在我看來婚姻不過是一種制度，人類發明的千千萬萬種制度中的一種，沒有任何好神聖的。

人也不是一定要結婚的，在婚姻制度出現之前便無所謂婚姻，而在婚姻制度出現消亡態勢的發達國家越來越多的人選擇不婚。（美國單身成年女性佔總數為51%，發達國家成年人的單身率持續增長，且離婚率不斷增加。）

經濟學家視婚姻為經濟理性行為，因為兩個人共同居住，單就房屋而言是比分別弄兩套住所省錢的多的，而且很多物品可以共用，兩個人可以根據各自的比較優勢分擔家務，以此達到最佳效率。

但就第上一點而言，經濟的發展社會的進步已經使個人越來越可以自己養活自己。所以這點所帶來的好處越來越被人所忽略。

為什麼結婚呢，很多人是為了生孩子，生孩子養老。

關於養老問題，隨著社會的發展，社會保障，社會養老制度的逐漸完善，已經不再必須依賴養兒防老。

婚姻的優點與作用已經逐漸的變得不那麼重要

而愛情越來越變成了結婚唯一的動力

而我又看不出婚姻有多少優點是單純的不結婚的愛情無法替代的。

我比較喜歡李銀河的說法，愛情是短暫的，兩個人在一起時間久了，愛情就會褪去，而從前呢，由於人的壽命短，平均壽命才三十多，還沒等兩個人過膩歪人就掛了。

結婚意味這什麼呢，就是說你整天都要和另外一個人生活在一起，你們兩個的性格生活習慣必然不同，必然有矛盾必然要有妥協。如果這其中有愛情作為潤滑劑的話那麼一切都好辦，但是如果這其中沒有愛情的話，必然是極為令人痛苦的。

而婚姻制度設計了一套非常繁瑣的程式，讓人很難離婚，而且就社會評價而言一個人如果離婚，社會評價是會降低的。 所以這就導致了很多人即使無比討厭痛恨對方但還是不得不和對方生活在一個屋簷下的情景 這樣的制度給這個世界平添了很多痛苦。

當然還有婚姻財產製度，如果兩個人婚前不進行財產公證那麼離婚的時候是平分財產的，《為什麼不向美麗徵稅》一書的作者，一位經濟學家激烈的抨擊這項制度，因為它讓收入較低的，或是不勤奮勞動的一方可以向收入較高的或是辛勤勞動的一方徵百分之五十的稅。

這是對人類辛勤勞動的侮辱。

而單純的愛情，沒有婚姻制度束縛的愛情，就沒有了上面提及的弊端，根本就不需要兩個人平淡的還硬撐著，根本不需要兩個人勢同水火了還待在一個屋簷下，單純的愛情賦予人更多的自由。

而且我覺得，那些強調從一而終，強調談一場不分手的戀愛的人，如果正深陷愛情中，正被多巴胺矇蔽雙眼的話，這麼說是很正常的。 而冷靜的看，我覺得，一個人在有限的生命中應當儘可能的談很多場戀愛，因為生命太短暫，所以我們應當極力地把它活的豐富多彩。

至於網上那些結婚狂，我覺得他們一直搞不懂一件事情，那就是婚姻只是愛情可能的結果之一，而婚姻絕不是愛情的目的。

所以在我看來那些叫嚷著談一場以結婚為目的的戀愛的人很傻很天真。

愛情是人生中的必需品，而婚姻不是。

個人意見僅供參考，我是情感式師：方子

如果婚姻是必需品的話。那我們買的奢侈品也是必需品。很多人認為到了一定年齡就是談婚論嫁的時候。然後結婚生子。然後一代一代這樣的迴圈循規，好像人生就是這樣的。似乎覺得人就是來也匆匆，去也匆匆。卻忘記了人生，我們來到這裡是幹嘛的？

婚姻絕對不是一個必需品。而真正生活才是的必需品。

婚姻，一直以來都是個人選擇，而並非社會選擇。

只是人組成了社會，當從社會這個層面來看人的時候，就彷彿變成了一種“社會現象”。

而對於渺小的個體而言，你個人結婚不結婚，其實並不會影響整個大資料的變化，除非是整體數量大的。

因此，婚姻是不是“必需品”，是個人定義的。

如果你覺得結婚無用，或者找不到合適的人，那麼終身不婚，如果你不是身家有一定足夠的資本的話，用現在的眼光看來，結局是孤獨而慘淡的。

可是，未來依然很難說，畢竟現在科技發展的如此之快。

到時候萬一可以出了智慧機器人伴侶，不至於讓你一個人晚年孤苦，也是有可能的。

再加上，未來發展的幾十年，隨著老齡化加速，經濟發展，國家養老福利一下子上來了，說不定到時候就是，單身的老夥伴都一起做個伴，大家其樂融融的安享晚年的愉快生活，也就不會讓你今天發這個愁了。

