一位朋友對我說，他的父母都七十多歲了，仍然經常吵架。他說從他記事起父母隔三差五就吵一次，吵架的理由都很小，每次都是由父親挑起事端，吵到最後由母親讓步，只有這樣“戰爭”才能結束。

說也奇怪，朋友的父母結婚三十年，他的父親脾氣很暴躁，常常指著他母親的鼻子罵，但他的母親一點也不惱，只有忍無可忍的時候才會回嘴，一回嘴，爭吵就開始了。朋友告訴我，“母親一直活在父親的陰影裡，三十年了，母親忍受著父親的抵毀、謾罵和無理取鬧，卻壓根沒有離婚的念頭。”

他讀高中後，開始有意無意拯救自己的母親，曾經聯合鄰居“逼”母親和父親離婚，但母親卻告訴他們，“我不離婚，你別看你爸天天罵我，他沒我活不下去。”說這話的時候，母親似乎十分得意。

朋友告訴我，從小到大父親不僅對母親不好，自身還沾染了許多惡習，不僅好吃懶做，還好賭。經常把母親好不容易存下來的一點積蓄賭得精光。沒錢了回頭問母親拿的時候，就像一個受傷的孩子，又是哄又是騙，最終母親總會掏錢給他。父親做生意，偶爾也會掙大錢，但他掙的錢從不給母親花，都拿到外面花天酒地了，只要一有錢，就連著一個月不回家，錢花完了又像個受傷的孩子乖乖回到母親身邊，母親也總是不計前嫌包容他。

後來父親因為躲避債主出了車禍，斷了一條腿。父親虛弱地躺在病床上，母親則沒日沒夜在醫院照顧他。大家都說他的母親傻，自做自受，是個自願被拖累的受虐狂。

他問我，有什麼辦法可以讓母親徹底離開他父親，讓她後半輩子過上平靜安穩的日子？

他跟我說了他母親的童年經歷後，我很肯定地告訴他，“你的母親離不開你的父親，因為她需要的不是一個“好男人”而是被需要的價值感。”

他的母親從小生活在重男輕女的家庭。姐弟五人，他母親排行第四，上面三個姐姐，全家傾其所有地疼愛她們唯一的弟弟。他母親其實就是他外公外婆為了拼生兒子的產物，她的出生本就不受歡迎。因為家裡窮，加上那個年代女人普遍被視為“賠錢貨”，所以她和三姐不到十歲就被父母許給了臨村的兩戶人家當了童養媳。把女兒送走後，外公外婆也就象徵性裡收到了一萬元（兩個女兒加起來）的預訂婚禮金。

他母親去的那戶人家裡只有一個兒子，比她大五歲，上頭有三個姐姐。一開始，那家人對她還算好，有吃有喝都不少她，但好景不長，她住下兩年後，那家人的兒子突然溺水死了。因為兒子死了，也就不需要兒媳婦了，就又把他的母親送回到她外公外婆家，誰知外公外婆竟然不願接收她。無奈之下，他的母親只好寄住在年邁的太祖父家（母親的爺爺），可生活了五年之後，太祖父也去世了。

彼時不滿十五歲的母親就出去打工了，年輕的母親在工廠一干就是十年，二十多歲的人由於長年的勞作，看上去就像四十歲的老婦。他母親結婚前掙的錢基本都寄回了家。舅舅由於從小被寵壞，好吃懶做，等到了結婚的年齡，也沒有一技之長。外公外婆為了他能蓋樓娶媳婦，就一個勁地催在工廠上班的母親寄錢回家。後來舅舅結婚蓋樓用的錢、彩禮錢、孩子上學的錢，都是她和她的幾個姐姐湊齊的……

朋友說，他的母親太可憐了，苦了一輩子，掙的錢全部給別人，前半輩子苦，沒想到嫁了人更苦。都這麼慘了，母親就是死活不離婚。

可能很多人跟我朋友一樣說他的母親傻，但說她傻的人，可能不知道她內心真正需要的是什麼，她需要的不是一個“好男人”拯救自己，而恰恰是需要一個“渣男”讓自己的價值得到最大的發揮。

一個女人，一出生就讓父母失望，被家人遺棄，她內心深處最渴望的是什麼？她最渴望的是獲得價值感，而她最恐懼的是自己不被需要了。不被需要，也就意味著被人拋棄。她已經嘗夠了被拋棄的苦，也恐懼被拋棄。所以當她有能力養活自己的時候，就拼命地為身邊的人付出，來證明自己的價值。

所以她的丈夫對她來說就是一個“完美的”伴侶，總在不斷向她製造“被需要”的機會。他一次次地缺錢，一次次地需要她的幫助，最終他出了車禍，躲在病床上，她在丈夫的病床前忙前忙後，這時她的“價值感”衝到了最高點。

這個女人的童年是一個自我價值感很低的孩子，沒有人需要她，她只有透過不斷地付出，去獲得價值感，獲得家人認可。她不是受虐狂，她只是內心的空洞需要人來填滿。

寧缺毋濫！愛情有風險，嫁人需謹慎！

好的婚姻是拾級而上，他牽著你，經風歷雨，欣賞每一個角度的美景，直至登上人生頂峰。

失敗的婚姻是萬劫不復，途中，他把你推入懸崖，連同肉體一起碎裂的還有你的人生。

舊社會有太多無奈，父母之命媒妁之言，命運被他人掌控，明知是火坑都得往裡跳。衍生出多少悲劇。

新時代，女人頭頂半邊天。人格獨立，財務自由，職場可叱吒風雲，生活能獨當一面。自己足夠強大，好的婚姻會錦上添花，遇到渣男寧缺不嫁。

朋友a：談戀愛的年紀挑三揀四，高不成低不就。談婚論嫁的年紀，無人可嫁，父母著急了，怕被人議論指點，顏面盡失。所以，給a施加壓力。最後經人介紹認識了一個男人，瞭解過程中就發現諸多缺點，但是，想著已經步入大齡行列了，別挑挑揀揀，這山望著那山高了，嫁了吧，婚後磨合吧。

