對呀，因為大多數的成年人更多的時間要負責自己的家庭，那麼和朋友在一起可能相處的時間就比較少，但是彼此的關係需要聯絡，所以偶爾聯絡有什麼事情說話願意傾心去幫助的人就已經是不錯的朋友了，經理會更多的分散給家庭孩子，因為上有老下有小的時候自己需要負責照顧的人越來越多，朋友算是其中之一，但確實沒有精力經常性的聯絡。

所以有人在惦記著你，你就是很幸福的。

這個人說的還真是挺適合我的。

成年人最好的方式就是保持距離感、保持新鮮感、保持信任感、有事聯絡、無事退朝！距離產生美、八卦只會增加隱患。

這是很實際的問題，更能展現人際關係生活明智選擇。它不光擁有好處，在於各自都有獨立空間不受太多影響和牽掛，明智選擇時間有限利用閒暇時間聚集，創造雙方良好空間氛圍，同樣延續彼此友誼。

現代人理性獨立，已經說明了一個問題，人際交往既是互補行為；也是獨立行為；更是互相欣賞照應行為。共同進步、互相幫助、互相提攜，對生活創造有利價值具有實際意義。

如果彼此不劃分空間利用率，那麼很難維持長久關係，朋友必定是朋友，不能代替人生責任擔待。很多時候，雖然需要外援支援與心靈共鳴，但人生絕大多數都需要親力親為，為之奮鬥目標鍥而不捨。

所以精簡區別不必要麻煩小事，集中精力保值，為奮鬥目標做準備，忠之以誠維護朋友之間情誼。

好的友誼並不必日日常常待在一起，而是有事聯絡，無事充實自己這有何不好？真正友誼建立互相理解默契上，也是共同進步金鑰匙。

任何感情我們需要維持一個合適的度，這份度量既是對自己生活起著相輔作用，也是對對方的一份促進推進作用，這種相吸過程將持續一生。相容過程是人際關係良性發展唯我必然過程。如何維護彼此恰到好處，那麼這一段分寸具有理性周全的。

"比賽第一、友誼第二"名詞，如何實際做到互相尊重範疇交往，彼此獨立，這才是人性中最高境界的表達。

世界上任何事情都有一個明確目標。為此強橫雙方利益結構，取代不了雙方共性認知。只有共同維護彼此接受，那麼友誼萬歲，才能持續發展成為互助，唯我所用長久潤滑劑，讓彼此關係達到頂峰，也是一生難尋知己，或者一生知音；這就是人性最高理想模式必然產生結果。

人到成年，以前的交往雖然說是有些要好的朋友，相互惦記，但實際上相互間也沒有什麼可求的事了，因為家庭的原因，上有老下有小，自己還要工作或做生意。

成年人對過去要好的朋友，保留的是一種友誼和情懷，雖然聯絡不多，但深深的知道社會無論怎麼變化，朋友的本質不會變。讓他們堅信，無論過去還是今後，友誼是牢靠的。

在現代的社會中，任何一個地區都會有一個友誼牢靠的小圈子，這類圈子的人大多是成年人，別看平時聯絡不多，遇到有事的時候，打個電話就來了，是非常真誠的友情，辦事不用多說話，因為之間瞭解，雖然近期聯絡不多，但交情在。

這類圈裡的朋友，有很多都是當年共同經歷了艱苦的生活，工作合作默契，也有很多是因為在部隊共同經歷過艱苦的訓練，在這樣的環境下，友誼是經過考驗的。雖然聯絡不多，但在心裡是時常惦記著的。

成年人確實是這樣的，到了成年階段，上有老，下有小，中間有自己的家庭、事業需要用心經營，每天忙忙碌碌，辛辛苦苦的。

來自於家庭和工作上的很多責任讓自己不能在像年輕時候一樣呼朋引伴，笑鬧江湖不管不顧的。年輕時候，凡事上面有父母撐著呢，人無壓力輕飄飄，不過那段青年時光太短暫了。

有了自己的小家以後，一切全都變了。顧不上、也不能、也不想把注意力放在外面了。收了心斂了效能把自己小家顧好，事業做好就已經精疲力盡了。

所以慢慢的成年人之間的關係就變成了君子之交淡如水了。重心從外轉到了內，因為人的精力畢竟有限，顧這兒顧不了那兒。

成年人各忙各的，心裡互相惦記，有事互相幫忙照應，沒事個人有個人的事情，儘自己的責任，做好自己分內的事挺好。

成年人性格成熟了，大多如此。互相惦記，彼此獨立，有事聯絡，沒事各忙各的，互不打擾。

我來回答您的問題！

“成年人最好的關係：互相惦記、彼此獨立，有事聯絡，沒事各忙各地”，非常喜歡這段話，也非常認同。

在這充滿壓力的社會，每個人都在拼命的工作，哪有什麼所謂的安逸，每個人的背後都在默默的努力掙錢！但是一旦有事急需用錢，多久不聯絡的朋友，打個電話就能把錢轉過來，這種是最真誠的友誼。

