婚姻中你最不能接受對方的“缺點”是什麼，是否取決於跟誰結婚？

無論愛情與婚姻相互忠誠是最重要的，其實總認為剛開始的感情總是真摯而灼熱的，而隨著時間的流失在生活裡慢慢成為平淡，總說經營好自己才能經營好愛情與婚姻，而這取決於你選擇與誰結婚。

一，若與你喜愛的人結婚，在婚姻中對方總是被動的，而你是主動與喜愛的一方，如果婚姻在磨合中恰好又沒有了彼此的信任與理解，那被動一方就會出現衝破問題，而到了一方的背叛則最後便無法接受。

二，若婚姻是選擇喜歡你的而在今後的生活中比較相互通容，對方主動也是可以在磨合中趨向平穩。

三，婚姻中無法接受的“缺點”，是背叛一方而乎略了彼此尊重，有的甚至是謊言支撐著婚姻，徒有其表而敗絮其中。

美好的婚姻一定是彼此的欣賞與喜愛，在生活中相互的學習與相互的支援，日久見真情，無論選擇誰，只要彼此坦誠，相互尊重，相互包容。

婚姻才會在彼此的生命裡盛開美麗的花!

不同性格氣質型別有不同的適合結婚的物件，一旦選錯，就會忍受不了對方。但即使是選錯了，通過了解彼此的性格氣質型別差異，就能理解並尊重對方，達到夫妻和睦，白頭偕老的目的。建議測試一下彼此的性格氣質型別。

仁者見仁 智者見智，如果你看別人的都是缺點.錯誤！你該活得有多累！這個問題對於我個人目前不成立！因為心外無物！一切都是自己內心的投射！找自己的原因就對了！你內心有什麼就會看見什麼.感受到什麼！其實一切都是來自於你的內心！你心中有愛就會處處溫暖！你心中有恨就處處苦難…同樣道理，跟誰結婚不重要如果你是Sunny身邊一定被你照亮！一切取決於你自己！你可以試試改變一下你的價值觀念！一切唯心造！

大家好，我是魚兒，婚姻 是人生大事，不是兒戲，是很純潔的，既然你選擇結婚了，那就不會有對方的缺點，婚姻需要彼此忍耐，前提是要學會用欣賞的眼光看待伴侶。我們總是喜歡誇大對方身上的缺點，而看不到對方的優點，這是不對的。人無完人。每個人身上都會有缺點，也會有優點。這個時候，一定要學會適當地放大對方身上的優點，縮小對方身上的不足與缺點。只有這樣，這段婚姻才有可能和諧持久。用欣賞的眼光看待伴侶，你才會覺得婚姻並沒有想象中那麼恐怖。相反，你如果婚姻中看到對方的缺點，我相信已經兩個人感情變淡，路己經走偏了，你會覺得婚姻像監獄，時刻想要逃離。謝謝大家，請關注我。

這是在結婚前就必須考慮好的事情，當你選擇和對方結婚，就是選擇和對方共同生活，相互改正與提升，相互依靠，並肩齊行。加油！

冷漠，自私。兩個人可以吵，可以意見不同，但是如果你做任何事情對方都無動於衷，漠不關心，我覺得這才是最可悲的。

【婚姻中最好的教養是容忍，但容忍不了鹹魚】01 婚姻，不要看人生最高處，而是看最低處

大家都說：談戀愛是跟對方的優點談，結婚是跟對方的缺點生活，為了婚姻， 你只有4個字：一忍再忍。

《奇葩說》傅首爾曾說過：婚姻中最好的教養是容忍。

但任何容忍都有底線，所以你婚前必須清楚你的底線是什麼，從而走進婚姻。

正如薛兆豐教授在《伴侶在婚姻裡開小差，要不要容忍？》裡說：

“你能不能跟一個人結婚，願意不願意跟一個人結婚，不是看人生最高處，而是看最低處。不是看這個人最好的時候是什麼樣子，而是看他最低處時你是否還能接受。

這個最低處就是你的底線，它取決於你是否願意和他走進婚姻。

對我來說，我不能接受對方的缺點也挺多的，這點和很多女生一樣，比如亂扔襪子，吹牛，穿衣邋遢，上廁所不開吹風……但最不能接受對方的缺點是不求上進，做一條鹹魚。

很簡單，好的婚姻一定要有一定的經濟基礎，要談錢，婚姻是柴米油鹽醬醋茶，落實到買房，租房，穿衣，孩子報班…… 。

所以伴侶一定要上進，有一定的賺錢能力，而不是做鹹魚，在家靠父母，出門靠伴侶，依仗他人，過早就享受歲月靜好，而現實是大江大流。

《圍城》裡的方鴻漸，如趙辛楣說的：你不討厭，可全無用處。

不學無術，無一技之長，還有點不求上進，性格軟弱、自卑，一路都在倚仗他人，靠父母，岳父，靠趙辛楣……

這種伴侶，婚姻能長久幸福吧，能扛得住風風雨雨嗎？

相反一個上進，對自己發展有要求的伴侶，不僅懂得遼闊自己的精神世界，與時俱進實現認知升級，更擁有勤奮、自律、不懼挫折等優良品質，至於賺錢只是順其自然的結果而已，這樣的伴侶不僅有能力承擔家庭責任，也獨具人格魅力。

