是的。

但其實我發現很多問題沒有想象中的那麼嚴重，因為月子裡一方面有激素的影響，一方面有自己狀態的影響。

孩子的到來，不適應的除了新手媽媽，還有爸爸，爺爺奶奶外公外婆。

只要你有一個勤勞肯幹，能積極溝通的老公，以上問題則很容易解決。反之，矛盾就會加劇！

都說月子裡的女人敏感，容易記仇。可能也分人吧。人家是水做的 我是鋼鐵俠。第一胎我媽不放心我所以在孃家坐月子。雖然說是我媽伺候月子夜裡也是我跟我老公倆人照看孩子。現在二胎了婆婆說有有了一胎經驗，他想照顧試試，快生了婆婆信心不足想給找個月嫂。我覺得沒必要，孩子我們能自己照顧，前幾天她能幫忙做個飯就行。就這樣婆婆照顧了我半個月沒有發生任何矛盾，可能是性格原因，人家能伺候我們我就很感恩了。就這樣婆婆回去了，怕我累帶走了大寶。雖然也很捨不得但是大寶要寫作業，複習新的課程我實在照顧不過來。走的時候千叮嚀萬囑咐要寫寒假作業，要寫書法，結果回來一樣沒寫。婆婆表示不好意思，我說沒事。本來照顧孫子就不是爺爺奶奶姥姥姥爺的責任。這樣想就不會有矛盾了，每個人都是獨立個體。

那是不一定的，舉個例子我有個同學記得我同學剛和他媳婦談的時候他媽就不願意但是我同學挺願意的因為他倆是大學同學，所以從那就有了矛盾自打結婚後我同學他媽就更看不好他媳婦的一些做法他媳婦也看不慣他媽的做法所以矛盾越激化越深，導致現在過春節都不在家過了我同學只能兩邊跑幸虧兩家離得不遠中午在家陪她父母晚上去陪媳婦和岳父岳母。嗨！！！實屬不易啊！我還是覺著婆媳之間的關係一、得看當兒子的二、看婆媳之間的，只要有一方放下心裡的雜念去真心面對，（比如兒媳婦可以拿婆婆當自己的親媽或者是婆婆可以拿兒媳婦當自己的親女兒。這樣兩人的關係不就融洽了嘛！）不管是誰都是有感情的都會被感化的。

生活中多半是這樣的，我媳婦生孩子時是在我丈母孃家，我和我丈母孃陪著，前期就是在丈母孃家養的胎，後來要生前媳婦血糖高，我就提前請了假回去陪媳婦降糖，養胎時和生產都是她選擇在丈母孃家。按理說她和婆婆應該在這點上沒什麼矛盾，但她也經常說孩子是她家的，婆婆養胎時沒管過，月子更沒管過，其實婆媳之間的矛盾何止這些，但為什麼在月子問題上多數都有矛盾，我分析是因為月子是最有文章可做的，因為女人生孩子不易，女人也容易在這段時間裡感覺無助，容易挑毛病，和平時相比神經比較敏感，那麼婆婆呢，是最直接的物件，會來事，會關心媳婦的婆婆還好，如果不會辦事和表達關心的婆婆那麼就中槍了，其實有時候對婆婆的不滿，不一定是對婆婆，也包括對你的不滿，因為他很清楚你也是第一次經歷這事，何況你是男的，如果直接對你理由不充分。但如果挑你媽的理就容易了，因為你媽是生過孩子的人，應該很清楚生孩子的艱辛和感受，如果她有不爽，即使是對你也是你媽的不對，你做的不好是你媽的工作不到位，你都不重視她，你媽能重視到哪裡去？

