感觸特別深的一件事。我生我兒子時，我們產房一共住3個。我進去的時候，外面一個40來歲的生完了，女孩，那倆天正打算出院就不說了，說的是我裡面的，30來歲。我倆差不多一塊進來。我下午去剖腹產她己經疼二天了。我兒子下午四點多她兒子三點多一前一後，又都是男孩。相差個把小時，兩個娃娃一塊打針一塊做撫觸。這時沒啥區別吧，後來聊天那女的是某知名大學講師。一節課夠咱幾個月的工資。家裡別墅好幾套，老公生意人做到國外。坐飛機像咱坐公交，月嫂1萬五一個月。全程不讓婆婆插手，說她不專業。奶瓶好幾百塊的，買幾個。吃奶的喝水的。出院那會心裡看著兒子開始內疚，兩人一塊手拉手來產房門口投胎。可惜我兒子運氣差投到我家。出院我們帶他回的是普通老百姓家。人家出院回的是金壁輝煌的別墅。保姆伺候著。人家一出生的那個起點高度。估計我們加上我兒子努力一塊努力，一輩子也趕不上。早知道不生了。禍害人。

是的，我也有這樣的感覺。我的故事和你分享一下。

我是初中數學老師，多年來一直擔任班主任，教兩個班的數學。因為當時帶班主任，因為學校離家特別遠，坐車也得2個小時，才能到，所以每週只能回一次家，直到剩10天到預產期的時候，才請假開始休息。

生下大寶以後，學校那邊缺老師，孩子才6個月就給孩子斷了奶，返回了工作崗位，還是每週回一次家。剛開始孩子吃不慣奶粉，總是哭著不肯吃，每次在電話裡聽到孩子的哭聲都感到很心痛。以至於有一段時間，晚上總是幻聽，好像聽到孩子在哭。

那個時候孩子們多數吃三鹿奶粉和雀巢奶粉，我家大寶當時吃的也是三鹿奶粉，偶爾也會吃雀巢奶粉。後來三鹿奶粉出了事。起因是很多食用三鹿集團生產的嬰幼兒奶粉的嬰兒被發現患有腎結石，隨後在其奶粉中發現化工原料三聚氰胺。當時看了報道之後，趕緊帶孩子去醫院檢查。因為當時涉及的人數比較多，醫院裡等待檢查的孩子們在家長的陪伴下排著很長的隊等著檢查，樓道里充斥著孩子的哭聲，家長的憤怒聲……去了很多家醫院都是人滿為患，連隊都排不上。

萬般無奈之下，想到了一個多年沒有聯絡的姑姑（我爸的叔叔家的女兒，畢業後被分配到市裡上班，很少回老家）在市三院上班。於是，趕緊給我爸打電話，讓我爸聯絡姑姑，讓姑姑幫我們先拿個號。姑姑聽聞此事，特別上心，趕緊幫忙和科室的醫生打招呼，開好單子等我們過去。所幸一番檢查下來，孩子沒事。聽說大寶愛喝水，醫生當時就說幸虧是愛喝水，沾了這個光了。心裡的那塊石頭落了地。

學校的各種工作忙碌而繁瑣。備課，批改作業，上課，參加學校組織的各項活動，迎接期中期末考試……

工作忙碌而充實，日復一日，年復一年。每天都特別期盼週五的到來。週五下午沒有課的路程遠的老師，可以去趕最後一班車回家。每次週五快到家的那個時間，我婆婆會帶著孩子在村口等著我回來。看到孩子的那一瞬間，我心裡都很難受。這樣的日子持續到孩子兩週多的時候，期間找了關係，調動了工作，離家近一點兒，但是坐車也得半個多小時。

正式單位不好找，我家父母這邊覺得辛苦供我上學讀書，分配工作，他們不希望我放棄自己喜歡的工作，而孩子這邊也需要媽媽，其實這些年一直在工作和孩子之間取捨，不知不覺孩子已經慢慢長大。都說老師家的孩子有好的教育資源，回家之後有人輔導作業，教師子弟都得是完美的，但是當老師的知道回家後對於輔導自己孩子的作業，往往不如在學校教學生有耐心。而且工作一忙起來，根本顧不上管孩子。看著漸漸長大的孩子，我總覺得虧欠了孩子。

後來又有了二寶。對大寶的照顧又被分走了一部分。現在疫情期間，停課不停學，大寶在家上網課，二寶沒人看管，在上網課的時候，只好讓孩子自己玩或讓他看電視，有的時候在講課時二寶也會吵鬧著說我不管他，但是大多數，二寶還是聽話的。我一說要上課了，人家也就乖乖不鬧騰了，連說話走路都拿捏著。

疫情期間，陪伴孩子們的時間多了，生活節奏慢了下來，我發現這麼多年自己錯過了孩子成長中很多美好的東西，打心裡覺得虧欠孩子們。

其實每家每戶都是一樣的，不工作養活不了孩子，陪伴了孩子又沒有辦法好好工作。人都是在不斷的選擇和矛盾中度過的。

女強人型的媽媽們，哪個不是最虧欠自己的孩子呢？看到我單位的小領導，整天忘記接孩子放學，忘記給孩子做飯了。看到疫情期間，醫生護士們有多少都是把孩子放家裡去救人的，看到孩子那一刻，心裡是什麼滋味啊，怎麼能不虧欠孩子呢？只是事有輕重緩急，我們明白到需要的那一刻，大愛與小愛的取捨啊。

