我最想見的人是李嘉誠，要說的話在結尾。

從崇富到仇富，都是拜金主義的兩個極端表現。前者過分誇大富人的大資料（速率和絕對值），蠱惑人心追逐一夜暴富，並以此作為人生成功與否的價值觀。後者緊盯富人的原罪，將其投機取巧、機關算盡的商業手段及邊緣操作無限放大，最終指向於“打倒”和“踩下”的訴求。

按傳統文化的規律，國人當在四十歲時保持清醒。事實上已做不到，很多四十歲的人還是“啃老”的巨嬰。那就延長一點，五十五或六十而不惑吧。到了這把年紀，才發現財富有一定的社會制度和社會階層的固化因素。人們固然離不開勤奮和節儉，但真正暴富的人具有很大的偶然性。猶如買彩票中獎，總會有人成為“n萬富翁”，但那人是自己還是別人，只有上帝和閻王知道。

誠如李嘉誠先生，其傳記和故事已被寫爛了，但其真正的致富秘籍是他的立身之本，也是其傳家之寶，更是他的“自主智慧財產權”，只可解讀，決不會公示於人。有的必須秘而不宣，有的則羞於啟齒。

真正的政治家以追求對社會大眾的作用為使命，以這樣的價值觀和人生觀去衡度商業人士，再成功的商人在政治家眼裡，也會不屑一顧。所以才有了那段著名的李光耀評李嘉誠：他很有錢，但對社會並沒有什麼實際貢獻！

其實，這句話稍加變通，可以施加於任何商人。商人的本質就是追求商業價值，馬克思在《資本論》中已經闡釋得淋漓盡致。

所以，對李嘉誠的失望，是因為自己的錯位認知。李先生是商人，不是聖人，誰要你崇拜他來的？所謂每一種遇見，遇到都是自己。失意李首富，實際是自己把他當成了精神領袖。

而事實上，李嘉誠不配成為精神領袖。

不敢！

但我想說。

可我還是不敢！

但我還是想說。

可我就是不敢！

不敢。

我敢，但是那個人再也見不到了。

她，不是我的至親，於我而言並不是生命中特別重要的人，但是她活潑、開朗，在先生家裡所有的親戚中是與我走的最近的，我屬於非常慢熱的，但是她的熱情一直包圍在我身邊，不厭其煩地約我們週末小聚，但是熟悉了沒多久，她就離開了。

我永遠都記得那天應她母親的請求，讓我去她家看看他在家是否安好。那天雖然寒風凜冽，但是依舊不影響豔陽高照，是冬日裡難得的適合躲著風曬太陽的好日子。

我開啟她家的大門，陽光穿過窗戶灑在一塵不染地板上，閃著瑩亮的光，眼之所及的是一片溫暖之色，但是南北大開的窗戶闖進了凜冽的寒風，身體所感受到的又是實實在在的寒冷，一步一步走進去，知道看見那具面容依舊姣好的屍體……

我非常想再見她一次，雖然夢裡經常相見，但是她聽不見我的聲音，也不再與我對話，我只想問問她：在這麼美好的年紀，做這樣的選擇，對自己而言算是解脫嗎？可曾有過悔意？

我敢說，可是終究回不去了。自從你離開，我再也沒有喜歡上別人！

每當思念湧上腦海時，記憶裡總是你的模樣，我都不知道有多少次在睡覺時夢見了你的樣子。每次的思念都會想起我們在一起的那一天，那天天很藍，萬里無雲，就像你的臉龐一樣，找不出一點瑕疵。離開的那天我也清楚的記得，天也是很藍，唯一不同的是我看到你的眼睛有一絲愧疚，一絲不安。我努力睜大眼睛，不讓自己的眼淚掉出來，因為我不想讓你看到我哭的樣子，不想讓你看見我失魂落魄的樣子。我們第一次見面時也都是面帶笑容，所以我努力微笑，就是希望我們可以愉快的在一起也可以笑著說再見。

我並不恨你，反倒是我對自己難以原諒。當初我如果可以多陪在你的身邊，那麼我們也不會是今天這個樣子。只是分開之後的自己難免有些許傷感，特別是一個人的時候，思念就好像影子一樣形影不離，揮之不去。突然發現自己好像除了你並沒有什麼好值得留戀的了。以前在一起從來沒有想過離開之後會是什麼樣子，以為過段時間就可以癒合。可是未曾想過我會如此思念你。《大話西遊》裡面有句話“曾經有段真誠的愛情放在我的面前我沒有珍惜，直到失去了才後悔莫及”。可能我們都是這樣吧。擁有的時候並不覺得有多好，可是當失去了才發現那原本就是我想要擁有的，可恨的是自己並沒有把她抓在手裡。

