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1 # 公裝匠
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2 # 爆笑笑娛樂君
結賬
在超市買完東西結賬，看見前面一老太太消費49.8元，她拿出100遞給了收銀員。收銀員看了一下抽屜發現沒有零錢，於是問她：“阿姨，您有50嗎？”
老太太笑的合不攏嘴，樂呵呵的回答說：還50呢，我兒子都40多啦！
2.犯桃花
我一朋友前天算命說他今年命犯桃花，會被一個忽然出現的女人傷的很深，昨天他在拐角處被一大媽騎電動車撞了，現在還在醫院裡躺著！
3.一次付清
老頭子給兒子買房子，去現場辦理分期付款手續登記。
銀行業務員說：“先生您是季付，還是月付”。
老頭一聽火了，說：“我他媽的不是繼父，也不是岳父，我是……父親”！
於是業務員就在申請表格上打鉤了……一次付清。
4.扶一把
有一天早晨下了點雪，去買菜的路上，遠遠看見有個老大爺摔倒了，我趕緊過去想扶一把，結果腳一滑，我把老大爺踹的更遠了。
5.做臥底
不努力的話，你背井離鄉來到了北京，是來做臥底的嗎？
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3 # 呆萌神評論
他很難為情，就叫來服務員，指著天花板說：“我給你200塊錢，你幫我把這清理乾淨。”服務員看了看天花板，對他說：“我給你800塊錢，你告訴我，你怎麼把屎拉在天花板上的？”
2、我們班一對情侶吵架鬧分手，
我宿舍好友要去勸和，我說：人家的事，咱們多管閒事不好吧！
好友:他們的事就是我的事！他們都是我的好朋友，萬一分了，以後結婚隨份子就得隨兩份。
沒錯，當時全班都跟著去勸了....
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4 # 火哥愛健身
大家好，開心這一刻，屬於你的開心時刻。自家產的幽默笑話，請笑納。喜歡新奇搞怪幽默笑話段子的，就請加我關注。
1.《開心這一刻---反比》
天下著雨，大雨中站著一書生，他抬頭面朝著天，舉起雙手，帶著哭腔高喊:“天啊，為什麼？為什麼傷感的時候總是碰上下雨天？難道說，心情與天氣一定要成正比例嗎？”就在此時，天空傳來了一個深沉蒼老的聲音:“哦，原來你希望成反比啊，那聽你的。”於是每當風和日麗之時，便是這書生痛哭之時。
2.《開心這一刻---渴啊》
太陽炙烤著萬物，萬物皆渴。一隻烏鴉“啊…啊…”的叫個不停。有人問其原由，它說:“太渴了，“渴”字喊不出來。”
3.《開心這一刻---包你滿意》
一臭豆腐攤的臭豆腐遠近聞名，特臭。一天來了一隻蒼蠅光顧，蒼蠅:“老闆，來一份特特臭，快點，不滿意我投訴你。”老闆:“好的，包你滿意，稍等，我馬上去衛生間給你拉。”
4.《開心這一刻---用心良苦》
阿呆在某公司做了很久也不見漲工資，於是他就找老闆準備提這事。還沒等他開口，老闆就端出一盤炒魷魚吃了起來。當阿呆提起漲工資之事，老闆淡淡的說:“天晚了，你該走了。”阿呆沒能領會老闆的意思走了，過了沒幾天又來找老闆提。這次老闆對他說:“你去買個魷魚養，養得好再來找我。”於是阿呆就到市場買了個魷魚養了起來，非常細心的養，養得特別好。感覺到時機成熟，阿呆就帶著魷魚過來找老闆，老闆繃緊個臉不說話，當著阿呆的面把魷魚給炒了。阿呆一臉鬱悶，走些生氣的說:“你幹嘛炒我魷魚？”老闆:“沒錯，我就是炒你魷魚，你可以走了。”
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5 # 糟老頭子人不壞
這了就多了，狗兒子，貓爸爸，狗爸爸之類的，照顧父母也不一定有養狗養貓哪樣上心。
就這幾年，貓狗動物愛心人士多不勝數，愛心氾濫到遍地流淌。可這跟生態保護又不沾邊。
大學校園內，上課學習的不比宿舍睡覺打遊戲逃課的多多少，還有一條，不少大學生寫了十幾年的漢字還是小學生的水平……
……枚不勝舉
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6 # 大逗師
第一個，大媽上了空調車投了一塊錢。司機說：“空調車兩塊！”。大媽答：“是涼快”。司機又說：“投兩塊”!大媽笑說：“不光頭涼快，渾身都涼快”，說完往後頭走。司機說:“我告訴你錢投兩塊”。大媽說:“我覺得後頭人少更涼快”。司機無語，一車人笑倒了！溝通不到位，努力全白費。
第二個，老太太總是捨不得花錢，一個手機用了好多年了，嚴重影響使用了。馬上要過年了，她兒子狠心給她送了一個蘋果6S 她問多少錢，兒子說500元……今天老太太給她兒子打電話，開心地說那手機她賣了1000，還有人要，讓兒子再買幾臺，再掙幾千好過年，兒子說:媽，我心臟有點不舒服，電話掛了。
第三個，老公下班回家，見到正打扮的媳婦，打量了一番，笑著說:“老婆，今天我去新單位上班，發現我們單位那些女的和你沒法比，還是你年輕漂亮！”媳婦:“真的？這麼多年了，你終於又象結婚前一樣欣賞我了…對了老公，你新調到什麼單位去了？”老公說:“敬老院……” 老婆：“滾特麼犢子”。
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7 # 哈哈神評
有一天一個非常要好的閨蜜過來給我訴苦，說有三個男人在追她，但都特別優秀，她很猶豫不知道該選哪一個好。我當時也不知道該如何安慰她，於是就說：“那你就從長計議吧！”她當時就茅塞頓開，第二天就把男朋友定了！
一天我去買水果，我問賣水果的老闆：別人家的瓜都寫著不甜包退，你怎麼不敢寫呢，是瓜不甜。水果老闆：你是來砸場子的吧，我賣的是苦瓜……
我媽媽送了本菜譜給老婆，意圖是想讓我老婆學會做菜。結果我老婆很靦腆跟我媽媽說：媽你太客氣了，你每天看孩子那麼累，還要讓我點菜做給我吃，你太好了！
有一次大學同學聚會，都說現在自己工資有多少多少了，問道我時我弱弱的回答道：有點少，每個月就2000塊錢。同學們都笑話我說：確實少的可憐。最後我補了句：媳婦給發的。全場瞬間寂靜了，然後都豎起大拇指：兄弟你這才是土豪啊......