時間是個好東西，暴露了謊言，也看透了人心，也改變了距離，是解藥，也是毒藥；真摯的友誼，與世長存。

希望回答對你有幫助！

有人說“成年人最好關係：互相惦記、彼此獨立，有事聯絡，沒事各忙各的”對此你怎麼看？

個人贊同這個觀點。這也是成年人最現實的關係現狀！

人在成年後各種問題紛沓而至，工作、生活、感情、親情無不忙忙碌碌焦頭爛額，顧慮太多會很累，對友情的表現就不如讀書或少年時熱切！

成年後每個人都有自己的一大攤子事要處理，每天忙裡忙外，偶爾的閒暇時光裡也只能惦記一下，也只能在有事的時候相互聯絡或問候小聚一下！

其實，每個成年人心裡都明白，他們不是把友情看淡，而是更加珍惜，透過時間的沉澱，真心與假意都會看的明明白白！看破不說破，還能做朋友，只是心裡有了衡量有了戒備，這就是成年人的現實！

歲月腳步匆匆，生命很漫長但也很短暫，生活還是要向前過，人還是要朝前走，生活中形形色色的人，形形色色的事都讓我們成長，這也是我們人生必備的經歷！

總的來說，每個成年人都珍惜友情，珍惜哪些歷經風雨滄桑初心不變的朋友，雖然有的時候聯絡的少一些，但彼此心裡都清清楚楚的知道，心是永遠不會變得！

我來回答成年人最好關係：互相惦記，彼此獨立，有事聯絡，沒事各忙各的。我非常贊成這種相處的方式。人到中年都是上有老下有小的時候，不管是工作還是家庭都有很多的事情要忙乎，再就是人到中年的朋友也基本上都是固定的了，幾十年彼此也都知根知底相互瞭解。沒事各忙各的，有事打個招呼。這樣子就挺好。可能我是個孤僻的人，也有幾個好朋友，也都是平平淡淡的。一年見不上幾次面，可是確實彼此掂記著，偶爾通個電話問問彼此的情況，方便時見個面，有事了趕緊過去看看能否幫幫，沒事就各忙各的。我覺著這種方式彼此既獨立又輕鬆，挺好的。

人生能有幾個知己朋友，距離產生美，關係再好朋友也不要天天膩在一起，過於火熱容易燒焦友誼之樹。人到成熟的年齡，都會溶交3-5個好友，這是人生經歷最幸福的事情，朋友之間最好的關係，就是互相掛念惦記、彼此獨立，不完全依賴，有事聯絡商量，沒事各忙各的，節假日裡發條微信，打個電話問候一下。這樣的做法我挺贊成的。

也許是我的個性導致，不喜歡張羅聚會、聚餐和打牌 ，這輩子結交許多朋友，朋友之間都是保持著同等的距離。沒有厚薄彼此的做法，但是我也深知，這個社會很現實，真正過命的朋友也就那麼3-5人，我得到過許多朋友幫助和提攜，我也幫助過許多朋友，給予他們最大的支援。也被極個別喜歡耍小聰明的朋友耍弄過，雖然很心痛，但是認識了他們真實的嘴臉，從此互不往來，路上遇到最多打個招呼，給個面子。就變成兩條永不相交的平行線，後來有的借酒向我解釋，我坦然笑一笑，說了一句，年紀大的，過去了就過去了，沒必要放在心上了。說的輕鬆自然，但心中疙瘩總感彆扭，一年被蛇咬，十年怕井繩。保持距離，是必要的自我保護。

這一生我最恨的人就是“關係不離手，哥們不離口，當面說好話，背後下毒手”。這樣人非常虛偽，一下識別起來非常困難。這樣人往往小氣、自私缺乏格局，往往只顧個人利益，不顧朋友情面。中國傳統優秀文化有許多這樣經典語句，如“知人知面不知心，畫龍畫虎難畫骨”，選擇朋友一定要選擇知心信任的朋友，不要選擇吃喝玩樂的狗肉朋友。即使是關係再好知心信任的朋友，也要保持一定的距離，距離產生美，多做雪中送炭的事情，不要做錦上添花的過客。