就像《在遠方》裡劉燁飾演的姚遠，為了自己的夢想，哪怕歷經無數次挫折，但無數次重新上路，最後也贏得了路曉歐的愛情。

陳道明說，好的婚姻一定是共修的。

每個人都有缺點，你不愛收拾，我做飯難吃；你不懂浪漫，我做作喜歡儀式感……戀愛和婚姻中的這些小缺點在日復一日的生活中蠶食了彼此的耐心，也磨損兩人的感情。

但愛讓我們去包容彼此的缺點。

愛也會讓彼此去修煉一個更好的自己，這些小缺點只要有心，完全可以努力去修正。

只有這樣最後才能“相看兩不厭，唯有敬亭山"，就像《父母愛情》。

婚姻中最不能接受對方的缺點是明明越被人深度利用的缺點，越讓婚姻陷入惡性迴圈的缺點，越讓這個家庭飽受智商稅蹂躪的缺點，越讓家庭走向解體的缺點，對方反而越努力證明這是個優點，其實說來說去都是越讓人智商和認知水平下行越失敗越想證明自己比誰都聰明的形式邏輯惹的禍。

形式邏輯就是隻問面子，不問裡子；只問對方態度，不問對方動機；只問利益，不問利益會帶來多少倍災難；只看表面，不是看本質；只管享受，不管腚眼即被掏肛；受人點恩惠，即使對方是鬣狗，給點利益就覺得對方比關公還關公，以能把簡單事搞成遠遠超過他智商和認知水平數倍的複雜局面認為最聰明的邏輯方式。這種人一旦因為內因外力原因越來越強勢，這個家必然越來越陷入解體，如果雙方都是形式邏輯看人待事的，解體的速度和危險更大，除非讓更辯證邏輯者越來越強勢，這個家才有可能越來越紅火，如果更辯證邏輯者越來越弱勢，這個家就是突破認知覺醒最好的家，這是三十年閱人無數的總結，沒有一個婚姻能逃過這種規律。

每個人都缺點，越造成巨大困惑的缺點人相處越久越是文化覺醒和認知覺醒最好的安排，缺點越少的人相處越久越能享受婚姻的幸福。

人無完人，只要不是殺人放火之類陰暗人格，其他小缺點我或許都可以睜隻眼閉隻眼，但是有“吃著碗裡著鍋裡”德行的人除外。

婚姻中，你最不能接受對方的“缺點”是什麼？

我認為沒有統一的模式，針對每個家庭，每對夫妻可能眾說紛紜，答案會有一大籮筐。

小的“缺點”可以是一丁點雞毛蒜皮的家庭瑣事，大的“缺點”就是男人喜新厭舊，女人紅杏出牆，都會導致夫妻大動干戈，反目成仇。

比如：讓許多女人不能容忍男人的不拘小節，不講衛生。男人回家脫了鞋隨腳一扔，而不是放到鞋櫃裡，早晨起來晚了不疊被子，菸灰到處亂彈，碗筷洗不乾淨等等。

男人在生活方面大多不拘小節，喜歡怎麼簡單方便，怎麼舒服怎麼來，尤其是婚後，絕大多數男人在家變得更加懶散。

男人一輩子都妄想，按照自己意願自由自在無拘無束的生活。

因此，許多女人婚後做的第一件事情就是糾正老公的生活惡習。

我們要知道男人和女人本身就不同，女人專注於細節的完美，而男人講究大丈夫不拘小節，大大咧咧。

女人對待男人的缺點，要選擇包容，而不是放大，對男人的這些壞毛病，不要太過自責，而是善意的提醒。聰明女人用自己的好習慣，用榜樣的力量，去潤物細無聲，讓男人在不知不覺中改變。

每個人都渴望找到一個完美的伴侶，可是人無完人，每個人都會有這樣或那樣的短處和不足。

真正的愛情是伴侶間的相互包容，相互發現真正的美，我們都應該去正視對方身上的缺點，而不是把時間浪費在尋找對方缺點上。

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婚姻是相互扶持、相互包容、相互忠誠才可能白頭偕老。

就常情而言，雙方最不能忍受對方的缺點應是身體與精神的出軌。其實也是婚姻的底線，一旦有此現象，婚姻也就會慢慢面臨破裂與解體，甚至身陷險境。這並非山排危言聳聽，因世間此例不勝列舉。

婚姻是聖潔的、莊嚴的，是需要雙方誠信經營的，應懷敬畏之心，並非兒戲，故需謹慎待之。然縱觀今日之中國，一切以錢為尊的國民主流觀，對待婚姻，何談容忍？何談責任？何談忠誠？

說起來好笑，甚至有些人把此當作營生。山排曾目睹一真實之例，一女的嫁了八次，其中六處都育有兒女，且一一棄之，丟給男方，又另覓別處，然自己並無丁點羞愧感。

如宏觀理性的分析，山排認為並非此女之全錯，而她只不過是這當今社會病態婚姻下的產物而已。