不要那麼過多的去貶低了自己，要相信自己不是那麼差勁。有些女的都是這樣的現實或者說覺得你這不好哪裡也不好的。你要相信自己！跪舔來的愛情不如不要。慢慢的什麼都會有的。祝你早日找到屬於自己的幸福吧！

不會擔心，我已經三十了。剛有了女朋友。男人最應該擔心的不是自己會不會永遠單身下去，而是應該擔心如果你喜歡一個姑娘，現在能不能給她一個更好的狀態。有本事了，自然可以有更多的選擇，最關鍵的是自己要上進。

不擔心，本人已婚。

你這種情況不是病，但是放低標準，不代表就能獲得幸福，結婚也並非是為了終結單身。

我覺得你可能屬於那種後知後覺的人，就是情商略低，很多事情年輕時沒有看透，覺得一切還早，來得及。等到發現形勢不好，已經錯過了最佳戀愛年齡。但是這沒關係，你現在不是意識到自己的問題了嗎？那就換一個角度來處理婚戀問題。

如果你想結婚，那麼就積極一些，主動一些，創造各種相親和結識異性的機會，拿出更多的時間瞭解可能與自己結為伴侶的人。如果覺得合適，就大膽告白，或創造機會讓對方告白。沒有外貌優勢的人很多，也不是都找不到物件，性格也是很重要的一個方面。你如果總是擔心自己嫁不出去，那麼你極可能真的嫁不出去。

一方面要保持樂觀，另一方面要主動出擊。沒必要降低要求，事實上，你也很難降到多低，不然早幾年你早就結婚了。

我也經常彷徨 擔心自己會不會孤獨終老 感覺自己也不算太差 五官端正 有個自己的小店 有房 二十多歲的時候想不清到底要什麼 太在乎外在 傷害了喜歡自己的人 也許是報應 等真心想結婚的時候卻找不到那個真心的人

你害怕自己會一直單身下去嗎？

突然看著這麼一個問題，不禁讓單身的人想著自己的另一半到底在哪，怎麼還不出現？

當然，我承認，單身並不是錯，有的人也崇尚單身，並將之稱之為單身貴族，但是事實上，只有你自己隨時有脫單的能力，才有資格說自己崇尚單身，或者是單身自由，單身貴族。否則，難免有點酸酸的味道。

其實許多想要脫單而未能脫單的人，並不是真的不能脫單，而是按照自己的要求，不能脫單，或許你只要稍微的降低一下要求，就可以成功脫單了。

但是，我相信，你一定受了一些營銷號和一些電視劇的影響，立志自己寧缺毋濫，立志自己其他人的都是將就，而你不願意將就。所以，你一直無法脫單。

你既喜歡好看的皮囊，又喜歡好看的靈魂，準確的說，你喜歡同時擁有好看的皮囊和有有趣靈魂的人，可是啊，好像你的皮囊和你的靈魂與你喜歡的，還差那麼一點點，他們轉身選擇了一個與ta匹配的，於是，最後，只剩下你自己。

你環顧四周，發現自己的位置很尷尬，比自己稍微優秀一點的，都可以找到自己屬意的另一半，比自己差的，沒那麼多要去也能找到相伴一生的人，唯有自己這個位置，比上不足，比下有餘。抬頭看見的，自己無法夠到，而低頭求全，又覺得委屈，不甘心，於是你就在這裡焦急的等待，張望，時間又過去了一年，你又痴長了一歲……

你痴長一歲以後，你在猶豫要不要答應家裡給安排的那個相親物件的追求，正在猶豫之間，一個營銷號和一個電視劇告訴你：單身無罪，不要將就，要高貴的單身，你自己也能過，何必要寄託於另一個人身上等等此類的雞湯，你來了信心，把他們拒絕了。可是當夜神人靜的時候，你開始懷疑，是啊，憑著我的能力生存，生活，不依靠任何人我都完全可以，可是我此時想找個人聊聊天，談談心，又該怎麼辦呢？於是，你不知不覺又痴長了一歲……

你開始決定這次一定要聽你母親的了，可是不知你哪個七姑，還是八姨來了一句：“早就這麼勸你了，你不聽，你看現在還是我們說的對吧？”你氣不打一處來，嚷道：“我就是喜歡單身，這個世界都是我自己一個人來的，難道我還害怕自己一個人走嗎？”你摔門而去，再後來的一個晚上，你聽說，那個追求你的相親物件要結婚了，這個時候你不知道自己為什麼，突然莫名的想哭，自己為什麼會為一個自己壓根看不上眼的人哭泣呢？

……

這或許不是你的故事，但是這是千千萬萬人故事，ta們都一樣，有著無比強悍的外表，卻有著無比脆弱和孤獨的靈魂。

在人來人往的橋上，你過去問他們一句：你害怕自己會一直單身下去嗎？

最後，由衷的祝願每一個人都找到與自己靈魂共振的那個人。

按照越擔心的事就越容易發生的原理，你還是不用擔心了，我也單身很多年了，單身並不可怕，能一直單身下去或者是另一種福氣。我是行動派的，擔心就預先做準備，讓自己單身還過得比兒孫滿堂更幸福。或者在某個節點我要去跟一個心儀已久的人告白，結束這種狀態。女追男隔層紗是真的嗎？

