過去幾年，給我人生帶來最大打擊的事情是：

昨天的信心逐漸的沒了，甚至開始莫名其妙地懷疑自己的能力：30歲那年，我已經開始審視自己。別人眼裡的“三十而立”真的適用於自己嗎？站在歲月這道尷尬的門檻上，我又能立起怎樣的“豐碑”與“偉業”呢？是剛剛起步的婚姻還是為房子苦命掙扎的努力心情呢？等到了40歲的光景，最最不願參與的就是同學會，每每這樣的時刻，你準會發現，原來畢業找不到好工作的那些人，現在都學有所成了；甚至是大家的孩子也比自己的娃更努力更優秀！為什麼事情發展的會這樣呢？這樣的現實還稱不上“打擊”嗎？努力吧！一無所有的人！

原來我們最容易放下和淡忘的那些人，並沒有因為我們的幡然醒悟留在你身邊，這一切往往是刻骨銘心的痛。比如：我們年少時最不在意他們感受而今已白髮蒼老的父母，比如時刻陪在我們身邊默默對你噓寒問暖，而你卻常常忽略不計甚至想來場“豔遇”最易被傷害的那個枕邊人。世事無常，當我們真正開始明瞭一切的時候，他們卻真真實實地永久地離開你，這樣的心痛除非心領身受很難以形容！

過去幾年，給我人生帶來最大的打擊的事情還有：過去你是團隊中的技術骨幹中堅力量，而今隨著新生力量的快速成長或者是技術的飛速進步，你真切地體會到自己越來越被團隊“邊緣化”了，你感覺得到自己的價值越來越被人忽略。事實上，這樣的打擊人人都有可能去面對，這中間還有個積極平和心態的問題。

長期的要強疲於奔命，最終卻輸給了健康。在我看來，這才是人生最大的打擊。一個不懂得善待自己的人，不能算生活的智者；一個不懂得愛惜自己的男人，最好別談對家庭和社會承擔怎樣的責任。你以為呢？

初中：

成績上不了普通高中，家裡經濟收入僅夠維持低水平的日常生活，打了人擂了肥且金額較大即將被扭送派出所

高中：

家中奶奶身體告急，成績在二本線附近晃悠就是上不去，臨高考前一個月同樣因為幫朋友所謂的伸張正義打人至輕度殘疾，讓那個體育特長生最終沒完成特招，要求賠償鉅額醫藥費和精神損失費。

然而，危機其實就是轉機，每當到了最谷底的時候總會有最大的反彈和最大的成長。

經歷過這一切，解決了這一切問題後再遇到事總會想，再壞也壞不過那個時候了吧？

於是頑強的生存下去了。

現在我一切都好。

背叛，老公的背叛。背叛否認了我的一切，這麼多年的相處有沒有真心呢？我今年三十六歲了，女兒漂亮學習也還行，兒子活潑可愛，這麼多年剛剛在城裡買房還帳差不多了，日子要輕鬆點了，男人卻出軌了。呵，出軌也是有本事的就出軌呀，他是借高利貸出軌，可悲的是內心現在還不願承認自己的失敗，還在尋找他曾經的真心。自己傻得徹底了，揹負幾十萬的欠賬十年還不完的帳，只是放不下孩子。信任不在的婚姻，堅持走下去的路，不知道能走多遠啊！

給我最大的打擊就是媽媽的去世，感覺天都塌下來了，以前媽媽在的時候總以為跟她相處的時間很多，也沒好好陪陪她。

30多歲的年紀離婚了，帶著孩子自己過～以為人生無望的時候遇見一個男孩，這個男孩比我小六歲～他說沒有勇氣，所以一直反覆～婚姻讓我對愛情失望，這個男孩讓我對男人失望～

自從我患重病這麼多年，真的打擊很大，很多事情力不從心，但我真沒把自己的病當回事，該幹什麼還得好好幹，為了生活為了一家老小我還得努力養家，現實生活只為自己加油努力挺過難關。

遇上了一個渣女，遇上了一個渣女，遇上了一個渣女，讓我失去上升的機會，讓我的事業陷入了瓶頸，不會恨她，只怪自己還是太年輕

過去的兩年，我全家人被騙進廣西北海1040Sunny工程傳銷，只有我一個人堅持不去做，所以哥哥嫂子姐姐父母全部與我為敵。兩年，我一直勸他們回頭，一直被他們辱罵忘恩負義、沒良心……一直被他們詛咒被車撞死，也被罵有一天我會遭到報應……心痛，心塞，心寒，心死……世界上還有什麼事，比被自己親生父母和親兄弟姐妹詛咒更心寒的呢？1040傳銷，瞭解過的人都知道，那是一個殺人不見血的經濟邪教。很不幸，我成為其中受害者之一。我曾經想著為了自己家庭和諧，自己也去做傳銷吧。可是我還是說服不了我的心，我不能為了自己小家，去破壞更多無辜家庭。儘管現在我的家人依然執迷不悟，依然辱罵詛咒我，依然敵對我，但我還是堅持不去做傳銷，不去害人。未來的路還很長，他們總有一天會醒悟，我現在能做的，就是好好生活，好好工作，好好提升自己，直到他們醒悟時，我還是他們的妹妹，還是他們的依靠。親愛的家人，我想你們，永遠愛你們！回頭是岸，我永遠等你們！但願你們早點醒悟，不再被洗腦，不再沉迷那些所謂的成功學。

