最好的愛情是，她需要的你剛好有也願意給她，你需要的她剛好有也願意給你。

愛情，乍見之歡會一時的歡喜，相濡以沫才是永恆。

找到對方的需求點，也告訴對方自己的需求點，再來審視一遍，是否還能彼此滿足。

出現這樣的情況，無非就是這2個原因。

1，她的所有缺點全部暴露，你卻看不慣，她一暴露缺點，你一提示她不聽，久而久之，看啥都不爽。

破解方法就是，大度。

舉例說明，我的缺點也很多，而且在家特別懶，幹家務幹啥都不行，一開始媳婦天天嘴裡叨叨我，經常為雞毛蒜皮的事吵架，都不爽。最後我心想這樣吵下去也不是辦法，得改，對一定要改。所以，以後媳婦再叨叨這叨叨那，我就立馬回一句，我改，我改。以後她慢慢的再也不說了，因為我壓根就沒改，但是承認錯誤態度一定要好，要大度，不然又要吵架，至於改不改，那都是後話了。

2，她的說話語氣，表情，動作令你看起來不爽了。

破解方法就是，滾蛋。

舉例說明。以前有個女朋友，在大家撮合下勉強在一起試試，但是每次和她聊天，超不過三分鐘就彼此沉默，免得我發飆。主要因為她嬌生慣養，家裡有錢，說話口氣高高在上，同樣一句話，加上語氣表情和動作，我真有一巴掌抽過去的衝動，接觸了半個月，直接告訴她，拜拜，我堂堂七尺男兒受得了這種氣。

你好，給你總結四點！

一、無論是誰的錯，輪流道歉，然後好好講道理。

二、都冷靜下來之後，一起分析為什麼會吵架

三、以己度人，試試站在對方的立場上感受一下。

四、就事論事，別翻舊賬，更不要為一件事否定了一個人的全部。

談戀愛談的是心境和感受，兩人在一起最重要的就是公平、公平、公平，重要的事情說三遍。互相公平、一起成長起來，才是戀愛的長久之計。

題主好。

吵架分很多種，小吵也怡情。

注：以下分析都是以題主珍惜這段感情想繼續走下去為前提。

【1】如果你們是處於感情初期，聊天總是容易吵架，引起爭執；這種情況需要一方有意識得控制情緒和引導話題，小吵小鬧最後引入兩個的共同愛好（比如美食遊戲等）為結尾，沒有人真的喜歡大吵大叫，這種情況兩人感情會繳納~

【2】兩人處於感情中期，容易因為個人自身情緒和兩個隱藏的感情遺留問題為導火線吵起來，這個時候在兩個人人品都OK的情況下（就是不存在渣男男女故意吵架換下一位），挑起戰場的通常是感情中付出更多的那一位，因為ta可能因為之前兩人相處過程中因為付出和得到不對等而感覺焦躁和委屈；這種情況下，需要另一方更理智一點，把゛一聊天就吵架゛的根本原因找出來解決掉，同時自身對對方應該更關心，兩個感情會更好。

【3】兩人處於一段感情的晚期，這個階段是雙方相處太久，生活趨於平淡，可能因為要開始步入婚姻生活而產生雙方家庭觀消費觀等不同，同時因為生活缺乏驚喜和浪漫兩個都有些乏味和煩躁；這邊建議兩個人可以開發新的愛好，或者再次回憶下當初的熱戀期，等氣氛不再那麼劍拔弩張後，兩個人可以慢慢探討現階段雙方焦慮的事情，一起把感情經營好。

爭吵多半是因為對方沒有按照自己的要求去做，或者兩個人的觀點相悖。親密關係中，人們常常忽略了我們爭吵的根本原因是我們起初選擇這段關係的原因：滿足自我需求。

我們自始至終都是因為要滿足自己的需求的，所以在發生分歧的時候，我們下意識的爭吵也一樣，無非是希望對方按照自己說的去做，或認可自己的說法。歸根結底還是要改變對方，且是為了自己。不要否認這一點。

但是，如果仔細瞭解滿足自我需求就會明白，自我需求也是靠自己來滿足的。一段親密關係看似是把兩個人綁在了一起，其實只是對外，在對內的時候依舊是兩個個體。兩個生活環境，經歷，性格……都不一樣且獨立的個體。不要自私的去改變對方，如果要改變，不如試試為了自己改變些什麼。為了滿足自己的需求，希望對方給予什麼回饋，改由自己來給予，如果自己給不了又為什麼要求別人給呢？溫馨提示，那個自我需求可能與小時候的經歷有關，可能是你的某種缺失，來自源生家庭。正確認識他，戰勝他。

另外，維持親密關係的秘訣：1、欣賞你的伴侶，2、表達你的感激，3、重複上述兩步。人們會適應於愉悅的環境，如果你足夠幸運（並且還兼備聰明和勤奮），擁有了美滿的親密關係，你會認為它是理所應當的，這是很危險的。但如果你變得懶惰，習慣於你的好運，你就會身在福中不知福。這非常不利於你們的親密關係，所以我們給你一個特殊秘訣，如何同時感到滿足、維持關係和對生活感覺良好。

　　要有義務地去注意伴侶為你付出的關愛、仁慈和慷慨。然後，每一週都要和你的伴侶分享你最欣賞的三個友善之舉，無論鉅細。

以前人們的慾望小，很容易滿足，可以安安靜靜的相愛，可以安安靜靜的在一起，可以安安靜靜的在一起一生一世，現在人們的慾望就像波濤洶湧的大海，擊打著他自己，擊打著別人，慾望的火焰烈火燃燒著別人，燃燒著他自己，慾望越強烈就越痛，自己越痛就折磨別人和自己一起痛。

