我覺得有道理。

保持距離感。距離產生美。

讓他們有自己的私人空間，會讓他們更愛他們的小家也更愛老人

今天的問題是： 只要生活能夠自理，就別跟兒子兒媳一起生活，對此你怎麼看？我的回答是：正確。下面，我來分析一下：

講一個我身邊的真實的故事：

我單位裡有個同事，六十來歲的樣子，老伴糖尿病臥床多年，終於不治而去。他的兩個兒子當時都已成家立業，這個同事呢因為退休級別高工資也高，自然上門說親的絡繹不絕。從眾多相親物件裡，這個同事選了一個四十來歲的，順理成章戀愛結婚。如果劇情就這樣細水長流發展下去就好了，但天有不測風雲。突然有一天，他的兒子意外去世了。

兒媳沒再嫁，還帶孩子搬到了公婆家裡住。理論和實際上，這都是值得肯定的，公婆有情有義。事實恰相反，我有次去找這個同事幫忙辦點事情，同事夫人拉著我的手，哭哭啼啼好一頓痛訴——她懷疑老伴與兒媳有私，理由是兒媳和公公平常穿衣都不拘小節，隨隨便便在對方面前晃來晃去。

後來我開導了半天，矛盾解決的最終辦法還是各回各家分開住，兩家可經常探望彼此。關心則亂，這裡的藝術就是把握一個度的問題。

我的觀點是：兒媳婦畢竟不是這個原生家庭里長大的人，讓她一下去周全應對一個大家庭裡錯綜複雜的關係，是非常不容易的。現代人工作強度大壓力大，人一旦沒有自由釋放的空間，回到家裡還處處不方便，後果不堪設想。同樣的論據，也適用於公婆。

如果再加上一大家子吃喝拉撒睡的問題，加上對下一代的保育教育三觀不和的問題，矛盾真的會層出不窮。分開住，從很大程度上會避免或者說減少這些矛盾。整個家庭成員關係也會和諧很多。兒大不由娘，總得放開手自己的路讓他自己去走吧！

開明的父母，

孩子大了，多給他們一些空間吧。

這樣反而更有利於愛的發展…

可以離得近，方便照顧…

只要生活能夠自理就別跟兒子兒媳一起住，這句話題不代表所有人都是這樣，有些老人為了儘量減少和兒子兒媳的掙吵選擇分吃。

非常贊成。

第一:因為生活習慣不一樣，觀念也不同，住在一起難免不自在，容易起矛盾。 比如飲食方面，青菜你想煮著吃，年輕人卻喜歡炒著吃；起居方面，你睡得早起得早，年輕人卻睡得晚起得晚。老人生活比較節儉，認為在家吃飯更健康實惠；但年輕人則不在乎價錢，講究口味和方便。所以世間久了就會出現爭吵，對感情和諧非常有影響。

第二:生活圈子不同，易引發婆媳矛盾。老人有老人的生活，年輕人有年輕人的生活。老人和年輕人分開住，自由。很多年輕人會認為，老人和兒子媳婦住一起會影響兒子媳婦的私人生活，包括他們的夫妻之間的生活。

但是實際上，這種影響是相互的，老人也需要有自己的私人空間和夫妻生活。如果分開住的話，叫上老友上家裡喝茶、打麻將都很方便。

再說婆媳關係是家家最難唸的一本經，這話也不是太誇張。很多婆媳剛開始關係還是不錯的，但相處久了，看到對方的缺點更多了，就開始有微詞了。如果分開住，雙方見面的機會少了，產生矛盾的機會也少了，即使有點不愉快，慢慢的也會淡化，距離產生美。家庭自然而然就和諧友善美滿了。

還有最嚴重的問題就是在教育孩子方便。老人大都偏愛下一代，隔代親。對孫子孫女易寵愛過分，護短。在教育孩子方面易和兒子媳婦發生爭執，易把孩子帶到極端裡去，到以後後悔都來不及了。

