是的，我在網上覓一知音，我們一聊就沒完沒了，總覺得有說不完的話，從一個小事而談，不知不覺得又到了大事，從天到地，無所不談，可是我只從有病以來，她再也不和我聊了，可能是怕我拖累她吧，所以我認為網上認識的真是不可靠，沒事的時候談天說地，如你有事了尤其是生病了，她就會離你而去，我對這是有深刻的體會

有。只要說不完的話，才能得到感情的融合，才能獲得對方的好感和信任。只有把家常話，嘮得有滋有味，才能夠達到心靈的契合。

說說我們吧！

我們倆從戀愛到結婚已經有37年整。雖然說在結婚前，也是卿卿我我，雖然也有話說，但一直不是太多，包括婚後的生活，但我們雙方感覺挺好的。

我想，每個夫妻的相處方法都不盡相同，有的有說不完的話，但我們更多是情在心中。對這件事，只要雙方感覺舒服就好。

其實，兩個人在一起，話可以不多，互相感覺這種安靜的狀態很舒適，沒有覺得彆扭或者尷尬，就是最好的狀態。

不要沒有話題的時候硬找話題，有時候可能會適得其反。

客觀來講我對老婆有說不完的話，老婆對我凡事都有商量，主動性差，不會主動找話說。

這個問題挺複雜，不能一概而論，單從我這個家庭而言，我做法如下：

一、無中生有。無話可說對於家庭婚姻來說是件可悲的事，不利於婚姻的長期維持，所以有時就要沒話找話說，如果你找不到話題，說明你還不夠愛你老婆，不去主動觀察對方的喜好，找不到話題的興趣點。

二、裝傻充愣。我是個比較有主見的人，能夠清醒的認識社會中的自我，不會盲從，對任何事情都有自己的看法，但在老婆面前，我還是會拿出一些問題跟老婆討論(每個人都喜歡互動，老婆跟我價值觀相同)，讓她來談談對一件事情的看法，她說的跟我想的一樣，我就表揚她，說的是我沒想到的更要表揚她，如果有不一致的就把事情的利弊分析到位再下結論。

三、共同進步。能夠讓婚姻長期保持溫度，必須要讓對方覺得你有無可取代的價值，而不是讓對方後悔，所以我不打遊戲，不看連續劇，我會在業餘學習英語，學習金融，學習影片剪輯，我老婆會學習日語，學習本職業務，大家能力也隨著時間不斷增強，想問題講話也能理性，人也逐步成熟和優秀了，越看對方越喜歡，話題也就會多了。

四、自我改變。要想改變配偶首先改變自己，要讓對方喜歡，夫妻有話說，首先要知道自己老婆喜歡什麼樣型別的男人，自己努力提高，自己做到了，再階段性給老婆提點小要求，讓她也改變，慢慢你會發現夫妻的話題會越來越多。

五、不吝誇獎。每天努力找出一到三個不一樣的點去誇自己老婆，不細講，最慢一個星期你就能見到成效。

太多太多，主要前面幾方面，我已經成功把我老婆變成我兄弟了，呵呵

剛開始搞物件的時候，那個時候不熟，所以話比較少。還有點害羞，還有點靦腆，但是為了搞物件，就不停的找話題，沒話找話。儘量多溝通，多瞭解多交流。所以最開始一般說的話都是廢話，比如說你吃了嗎？你在哪上班啊？你有什麼愛好呀？想讓對方儘可能多給自己迴應。

等到慢慢熟了以後，關係也親近了。說話也比較自然，也比較放鬆了，就可以聊一些實際的問題了。我說我們什麼時候結婚呀？不如買房子呀。什麼時候要孩子呀？以後怎麼發展呀？開始聊這些實際的問題了，柴米油鹽呀等等。

等他結了婚以後，就沒有那種沒話找話說的狀態了，就成了，有什麼說什麼，想什麼說什麼，偶爾也會閒聊天兒。等有了孩子以後，差不多所說的話題都是圍著孩子轉。孩子彷彿成了話題的中心，彼此之間的話語慢慢的變少。

到了現在，每天睜開眼就是捧著手機，自己看自己的，交流的就越來越少了。好像是不用交流，也知道對方想什麼，要做什麼？可能是因為更默契了吧，所以不需要語言的交流。是用心在交流。

所以你說你和你物件有說不完的話嗎？這個問題是分階段來看的。不同的階段說的話不同，多少也不同。不知道各位是不是也是這種情況。

當然有說不完的話了，情投意合所以才走到了一起。我們是在車站認識的，當時，碰巧買車票的人多，大家都想著插隊。我當時正好排在第五個，後面大概還排了五十多人，隊伍很是壯觀。這時候，有些想趕車的人就著急了比如我物件，當時還不認識，她要乘地車輛還有十分鐘就開了，應該說是非常緊急了，她就逮住一個懇求一個，結果，很多人都拒絕了她。當她問到我時，差點要跪下，我看她面容可人，而且她的事情確實緊急，要看即將進行手術的媽媽，於是，我不管周圍人的眼光，就讓她插到了我前面。