這話挺理想的。怎麼說？感情肯定會隨著時間逐漸變淡的吧，時間一長不聯絡，等聯絡的時候說不定就有物是人非的趕腳呢！

有事兒的時候聯絡，沒事兒的時候不聯絡，就怎麼理解這種情況都得分人。

要是實在一點、不胡思亂想的人說不定會相互理解。

要是容易胡思亂想、敏感點兒的碰到這種情況早就把你拉黑了。咋？有事兒才想起我來，沒事兒了就不管了唄？

所以說，哪有一成不變的道理，啥事兒啥人都得具體情況要具體分析。

祝好！

我非常認同，並不是關係好要天天見面才是關係鐵。小時候大家一起玩長大了，已經是成年人，結婚生子後忙於事業，忙於自己家庭。根本沒有多餘時間，為了吃一餐吃，來回跑兩個小時路程。關係好朋友根本不在乎這些芝麻小事。

如果那個有其他事情，馬上發在群裡，其他人看見馬上問事情，大家就是相互惦記，彼此獨立，有事情會在群裡發信息，沒有事情大家各忙各的。如果其中一個遇見什麼事情，大家在群裡討論商量結果，把事情用最簡單方式方法處理了。沒有其他事情我們都是相互不打擾，相互不聯絡，我們人沒有在一起，我們心裡有對方。

每年年底就是，我們相聚時間。全部回孃家了，像小時候那樣，帶來自己小孩，小孩自己玩，我們開始聊自己在一年內，遇見人生事情困難感想。

我覺得很合適，因為大家成年了之後，都有各自的圈子，彼此忙著自己的前途，生活。朋友不就是沒事的時候玩失蹤，有事的時候一個電話從千里外就到眼前了嗎？

有首歌唱的好：

“當華美的葉片落盡

生命的脈絡才歷歷出現

時光逝去時

才會像北方冬天的枝幹一般

清晰 勇敢 堅強”

確實，生命就是一個化繁為簡的過程。

很多人會陪你一程，陪你一生的人卻沒幾個。成年人都會發現宴席上的虛假熱鬧，推杯換盞，各自帶著目的，未必是真的交情。抱著多個朋友多條路的想法去交友，到後來會發現，最後約出來和你推心置腹不拘小節的，還是那兩三個人。黃磊在《嚮往生活》中對新來的年輕人不太熱情，讓很多觀眾批評對新人端架子，甚至說他情商低。黃磊說，因為我和他們不熟，沒必要和不熟的人費力瞎扯。黃磊的話道出了很多人的心聲，可以說感同身受。瞭解黃磊的人都知道他對人多麼真誠，他和何炅的友情30年彌堅。行走半生，朋友可以不多，得三五知音，足以慰風塵。

但那兩三個真心的朋友，還是需要時常去聯絡的。沒事不打擾有事才聯絡，不免太自我。人生能有多少大事啊？找你借錢？找你商量國家大事？不得不承認，大家都很忙，大部分時間交給了工作和同事，回家只想靜靜地待著不被打擾，但友情不只是錦上添花更是雪中送炭，主動傾聽你的小情緒，分享你的小確幸，這樣才不會疏遠！幾年前，高曉松因酒駕入獄，出來後真正體會了世態炎涼。老狼來看他丟給他10萬塊錢，說他大手大腳慣了，其實當時的老狼境況也很窘迫。老狼去參加《我是歌手》，“矮大緊”破例做了髮型燙了頭去幫唱。這樣的友情才感人。朋友的價值就體現在每一個細節，體現在常來常往！

成年人的關係很脆弱的。開啟手機，是不是有的號碼已沉睡多年，拔過去要麼不接要麼成為盲音。一個不問一個不說，一個不近一個不等，慢慢彼此都變了，都不再重要了，關係悄無聲息就疏離了！

成年人需要做減法，但也需要加法！

現在生活節奏快，經濟壓力又大，誰也不敢閒著，特別是成年人，上有老下有小中間還有老婆要養，一刻也不得閒，朋友之間平時是很難湊在一塊聊聊家常談談心的，還不都是在為生活而奔波嗎？