只不過，未來的事情都很難說不是嗎？

著眼於現在的觀念而言。有些事情其實是可以以現在的視角“預見”到的。

西方國家裡，這樣的“獨立”伴侶模式確實很流行。

“不需要婚姻 (當然不等同於不需要愛情)。遇見了合適的人，可以像情侶、像愛人一樣相處，不合適可以分開，另覓新歡。”

“當然一輩子只和一個人在一起也未嘗不可，但不需要“結婚”去束縛這段關係”。

有些看似是“束縛”的東西，其實是“保障。”

和一個人在一起一輩子，如果沒有任何“契約”之類的保障，或者雙方其中任何一方沒有“契約精神”的話，同時沒有半點離開的“代價”和利益牽扯的話，其實人和人之間的關係是很脆弱的，難以長久。

就算有這樣“成功”的案例，也大多數情況下，兩個人都相對成熟，在精神和經濟上基本都是富足獨立，有高度自制力，共同的理想追求，而且有很強契約精神的人。

同時，還必須有感情。

能達到“有感情”這點，撐起長期相處的關係已經是不容易了。

更不要說，雙方同時還兼具著成熟，獨立，契約精神等等的高價值特點。

這些特點看似簡單，其實都是很多人性格里稀缺的部分。

因為人的天性是自私，懶惰，而且不願意承擔責任，好逸惡勞，貪財好色的。

伴侶，的意義在於“伴”。同樣，在於一種其強烈的責任在裡面。

如果並非長期相處的培養，僅僅只是有激情之愛過後的話，雙方在磨合階段很容易分開。

而且，你不覺得人在年輕的時候吵架了，不和了，出現矛盾了的時候，對方還有可能會願意哄你嗎？

而年紀大的時候，耐心和撒嬌基本上越來越少，無論男女。

不要小看了人性和荷爾蒙的驅使。

正是因為有了年輕時候荷爾蒙的作用，對方對你有慾望，看著你這樣漂亮的樣子，才願意低頭認錯，哄你。

而對於有錢有顏，自制力強，有在擇偶期的男人，在面對年輕小女孩和一箇中年不在孕齡，姿色不在的中年女人的時候，他到底會選擇誰？

在年輕的時候“買定離手”本身，雖然有些風險，但卻是是你一生有可能能換取等價婚姻價值最大的時候。

只是，你真心覺得人是完全可以依靠“道德束縛”就能繫結的嗎？

那為什麼還要在結婚的誓言裡放入，“不管是貧窮還是富有,不管是疾病還是健康,不管是年輕還是衰老，你是否願意永遠愛護TA，安慰TA，陪伴TA，一生一世，不離不棄?”

由於你現在還年輕，還健康，沒有到疾病纏身，身體不聽使喚的時候。

如果沒有長期的那種相互依存的關係，對方未必有這個情分對你有“捆綁”似的感情。

當愛情和婚姻扯不上關係的時候，人就會覺得，是不是愛情和婚姻是兩回事。

我想說，當不少地方同意同性戀結婚的時候。為什麼好多同志真的很想結婚，而為之奮鬥了這麼多年。他們難道不是真愛嗎？

真的愛了，結婚又算什麼呢？

你的三觀沒有問題，至於你的父母，他們也沒有問題。

在他們的那個時代和走過來的路看來，結婚生子，是人生的必經之路，也是標準配置。

如果說想要化解雙方矛盾的話，有些根深蒂固的觀念其實是很難動搖的。

畢竟，有些家庭其實父母和子女雙方的關係並不存在一種對等似的地位。

因此，你希望父母可以接受你現如今的所有觀點和理由，需要滿足基本的兩點：

1.是你的父母是相對來說開通的父母。

不會對你的思想強硬的否定和一貫的灌輸；

2.你的溝通方式要合理

在尊重他們的基礎上，循序漸進的引導式一點點的灌輸新觀點。

可以從一些身邊的匆忙婚姻而不幸福例子逐漸滲透。

畢竟，溝通是雙向的。

這是前提，如果滿足不了，也就很難貫徹。

你現在還年輕，說不定下一秒就能遇到那個可以讓你有結婚衝動的人也很難說。

如果僅僅用“年輕的觀點”，來看一個人的一輩子的話，什麼話，都為之尚早。

以上，我是能靠顏值非要靠才華的 @國士九顏，我想用我的文字讓每個人都擁有愛與被愛的能力。

婚姻雖然不是必需品，但是每個人必須要走的路，婚姻是人類逐漸走向老年的驛站，自從盤古開天闢地，軒轅皇帝是婚姻的倡導者，如果沒有軒轅皇帝，倡導婚姻，人類不可能延續至今，如果人人都不結婚，男人就是男光棍，女人就是女光棍，每個人都生活在無聊和寂寞中，如果是這樣，那整個世界都會變得寂寞而冷酷無情，你不結婚，我不結婚，滿世界都是光棍，不結婚就沒有小孩出現，人類還能延續嗎？你不結婚沒有人強求，不接受婚姻沒有人強迫，但是別人需要結婚，結婚也是人類的繁殖，因此說婚姻是人類的必需品