你好，我是一位四歲女孩的媽媽，我們可以一起探討一下這個問題。

我覺得孩子受了委屈，不管是受了什麼委屈，是誰造成的，都應該由爸爸媽媽來安慰。孩子本身就對爸媽尤其是媽媽有依賴感，受到委屈的時候這種需要就更強烈了。

我曾經因為女兒犯了錯衝她發了火，女兒大哭，我更加煩燥，讓她一個人哭，什麼時候停下來再出來，女兒就死死的抱著我邊抽泣邊說：我停不下來。我不知道你有沒有過這種體驗，我當時覺得特別對不起我女兒。

所以從那以後，如果我沒忍住衝她發了無名的火，或者有什麼事沒問清原由批評了她，平靜下來我都會主動給她認錯。當然最好不要發生這種事情啦，孩子的小心靈也是會有陰影的。

所以如果批評孩子後，覺得孩子是委屈了，主動去安慰一下孩子，這個時候說的道理他們反倒能夠平心靜氣的接受，也會記憶深刻。

隨著二胎的開放，一般家裡都兩個到三個孩

子，照顧不過來那是肯定的，畢竟媽媽也沒有三頭六臂，不可能又做家務，又照顧那麼多孩子，如果家裡沒有老人幫忙，一個人忙不過來的時候肯定要發脾氣，那遭殃的肯定是老大，突然覺得老大好可憐[流淚]，我覺得當老大受委屈後應該由父母來安撫，正所謂“解鈴還需繫鈴人”，誰對孩子發脾氣誰就去安撫，如果孩子真的做的過分了，也要讓她知道，如果換成另一個人去安撫，孩子肯定覺得有人給自己撐腰，也不認錯，那麼下次肯定還會犯同樣的錯。

我們家就是三個孩子，不過我沒有超生，二胎是雙胞胎，這樣兩個小的，加上個大的，我肯定照顧不過來，

記得那次跟老大發脾氣，他哭著喊爸爸，說他要找爸爸，心都碎了，晚上睡覺的時候做夢還在哭，哭著不睡，也哄不好，後來我就把他叫醒，，哄好後跟他講了一下白天為什麼兇他，他也明白了，半個我說，媽媽我聽話

所以父母應該去安撫

自己帶孩子，父母批評了孩子之後，也應該由父母對孩子進行安撫！

父母批評孩子很正常，但有時孩子並不知道錯在哪裡，覺得很委屈。父母批評孩子時肯定情緒比較激動，但是等心情平復以後，一定要去安撫一下孩子，並告訴他錯在哪裡，應該怎麼做。要讓孩子知道父母都是為他好，為了他以後再不犯相同的錯誤！

孩子很單純，也不會記仇，只要父母批評以後及時安撫，這樣孩子也是很容易接受的，也能更好的理解自己的錯誤並改正！！

我家兩個孩子生下來就我和老婆帶，老婆還沒有母乳，家裡老人身體不好，有的還在國外，都是一點點挺過來的，現在孩子各方面都很好。

這個問題我來替你回答，肯定是做父母的來安撫了。

拿我自己親身經歷，我家孩子一直都是我自己帶在身邊的，小男孩難免調皮些，尤其是現在三四歲正處於貓狗都嫌的年齡。有一次吃飯時，爺爺做了他的小椅子，還佔了他的位置（以為他不吃了），小傢伙不高興了，在我們大家都沒反應過來時，搬起旁邊的椅子砸了他爺爺一下，老人慣孩子，不捨的打罵，但是作為孩子媽媽我肯定不允許這樣的事情發生。於是一把按在沙發上脫掉褲子，狠狠的抽了幾巴掌，當時娃就疼的哇哇大哭，可是這孩子倔，讓他道歉還不吭聲，於是我就把他推到門外反思，眼看我真的動怒了，小傢伙也怕了，哭著說不敢了，然後我讓大家都不要理他，自己在餐桌下鑽著哭，看沒人理，又自己爬出來，一直拿眼睛看我，我裝作沒看見，過了十幾分鍾，慢慢蹭到我身邊，想抱我，還是沒給他好臉色，只是告訴他:想吃飯趕緊自己吃，不吃一會我就倒掉。好傢伙，這下乖了，自己一個人坐那開始獨立吃飯，全程吃的乾乾淨淨，完了自己把碗筷送廚房。吃完跑臥室還想讓我抱，這時我氣消得也差不多了，他也平和了，我就開始嘗試跟他溝通:我說媽媽剛打你，是不是疼的很？只見他委屈的點了點頭，我又問:知道為啥打你不？自己說:知道，不該嘛椅子打爺爺，於是就這樣跟他講了為啥不能打人，不能打爺爺，講了一堆道理，最後說:知道自己錯了，我說去跟爺爺道歉好嗎？點點頭，讓我陪著，去爺爺房間:給他爺爺到了謙。其實我想表達的是:從這件事情中，我們能看出來，小孩子小，還不懂事，但是在他犯錯的時候，大人必須及時引導，給與正確的批評與講解，再給與合理的安撫，小孩子是很容易聽得進去和接受的，所謂:解鈴還須繫鈴人，就是這個道理。