所以說，年輕人不要怕辛苦，寧願多跑跑去勤看看老人，老人也把勤去兒子家看看當作鍛鍊鍛鍊身體，何樂而不為呢。

我曾經聽過一句話，自己家跟父母家相距在一碗熱湯的距離，剛剛好。我覺得很有道理。父母勞累一輩子，你遠在異鄉，根本談不上孝敬。如果在一個屋簷下，因為生活習慣 觀念的不同，難免勺子碰鍋沿。端一碗熱湯到彼此的距離，是每天的一個問候，既有彼此空間又不至於疏遠。剛剛好。

是的，現在有好多老人家正是這樣做的，幫不了忙別給兒女添麻煩。他們也幫不了你，還要上班。給他們空間，自己留有餘地。

我的想法也是這樣。老人和年輕人多多少少想法不一樣。矛盾就多。亂哄哄的過日子還不如分開過。大家過得舒心家庭也和睦

小時候兩個不熟悉的人在一起待五分鐘就互相熟悉了，長大後，兩個不熟悉的人在一起待五年都未必能走到對方心裡，成年人的世界是複雜的。

一個女人半路融入到另一個家庭是一件很不容易的事情，生活習慣、飲食習慣、家庭環境、家庭文化都不同，兒媳需要和丈夫的家庭成員相互磨合，磨合中難免產生摩擦，有的人對待這些摩擦一笑而過了，而有的人耿耿於懷一輩子。這其中有太多不確定的因素。

我大奶奶和她的兒媳婦曾經也是到達了水火不相融的地步，兩個人的性格都很潑辣，一點點的小事兩個人能吵吵一晚上，三天兩頭摔盆打碗的，在我們那道街都是出了名的。端著碗正在門口吃飯，那邊傳來孩子哭聲、男人謾罵聲、女人尖叫聲，大人們司空見慣，一邊埋頭吃飯一邊議論著：慶嬸（我大奶奶）和兒媳婦又吵起來了……後來大伯去城裡打工，慢慢地倆人就搬到城裡去往了，孩子也接到城裡去上學，工作的忙碌、學業的繁重，只有過節的時候才回家看看大爺爺和大奶奶，大奶奶慢慢地一起開始說起來兒媳婦的好：這是兒媳給我買的衣服鞋子、給他爸帶的茶葉、我說不讓安空調非得買，這東西多費電……老太太在家裡養的雞，攢的土雞蛋，每隔一段時間就往城裡送一回，兒子兒媳每次回家後備廂裡都塞的滿滿的，都是老人自己種的、自己養的，關係倒也緩和了大半。

兩代人分開住是化解婆媳問題的一種有效的方式，我們常說距離產生美，偶爾的團聚反而更容易增加對方的好感。兩口子住在一起是因為有愛，兩代人住在一起僅僅是因為有兒子這一根紐帶，而這根紐帶有太多不確定的因素，當你不確定能和兒子兒媳和睦相處時，有能力的情況下分開住何樂而不為呢？當然也有很多家庭住在一起能夠和和氣氣一輩子的，但那些家庭的和氣大都來源於雙方的相互忍讓，老人待兒媳如親女兒，兒媳待老人如父母。

