她在做什麼？她知不知道望月相思的苦惱？於紅塵萬丈的等，等一個或有或無的結局，這是不是奮不顧身的選擇？別問值不值得，問問自心，自心的心心念念是什麼？@雞鳴白鶴

首先，我很感謝這個問題，讓我把我的過去變成了一種故事。

我和他相識不到半年，我們就確定了關係，當時的我，因為極度缺少安全感和對於感情認知過於模糊，而輕而易舉被他的行為所感動，和俘獲我的心，我以為他就是我生命中最重要的人，所以我很理所當然的覺得這個人只能屬於我的，也許也正是因為我這些所謂的重要，所謂的理所當然，一步一步把我帶進一個深淵。。

在七年前的夏天，我認識他，當然我們之所以能夠認識，也是我們90後的孩子都愛用的社交軟體“QQ”，當時我透過搜尋附近的人，認識他，他和我相差九歲，但不知道為什麼我和她聊的特別來，慢慢的，我發現，我終於找到了一個懂我的人，平常我一遇到困難和別人對我的不理解，他就好像是我肚子裡的蛔蟲一樣，能夠及時的安慰我和替我分析，也許就是因為他是我的及時雨，我對他的依賴遠遠的超出我的想象，他說什麼我都覺得都是對的，而剛好也正是因為我對他的依賴，無論他說什麼我都信，然而我們聊了半年，我們終於奔現了，他如他給我的照片是一樣的，是個性格開朗，成熟中帶點幽默的“大叔”，就這樣，我和他平靜的這樣的度過了短短一個月時間，可我也沒想到，也是正因為我和他奔現的一個月時間內，我從一個什麼都不懂的人，變成了我最討厭的人，奔現相處的那段時間，我發現他開始漸漸的變成另外一個人，他很忙，有很多事要處理，他很累我看的出，所以我每天都會逗他笑，希望他每天不要那麼不開心，也許吧，是我的方式不夠好，他開始嫌我幼稚，不理解他，沒辦法體會他的感覺，那時的我真的不知道什麼叫做感同身受，所以我開始試著改變自己，不再去煩他，每天努力逼著自己不要打擾他，那段時間他看到我的變化，總是哄著我帶我去哪等等，去做什麼事，我信了，所以就在我信以為真的時候，他突然消失了，什麼也沒給我留下，我覺得那一刻的，還在為他找藉口，他只是忙，過一段時間就好了，也許正是因為我太過於相信他，的確，過了一個月他出現，他說等中秋我就回來陪你過中秋，所以我等啊等啊，過了一個月，終於到了中秋那天，我一直盯著手機，就怕錯過他的訊息。

也許是因為等到了麻木了，我拿起了手機撥打他的電話“你撥打的電話無人接聽”，QQ發出去的資訊就像沉入大海一樣沒有回覆，而他的QQ卻顯示線上，也許正是因為這個，我的世界崩潰了，我所有的委屈，所有的難過通通一擁而出，那時的我不知道我哭了多久，也不知道當時的我是做了什麼決定，我變了。。。變成我最討厭的人。。。

後來，他突然的出現，和我解釋他突然消失的原因，就在我差點原諒他的時候，我突然想起了那天的我哭的多狼狽，輸的有多慘的時候，我逼著自己接受他的道歉，接受了和他一起去廣州旅遊的建議，就這樣我和他在廣州遊玩了6天，第七天早上，我很早起來了，我下去樓下買了早餐回來，然後我拿著我的行李離開了，並留著一張紙寫著“我走了，早餐記得吃”，從此以後我再也沒聯絡他了，我換了所有與他有關的東西。。。去了一個沒有他，和沒人認識我的人，開始了我的生活

我放你自由，也放過我自己。。。。

一年前，我為一個人不顧一切。不在乎一切的和他在一起，就算預見和他在一起後將面臨的現實，但還是不顧一切的願意和他在一起。後來，我們分開了。究其原因，不過是我活在現實裡，他還活在幻想裡。

那段日子，偶爾會想吧，不過也只是一瞬間。

過去了就是過去了，沒有太多必要太去想念過去。任何一個人都回不到過去。我個人想法就是：無需懷念過去，更不能活在過去；向前看，前面有人在等自己，我趕著奔去等我的人，沒時間回頭看離開我的人。

對於這個問題，我想每個人應該都有過吧

我們都有過曾經，可曾經再美，也回不去了，有人說曾經是為了回憶，回憶那段甜又澀的記憶。

記得他曾經說過，不管以後怎麼樣，認定了就不會輕易改。記憶猶新的話語依舊在耳邊盤旋，可說話的人早已去了遠方。記得那一天，下著雨，同你約好等你下班做魚給我吃，等了好久好久，妳說你晚上加班，要不就別等了，太晚了，困了話就早點睡吧。等到深夜十點多，雨依舊還在下，妳電話來了，說等我十分鐘，我都沒聽見說的什麼，電話那頭就傳來嘟嘟的聲音，幾分鐘之後聽見妳敲門的聲音，睡夢中的我迷迷糊糊的去開門，妳進門之後就開始忙著。我只記得我說太晚了，就別做了，做好了也沒胃口吃了，別再麻煩了，可你說，都已經答應你了，之後我也沒管那麼多，躺在床上呼呼大睡，魚什麼時候做好的我也不知道，等到睡醒了才發現妳還在等著，妳說等你醒了就可以吃夜宵了，忽然覺得心裡暖暖的，說不出來的感覺。可如今那個不顧風雨也要為妳做飯的那個人，去哪了？曾經不顧一切也要來你身旁的那個人，走了嗎？那個日日夜夜掂著你的那個人，丟了嗎？那個每日醒來都會有說早安的那個人，離開了嗎？

曾經的奮不顧身，現在的各走一邊；如果時間重來，妳還會為他不顧後果的重來一次嗎？