昨天我去銀行取錢，前面有一對老夫妻。
女的對她老公說：“我要輸密碼了，你退後”，男的退到一邊去了。
我心想，這女人好在家一定是管賬的！
聽到啪啪三聲過後，女的轉身對她老公說：“好了，我輸完了，該你輸後三位了”！
哎呀，我去，真開眼界了，原來是二權分立呀！
男的先按了3次退格鍵，然後又輸入了6位密碼，高手在民間，真是道高一尺，魔高一丈呀
昨天晚上跟我一女同事一起逛內衣店，她買了兩條內衣！後來老公來接我回家，我們順路把閨蜜也送回了家，她把新買的內褲落在老公的車上了，我也沒注意！今天早上我一到單位，女同事老遠就喊到:“昨晚我內褲落你老公車上了！你有沒有給我帶過來呀？”安靜的辦公室立馬就沸騰了.......
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8 # 呆豬一笑
印度男子在田間工作的時候突然竄出一條毒蛇，一起勞作的其他村民嚇得不敢靠近，唯獨這名男子一個箭步徒手就把毒蛇抓起，沒想到毒蛇不甘示弱，本能的反應讓蛇開始攻擊這名男子，咬向這名男子的手部和臉部，被蛇咬的這名男子並沒有馬上就醫，反而狠狠地咬向毒蛇，當場就把毒蛇給咬死。最後這名男子也因為蛇毒發作而不治身亡，真是殺敵一千自損一千啊！
小編覺得，這名男子應該有過抓蛇的經驗，所以才敢徒手去抓蛇，但他錯就錯在了高估自己的實力，卻低估了對手的實力。俗話說得好，淹死的都是會水的！敬你十八年後又是一條鐵骨錚錚的漢子。同時，小編覺得搞笑之餘，也想提醒大家，雖然說：“君子動口不動手”但有時能動手時也不要動口啊，發現動手不行更要及時撤退，不能為了以牙還牙，連命都不要了。
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9 # 陳吉思翰
1打車時，司機問：“聽歌不？”我說：“聽聽吧。”
結果，這位司機給我唱了一路。他唱到興起時，還自言自語地喊著：“掌聲在哪裡？”隨後按了幾下喇叭。
這還不是高潮。隨後，他又激動地喊著：“你們的雙手在哪裡？讓我看到你們的雙手！”
我正納悶著，隨即看到他啟動了雨刷……
2..lang lang ago，碰到一個碰瓷老太太，硬說是我撞的，我急了，拿出手機裝B說：爸，給我150萬，我要撞死一老太太。
那老太太一下就起來了，打了我一巴掌還說：騎腳踏車你還裝什麼富二代，於是我趁機從容地躺下了。
然後我聽到老太太拿起電話說：老頭砸，把拖拉機開過來。。。
3. 我躺在病床上，問護士：愛情沒有了，親情沒有了，友情沒有了，健康沒有了，錢也沒有了，我是不是一無所有了呢？護士連忙溫柔的說：怎麼可以這樣說自己呢？你不是還有病嘛！
回覆列表
1、今天，我終於知道魚缸裡的魚是怎麼死的了。我妹妹在往魚缸裡噴灑清潔劑，因為她想讓魚聞上去有檸檬的味道。
2、今天一位老人和我談論肉價格的問題，我告訴他我不知道，我是素食主義者。他回答道“我以為，素食主義者都是瘦子。”
3、今天手機收到很多死黨發來祝福資訊：祝你今天節日快樂！我很費解，心想明天才是情人節啊，於是轉頭問室友，室友答：今天2月13，祝你2B節快樂！
4、我在馬路邊撿到10塊錢,把它交到網管帥哥手裡面,帥哥拿著 錢,對我把頭點,我高興的說了聲,衝個會員。
5、我的視力很差，比如說，看見那邊牆上那顆圖釘沒有？你看得見吧，而我就看不見。
6、、今天我剛買不久的iphone4就被偷了，抱著試一試的心態，我給自己的手機發了條簡訊：“手機可以給你，能不能把卡還給我？”簡訊發過去後，對方很快就回復了：“可以啊，你順便把手機的充電器給我帶來吧。”
7、昨晚喝醉了，做了一件讓我銘心刻骨的事。耍酒瘋，踩滅個菸頭，然後發現自己沒穿鞋。
8、一當兵哥們剛退伍，我給他介紹一女朋友，第二天，哥們約那女孩去跑步，這貨為了顯示自己軍事素質，硬是把女孩甩了好幾公里。
9、小時候我以為自己長大後可以拯救整個世界，等長大後才發現整個世界都拯救不了我……