雖然中年人平時聚得較少，但有事打電話聯絡就能把一些事給辦了，這就是成年人的成熟與穩重，也是多年積攢的人脈與友情。

總之，現在的成年人活得是真不容易！

成年人之間的相處模式，也是分階段的。

背井離鄉來到大城市打拼的年輕人，初入社會通常會和大學的同學，尤其是同在一個城市打拼的同學繼續保持聯絡，一有假期就會結伴出行約個飯，看個電影，逛個街。

因為同學是一個知根知底的人群，相對於社會上不了解的陌生臉孔，我們會更願意回頭去連結有著相同求學背景，曾經有著相同生活環境的朋友。

處在同一個人生階段，你們會更容易有共同語言，能一起探討這個階段的困惑，排解初入社會那些不能適應的煩惱。

慢慢地，對工作越來越熟悉，和同事越來越熟絡了之後，你也會跟磁場相近的同事走的越來越近，甚至可能比你跟大學同學相約的次數都頻密一些了。

因為你們的工作環境相同，休息時間也能湊得到一起，會有能共同吐槽的物件。我們都還沒有成家，時間是完全屬於自己的。

各自成立了家庭之後，時間會變得越來越瑣碎。以前跟朋友固定的週末飯局，重新整理上映的電影、打卡大眾點評排行榜靠前的美食，如今變得越來越困難。

尤其是有了孩子之後，你的時間根本不是你的，真正屬於你的可支配時間非常有限而珍貴。

更重要的是，你有時間了，朋友也許剛好又沒時間；你想去看一直想看的電影，朋友也許抽出她難得的有空時間已經看過了。

其實挺無奈的。你會發現你們的見面會越來越少，彼此慢慢僅限於出現在社交聊天軟體中。

但是再去吃以前吃過的美食，看著餐牌準備點菜的時候，你會留意，嗯，這個菜她以前必點；再去電影院看新上映的電影，你會買上一盒你並不太愛吃的爆米花，嗯，她以前看電影一定會買；去看演唱會的時候，你會突然想起，哦，這首歌啊，以前在KTV的時候經常聽她唱。可惜她沒有空一起來。

這就是成年人的相處，互相惦念卻不會強制約見。經常看看時間能不能湊得上，各有各忙的時候就互不打擾。

要回答這個問題 首先得釐清成年人的關係。人生活在社會中總要與社會中各類人交往、交流，總會產生各種關係 ，有親情關係、朋友關係、合作關係等 ，分析問題中所提多指朋友關係。

若如此，我很贊同題中所言的成人朋友間的關係，因為任何一種需要你費勁巴拉去討好、一味犧牲自我去付出和容忍、恨不得時時刻刻同框同體的朋友關係都很難撐太久。

叔本華曾說：人就像寒冬裡的刺蝟，互相靠得太近，會被刺痛；彼此離得太遠，又會感覺寒冷。成人朋友間也如此，我們在這個社會分工越來越細、壓力山大的世界裡生活和工作，需要從朋友那裡獲得溫暖和支援；可距離太近，接近或侵入隱私空間，內心會覺得脅迫和壓力，就像刺蝟一樣，捱得越近，越容易受傷；距離太遠，形同陌人，又沒有親近感，彼此生分，甚至冷漠無情，其實最理想的人際關係是彼此舒服 ，無需討好對方，我尊重你的選擇，你理解我的想法。

因此在人際交往中，每個人都需要獨佔一定的自由空間，朋友交往也要保持一定距離，所謂的君子之交淡如水，就是這個意思，即是獨立的個體又互相照顧。當然能相遇是緣分，能幫忙是情分，不幫也是本分，誰也不欠你的，人際交往中要把握一定的分寸感，親兄弟還明算賬。

花看半開，酒飲微醉。彼此心裡有，遇事肯幫忙，還不黏人，這樣的關係方長久。

戒貪，甚好。

是的，這話有一定的道理，因為當今社會生活節奏快壓力大，每個成年人都很忙，都不會無聊到去長時間找人閒聊。比如：象我的朋友也不多，只有那麼二十個左右，其中大多數都是"冬眠"(發發好玩搞笑的影片和圖片)，目前，只有三男四女，每天早上互相之間問候"早上好"，有時也偶爾聊聊天，但不是那種沒完沒了喋喋不休式的聊天，大家好象心照不宣，當時同學十幾年，同時已經認識了四十多年甚至五十多年(同村)，對過去都知根知底沒聊頭，但有時又很想，想的時候就隨時隨地隨心所欲發出：想你了，可好，忙嗎？有你真好等等諸如此類，簡短談談，以解思念之苦。還有的只是節假日互致問候，有時發發圖片。一般情況下，我是不加新友的，因為沒時間陪新友聊天。所以，同意樓主的說法。回答完畢，謝謝。

很好，因為都是俗人俗事纏身，很多時候對於聯絡心有餘而力不足。親密的連結要麼共同的愛好，要麼共同的事業，此外無他

朋友，是能相互幫助，相互惦記！久不聯絡，感情會淡！沒有共同語言，最終也會變熟悉的陌生人！所以，有事沒事多聯絡，畢竟，忙中也會有閒！我不相信，一年半載沒有任何不聯絡，還會感情如初！

結合城市生活的實際現狀，適合那些早期的交情深遠，雖然後期各種因素而較少聯絡朋友之間，尤其是成年人有的要承受“上有老下有小”，還有自身重要的工作崗位，或許生意場上不斷的市場競爭等等，有時真實的身不由己，迫於時間及精力有些多年的朋友或交情深厚的人之間漸漸的少了聯絡，不是因為那份“情”不在了，而是真正的時間精力忙不過來了。所以若是真正的情意，若是真正的好朋友之間，不會在乎是否經常聯絡天天見面，若是久不聯絡，偶爾抽空通訊問候，或約定時間小聚也是一種情感的維繫。