這是典型的“說不到一塊兒去”。這種現象可能是一個階段，也可能是一個常態，關鍵在於你們兩個人的性格能不能調和、會不會相互適應了。我來幫你分析一下原因。

1.兩個人性格極度相似，而且都特別獨立。這種情況也是我的真實情況，具體表現就是遇到問題，各執一詞，而且基本互不想讓，也不允許自己的觀點被無視或者詆譭，堅持己見，最後不歡而散。

2.兩個人脾氣都比較火爆。很容易“點火兒就著”。這個情況就無關乎具體聊天內容了，反正是稍有不對，就能吵吵起來，吵到最後，甚至都不記得爭執的起因是什麼。

這樣的爭吵短期內可能不會撼動感情的根基，但是長此以往會減少彼此之間的交流的廣度，甚至在遇到一些客觀情況的時候，會去猶豫要不要張口溝通。兩個人之間的溝通樂趣和情感交流也會隨之減少。

所以建議互相理解，彼此包容，少爭執一句吃不了虧，畢竟是自己所愛的人，過日子嘛，包容會更幸福。

其實我們很多人都沒有學習過如何去愛與溝通，也在錯誤的方式中長大。但是，當你意識到這個問題的時候，恭喜你已經可以走出這個怪圈。

首先，希望有這個問題的人都去看一看馬歇爾·盧森堡的《非暴力溝通》。這是一本可以讓我們認識到我們溝通方式的不足，並去改正它的書。

為什麼我們總是會和最愛的人大吵特吵，一發不可收拾，並且是隔三差五就因為雞毛蒜皮的小事吵架？我們因此長久地處在痛苦與心碎之中，我們在吵架時將對方視作敵人，當戰火平息時又被愧疚和後悔淹沒。

當我們和戀人想法不一致時，我們總是想要去勝過對方，想盡辦法證明自己是對的，哪怕是用毫無邏輯的狡辯，甚至去人身攻擊對方。彷彿承認不同就是一種背叛，認識到自己的錯誤就是一種失敗。沒有人告訴我們正確的溝通方式，這些錯誤被簡單地用“倔強”“固執”“好強”等標籤所掩飾了。當我們被憤怒衝昏頭腦時，語言就成為了一種施暴的工具，而不是溝通的橋樑。

“非暴力溝通”正如其名，就是要我們拋棄語言中的暴力因素，用更和平、高效的方式去溝通。它希望我們能在誠實和傾聽的基礎上與人聯絡。

全書將“非暴力溝通”提煉總結出了四個要素：觀察、感受、需要、請求。這即是要點，也是達成非暴力溝通的做法。

1 觀察：首先我們要仔細地觀察別人、傾聽別人說的話，然後清晰地表達我們觀察的結果。但是“觀察”不是“評論”，比如，“你今天幾點到幾點一直在玩手機”是觀察，看見別人在玩手機就說“你一直在玩手機”，甚至“你就是個沒有自制力的人”這就是評論。其實觀察人人都能做到，但是很多人會忍不住去聯想，並給別人下定義，且不自知。甚至還會覺得自己很“聰明”、“看穿了一切”。

2 感受：首先要感受自己的情感，並且清晰地表達出來。但是要區分感受與想法，書中詳細列舉了許多感受與想法的區別，我們常說的“我覺得”、“我以為”就是想法，而不是感受。“我感到憤怒”、“我感到悲傷”才是感受。

3 需要：認識到自己需要什麼並表達出來，才是我們感受自我並讓他人瞭解自己的第一步，需要和感受是相輔相成的。這不僅是溝通中所必要的，也是我們在人生中所必不可少的，在生活中如果從未認真思考過自己需要什麼，就會越來越疲憊、迷茫。

4 請求：我們有時也會想要溝通來讓別人接受自己的請求，那麼一定要表達出具體的請求。我們常常會用命令的方式來表達出自己的請求。“我希望你做什麼事”這就是命令，而請求是：“我有一個建議，如果你覺得不可行，那麼是什麼原因呢？”

書中還有很多讓人受益匪淺的方法，比如如何傾聽，“建議、比較、說教、安慰、回憶、否定、同情、詢問、辯解、糾正”這些都是錯誤的傾聽方式。還有一些錯誤溝通方式，比如道德批判、進行比較、迴避責任、強人所難等。

這本書強烈建議兩個人一起讀，並且一起改正。我們會在書中發現很多生活中我們不自主犯下的錯誤。很多時候本性會讓我們趨利避害，但是隻有透過學習我們才知道如何才能不傷害到他人。

顯而易見，並非知心愛人。價值觀、人生觀、世界觀不同！異性相吸多因荷爾蒙引起，極少數是建立在仰慕之上能相敬如賓！要麼敬而遠之，要麼忍一時風平浪靜！

很正常，每個人關注的問題不一樣。每個人性格也不一樣。如果是心紙口快的型別的，平時要多點耐心和包容，學會傾聽，也要多多反思自己，沒人有義務當你出氣筒。

心理都有了對方，都希望對方繼承自己的優點，而缺點視而不見，調整心態，不拿對方缺點開玩笑，多鼓勵對方優點，畢竟華人喜歡聽好話

兄弟，女朋友是用來寵的，不是用來吵架的，女朋友是需要關愛的，很多時候她跟你吵更多的是對你的在乎，如果她都不在乎你了，你看她還搭不搭理你，更別說吵架了。

隨著男女朋友關係認識時間的加長 兩個人的性格缺點慢慢暴露出來 沒有包容度的兩個人很容易就吵架了 雞毛蒜皮的小事.大到金錢交易都可能成為吵架的導火索 ，所以兩個人在一起磨合就顯得相當重要