父母是孩子第一任老師，教育孩子，引導孩子，向正確的道路上走是我們義不容辭的責任。

你批評了孩子，孩子一定會覺得委屈，後面還是要你去安慰孩子。孩子委屈勁過了，你與他心平氣和的說說話，哄哄他（她）！

只要教育正確，孩子一時情緒低落讓他自己消化，孩子也要有抗壓能力。讓孩子知道，家長愛他但是不會無原則的溺愛。

你好，這個問題我是這樣認為的。

這個問題可以分為兩個層次來回答。第一是安撫，第二是批評。

安撫

第一，在批評孩子後，孩子的情緒是低落的，需要父母的關注。

具體也要看是因為什麼，如果是媽媽批評了，媽媽又太生氣，還不能和小孩子好好溝通，那就爸爸去安撫；如果媽媽並沒有很生氣，只是提醒孩子的不對，孩子不開心，那媽媽可以安撫。

第二，孩子小時候會很在意父母的態度，在意父母對自己的評價。

具體的事情上，我們也要注意安撫的技巧。但有一個原則，父母儘量改掉說教的習慣，不論是什麼樣的事情，採用“圍魏救趙”也好，“暗度陳倉”也行，就是不要直接去說教，尤其是在孩子情緒不好的時候，說教適得其反，說教也會引起孩子的牴觸情緒，會讓孩子完全聽不進去大人在說什麼，只是在想我要怎麼樣去反抗。

第三，安撫說到底應該是一種共情。

父母不是神，會發火會生氣，有些行為會不恰當，無論孩子犯了什麼樣的錯，要相信孩子是一心向好的，他們往往並不想做出壞的事情來。故意也好有意也罷，沒有教不好的孩子。

如果因為某事被批評了，不管這是不是觸及了我們的原則，或是更嚴重傷害了別人的利益，那麼我們更應該注意方式。相信孩子的內心也是難受的，再被大人批評了，內心一定更孤立無援。

我們要做好三步：首先讓孩子發洩出來，如果孩子是有情緒的，那就允許他發洩，陪著他；其次，幫助孩子平靜下來，我們可以抱抱他，告訴孩子我理解你的感受，你現在很傷心，很難過，很害怕，有我在，我會陪著你；最後，和孩子一起回顧，理清事情的前因後果，幫助孩子找出問題，一起討論看有什麼好的解決辦法，下次遇到了怎麼樣更好。

批評

一般傳統的批評會伴隨懲罰，批評不是不可以，但我以為批評要注意分寸，講究方式。批評的不好，起不到作用，孩子也會叛逆，批評的得當，孩子不但心服口服，也不會讓他心裡有牴觸，從而下次不會犯同樣的錯誤。批評不是目的 。

像我們家的孩子，他剛滿三歲，之前他把杯子裡的水倒在地上或是桌子上，我會和他說，你把水倒了嗎，他一般說我不是故意的，我會說那就把他拖乾淨唄，他會取來拖把自己拖，我也會一起幫忙。 這種事我不批評，不用多說什麼，下次他自己也會小心。

有時候在外面，小區裡有奶奶拿著零食給自己的孫子，他看見了也會湊過去，盯著人家看，別人的奶奶也會給他一些，我不想讓他要別人給的東西吃，之前是我出面拒絕，但是走了之後我發現他不開心，我問"你是不想吃剛才的那個好吃的，我沒有讓你要你不開心嗎？"他說“是。”我說“那你可以告訴我你想吃，”他會說“我想吃那個。”我說“那我們去買一個，但是別人給的東西你不能吃，因為我們在外面玩沒洗手，而且那個奶奶我們也不熟悉，我們不知道別人的手是不是洗過了，下次不管是誰給你吃東西，你都說謝謝，我不吃，然後我會給你去買。”他說“行。”

1.瞭解孩子的委屈。如果是你言語過重傷害到了孩子，或者說了過分的話，你應該平復心情後，積極與孩子進行溝通，向孩子承認自己的錯誤，這不僅能夠得到孩子的理解，也能夠給孩子樹立榜樣，知錯就改！

2.作為家長，你要合理調整自己的情緒，千萬別把火撒到孩子身上。

3.沒有老人幫忙哄孩子，也未必是壞事。現在家庭，父母管孩子，老人護孩子，真的不能對孩子成長起到什麼好作用。

4.如果您的家庭，寶媽寶爸都參與到了教育孩子中，一個紅臉一個白臉，這樣也可以。但是去安慰孩子的一方一定要對孩子動之以理，不可以推翻先前的批評，數落另一方的不是。我們應該讓孩子知道什麼是對錯，什麼是為他好，什麼是真正的愛他。

5.孩子相對家長來說是弱小的，我們作為家長應該對孩子寬容，允許孩子犯錯。及時幫助孩子更正錯誤，引導孩子變得更好更強。

6.建議家長多陪陪孩子，真正與孩子做朋友，而不是一味的要求、指責。孩子都是喜歡被表揚誇獎的。鼓勵孩子比批評孩子更能讓孩子進步。

7.注重教育孩子的方式。確實是孩子犯錯了，在家長批評孩子後，切不可用金錢、玩具等去哄孩子開心。那樣是很容易給孩子造成錯覺，認為哄她是理所應當的。