也不是童年，就是在高中時候的事兒，假期我們住在小飯桌，本來有一個學校對面的小飯桌但是我們班（大一沒分班，後來分班不在一個班）有個同學家也開了，我也是照顧他們生意，選了公交車兩站的他們家，有天他們家丟了2000塊錢現金（不太記得具體數字了應該就是這麼多）小飯桌其他人他們都是認識時間比我長的，然後他們所有人都懷疑我，找我談話勸我，本來不是我做的，那我肯定不承認，逼迫不成開始每天對我冷言冷語冷暴力，我當時要報警這倆人非不讓，那時候也傻就真的沒報（他家小飯桌沒有執照，也是後來才反應過來），那段時間硬撐著就為一個清白，在一群懷疑你的人中間生活了差不多半個月吧，後來小區抓到了小偷，因為那段時間有小偷入室偷竊，好多人家都被偷了，然後他們給我道歉，清白之後我當天換了小飯桌，是班級裡好朋友去一起和我搬的，從那之後我記住了這倆人醜惡的嘴臉，也看清了這個所謂朋友同學，直到現在想起來還是很生氣，我也沒告訴我爸媽，也不準備告訴他們，省的他們也生氣。

多子女家庭最怕的就是父母不一碗水端平，導致被偏愛的有恃無恐，長大以後性情乖張，而被忽視的那個從小就膽小自卑，長大會察顏觀色，性格內向，不敢爭取。最後的結果是手足不和，對父母有怨恨。沒有被不公平對待過的人可能不瞭解，那種自己被親人忽略的感覺，有時候會懷疑自己是不是真的沒有被愛的資格，為什麼父母會不喜歡自己？

我小時候也被不公平對待過，只是沒你那麼嚴重，父母心中的天平傾向了弟弟更多，我也埋怨過，但長大以後都釋懷了。

有時候我們不得不承認，親人之間也是有緣分的，緣分深的，自然會相親相愛一家人，緣分淺的，那是帶有血緣關係罷了，感情就談不上了。

我家只有兩個孩子我和哥哥，哥哥大我五歲，但是爸爸媽媽依然重男輕女家裡買的魚甘油只有哥哥的份，我現在還記得哥哥吃的魚甘油好香好甜，爸爸媽媽說太鬼只能買一瓶，哥哥要分點給我他們不肯，每次哥哥都是偷偷將吃完的碗底的殘渣用開水泡下給我，我覺得無比美味好想能吃一大瓶。多年以後我依然自卑，爸爸媽媽說過男孩才是家裡重要的孩子女孩以後都是別人家的，我討厭他們這麼重男輕女！從此以後我沒再吃過魚甘油因為會想起爸爸媽媽的偏心，殘忍

在我的童年中，曾經有過無法釋懷的憤怒。

1、是在我讀書時，因為學習成績不好，天天捱打，天天被父親擰耳朵，感覺耳朵都快不是我的了，即使這樣，學習成績沒有一點進步。不管每次是在家裡，還是在外面，都很害怕面對父親。他們在我很小的時候，就不在我身邊，對他們也沒有什麼感情。而且長時間在這種家庭環境中，甚至一度想去了結自己。每次看著其他的小朋友都能夠，無所顧忌的，開開心心的玩，心裡即羨慕又怨恨，羨慕他們能有那麼好的父親母親，怨恨自己為什麼出生在這樣的家庭。

2、但是，後來隨著年齡越來越大，經歷了學校和社會的薰陶，自己的想法就慢慢改變了。他們當時的家庭教育方式，是受限於他們的認知，受限於那個時代和環境，受限於他們上一輩對他們的教育觀念。所以，我早就釋懷了，我也跟他們說了這些往事。而且建議他們，在教育比我小一旬的弟弟時，不要採用教育我的那種方式。

3、每個人的成長經歷都是獨一無二的，我們無法選擇出生，我們要做的就是用後天的學習跟積累，讓自己變得越來越好，同時，讓他們明白，什麼樣的教育方式，對孩子是有幫助的。

各自安好，便是晴天。

小時候家裡很窮，但那時候在那樣的環境裡生活久了，完全不覺得自己是窮人家的孩子。媽媽很節儉，是連雪糕都不捨得給我買的那種。可以說小時候的物質條件是非常差的。

我已經忘了事情是怎樣發生的。當時舅舅家的姐姐來家裡串門，媽媽白天工作，只有我和姐姐在家，然後家中有一隻碗碎了。媽媽回來後看到破碎的碗，直接怒氣衝衝的找我說是我打碎的，我辯解說不是我打碎的，媽媽完全不信我，她不由分說的認定我打碎了碗。我委屈的大聲分辨，媽媽說，你別狡辯了！我當時楞楞地看著媽媽，特別難過，我氣的哭起來，腦子裡一直迴盪著媽媽說的狡辯兩個字，我不明白為什麼媽媽不相信我，當時家裡除了我還有姐姐，媽媽怎麼不懷疑她。

我一直記著這件事，尤其是狡辯這兩個字，當時在我幼小的心裡留下了很深的痕跡。

現在回想起來也很難想清楚，但我大概理解了她，那個時候家裡條件不好，媽媽一個人支撐著家養活我，供我上學，白天辛苦的工作，可能受了委屈，但是她沒處傾訴。而姐姐在家做客，媽媽定然不能責備她。

我沒有和媽媽講這件事，一是我覺得她其實很大條，並不會記得這件事，二是我理解了她，也明白了她的不易，再說事已至此，為何還要拿過去不愉快的記憶繼續糾纏，就當作往事隨風，不必掛念的，繼續迎著Sunny向前走才好！

#情感寫作小能手#