你走以後，我沒有愛上別人。我發現其他人並沒有你身上的氣息。有段時間我也想有沒有可能我能再找一個和你相像的人，可是這麼久了，我並沒有發現。我明白你和那個相像的人終究是兩個人，她不可能和你一樣，所以，我就放棄尋找了。有時還會幻想你突然有一天回來，對我說“我們還是在一起吧。”可是隻能是幻想了。我沒有再對任何女孩有過好感，別說愛了。就是在街上總覺得每個女孩都像你，可是認真一看，都不是你。可能我對你的愛已經刻在骨子裡了吧。以前的歡聲笑語總是在腦海盤旋，之後思念就如潮水般湧來。思念把你定格在了我的腦海裡，思念也讓我們最後越走越遠。

隨著時間推移我以為可以淡化這種思念，沒想到不僅沒有淡化，反而愈來愈想念。從此，我心底便永遠住著一個人

你走後，我便再也沒有愛上一個人了！

同桌的你

前幾日，又夢見了你。

十三年，很短暫，以至於我依然記得你。

十三年，太漫長，我已想不起你溫暖的微笑。

同學群裡，沒有你。

也曾打探過你的訊息，一無所獲。

大學時跟你表白，你說我因為得不到，所以念念不忘。

你不知道你年少輕狂的話語，給我怎樣的刺痛。

時光匆匆，我已為人妻，已是人母。

願我曾純粹喜歡的你，務必一切安好啊！

我想我現在敢了，可再也找不到了。

不過現在想想，那段時光確實挺美的，有一個那麼喜歡的人，藏在心裡，她的一顰一笑都連著你的心。曾經相對她說聲我愛你，怕說出以後，連藏在心底的秘密都沒有了，後來才知道，不說你連一點機會都沒有，說出口，你還有一點點機會，哪怕失敗了，你也不會後悔。至少你努力過。愛要大聲說出來。祝福每一對戀人

我最想念的他：還記得我跟你說的那些話嗎？我是想了很久才鼓出勇氣才說出來的。在我看來，自己在做什麼事，自己很清楚，知道自己以後會經歷什麼，但是我不害怕，也不會後悔。只擔心自付出了很多，等了很久，到最後是一場空。這段感情我是很認真的，不是說著好玩，我就是想玩也玩不起啊，你懂嗎？我一直在這等你，但是等不了很久，你知道我每天壓力大的我都在房間裡偷偷的哭泣，我真的好難受

對於我而言，不是敢不敢再去見她、和她再說一句話的事。

而是你真的有資格去打攪人家現在的生活嗎？

且不論當初為什麼兩個人分開。不管是感情不和也好，習慣不同也好，或者其他什麼原因。歸根結底，還是人家失望了，讓一個曾經願意為你捨棄一切，放棄所有的人。離你而去，當初的自己到底有多失敗？

現在，再去找她！？去和她說一句“對不起”？我認為我已經沒有資格、沒有臉面再出現在她的面前。

她過得好，你就不應該再去打攪她。

她過得不好，即使她過得和當初在一起的時候差，但是她也沒有因為差而再回頭。是不是可以說當初分開時的失望，比現在的苦還有讓她無法忍受！？

比說出來的話，更應該的是做出實際的東西來。

改變自己，讓自己更優秀。因為只有成為更優秀的人才能證明她當初的選擇是對的。

欠債易還，情債難還。只有成為更好的自己，才能去更好的彌補。

胡言亂語難成文章。萬望諸位見諒。。。

我會說：很想很想給你打個電話。

我最想見的是我的孩子，雖然我這輩子再也見不到他了，雖然他已經離開我那麼多年了，但我還是無時無刻的在想著他念著他，如果有來世，孩子我還想做你的母親，我會好好的照顧你，不會再讓你離開我

對你最想見的人說一句話，你敢嗎，會說什麼？

我一直在逃避，我害怕，我在自己臆想的巨大壓力下墮落不堪，丟了自我，因為害怕不去面對。很多時候，選擇就擺在在眼前，可我選擇了錯誤的，總是把自己想的太強大，漸漸自我迷失。多希望自己犯下的錯全部都由自己承擔，可你說‘’傻瓜，加油吧‘’你選擇了出國，讓我在家好好的等你回來，你走吧，放心的去吧，我找到了當初的自己了，在你回家時，我會給你一個全新的我。記得在國外要好好照顧自己。

麻煩回想一下我們剛認識的時候，你是怎麼對我的，再想想現在你又是憑什麼這麼對我？就因為那時候我沒有愛上你，現在我愛上你了，就可以改變某些客觀事實了嗎？不要太拽了，我這個人啊，把事情弄明白了再瘋起來的話，你根本不是對手，天王老子來了我都不怕，不就是死嗎有什麼好怕的。但是，如果你想作踐我，麻煩孃胎裡再修煉幾年再出來謝謝！

我最想對你說，你靜身出戶吧，我願意和你一起白手起家，從貧窮到富有；我願意和你一起經歷坎坷曲折，共同創造美好的未來，而不是坐享你現實的成就。我愛你！我的白馬王子！