曾經我把9個多月大的女兒放在北方老家，自己和老公遠赴南方工作。

離開女兒後，感覺很想女兒，每天工作忙的時候，也會減輕這種感覺。讓我感到特別強烈的虧欠女兒，是在我們分離後的6個月後，那是我第一次回老家看她。我進門後，她也不看我，我再接近一點，她就會大哭，更別說讓我抱她。對她來說，我就是一個陌生人，我站在那裡難過極了，眼淚也止不住往下流。雖然回來之前做好了心理準備，可是真正面對這一切的時候，內心還是無法接受的。

由於家裡的情況，婆婆不能跟隨我們一起去南方照看孩子，而我又由於生活壓力，不想放棄我幹了6年的工作。但是就在我見到女兒的那一刻，我內心起了很大的波瀾，這就是我辛苦懷胎十月生下的女兒，曾經我因孕吐，什麼都吃不下，吃多少吐多少，聞不得一點有氣味的東西。從孕50多天一直吐到孕5個多月，還被診斷為劇吐而入院一個多星期。後來又被測出妊娠期糖尿病，基本孕期都在控制飲食，吃東西都是用電子秤稱過按克來吃的，每天都要自己測血糖。好不容易盼到預產期，因為日子不到生，又是高危產婦，只能催生。可是疼了一夜＋一上午，胎兒並沒有入盆，只開到三指。經歷了那麼久的疼痛，是我一生都不會忘記的，後來臨時又轉為剖宮產，至今仍歷歷在目。

我是經歷了怎樣的痛苦，才生下的女兒，只有我自己最清楚。而這次的見面，讓我心如刀割，我決定為了兒女要放棄工作了。掙錢是為了什麼呢，為了讓生活變得更好，孩子得到更好的養育和教育，而眼前的一切讓我感覺到虧欠孩子的太多了，是我掙多少錢都無法彌補的，這就是我的真實經歷。

有啊，我的寶寶出生以後一隻眼睛就睜不開，家裡人都說是我吃辣椒太多影響寶寶，但是二胎生了之後眼睛好好的，期間也沒忌口，雖然醫生說和吃辣椒沒關係，二胎也證明了吃辣椒沒有影響，但有時候看到還是覺得很對不起他！

因為很多基本愛孩子的父母都會感覺我們給得不夠，捧在手裡怕掉了，

含在嘴裡怕化了，他們是心肝，是寶貝，是我們的命！

但是我們還是不能讓他們老像生活在溫室裡的花朵，做錯事還是該打就打，該罵就罵，該教育就要教育。

所謂打在兒身，痛在母（父）心，打完之後又覺得對不起他，能不能在換別的方式?是不是打太重了點?

…………………………

為了他以後能風調雨順頂天立地，該受的挫折還是要受，該闖蕩時還是要闖蕩，我們能做的只是一路心疼，一路默默適當的保駕護航………………

每個人都想生活的幸福，也想讓孩子過的開心，但這並不容易。曾幾何時，卻是覺得虧欠孩子，這就要引出一個詞：參照物。

為什麼會覺得虧欠孩子，是因為參照了周圍孩子的生活狀況，發現自己的孩子過的不夠好。

記得孩子剛出生的時候，醫院的空調壞了，孩子凍的瑟瑟發抖，大半夜回家拿被子。

孩子讀幼兒園的時候只能讀一萬多的，條件不是很好，午休的地方很簡陋，飯菜也不是很好。小區隔壁的幼兒園條件不錯，學費三萬多。

孩子想要的玩具、想吃的美食，有時候因為囊中羞澀，沒有辦法。

其實覺得虧欠孩子的主要原因還是因為自己做的不夠好，是對自己現狀的一種無奈，我也常常因為沒有足夠的時間陪伴孩子而感到煩惱。有時候看到孩子又那麼懂事，又感到很欣慰。

孩子不僅要錢，還需要愛和陪伴。現在養孩子花錢沒有上限，人家的孩子學習鋼琴舞蹈，你家孩子也想學，但是沒有錢學習是不是感到煩惱。有朋友說：別人家孩子出國旅遊，或者學校組織暑期國外遊學，你的孩子參不參加呢，費用不低。不參加怕他被孤立，參加需要不少錢。

有時候怪自己沒有能力，如果自己混的好，孩子也不至於如此辛苦，倒不是說要溺愛孩子，每個孩子都需要鍛鍊，但當你看到孩子過的不好的時候就會一點點失落。

曾經有對夫婦，上了一個有眼疾的孩子，別人家的孩子都去上學了，他們的孩子只能坐在家裡，那是什麼滋味，人家的孩子可以開車，他們的孩子只能走路。因為沒有科學文化知識，只能做苦力，生活的負擔把孩子的壓垮了。孩子條件不好，結婚也難。他們帶著孩子去過很多地方，最終還是沒有治好眼疾，他們從失望到絕望，再到麻木。覺得把孩子的一生都給毀掉了。

為人父母，我們只想讓孩子過的好一些，也讓自己無悔。

我在夜深人靜的時候經常有這種感覺，我是一名大齡產婦，孩子來到這個世上來之不易，我努力了快三年了才懷上了孩子，我和孩他爸都屬於老來得子那種型別，無固定收入，還要照顧兩位老人，哪裡都去不了，隨著兒子的一天天成長，我不知道能陪伴兒子多久，能為他盡責多久，同事們都說我想太長遠了，累不累，我在想如果……我就覺得兒子以後會很可憐，虧欠他太多太多……他應該去找更好的爸爸媽媽。