不要被暫時熱戀衝昏了頭腦！婚姻是女人的第二次投胎。好男人有都是，犯著省心的不找，找這樣的一輩子操心幹什麼？真正有擔當的男人都不會用嘴去說，用行動去證明。

俗話說的好，寧拆一座廟，不悔一莊婚。夫妻雙方過日子。父母千萬不要過多的干預，不然最後的矛盾就不是兩個人而是兩個家庭的矛盾。先冷靜一下，不要做衝動的選擇。找出矛盾的根源，想辦法解決。

如果是和父母同住的話，這樣矛盾自然就會很多，可以考慮一下和父母分開住，讓父母別過多的參與你們的生活，這樣就避免了很多的矛盾，日子長了，生活就會慢慢的恢復平靜。

你可以和妻子好好談談，如果你們倆沒有根本的矛盾的話，事情是可以解決的 ，讓妻子去和她媽媽溝通，畢竟人家是親媽，說什麼都不會介意，不會記恨。你不能說什麼，畢竟是長輩，說深了說淺了都不好。

只要是父母不再幹預你們的生活，我想你們也會生活好的。

清官難斷家務事。

的確，很多家庭因雙方父母長輩的參與，本來不太大的事情，變成了不可調和、互不相讓的大矛盾，很是令人頭疼、惱火，也很惋惜。

如果夫妻雙方能顧全家庭，撇開外人的意見，深入交流溝通，顧念彼此情分，包容理解，也許事情還有迴旋餘地。

謝謝邀請!因父母的參合而走到未路，這是妳個人的原因，別人說什麼是他們的自由。婚姻對妳來說，好與壞，冷暖自知。不是別人說東就是東，做人應有自己的主見，不能一味聽父母或親戚的話。

有一些事是自己才最清楚，婚姻裡是兩個人的，老公怎樣對妳。這應該分得清好與不好吧?有一些父母總是想拿女兒，做為換取利益，讓自己得到一些好處。也有一些是真的為子女著想，旁覌者清也是有的。

但如果這段婚姻真的一無是處的嗎?那如果有小孩，這也是一個考慮問題，所以，婚姻是一個家的問題，父母說的話不代表妳的意見。可以跟你老公再談談，妳怎麼看代他，讓他知道妳的想法。應道謙就道謙。只要把自己的想法告訴他，我相信妳老公一定原諒妳，知道父母的想法不代表妳。

只要真心認可這段婚姻是妳要維持的。那誰也阻擋不了妳的立場。也要讓妳父母知道對方的優點。讓他們瞭解，這才是解決方法。不要總是聽妳父母的話，做一個有主見，不要耳根軟。婚姻才會幸福。做女人要懂得把幸福抓在自己的手中，莫要輕而放棄!

如題，題述的這種情況，很具代表性，在青年夫妻的婚姻矛盾中，都往往能見其身影，佔比極高，典型的身份錯位，界限不清，

我國的傳統觀念及習俗，在廣大的人群頭腦中，一直以來都是根深蒂固的存在著，並無時無刻不在左右支配著人們的行為，在這深厚廣博的傳統習俗中，確實是包含著大量的優秀傳承，為國人思想觀念的確立，文化人文的發展，道德人倫的構建，都起到了決定性的因素，

但我們也不得不承認，這其中也包含了不少的，與當下的社會已明顯的不相符合，甚至牴觸的，實為陳腐落後的舊觀念及習俗，比如，父母對子女的支配，管束，干涉，甚至溺愛至終生這一習慣，就是典型的，在孝道名義的支撐下，對子女所實施的，無節制，無原則，無界限的支配干涉的典型代表，

於現實生活中，其眾多的父母，在對待子女的各種事務上，常常都是全方位，全時段的進行支配和干涉，不論子女是否已成人，是否已成家，是否已生子，甚至是否已年長，都會樂此不疲，孜孜不倦地堅持著自已的職守，這已是粗暴的踐踏了子女的獨立人性，毫無顧忌的越界干涉了子女的生活，

你的婚姻，在岳父母的支配干涉參與下，已走到了未路，這說明，從一開始，你就沒有與妻子進行深入仔細的思想勾通與交流，未能達成共識，統一思想認識，未能確立清楚，你與妻子及岳父母各自的身份地位，未能確立相互間應有的界限，致岳父母介入參與到了，原本是屬於你與妻子兩人的生活，而明顯的是，你從未與妻子，就這一問題，達成過一共識，統一過思想，才致你與妻子的關係，在她父母的參與左右下，越來越糟，越走越遠，

對此，在雙方都未有原則性錯誤的前提下，你應積極爭取與妻子進行不斷的思想勾通，擺事實，講道理，求大同，存小異，以此爭取妻子的認同，達成共識，只要能做到這一步，那就可重新確立相互的身份地位及界限，理順相互的關係，那可說，你的婚姻就得救了，但如積怨已深，勾通無效，相互情感確已破裂，那不管你願意與否，恐離婚，都將成為現實，