我同意！

父母跟兒子兒媳之間的溝通障礙是顯而易見的。

年齡差距導致習慣差距，共同生活勢必存在矛盾。

大部分的父母思想和生活習慣，都是由自己那一輩的價值觀決定的。往往他們很難甚至無法理解下一輩的生活方式和價值觀。

比如，父母可能覺得出去看電影是浪費錢，而對兒子兒媳來說，這是生活必不可少的調劑。

又比如，父母可能覺得，飯菜放在冰箱，只要沒壞都可以吃。而兒子兒媳會覺得，過夜的飯菜不能吃。

這些細小的生活差距看似問題不大，長久下去，肯定會造成矛盾。

媳婦雖然叫你爸媽，但她跟你們其實只是最熟悉的陌生人。

一個人可以選擇朋友，選擇老闆，選擇伴侶。但是有些人是他們沒辦法選擇的，例如父母，例如公婆。

父母畢竟有血緣關係，有問題有矛盾，哪怕吵架，血緣關係會將它們化解。

但是公婆不一樣，兒媳沒辦法選擇，只是因為他們是她丈夫的爸媽。雖然她叫他們爸媽，但卻未必能夠做到像對待爸媽一樣對待他們。

既然是熟悉的陌生人，雙方不瞭解對方的脾氣秉性，也不清楚對方的習慣禁忌。難免會遇到矛盾和習慣衝突，這個時候怎麼辦呢？

忍著？一次兩次可以，久了肯定會爆發。

矛盾爆發不僅雙方難做，就連夾在中間的兒子也左右為難。

而這些，只要不住在一起，就不會有……

不僅不會有，可能還會增進感情。

分開住，兒子媳婦偶爾去父母家做客，大家一起吃一頓飯，聊聊家常。吃完各回各家，互不干擾，多好！

年輕人需要自己的空間，父母也同樣需要。

年輕人下班，可能希望出去吃頓好的，也可能約了三五好友聚個餐。如果跟父母同住，還需要考慮出去吃是否合適，帶朋友回家吃是否合適……

父母有時也要約上三五老友在家裡喝喝茶，聊聊天，聽個戲看個抗日劇。

有小輩在，畢竟沒有那麼自由和自在。

所以，如果是我，只要我的生活能夠自理，我肯定選擇自己住！就算不能自理，我也寧願去住養老院。

與人方便與己方便！

的確應該如此。

兒子已經成年，有了媳婦以後，他就從你們的任性、撒嬌、聽話的那個孩子變成了一個一家之主。有責任、擔當和身份的男人。他需要保護他的愛人，維護小家庭的尊嚴。這個時候的他，果敢，幽默，自然，體貼，和妻子恩恩愛愛的樣子或許是父母從沒見過的，不熟悉的。也可能因兒子總向著媳婦而產生被兒子背叛的錯覺。

父母和兒子、兒媳雖然都是成年人了，但是兩代人經過的卻是截然不同的歷史階段和人生軌跡。這些歷史烙印塑造的人格形象，平時偶然的相聚，短暫的相處可能感覺不出有什麼分歧和不同，但是如果大家都住在一個屋簷下，日日夜夜相守，勺子碰鍋沿，它的弊端就非常明顯了。

父母生活節約，隨手關燈，隨手關煤氣，不是熱的受不了或冷的受不了就絕不開空調。過期食品只要沒發黴，能吃就絕不扔掉。出去買菜如有打折的，即使不太新鮮了也沒關係。出門逛街，人再多也儘量擠公交，不打車。按時休息，十點上床睡覺……年輕人呢？喜歡到處開著燈，家裡明亮舒適，氛圍好。週末或不上班就不起床睡懶覺，父母總是兩個人吃飯。回到家，兒媳兒子喜歡開著音響跳跳舞，唱唱歌，亂哄哄地，讓父母煩人。晚上一起看電視時，兒媳順勢就倒在兒子身上，小兩口說說笑笑，你動我一下，我摸你一下，他們恩愛的不亦樂乎，老人家看著卻如坐針氈。平時總是大手大腳地買回許多中看不中用的東西，快遞箱一個接一個地往家搬。衣櫃裡的衣服多得都流下來了，可小兩口還在買、買、買。兩代人之間彼此的好感和恩情就這樣在無聲的日子裡，一天天消磨殆盡。素質高的父母和孩子，還可以坐下來溝通、交流，彌補裂痕。如有一方不依不饒，則親情被毀，情意難在。其實，這兩種生活方式，都很好。老年人有老年人的生活，年輕人有年輕人的習慣。它都是人們長久生活中適合自己的自然的方式選擇。

民間有父母孩子生活在“一碗湯的距離”的說法。就是說，拿著一碗熬好的熱湯要送給對方時，你端過去，湯還溫熱，正好喝。兩家相距這個距離就最合適。既在彼此需要的時候，很快就可以幫忙，又減少了彼此間那些無謂的摩擦。

人和人之間需要距離感來增加美感和新鮮度，家庭之間也是如此。

非常正確。

1.代溝問題。一般父輩與後代都差20-30年，現在社會變化日新月異，思想觀念完全不同，在一起生活極容易產生摩擦和矛盾，從而影響關係。

2.生活習慣幾戶不一樣。年輕人喜歡玩手機，晚睡覺，喜歡熱鬧。而父輩則是早睡早起，喜歡安靜。

3.對待孫子的態度和方式更是矛盾點。隔輩親，爺爺奶奶幾戶孫子當爺爺哄著供著，要啥給啥，想怎麼樣就怎麼樣。而年輕人更注重科學育兒，經常會給孩子一些教育。這些點非常容易產生矛盾。

