受了委屈只能自己偷偷躲在被窩哭的時候，生病了只能自己一個人去看病的時候。等一個人等到快睡著了還不死心的時候。

願每個在這一刻突然覺得有些心疼自己的姑娘能夠勇敢的說再見。感謝那些帶給我們愛的感覺卻遲遲沒有愛上我們的人。願我們都能等來那個對的人。

原來一直看大家的回答，突然看到這個問題自己心裡一下子就很空，我今年20啊，可是我的世界為什麼這麼悲觀？記得自己在17歲那年晚上跟朋友聚餐，我這個人接觸的人永遠比我同年齡成熟，因為我感覺自己能學到很多東西。家裡也不是很富裕，說直接點，家裡沒錢，所以那天晚上我坐公交車過去就帶了2元錢，這是去的車費，沒帶回來的錢是因為我一個哥們跟我順路，那時候很流行摩托車，在我們這裡叫小鋼炮。他跟我說好了回來一起帶我的，所以我只帶了兩元錢就過去了。酒桌上大家很開心，聊的不亦樂乎，不管真實的或者吹牛逼的，只要開心就好，我當時也傻，趁著自己能喝酒拼命跟大家喝，我一個人幾乎潦倒了他們4個人，他們都已經在桌子上睡著了，唉沒辦法啊，於是我拿出他們手機一個一個打電話給他們家長，那三個家長過來把他們孩子接走了，到我這個要帶我回家的人的時候，他的爸爸說我正好在你們旁邊，他騎車了嗎？我說騎了，然後他爸過來騎他車把他帶回家了，等送完大家我突然懵了，我怎麼辦？但是轉念一想算了吧也就一個半小時的路程，走一會也就到了，也許有人會問你手機不能打個電話給家裡嗎很抱歉兄弟，我爸媽跟我說你不要跟他們有錢人出去吃飯，人家有工作你還在上學，家裡也沒多少錢給你出去揮霍。我揮霍過嗎？你們也得給我資本揮霍啊。所以我是一定不會打電話讓他們過來接我的，我看了下時間已經12點多了，嘆了口氣就開始往家裡走。順便說一下，我家農村的，那陣子修路，所以路程的一半是沒有路燈的，我走了一會嘴裡還唱起了歌曲?天有不測風雲，天空飄起了小雨，於是我小跑著，跑著跑著雨越下越大了，那瞬間我看著前面烏黑的路，眼淚瞬間下來了，我活的好失敗啊為什麼我連打車的錢都沒有啊邊哭邊往家裡跑，全身已經徹底溼透了，也不記得哭了有多久，好不容易到家了，我爸正好起來上衛生間，看到我渾身是水，還把客廳搞得都是水，頓時朝我發火說讓你晚上別出去別出去，你還出去，你他媽以後要是在這麼晚回來你就永遠別回來了。你們不懂，當時我真想離開這個家，可是我走了能去哪裡呢？心裡的滋味你們能懂嗎我從來沒富裕過。現在我這個工作是一個業務員，每天都累，但是卻看不到自己的前途在哪裡，爸媽也會打電話給我問我過的怎麼樣，缺錢嗎？我說我很好，不缺錢。其實我吃了多少天的泡麵了，還是袋裝的，對了，我租房子的，在一個市，不同的區。我在心裡告訴自己，以後啊你可千萬別這麼窮了。真不巧，這裡又下雨了。

在我一直堅信的感情變質的時候，我突然覺得很心疼我自己。

我是個愛情至上的人，我一直堅信我們夫妻之間的感情是堅不可摧的。認為夫妻感情是在親子感情，和父母感情前面的。就是我一直在心裡認定我和我老公的感情重於我的兒子，重於我的父母的感情。

但是現實打臉了，等我發現老姚和別的女人曖昧被我發現，還惡狠狠對我的時候我崩潰了。我一直堅信的愛情被打破了。我成了一個無助的人，成了一個可憐的人。

那個時刻，我心疼我自己，心疼自己傻乎乎的付出，一切都錯付了。

當身邊的人都不理解你的時候；

當你覺得為了工作和生活而身心俱疲的時候；

當那件好事是你做得卻沒有任何人知道、認同或感恩的時候；

當你覺得自己千萬不能倒下的時候；

當你手握一堆體檢單看著那不少的向上和向下箭頭的時候；

當你突然記起今天是你的生日卻沒有收到任何祝福的時候；……

以上這些發生的時候，都是你需要心疼自己的時候。

到這個時候，你需要摸著良心對自己默默地說：“對自己好點，要放過自己，不要跟自己過不去。自己都不愛，你還能愛別人嗎？！”要永遠記住，沒有你，天不會塌下來。

當需要自己來心疼自己的時候，內心的孤獨感也會油然而生。

願關心與關愛，能溫暖彼此，趕走孤獨。

我是一個創業者，一直以來都非常賣力的工作，對於自己熟悉的業務模組恨不得不吃不喝去做完做好，對於自己不熟悉的業務又不知從何下手，有時候為了房租、工資、一切的一切又顯得那麼手足無措。

基本上每個月都很著急很無奈！

總結一句話：創業不易....沒人幫助的時候 夜深人靜的時候真的很難受！經常反問自己：為什麼要這麼努力，普通工作足以，其實為了金錢也好，虛榮心也罷，最主要的是現在一船人下不來 必須堅持✊