所以，從戀愛結婚開始，就應確立清楚各自的身份位置，設立各自應有的界限，不致以後越界插手干涉，這也是維持家庭正常運作的必要基礎，

這個問題因人而異！

如果你受不了女方的父母參與到你們的婚姻生活當中去，並且覺得他們的這種行為給你帶來了極大的傷害，那麼，及時的與女方進行溝通交流就成了很重要的一件事情。

按理說，女兒結婚成家以後，做父母的就不應該再去過多地參與到她們的小家庭裡去。而是要選擇理性的放手，讓她們獨立的去過屬於自己的生活。

剛剛結婚不久的小夫妻之間，也許在各方面磨合的並沒有那麼完美無瑕，在平時的生活中總免不了會發生一些不必要的誤會與矛盾。

這時候，小夫妻間大多數都能夠做到“床頭吵架床尾和”，而父母的過多參與，反而會帶來適得其反的效果。

（1）積極主動的與另一半進行溝通交流。

面對這種尷尬的困惑，你最好的辦法就是選擇與女方進行溝通交流。她的父母，應該由她來說服才是最好的辦法。

把你心中的不滿與怨氣全部傾訴出來，並且堅持自己的原則與底線。把其中的利與弊告訴另一半，讓她來做出選擇。

假如她還想繼續維持你們之間的這段感情，想要擁有一個完整的家，那麼，她就應該為此做出正確的決定。

假如她不聽從你的建議，一如既往地重複著曾經的故事，絲毫不在乎你的感受，則勇敢的做出選擇成了勢在必行的辦法。

要麼選擇離開，要麼繼續忍耐著這樣的生活方式。

（2）擁有屬於你們自己的生活空間。

生氣不如爭氣！

透過自食其力，擁有屬於你們自己的房子，而不是依靠父母，或者是與父母同吃同住。

“拿人手短，吃人嘴短！”在自己不能完全獨立的情況下，受到別人的管轄就是在所難免的事情了。

假如你們完全靠自己的實力擁有著一切，那麼，女方的父母也許就不會肆無忌憚地凡事都要參與進來了。或者就算是想要插手你們的事情時，也會有所收斂的。

還是那句老話說得好：“自給自足，豐衣足食！”對於那些沒有自知之明的長輩來說，完全不依賴他們，不有求於他們，也許才能避免了他們的過分“熱心腸”。

（3）女方的態度顯得尤為重要！

面對這種事情，關鍵要看女方的態度。

有些女人拎不清，結婚成家以後，還不學會獨立生活，不以自己的小家為主，而是尤如永遠也長不大的孩子一般，凡事都還需要父母來為其出謀劃策。

面對生活中的大小事情，她們都要諮詢父母的意見。而自己卻沒有絲毫的主見。對於另一半的建議，她們卻又持有懷疑的態度。

而天底下的夫妻間，哪裡會有永遠都不會發生矛盾與爭執的？這個時候需要的是夫妻雙方共同溝通協調，一起來解決問題，而不是第一時間告之父母，並讓他們毫無顧忌的摻和進來。

你們都是完全獨立的兩個人，遇到問題要有自己主見，要學會長大，而不是永遠躲避到父母的身後，讓他們來幫忙你一輩子。

（4）要看問題的嚴重性。

有些長輩也許比較喜歡操心孩子的事情，尤其是對於一些獨生子女的家長。

他們一輩子為了這個唯一孩子的任勞任怨，凡事都想要親力親為，不想讓孩子受到半點委屈。天長日久，這樣的付出就成為了一種習慣。

突然間孩子結婚成家了，而他們卻習慣了一味的付出，根本就改變不了這種固有的思維方式。

也許他們的出發點是好的，他們只希望自己的孩子能夠生活得更好、更幸福美滿。從而想要力所能及的為孩子們做更多的事情。

可是從內心深處，他們卻從來沒有意識到他們過多參與，卻會給你們的婚姻生活帶來了如此巨大的阻礙。

對此，小一輩的人也應該學會包容、學會理解老一輩人的付出與不易。

假如不是涉及到原則性的，或許是較為嚴重的問題，那麼，得過就且過吧。

都是一家人，何必斤斤計較，凡事都要分得清清楚楚、明明白白呢？

總之，遇到這樣的事情，長輩與小輩雙方都有責任。

都說家家有本難唸的經，家和才能萬事興。

一家人之間，只有相互溝通、相互理解、相互包容，日子才能過得和和美美，生活才能越來越幸福！

本人剛好經歷過這個事情，在經歷過兩個月的時間沉澱之後，我發現如果我們太生活在父母的影子底下會有太多的顧慮，老一輩的看法真的和我們相差太多太多，在他們眼裡以前的舊觀念才是最好，我覺得兩個人的感情不要摻雜過多父母的觀點，畢竟兩個人在一起的時候是經過自己的判斷的，為了讓自己別在以後後悔，不要考慮太多細小的事情，過多的考慮小事最終會變成大問題，引發一系列惡性事件，最終走到末路。要堅決和父母的判斷斷開，自己喜歡的認準了就走下去