現在的媳婦是稀缺資源，女人的地位越來越高，權利越來越大，一個媳婦可以影響四代人，所以這個問題不容小覷。你的父母養老得靠她，我的生活得靠她，你兒子的教育得靠她，你孫子輩的幸福得靠她，畢竟婆媳的關係不好，導致離婚的太多了。所以你要明白這一點，不要和她掰持理論，她對與不對都不希望你為你媽辯解，如果你辯解了，你就是和你媽親和她遠，這是不言而喻的，以後你就更被動。你們間關係會發生微妙的變化，這是最危險的，尤其媳婦家裡的遠的不能經常回家的，孔子說唯女子與小人難養也，近則不遜，遠則怨。自古以來女人這個物種就是神秘的存在，男人既離不開，又不能輕視，弄不好亡家亡國。朋友，做什麼事都得先搞定人，搞不定人就做不好事，不要羨慕別人比你幸福，誰知道關起門來，他跪不跪搓衣板，男人的強大就是能屈能伸，前一秒還跪搓衣板，後一秒可以征戰沙場，這是為什麼，不都是被女人培養的嗎？你的女人越事多，你越能得到鍛鍊，把你培養成一完美的男人，記住你一旦完美了，她就完了，她離開你沒人慣著她，你可是成了搶手貨。

所以當婆媳出現矛盾時，不管對與不對，都慣著她，最好讓你媽也寵著她，不要對立，如果你媽做不到就分開過，男人不要和女人計較，她是小女人她知道，她不講理她也知道，你和她計較了你就被她看扁了，男人征服女人的唯一方式就是你比她強，讓她依賴你，男人要把時間放在征服世界和呵護自己的女人上，不要讓生活的雞毛蒜皮左右了你，就分享這麼多，朋友好好想想，是這樣嗎？祝你幸福！

都說清官難斷家務事，這裡的家務事範圍很廣，但在當代，家裡矛盾最多的，最大的，最難以調和的，當屬婆媳關係。

無論是兄弟矛盾，還是不贍養老人的矛盾或者是家產分割矛盾，那都屬於家人內部的矛盾，唯有婆媳關係是兩家人之間的矛盾。

怎麼解決，偏向任何一方，都是不妥。

我們來捋一捋這條線。

需要宣告的是，並不是所有的婆婆，兒媳都是這樣矛盾重重。

1、為什麼婆婆對媳婦兒不滿？

最直接的答案，當然是，兒媳婦不是親閨女，再美其名為把她當做親女兒，畢竟親疏有別，女兒可以睡到中午，媳婦兒必須早上起來做早飯或者按時吃飯，不能賴床，否則婆婆就心中不舒服。女兒可以吃完飯，飯碗扔哪兒，媳婦兒就得有眼色，勤快地去廚房刷碗，否則，婆婆想到那幾萬塊錢彩禮，就覺得花的不值，怨憤。

婆婆總會覺得，自己的兒子娶個媳婦兒，就是來拯救自己的，就是來接替自己的崗位的，自己平日裡做得一切家務，現在終於有了繼承人，只是沒想到，這個繼承人並不是十分盡職盡責，反而要自己伺候她，操勞了一輩子的婆婆，總覺得憋了一輩子的怨氣，再次加劇，全是因為這個女人。

2、媳婦兒為什麼對婆婆怨氣那麼大？

在月子期間，這種矛盾真的是會加劇的。兒媳婦覺得，自己生了孩子，沒有功勞也有苦勞，養養身子本該沒什麼大錯，為什麼婆婆就是不願意給自己做點好吃的，自己想吃的呢？

婆婆則以為，別人都生孩子，還生好幾個，怎麼就你這麼矯情，給你做飯吃飯就夠了，還挑著吃，怎麼就你講究。

除了坐月子，帶孩子期間的矛盾外，如果不是多事兒的婆媳，很難說在別的地方再有更多不可調和的瓜葛。別的雞毛蒜皮的事，真的提不上日程。除了媳婦們喊出的什麼月子之仇，不共戴天之類的。