4.建議分開住，然後經常走動看看就行。保持一定距離才能產生美呀

只要生活能夠自理，就別跟兒子兒媳一起生活，請您不要跟兒子住在一起，錢可以給他，就是不能同住，因為兩代人受的教育不一樣，價值觀與生活方式就不一樣。分開住了，才會距離產生親和美，分住的距離越遠父母與兒女的關係越好。您可以永遠把您的兒子當做未成年，你怎麼使喚打罵都可以，但千萬不要把您的兒媳呼來喚去，因為您罵他們一句，他們會記您一輩子的不是。這個世界上，只有他們自己的父母能罵他們，非自己所生所養，就不必去代過了。

您的兒媳亂買東西、愛看韓劇、迷戀手機、不洗衣服、不願煮飯、衛生習慣不好、不愛整理家務、不會帶小孩，脾氣暴躁，對您兒子呼來喚去等等，這通通與您無關係。這是您兒子跟她之間的事，您只當沒看見就對了。兒媳的毛病再多您都不能對別人說，這才是您真正愛兒子。否則，要麼全家臭名遠揚，被人恥笑；要麼兒離媳散，您的孫子不是沒有親孃親爹，就是向別人喊奶奶。

說白了，與他們同住就是找氣生，開始生小氣，後來生大氣；所以，與他們分住是必須的頭等大事。不要把您生活的重心放在兒子身上，要多規劃自己的晚年生活。人生即便已經過半，還有許多有趣的新生事物要學習，一定讓自己的晚年生活快樂點。

我很贊同這個說法，夫妻雙雙有自理能力，還是倆個人互相關愛，相互扶持在一起生活比較自由自在。

年紀大了對小輩生活上，有諸多看不慣容易嚕嗦，引起不必要的矛盾，再說互相交流有代溝，生活起居，飲食習慣都有一定差別。

為此還是分開生活，兒子、兒媳有時間，可以抽空去看看父母，這樣互相相處比較客氣。

嗯，遠的香近的臭，彼此沒有空間，摩擦就會多。在生活能自理的情況下，最好不要擠在一起。都留有私人空間，也方便

距離產生美，對朋友、同事、兄弟姐妹、父母都有一樣，老年人只要經濟獨立，能自理最好自己過，理想狀態是離自己近一些，有什麼突發情況孩子能及時到位，每個家庭都有自己生活習慣，最好是不要多管閒事，有困難力所能及能幫則幫，儘量不給孩子添麻煩。

我特別贊同這種想法，因為孩子們需要有自己的獨立空間，他們的思想和生活方式與我們不同，他們常常晚不睡，早不起，不做飯，叫外賣，穿著新潮，前衛，卻不收拾屋子，生完孩子父母戴。高薪卻沒有存款。而我們卻恰恰相反，退休工資不多，但卻能存下一些錢，依然保持著勤儉節約品質，如果不合孩子們在一起，都各自都有獨立空間，做父母的還能邦助孩子做點飯，收拾收拾屋子，經濟上給予邦助，孩子們感覺舒服，我們也感覺快樂。所以說，只要我們生活還能自理，決不給孩子們添麻煩。自食其利，利於家庭和慕。兩好並一好，家合萬事興。

我覺得這個題目很好，不用回答，題目已經回答了。因為年輕人有年輕人的生活，老年人有老年人的生活，儘量不要攪和在一起，同時也會避免一些生活中隨時發生的不愉快

只要生活能夠自理，就別跟兒子兒媳一起生活，我認為這樣很好，自由！要是我，也會選擇這樣的生活，還不用看臉色，想吃吃，想睡睡，不打擾別人，也不受別人的打擾，多好！大家說對嗎？

我很贊同這個觀點。因為兩代人本來就有代溝，所以在孩子成家，能夠獨立的時候還是不要生活在一起，也是鍛鍊年輕人。老年人和年輕人的生活習慣有太多的不同，所以還是不要同住。至於我們老了以後，我和我老公的想法是上養老院，也不想拖累孩子。