婚姻意味著兩個原生家庭，孕育出了一個小家庭，小家庭的夫和妻，首先需要學會獨立；父母參與，一定是因為不夠獨立，各自解決好自己原生家庭的問題，獨立強大，然後繼續過好小家庭

應該要堅持你們夫妻的內心。

前提是，你們夫妻當事人一定要明白：在婚姻問題上的內心是什麼？

婚姻，不完全是感情的殿堂，它滲透著人性慾望的各種層面，它是人類在生存、發展過程中完成個體生命旅程的必然條件。

婚姻，在古代幾千年中一直都是一件大事，而在現代社會，既是大事，又是小事。現代婚姻，說是大事，是因為華人的骨子裡還流淌著中華民族的血液，留存著傳統的影子，父母在兒女的婚姻大事上仍然起著重要的作用，古有“父母之命，媒約之言”，都說沒有父母祝福的婚姻不一定幸福，為情“私奔”的幸福婚姻畢竟是少數個案；說是小事，是因改革開放幾十年，把西方標榜的所謂人權訴諸於法律，結婚似乎成了一種合作方式，談得好就繼續，談不好就散夥。毫無質疑，現代社會的婚姻觀，充斥著種種矛盾。

在婚姻問題上的內心，除了要深入理解現代婚姻觀之外，還要理智地權衡父母介入你們婚姻背後的原因。這原因，可能是物質利益，也許是人際誤會，或許是存在沒有理清的歷史緣源。

人之初，首孝悌。你糾結於父母的介入，說明你沒有丟失中華傳統美德。如何正確處理自我權益（自己的夫妻感情）與傳統美德之間的關係，是一件棘手的大事。

有時父母的參與都是為了你好，談戀愛跟結婚後的生活是不一樣滴，我以前就不懂，有時只有自己經濟後才會明白，人只有在經歷以後才明白一些道理而不是因為知道才經濟，父母考慮的事多方面滴不是為了短暫滴，所以不要記恨他們，該幹什麼幹什麼不要太放到心上，該上班就上班。

這個問題是困擾了很多的家庭，要麼就是公公婆婆參與到了兒子兒媳的生活中，要麼就是岳父岳母參合到你們的生活中，其實雙方都沒有錯，因為都是因為所謂的愛吧，但是我覺得話我們就學學西方人的觀念，其實挺好的，但是我們生活在華夏，那我們就必須得遵循這個邏輯，其實這是一個很頭痛的事情，但是最好的就是不要在一起過，還有就是這個女的，要去充當一個潤滑劑，因為只有這個女兒可以去說服她的父母，其實下單人和上代人最好不要參與太多，其實原本兩個人沒什麼事情，就是兩口子吵吵鬧鬧的，到最後有愛就會和好的，但往往就是雙方的家長，親戚朋友，取餐後在裡面而導致最後矛盾加深，也許導致到最後分手是因為雙方的面子問題，其實國國國的挺好的，是吧？兒女不要參與父母的問題，父母都不要參與兒女的事情，大家都放開點，過好自己的生活就好，那小娘子在這裡祝大家所有的朋友們都開心快樂，幸福美滿

古語說的女怕嫁錯郎，男生又何嘗不怕娶錯妻呢。生活中無論男和女，結婚後面對的是對方及她/他的原生家庭。你的婚姻生活幸福與否很大程度決定於你與她/他的原生家庭的相處是否融洽。

戀愛時一定不能被愛情衝昏了頭，認為愛她/他就要愛她/他的全部，是不夠成熟的表現。戀愛期是一個觀察對方和她/他的原生家庭的較好的機會。如果發現在三觀上自己與對方及他們的家庭不夠一致，這時候該要冷靜思考你是否願意妥協自己，如果答案是否定的，那就及時止損，免得最後鬧得各種難堪，甚至難以收場。

謝謝邀請：看標題提問的應該是一位男士，婚姻在女方父母的參與下走到末路，那麼你愛女方嗎？還有你們有小孩嗎？如果你愛女方，你們也有小孩，那麼就應該為孩子想想，實在不行可以和女方還有你們的小孩搬出來一起生活，買房或者租房都可以，只要不和女方父母住在一起我相信矛盾會少很多，各自過各自的生活，關鍵你對這段婚姻最牽掛和留戀的東西是什麼？