3、夾在娘和娘子中間的大丈夫身上發生了什麼？

婆婆和媳婦兒之間的矛盾無法調解，歸根結底還是做兒子，做丈夫的人不合格，大男人有本事，就不會讓自己的媳婦兒受委屈，讓自己的老媽整天和媳婦兒上演宮心計。如何寬慰媳婦兒和老媽的心，如何讓媳婦兒學著討好老媽，讓老媽試著不再抓著媳婦兒的小辮子不放，全看男人怎麼兩邊關聯，溝通，怎麼傳話。

你覺得呢？

4、真正的潤滑劑到底是什麼？

如何調節婆媳矛盾，兒子，丈夫的作用不可忽視是一方面，這個高情商的男人總能學會一邊安慰媳婦兒說老媽的好話，一邊寬慰老媽替媳婦兒獻殷勤。雖說累，但安慰媳婦兒，寬慰老媽，婆媳其樂融融，本就是男人的責任，不是嗎？你娶個媳婦兒不是給你老媽添堵的，更不是讓你老媽欺負的，否則圖什麼呀。男人啊，趕緊去修煉一門叫高情商的課程吧。

其次，一個巴掌拍不響，矛盾是雙方的。

先從晚輩方說起，作為兒媳婦，當你再對婆婆提出各種要求的時候，是否想到你曾經也對你媽也提出過同樣的要求，如果你媽滿足你了，你再對婆婆的不作為指手畫腳也不遲，如果你沒有對你媽提過這樣的要求，或者是提了，但是沒滿足，你憑什麼對你的婆婆有這麼高的要求。

再者，月子裡，你這麼受委屈，親媽有沒有來照顧你，幫助你，現在這個社會已經不流行嫁出去的女兒潑出去的水了，當你婆家看到你親媽都不關心你的時候，別人更容易怠慢你，只有孃家作為堅強的後盾，別人才不敢忽視你。而且，如果你得到你孃家人的支援，得到你親媽的照顧，那不是打你婆婆的臉嗎？她如果為老不尊，不覺得丟人，那你是無論如何也得不到她的誠心的，與人鬥，雖然其樂無窮，但是添堵啊。

第三，我們做兒孫輩的，應該體諒老人辛苦一輩子的不容易，我們都會老，如果有心，可以照顧孩子，如果無力，那也不強求。畢竟，我們都會有變老的那一天，如果我們老了，也想出去玩一玩，不想待在家裡，那時候再想到現在，是不是覺得情有可原呢。一切關心不關心的，全都是各人心意。婆婆不幫你，就讓自己的老公來啊，畢竟孩子是你倆的。

現在，我們再來說說長輩該怎麼做。

作為長輩，晚輩的我們本來不應過多指摘，但是，必須得提的是，長輩無論做任何事都要有分寸，你的一舉一動都是後輩們學習的示範，好的行為收穫好的結果，反之，亦然。

網路上，不少的人都在抱怨婆婆不作為還作妖，怨氣沖天的，而事實是，如果親閨女遇到這種事，婆婆們還會是這種反應嗎？原因無非是，親疏有別，即使是親兒子的親媳婦兒和自己的親孫子，操勞一輩子的她們也想偷個懶兒，卻不小心讓兒孫輩心中不快，戳中了他們的痛點。

