我認為有道理，但也不能一概而論。孩子們玩哭了，作為大人可以不急的上去問，先觀察觀察，看看孩子們什麼反應，是怎麼處理的，再出手不遲。

小孩的世界實際很單純，但大人就複雜了。雙方家長互相明白還好，否則引出更多麻煩。如果是你的孩子把別人孩子弄哭了，你不立刻訓斥會引起對方家長的不滿，這樣矛盾就升級了。所以看情況吧。

之前在新聞影片中看到，一個小女孩在玩耍的時候被另外一個3歲的小男孩弄哭了，女孩的父親不問任何原有，直接衝過去，把小男孩拎起來甩出很遠。男孩的母親受採訪的時候說到，針對如此暴行，會採取相應的法律手段來解決。現在每個孩子都是家庭的寶貝，在一起玩的時候被弄哭了，大人該怎麼處理呢？我認為這個問題雖然看起來不起眼，但是務必要妥善的處理。大人的處理方式，可能給孩子帶來深遠的影響。

弄清楚孩子哭的原因，切忌急躁，過度“護兒”。

李玫瑾教授認為三歲以前的孩子哭鬧屬於正常現象，因為他們不懂如何表達自己，哭是唯一的表達方式。而三歲以後的孩子的哭鬧很多時候是具有一定目的性。當家長髮現孩子玩耍時哭了，首先要問清楚原因，不要一看見自家孩子哭，就覺得肯定受到了什麼傷害，然後不問青紅皂白再傷害另外一個孩子。哭的原因有很多，有些孩子為了想得到想要的玩具，有些孩子為了吸引別人的注意力，有些孩子心理排斥與其他孩子一起玩。。。如此簡單的原因絕不可以成為傷害另外一個孩子的藉口！試想新聞中那個被女孩爸爸甩飛的小男孩，被如此暴力對待之後，心理和身體都受到了嚴重的傷害。作為父母，應該切身體會他人父母的感受。

如何處理孩子的哭鬧呢？

第一，不要責罵，會傷害孩子的自尊心。有些家長會覺得孩子哭鬧不止讓自己難堪，從而喝令孩子停止哭鬧。孩子反而會哭得更厲害，這樣會讓孩子覺得沒有安全感。在外人面前責罵孩子，也會傷害孩子的自尊心。

第二，不要打，孩子會有樣學樣。父母是孩子的第一任老師，也是終身學習的物件。暴力對待孩子，只會讓孩子覺得暴力是解決問題的方法，這樣以後會危害他人安全和社會安全。

第三，不要離開，等待孩子情緒平復。冷處理孩子的哭鬧，給與孩子一定的時間平復情。不要走開，要讓孩子懂得遇到事情哭鬧是解決不了問題的，要懂得分享，這樣才會融入到團體中。

父母的負面影響會直接影響子女的性格養成，過於保護孩子，孩子會容易形成驕傲，自私自利，缺乏獨立的能力的性格。相反，遇事民主的家長會幫助孩子養成獨立大膽，親切和有團隊意識的性格。哪種性格會更加容易適應社會呢？答案顯而易見是後者。家長們，你們說是嗎？

這個得看孩子具體多大，小的話還是應該協助調解的，畢竟孩子如果動手的話沒有輕重，傷到誰都不好。

調解講道理，達成和解，寶寶大了，自然就會懂得和朋友相處了。

首先孩子間打鬧是正常的，但是如果遇到了過度玩耍應該讓孩子說出來，不要教育孩子憋在心裡。我們家長所能做的就是協助孩子處理孩子間的矛盾，教會孩子獨立處理朋友間的矛盾。

如果是同齡小朋友間在玩耍時起了衝突，在沒有危險的情況下，家長一定要做到放手觀望。

小朋友有強大的自我調節能力，情緒來得快也去得快。家長不必過度保護、大事小情都代勞出頭。

如果孩子哭了，向父母發起了求助，家長也應當多引導、少干預，給孩子獨立處理人際問題的機會，授人以魚不如授人以漁。而且，孩子遠比我們想象中的勇敢、有辦法。

去年夏天的時候回來，我家孩子在小區廣場上玩，我和朋友在遠處聊天。不一會兒見到2個奶奶和2個4-5歲的小朋友圍住了他，大聲吵吵著不知在說什麼，我趕緊過去了解情況。原來是2個小朋友說，我家孩子在騎滑板車時，碾壓到了他們放在地上的玩具，並且弄壞了。

老人家說話的聲音很大，2個哥哥也在旁邊吵來吵去要我兒子賠玩具。我兒子一直沒有說話，好象快要哭出來的樣子。我趕緊走近蹲下來抱住了他，還沒來得及說話，他卻開口了：“我只壓到了一個放在地上的玩具，沒有壓到2個。而且只壓到了一點點邊，我看過了，沒有壞。你們的玩具應當收好放到桌子上，不應該放在路上。如果你們再說我，我就真正的壓壞你們的玩具。”

有理有據有氣場的一番話，弄得2個奶奶都樂了，說：“你們看現在的小孩子，多會找理由啊，我們都說不過他了。是我們放的位置不對，擋了你的路了。”