一段幸福的婚姻必須是在經濟上不依靠父母，在生活上不依靠父母，因為現實生活中為了經濟發生矛盾的事情太多了，還有和父母生活在一起難免會出現摩擦，這些都比較正常……

有些父母的確很霸道，尤其是結婚後同女方父母住在一起，看不得女方受一點委屈，哪怕說話的語氣重了一點，她父母也會心疼。於是乎對男方要求有了三重標準，不僅僅女方要滿意，她父母旨意也不能違背，遇上挑剔的父母，這家永遠也融入不了。

這時候只有把女方拉離她父母的保護範圍，好好溝通，如果她還愛你，會站在你的角度考慮的。

這要看女方父母是明是理的，還是糊塗的一味偏袒自己閨女的。

舉兩個例子。

朋友飛飛，姐妹三人，她是家中老二。結婚以後，婆婆不給看孩子，但是飛飛老公一點不媽寶，公開懟過自己的娘不幫忙帶孩子，而且每天下班回家不停幫飛飛帶孩子做家務。跟我們聊天時言語中處處透露出對自己媳婦的心疼。我曾經勸過飛飛，雖然公婆不給力，但是你老公對你好啊。可哪想飛飛的娘是個攪事的，飛飛每次回孃家，回到家必定和老公鬧一番，不是摔鍋摔碗就是砸手機，都是飛飛娘教的。她娘說，鬧一鬧，地位就穩了，要讓老公怕她，要讓大家知道她不是好惹的。經過這麼幾次以後，飛飛和老公的感情就急轉直下。本來飛飛老公覺得十分虧欠她，覺得她不容易。現在，飛飛老公只覺得飛飛不可理喻。

順便說一句，飛飛的姐姐和妹妹，都被飛飛娘攪和的離了婚。

還有另一個，獨生女嫁給了一個獨生子，倆孩子都是從小嬌生慣養的。可女方媽怎麼做的呢，有事偏袒自己女婿，總是說自己閨女的不是。因為這個女方媽知道自己女婿一家的人品，而且她覺得兩口子過日子哪有不磕碰的呢？所以每回自己閨女回了家，剛要開口吐槽一下自己婆家的不是，孃家就給勸回去了，說的閨女一點勁也沒有了。回到婆家也高高興興的，覺得什麼事也都不是事了。

這兩個女方媽，大家覺得哪個明智呢？

這還真不好說，俗話說得好，清官難斷家務事，家家有本難唸的經。

首先我們得了解女方父母為什麼要參與你們的婚姻，又為什麼要參與到你們的婚姻中來。

都說愛情是2個人的事，婚姻卻是2個家庭的事。

有的父母，確實有點過分，喜歡多管閒事，雞毛蒜皮的小事也管，柴米油鹽的事情也要管，帶小孩買房買車的事也管，有的父母嫌貧愛富，有的父母趨炎附勢，有的父母好處不讓你沾一點，破壞的事經常做，有的父母當你在人生低谷時，不僅不拉你一把，甚至還對你冷言冷語。

現在的年輕人，對於婚姻本來就沒有多大的信心，如果父母還要參與到當中來，好的婚姻也會被拆散。

當然，事情都是對立的，作為女婿，你對你的老婆好不好，你有沒有打過老婆，你有沒有孝順過女方父母，你是不是個努力上進的人，你是不是媽寶男，你們家的婆媳關係處理的好不好。

這些都是婚姻中常見的問題，如何去化解這些矛盾，這還得靠當事人自己。

幸福的婚姻使人有一種歸屬感。從戀愛到婚姻，到家庭，都使人充滿著無限的希望和嚮往。婚姻是人生的歸宿，家庭

是溫馨的港灣，每一個人都要去珍惜。在人生的旅途中，婚姻的成功才是最大的成功。

婚姻在女方父母的參與下走到末路，該何去何從？

我覺得，首先你要做好自己，做一個讓岳父母喜歡的女婿，你肯定有哪些地方讓岳父母反感，有什麼缺點，你必須一定要去改變改正，去做一個努力有上進心的人，做一個對老婆好的人，如果你的優點多於你的缺點，我想，沒有哪個父母會希望自己的孩子婚姻走向末路。祝你幸福！

別說女方父母參與下走到了末路，

其實只是你們自己感情不到位，別怪人家，

假如二人有感情，有愛情，誰人，誰的父母參與都不會走到了末路！

自己三思！

如果是真愛，並透過戀愛過程中的觀察，認識，實踐，驗證對方是有責任心，愛心，孝心，積極上進，一定技術技能，無不良嗜好的男士，誰摻合都沒用，應該堅持我的婚姻我做主的原則不拋棄，不放棄，用實際行動和做為去證明你的選擇是證確的，那怕他暫時沒車沒房也是如此，因為做為一個有潛力，有能力，有魄力，有文化，有追求，有志氣的男人來說一切都會有的。