也不算打擊吧！我都走過來了，不是嗎？20幾歲了也想談個戀愛與人結婚生子，無奈在我最想安定時最想跟他過時才發現我遇到的是個感情的騙子！談了一年多後來我懷孕了，我是很高興，可他知道了一會說要孩子，一會說不要…哭過鬧過後來我也為孩子追隨過去他身邊，太失望就離開了！離開他時孩子肚裡三個月，自己去了個陌生的地方養胎幾個月，那裡誰也不認識…我離開他他也換了聯絡方式，這些年從獨自期待孩子的到來到自己生養我兒子…如今兒子三歲多了…我還是一個人，家人幫我帶孩子…我負責賺錢養家，雖辛苦但我清楚那是我自己的選擇，為我自己孩子家人我願意！有時候我覺得沒男人沒你我也很好！當初留下孩子只是覺得女人跟誰的孩子不是自己的，而且我也信我跟這孩子有母子緣…有個自己的孩子你在哪他都想你依賴你會說愛媽媽…我覺得很幸福！這四年多不算打擊了，只能說讓自己人生更豐富罷了…我也該成熟了…

沒任何證照我弟弟離開了，丟下七八十的老爹老孃，未成年的孩孑，面對父母我不知怎麼做，傳統的認知養兒防老·，失去了兒子失去了靠山，我無法靠近他們，他們心裡女兒，嫁出去的人潑出去的水無用，我怎樣做才對，沒錢遭人白眼，有錢了說你財大氣粗，我常想如果走的是我會是怎樣，

欺騙。被一個我愛的人騙婚，他不愛我，幹嘛要跟我結婚。只是因為我不要彩禮，不要三金，在他一無所有的情況下願意愛他嗎。

結婚6年，情人找上門才發現他出軌了，一時天昏地暗。裸婚嫁給他，沒有公公婆婆，獨立扶養著孩子，沒錢沒房，也沒有得到他的疼愛，最後還被告知出軌。冷靜下來我對那個女人說你來，我走，反正我早就不想幹了。欠著債，住著人家不要的房子，時不時樓上漏水還需找人理論，老孃把位置讓給你！那女人說了句你不容易，默默離開了。我不心痛，只是為自己覺得不值，當初公主一樣的人為了所謂的愛落到如此地步，是我賤的可以。當時他在外地，我說了一句：立刻滾回來！否則後果自負！隨即把他所有相片和送我的東西全燒了……細節不說了反正鬧了個天翻地覆，把該發洩的都發洩了。說結果吧，我們沒有離婚，因為孩子的一句話，希望爸爸媽媽在一起。他大徹大悟，極度挽留，從不做家務到做家務，努力記下我的喜好等等。我也大徹大悟，最初難受到夜夜失眠，到後來的死心，才發現不愛就不痛。拋開他的一切，隨自己的心去活，去學習去交際，打扮自己發展自己的興趣等等，就這樣過了幾年，如今我有自己的事業愛好和朋友，找回了婚前的自己。偶爾也會想起那段日子就覺得彷彿如地獄一般，不知道自己當初怎麼過的，萬幸的是我活過來了。

兒子得了自閉症，老爸得了膜性腎炎，老媽血管堵塞，弟弟忽然得了白癜風，外婆肺癌晚期復發。女兒夜驚幾乎每晚都哭。

夫妻壓力大整天吵架互罵，你怎麼不去死你怎麼不去跳樓乾脆出門被撞死算了。處處要花錢但是老公每星期給三百，想多要十塊五十塊，再怎麼吵也沒有。我父母那他只當不知道根本不管，心底處處提防我拿錢貼補孃家。長掛在嘴邊的話是我能讓你把我的哄了。想哄我的錢，想吧！

最大的打擊就是“愛莫能住”我幫不了父母，他們也幫不了我和孩子。自己太無能了。我曾希望擁有美麗，愛情，友情和陪伴，現在如果有神明的話，我只向你許一個願，許我能自食其力。能自己掙錢，不用活得窩囊忍耐不由自主。

我是無能的女兒無能的媽媽。只是自己過不好就罷了，不爭氣把人生浪費掉也就那樣。但想到會連累爸媽子女也過不上好生活，只覺罪孽深重，心中有愧。女人不強大，活該過不好。

兒子小學成績一直很好，五年級換了一個不懂方法只喜歡順從女生的年輕女老師，極度看不上兒子，和兒子衝突很嚴重。一個老師分分鐘可以毀掉一個孩子。孩子學會了罵街、撒謊、搗亂等等許多壞毛病。去年，兒子小學升初中的成績很差，暑假時我發現他二百以內的口算都不會了，彷彿被洗腦了一樣。我每天陪著兒子學習，陪著兒子上課，為兒子輔導功課。我盡了全力，但是兒子初一上學期沒有什麼進步。初一下學期我發現他的情緒變化更激烈了，厭學、煩躁，甚至連考試卷子都懶得寫完。我陪著他一起寫數學、英語、語文。我又認為自己盡一個母親所能了。但是兒子還是在前幾天的期末考試中取得了一個極差的成績。我欲哭無淚，感覺自己那麼鬱悶、無助。這是我四十幾年遇到的最大的挫折。兒子什麼時候能醒過來？