記得今年的四月份由於工作很辛苦，可以說是疲憊不堪，廢寢忘食，早上八點一直工作到深夜一點多，整天根本沒有時間休息，完全是超負荷的工作，身體出現了透支常態，吃飯常常飯裡衝點開水，匆匆吃完就工作了，有時候兩腿發抖，後來胸口一陣一陣的疼痛，我請求老闆，讓我辭職，可是老闆感覺我在說謊，還不讓我離開，說我工作很認真，不捨得讓我離開。再加上更加讓我傷心欲絕的事情，就是我心心念念，日夜牽掛的男朋友和我分手了，讓我的心徹底傷透了，也徹底破碎了，有時候一邊工作一邊流淚，天天無法入睡，心臟一次又一次的疼痛，特別是深夜的時候，眼淚不停的流，心臟不停的疼，再加上工作勞累過度，也沒有人安慰和關心，那時候我特別心疼自己，心疼自己工作太認真，心疼自己對愛太執著，心疼自己放不下痛了又痛的感情，心疼自己有點幼稚，心疼自己太沖動，心疼自己為什麼真心付出居然得到如此傷心的回報……以後還有路要走，但願自己更加心疼自己的身體，只有健康的身體才有一切，並且祝福自己已經從痛苦中走出來了，用平常心看待一切失去與得到，向曾經的痛苦揮手告別，向曾經的甜蜜永藏心底，期待明天的陽光更加燦爛奪目！

2001年結婚並且攜妻出來打工，我在一家五金廠開車，因為之前欠了一些債務，所以妻子在02年時和我商量把第一胎給打掉了，那時的我，內心無比痛苦，真的感覺自己就是廢柴，自己生命中的第一個孩子，就被自己親手給掐死在手術檯上。到了04年，我從那家五金廠出來跑業務，有次騎摩托車去拜訪客戶，迎面來了一輛貨車，路比較窄，貨車後廂拉的那裡多出來的鋼筋差點劃到我，我立刻把摩托車丟下自己掉到溝裡，貨車就這樣走了，我爬上來渾身都是臭水和汙泥，揹著的樣板也弄髒了，也不能再去見客人，我把摩托車扶起推到闊處，自己坐在地上默默的點上一支菸，那時的我感到無助悲哀，也後悔自己為何當初不努力讀書，現在這個樣子，以後哪有能力怎樣去孝敬長輩怎樣去撫養兒女[大哭][大哭][大哭][大哭][大哭][流淚][流淚][流淚][流淚][流淚][流淚]

還好，現在熬過來了，努力！加油！[加油]

當自己全身心的付出卻遭遇背叛時，當自己把別人的命看做比自己的命還重時，卻突然發現別人根本不在乎自己，突然感覺自己好傻好傻！

過年時，別人家團團圓圓，熱熱鬧鬧，而我家只有我和我母親孤苦伶仃；上學時，別人的孩子家長送到校門口，而我，回頭看時，也只能看見自己的影子；打飯菜時，只想著挑最便宜的菜品；討厭別人卻不能輕易翻臉等。上述各種情況，都會讓我很心疼自己！

回首已經度過的這麼多年，其實自己心裡的感慨挺多的。如果說人間的苦難有十分的話，我已經品嚐過了七分。人間的悲歡離合，大起大落我都經歷過了，其中滋味也許只有自己能夠了解。

沒結婚的時候，我還有個自己的單位，曾經的供銷社我不知道還有多少人可以記得，我就是在它快解體的時候去參加的工作。好處是我可以不用像農村的孩子那樣扛著鋤頭去種地，可以悠閒的站著欄櫃。壞處是真的在那個時候學會了抽菸喝酒等一系列壞的毛病。單位黃了以後，父親也走了，本來就家庭條件不是很好，又是雪上加霜。成家以後做什麼，靠什麼養家餬口就成了最大的難題，由於自己以前的時候什麼也不會做，一下子種地，打工那種心裡的落差真的不是一時可以接受的。好的是我有一個好岳父，真的是他一點一滴的教我怎麼去種地，怎麼去做一個養家餬口的男子漢。在他的教導下，我學會了種地，農閒的時候跟著大車抗麻袋，再後來就自己擺攤做生意，自己開店，所幸每走出一步我都做得很好，這也是最讓自己驕傲的。

最讓自己感到為自己心疼的是有一次，種完地以後和幾個農村的小哥們出去打工，我們去的是伊春南岔，我到現在對那個地方還記得很清楚，那個地方的風景很美，我們去那裡是給修路的水泥罐裡倒水泥，去了七個人，我們七個人要用人工去供上二十多太大翻鬥修路用的水泥，那時候也是年輕只要是掙錢多也就不在乎那麼累不累了，最開始的時候身上天天接觸水泥，面板都變白了洗都洗不掉。腿上，手上被水泥都剎壞了，爛的坑很深，那時候看著自己那樣是真的心疼了。可是一想到一天能賺三四百也就堅持下來了。以至於許多年過去以後，我還是會想起在那裡打工的日子，有時候讓自己堅強一點也挺好。我保證的的一點就是我發的照片都是真實的，那時候用的就是能拍照的手機，沒有現在的手機那麼好，但是絕對真實。

很苦有點熬不下去的的候，有話卻不能解釋，萬語千言卻不知說與何人的時候，心疼自己又不容許在這種情緒中苦苦不能自撥，又逼迫自己堅韌承受並逃離這種很容易自墮的困境，熬過之後回望真的很心疼那時的自己！

我48歲啦，家中6個哥哥姐姐。老爸去世16年了。我是善良的人，我也發自內心的不允許自己不善待他們。忽然發現侄子 外甥們的很多事，自己幫不上了，特別傷心！兩鬢生白髮！我忽然覺得老了！