一個和諧的大家庭，往往做母親的功勞最大。

好不容易媳婦兒熬成婆，大家都是一樣的歸宿，是不是一樣的命運，這還真不好說，婆媳關係和諧的後果絕對不會是痛苦，而是幸福。

婆婆再忍耐一下，就會收穫另一群人的尊重，媳婦兒多體諒一下，也會收穫一個至親。得不到這樣圓滿結果的原因，往往是，本就來自兩個家庭的兩個人，誰也不肯讓步。

大家這麼做，只會造成一個死迴圈，讓子孫重複這種不幸。

這也是一方面的原因，沒孩子前一起住久了也會有矛盾，有孩子後更不用說了，一方一個觀點，有些新手媽媽不喜歡公婆過多幹涉孩子，有些婆婆呢又喜歡干涉孩子的問題，一個年代不同一個年代自然觀念也不一樣。打個比方，我堂嫂沒孩子前跟她婆婆相處得還可以，孩子出生後她婆婆什麼都要管，以為我堂嫂什麼都不懂，就什麼都跟我堂嫂說，說多了我堂嫂就心煩了，她婆婆還按以前的老觀念帶孩子，孩子六個月就說可以喂米飯了，米糊都是剛開始吃，說也不聽，不給孩子吃了又跟別人說兒媳不聽她的。抱兩分鐘孩子不聽了又塞回給媽媽說餓了，想幹嘛都沒時間，久而久之我堂嫂就不怎麼給孩子她帶，對她婆婆的做法也很討厭

我生老大的時候，我老公他二哥摔倒腰，摔的很嚴重，脊柱粉碎了一節，我婆婆在醫院照顧，生老大還有坐月子婆婆都沒回家過，更不用說照顧了，但是後面我去上班老大都是婆婆在帶，兩年後懷上老二，我和老公在深圳上班，婆婆在江西老家帶老大還有老公他大哥家的孩子，懷二胎整個孕期都是自己照顧自己，本來是打算快生的時候回老家生的，剛好婆婆可以照顧月子，但是沒想到老二在35周+1的時候早產了，在深圳把老二生了，在保溫箱住了十天後出院，由於在深圳沒人照顧老公陪產假只有十五天，在生老二半個月後就坐車回老家了，後面都是婆婆在照顧。生兩個孩子的月子都沒有像別人做的那麼好，但是我也沒有怪婆婆，她這些年也一直都在為我們付出，也很辛苦，對她也是一直懷著感恩的心

應該是的，我在月子裡，我婆婆對我特別好，我現在就一直從心裡感謝她，週末我們休息的時候就儘可能的讓她去玩玩，休息一下

我兩胎都是剖腹產，住院八天才回家，第一胎回家就中午婆婆做一頓麵條給我，早上稀飯和晚上魚湯老公燉的，晚上孩子也是老公和我帶，那會他也不太懂事，大多數我帶，所以坐的太多，月子病坐久了後腰疼。大概第20天開始就和他們一起吃，因為實在太饞了，啥也沒有。二胎是在城裡坐月子，老公全程伺候，啥不會幹的我教下，反倒坐了一個舒心月子，沒有婆婆搬弄是非，老公聽話勤快。

是的。

大部分都是月子中產生，人家說的月子仇。

有小孩以後，婆婆和媳婦共同照顧小孩，兩者之間的交流交集更多，一日三餐和照顧小孩幾乎時刻都在一起，兩代人的思想觀念，兩個人的性格就會顯現出來。有可能兩個人育兒觀念不同，婆婆覺得自己經驗豐富，兒媳婦啥都不懂，兒媳婦又嫌棄婆婆不科學，舊觀念等等，如果溝通不好，或者溝通不來，矛盾就多，加深。

解決辦法就是，有經濟能力的請月嫂，去月子中心。個人覺得大多農村婆婆經驗豐富但是觀念舊，需要多學習，接受現代育兒知識。

沒經濟能力的，只能大家多多溝通交流，互相理解對方的做法。

對，一方面產婦在坐月子的時候情緒特別敏感，很小的事情就能生氣發火。一方面有部分婆婆總以為現在跟她們以前一樣生孩子那麼容易，舊觀念“生完孩子第二天就下地幹活，沒這麼矯情”。兩方面之間的代溝衝突，

我家媳婦坐月子，我老婆去照顧護理，兒媳不順心就望婆婆吼，我老婆不理她，自己掏錢向兒子打聽媳婦愛吃什麼？做的味道怎樣？實意的對待媳婦，人是感情動物，慢慢兒媳婦改變態度，事事與婆婆商量，同情婆婆辛苦，給婆婆買鞋買衣服，婆媳關係變得很融洽。