結婚幾個月就被家暴，發現男方出軌，一年就離婚了。現在朋友a在接受抑鬱治療。美好的人生因為一次錯誤的選擇一敗塗地。

朋友b，一心提升自己，學歷有了，工作穩了，同齡朋友的孩子都能叫自己阿姨了。我們一起聊天她說：我不會因為應該結婚了而去結婚，如果遇不到想嫁的人，我寧可孤獨終老。婚姻不是結給別人看的。

後來，在一次產品推介會上，她遇到了心儀的另一半，兩年後走進婚姻，她已經36歲，再一年後做了媽媽。現在兩個人出門還手牽手，她用幸福的笑容告訴我們嫁給了愛情。

兩個人兩種選擇，兩樣人生。所以，正確的婚姻觀太重要了。守住自己的底線，值得嫁的人毫不猶豫，不值得託付的別委屈自己。

這個時代的獨立女性越來越多，很多時候，沒有物件生活質量反而會更好。

出得廳堂，下得廚房，有房有車，心情不好就買買買，去外面吃，收入也不比男的少，口紅護膚品自己買的起，旅遊就算不和姐妹們一起，一個人玩的也不差（安全問題能避免的都可以避免），家人要啥都買得起，不需要男的來負擔，沒房的自己也負擔的起每個月還貸款，日子過的也不比男的差，生活有規律，有貓也有狗，幹嘛還要自找麻煩去顧慮另一個人的喜怒哀樂，Ta的錢圖不到還要花自己的錢養Ta讓Ta快活了，腦子被門擠了？還不如把錢花到貓狗身上。

若真遇良人，另論，都不瞎，理智點，別被不確定消耗人感情衝昏了頭腦。女人，你要知道，你一個人可以活得更精彩！

所以，為什麼要嫁渣男？難道他帥帥帥炸天了？還是超級超級超級暴富？菇涼你看上了他哪一點？對你好？找個保姆也能對你照顧到細微。理智點吧。

單身有幸福的幸福，保持財務自由，努力賺錢，想去哪裡就去哪裡，想談戀愛就談個戀愛，想分手就分手。也許一個人可能會活得比較累，但是有朋友，有家人，也是自己的依靠。

但是找個渣男那就不一定了，妥妥的不幸福，甚至還會丟了性命。

現在新聞上的渣男還不夠多嗎，就連明星碰到渣男都束手無策。像之前的賈靜雯的前夫孫志浩，男的不僅渣還有錢有權，婚內出軌也就算了，還家暴，渣到無底線。再看那時候的賈靜雯，一個光鮮亮麗的明星被渣男蹉跎成黃臉婆，付出了青春付出了錢，才換來最後的自由。

換做普通人，如果遇到渣男，被耗盡心力，耗盡錢財也就算了，還要被死纏爛打，想分分不了，渣男還會找上門。在一起又很痛苦，沒幸福可言。除了死好像沒有別的出路了。

就像之前有個新聞，一個21歲的女孩因為跟男友分手，男友心存報復，找到她之後將她殺了。

這樣子一比較，單身好多了，至少不會被爛人爛事折磨。

為什麼女人寧可單身也不嫁給渣男？因為單身也許只是生活得沒那麼好，但是嫁給了一個渣男足以讓自己陷入水深火熱之中。

我們每個人都對愛情充滿了渴望，但是愛情帶給我們快樂的同時也會給我們帶來痛苦，當痛苦大於快樂的時候，我們會在失望中漸漸漸失去對愛情的嚮往。甚至在單身一段時間之後，發現沒有愛情，自己也能過得很好。

單身的時候，我們沒有愛人相伴左右，會覺得孤單；但是獨處也給了自己空間，讓自己有時間能和自己相處，聽聽自己內心的聲音。結婚之後，我們有了愛人的陪伴，不再孤單，卻也會因生活瑣事而起爭執。

單身抑或是結婚，很難判斷出哪一個更好，而且一旦一個女人單身久了，就會適應單身的生活，不會輕易走進一段婚姻，更別說是一個渣男了。

如果說單身和結婚各有各的好，那嫁給一個渣男就是捨棄了單身的好，又沒得到婚姻的好，可以說是賠了夫人又折兵，女人自然不會選擇這條路。

很多女人之所以想結婚，是想有一個人能為自己遮風擋雨，即便不能如此，至少可以一起躲避風雨。而一旦嫁給一個渣男，她很可能會發現，他非但不能給自己遮風避雨，極有可能那風雨就是他帶來的。如此看來，和一個渣男結婚實屬百害無一利，女人自然不會置自身於水深火熱之中。

單身和結婚這兩種生活其實很難較之高下，單身有更多的自由和空間，結婚會有更多的陪伴。相比之下，嫁給一個渣男可以說是完美地避開了兩者的優點，女人自然不願做出這種選擇。