我跟2個奶奶和小朋友們說著對不起，在我們說笑間，3個小朋友就已經比拼上滑板車，開心地玩在了一起。

美國華盛頓大學心理學家曾經進行過一個研究，結果發現：當一個孩子被給予過多指導，缺乏獨立自主的空間時，往往內心的焦慮感和憂鬱感都會增加。

家長是孩子生命的見證者、領路人，養育一個孩子的過程，就是看著孩子一天天長大走遠的過程。終有一天他要獨自面對整個社會，越早學會獨立思考、解決問題，就越能更好的適應社會。

小朋友們玩耍時哭了，讓孩子自己處理培養社交能力，這個願望是美好的，但實際上問題很多。

公共場所，孩子和其他小朋友玩耍時發生衝突，很難保證雙方家長都能保持冷靜，不干涉孩子。

孩子可以自己和其他小朋友進行社交，這是我們父母的期望，但不代表孩子就擁有這個能力。

孩子的社交能力是需要父母培養和引導的，孩子良好的社交能力，離不開語言表達能力和同理心。

孩子們一起玩耍時發生衝突，最本能的處理方式，就是哭或者去推和打對方。發生這樣的情況，家長不能只是簡單的，去阻止孩子不正確的行為。因為孩子發生衝突時，生氣、憤怒的情緒是客觀存在的，不會因為父母的否定而改變。而且情緒感受是人的主觀意識，沒有對錯之分。

孩子間發生衝突時，父母首先應該認同孩子的情緒，同時告訴孩子正確的應對方式時怎樣的。

比如孩子因為玩具被對方搶而生氣，並且動手打人。我們可以這樣

媽媽：“小朋友搶了你的玩具，你很生氣對嗎？”

孩子：“嗯。”

媽媽：“玩具被搶確實讓人生氣，媽媽抱抱。”

當孩子的感受被媽媽用語言描述出來，並且得到媽媽的認同，孩子的情緒很快就會平復。

當心情平復的時候，我們就可以告訴孩子正確的應對方式。

媽媽：“即使是生氣，打人也是不對的。”

孩子可能沉默，可能回答。

媽媽：“你可以告訴小朋友，玩具我現在還沒玩好，你不可以搶。”

孩子可能幾次之後才能真正熟練掌握，所以前面媽媽可以幫助孩子向對方要回玩具。

對小朋友說：“我家孩子還沒玩好，你不可以搶，你先還給我們，等會他玩好了，你可以再過來借。”

孩子的映象神經有很強的模仿能力，透過你的言語化和幫助他拿回玩具過程。幾次後孩子就學會玩具被搶正確的應該怎麼做。

社交中不僅要讓孩子學會保護自己權力不被侵犯，同時也要讓孩子懂得不去欺負他人。而這需要培養孩子具備良好的同理心，懂得傾聽他人，理解別人的感受。

具備同理心可以幫助孩子，剋制自己的攻擊性行為。

媽媽：“你玩具被搶的時候，是不是很傷心。”

孩子：“嗯。”

媽媽：“那同樣的，如果你去搶小朋友玩具，他一樣也許傷心的。”

透過語言讓孩子從不同的視角去看待自己的感受，從而培養同理心，去體會了解別人的情緒感受。

幼兒依然處在以自我為中心的發展階段，思考和行為遵循“唯我主義”和“唯樂原則”。不容易去共情別人的感受，經過我們的引導，在觀察到孩子表現出同理心的時，我要及時給予孩子肯定和讚賞，促使孩子的同理心得到鞏固和發展。

孩子生而具備與人社交的能力，但在孩子還沒發現，自己這項能力之前，需要父母的引導。孩子的生長過程中，無法避開與他人產生連線。

孩子與這個世界接觸的過程中，尤其是在早期與父母相處中，如果孩子的同理心、表達能力被充分的呵護和發展，那麼孩子就容易具備良好的社交能力，受到其他人的喜愛。

我覺得有一定道理，如果孩子沒有什麼高危行為的話，還是讓孩子自行處理為好。

首先，這是小朋友們之間的事。這個有兩個意思，第一個意思是家長並不知道過程是什麼，具體發生了什麼事情，可能只是看到了結果，小孩子哭了；第二個意思是小朋友們間也許有自己的處事或者說社交規則。因而，大人貿然干預的話，很可能會破壞小朋友們間的規則，也會因為不知道事情首尾產生不合理的處理方式。這個也有點類似兩口子吵架，長輩來貿然干預是一樣的，很可能只是小吵怡情，家長參與後導致事情難以控制。

其次，容易引起小孩子的依賴心理。如果自家小孩子哭了，家長去說其他小朋友，那一個會導致自家小朋友心理產生認識，會有家長幫助自己，多哭就可以了。另一個會讓其他小朋友漸漸疏離這個小朋友，認為他愛哭，愛找家長，不再願意找他一起玩，即所謂容易破壞小朋友們間的社交規則。

碰到這種情況，建議家長觀察即可，瞭解清楚情況再做處理。小朋友們間的事情，很多都是他們自己可以解決的，你說是嗎？