當時，我也只是覺得做了一件好事，沒有想其他的。我們間也沒有留聯絡方式。接下來的發展，真得算得上是緣分，一個月後的某一天，他從這裡出站，正好我也走了出來，她看到我，主動過來答謝，說上次幫了大忙，幸好趕的及時，幫媽媽挺過了難關。她想請我吃飯，我當然爽快答應了。在飯桌上，我們談了很多，談電影，文學，小說，還有商業，彼此有種相見恨晚的感覺，於是，我們一發不可收拾，成了男女朋友，然後結婚。

可是，結了婚，我們間的話題少了很多，一週一個月也說不上十句話。我一直在找原因，總是覺得她變了。最後，發展成冷戰，直至分手。

不知不覺地疏遠，或許是一切感情變淡得原因。

開始

在嗎？

你好！

會變成美女、親愛的、寶貝、老婆。別人應該各種膩歪的稱呼都有吧，反正我就這麼幾個，婚前談戀愛見面機會不太多基本都是打電話，掛電話讓她必須叫老公才行。為什麼這時候雙方都有說不完的話，原因是雙方會下意識儘量觀點向對方靠攏，所以大家都很愉快，感覺找對的人，從我的角度當然少不了腎上腺素的刺激，越聊越興奮，感覺要和她結婚了，彼此也都會憧憬婚後的美好生活！反正我記得打電話聊到對方會說你快沒電話費了吧，我打過去吧，有時候真打到停機！我和我物件談戀愛那會（大概07，08年）電話費挺貴的，特別長途，而且欠費就馬上斷線！

結婚後，開始幾個月特好，哪哪都好！慢慢“說不完的話”變成了“吵不完的架”。大家都也不裝了，一句“我本來就這樣啊。早知道你是這樣我嫁（娶）誰也不嫁（娶）你。”大概就是吵架雙方要表達中心思想吧！所以是能少說就不說，免得吵架。

這些你都會經歷的，再後來就是現在的狀態，為了生活，為了父母，為了孩子，更為了自己，妥協了，大家都相安無事，有事說事，沒事都挺忙的，各忙各得唄，搭夥過日子，可能說的比較不近人情，但這樣相處大家反而覺得輕鬆開心。不知道提問者現在是哪個階段，告訴你：說話也是一種情感消耗，距離產生美，記得談戀愛時悠著點，別裝太厲害，真實點，婚後才沒那麼大落差，才有話說！

謝謝邀請，我們話不是特別多。每天就是兩個人互相能看到就感覺很舒服。這主要是我的話不多。每天就是她說的多一點，我就聽著。就是家裡有個女人一天叨叨著也是一種幸福。幸福的事互相分享。艱難的是互相承擔。我覺得不在乎話多話少主要是兩個人，心裡能真正的關心對方就行了。

有，因為我的初戀就是我現在的老婆，兩人也是同學關係，所以感情很好有聊不完的事說不完的話。

我記得白巖松在財大演講時有過這樣一段話

“我給你描述一個婚後的狀態：老公在那兒看電視，拿著遙控器在那兒看報紙;夫人在那兒織毛衣，偶爾看下電視;孩子在那兒寫作業，一晚上沒多少話。一會兒泡完腳說，睡吧。我問這種狀況怎麼樣?很多大學生說，快離了吧。但是，我想告訴你的是，對於相當多的四五十歲的人來說，這是能想象的一種最幸福的生活。生活不會是天天放禮花的，禮花之所以好看是偶爾放一下，天天放的話，受不了。

也許是看多了電影中那種富有質感的畫面，導致現在很多人始終堅信烏托邦式的未來生活。生活就是生活沒有彩排，沒有倒帶也沒有暫停，那麼對於生活而言，我們都是新手，第一次生而為人第一次愛一個人，嘗試著找到令自己和對方都舒服的相處方式，我知道生活有時候對我們太不溫柔了，但那又怎樣還是要活著啊，而且我們要用力活的開心一些。

有很多事並不是非黑即白的，很多事也無關對錯，存在的就是合理的，用郭德綱的一句玩笑話就是：只要我喜歡管他誰媳婦呢。所以適合自己的才是最好的，讓自己舒服並讓在乎自己和自己在乎的人也舒服才是重要的

願天下有情人終成眷屬是前生造定事莫錯過姻緣

哈哈真的沒有說不完的話，性格問題吧～不屬於話癆，特別羨慕那些夫妻感情好的，巴拉巴拉說不停地那種。我們屬於0溝通的。

處物件的時候，一天電話能打和好幾個小時，那個時候有個業務叫小靈通，一個月五千分鐘，都不夠打！

現在，結婚十年了，晚上不回家都懶得打電話問怎麼還沒回來！

這個嘛，說不清楚哈哈。我跟我物件吧就有說不完的話，我們就是兩個人躺在家裡有時候都會膩歪在一起聊天，天南地北的聊，其實說有說不完的話呢，要自己兩個人都愛對方，如果有一方冷淡了呢，那你們肯定沒有什麼話想說啊

有吧，一起了言語溝通很重要

戀愛大概都是這樣，開始有說不完的話，後來，竟然不知道以前都說了哪些話。

我和老公二十多年了總有嘮不完的嗑

我和愛人天天在一起，只是生活中的基本交流，也沒什有什麼說不完的話，男人有時間還是賺錢養家去沒功夫嘮歌。

談物件時可能有說不完的話，結婚後呵呵了。

沒結婚前你和你物件有說不完的話。結完婚就變了模樣。