我真心是覺得以上答案很多都是贊同單身主義，然後全部開始秀單身很好，然後就鼓勵單身不要找物件。

其實這不過是逃避問題。有點像我人際關係處理不好了，我就乾脆離群索居吧，然後一個人也可以活的快樂。我想說，這不會幸福的。

哈佛有個調查研究證明，人的幸福很大程度取決於一個人親密關係的質量。我自己過去也沒有朋友，也處理不好親密關係，所以一直很痛苦，現在已經解決了這個問題，有了很好的親密關係，並且感受到了幸福。

我想說，也許你不僅僅是找不到物件得問題，很可能連一個良好親密關係得朋友都沒有。說明你心靈和關係上遇到問題了。這個問題，需要你面對，而不是像有些腦殘答主一樣。在那裡秀單身有多快樂。

我可以告訴你，我自己單身絕對比很多人都過得快樂幸福，因為我還有很多其他高質量的親密關係，親情，友情，愛好，熱愛的事業。這都是不斷成長，解決問題慢慢出來的。

但是我想說，多一個人與你分享快樂，然後還有很深的羈絆，你得到的快樂不僅僅會多一倍，而是會多很多倍的。

婚姻或者愛情的目的就是看，兩個完全沒有血緣關係的人，到底能有多深的連線和羈絆。

有問題面對問題，瞭解分析原因，或者學習，而不是瞎擔心。

問題是逃避不了的，當然你也可以選擇逃避一輩子，只要你別留遺憾不覺得痛苦，不自欺欺人就行。

從題主提供的簡簡訊息看，你一方面迫於年齡的壓力，同時出於內心真實的的情感需求，想要尋找到一個合適的戀愛或者結婚物件，但是遇到了一些障礙，並且對自己的現狀十分擔心，有些焦慮。下面是想要與你分享的幾點：

1. 真誠地面對你內心真實的情感需求，承接不安與焦慮。隨著這個社會的發展，越來越多的生活方式、價值觀得以允許和呈現，比如獨身主義。雖然在一二線城市，大齡的單身青年也越來越多，但並不是所有的都是主動選擇獨身，享受這個狀態所帶來的益處，接受它的缺憾。即使不結婚不領證，我們每個人都有尋求另一半的情感需求。埃裡克森提出的心理發展階段理論中，成年初期的發展任務就是建立親密關係，獲得親密感，而從依戀關係的角度，在嬰幼兒、童年期，我們與父母，尤其是母親之間存在的這種親密的聯結，在成年我們奔向外部世界後，又要重新尋求建立這樣一種親密的聯結、依戀關係。拋開這些心理學的理論和研究結果，我們真誠地面對自己的內心，是否想要找到那個人，是否想要建立某種情感上的親密聯絡？而當這樣一種需求沒有被滿足，求而不得，我們就會感到焦急、擔心。試著承認、承接這樣的情緒，當你越能正視它，它就越不容易讓你慌亂。誰也無法預料你的那個Mr.Right什麼時候會來，你還會帶著這樣的擔心和缺憾的感覺走多久，希望你能更真誠地傾聽自己內心的需求，更包容地面對自己的感受，在生活的其他方面去享受滿足與快樂，清風徐來，我自盛開。

2. 找到並破除建立親密關係的真正障礙從你提供的簡簡訊息看，你好像將單身三年部分歸因為外在條件的匹配，比如自己沒有優勢的外貌和技能，擇偶標準都降低了卻仍舊找不到合適的。雖然一些客觀的條件、匹配很重要，但是有可能真正阻礙我們的並不是這些。

有很多內在的因素都有可能成為我們尋求親密關係的障礙。

（1） 父母的婚姻狀態，在親密關係中的互動會影響子女親密關係的建立。比如女s目前單身，和初戀男友交往多年，因為無法踏入婚姻而分手後一直沒有新的戀愛關係，原來女s的父親曾經拋下她和媽媽離開，她一直擔心會遇到一個像她父親一樣不負責任的人。不同的家庭，對孩子親密關係的影響會不一樣。試試聯想，你父母的關係模式是否有影響你目前擇偶的狀態，及你以往的戀愛關係？是如何影響的？

（2） 對親密關係的認識以及在親密關係中看重什麼。 女c一直單身，並說自己不需要談戀愛，女c談到自己的一位朋友，工作優秀、長相漂亮，卻迷戀上有老婆的男上司，和男上司之間糾纏不清，非常痛苦。而女c的父母從小就不斷地爭吵，最後婚姻破裂。在女c的經驗與認知裡面，親密關係是痛苦的，非理性的，難以掌控的，也無法從中獲得她想要的東西。對於你而言，親密關係意味著什麼？你希望親密關係給你帶來些什麼？

（3） 對自我的認知及接納度也會影響親密關係的建立。過度自卑、自戀的人會可能會在建立親密關係的過程中遇到一些障礙，當我們對自己有很多負面的評價，自我價值感低，就很難相信有一個人會真正地喜歡我，在關係的建立中為了自我保護往往是退縮的，而這樣的姿態也很難建立一段穩定而健康的親密關係。另外，當我們特別無法接納自己身上的某些部分，非常擔心在別人面前暴露自己的不好的一面時，也難以走入一段真正的親密關係。你對自己的評價是什麼樣的呢？你能夠在親密的人面前袒露自己的不完美、脆弱嗎？你覺得安全嗎？