最難忘得就是和她的第一次約會。

我是個90後，我和我女朋友是在網上認識的。聊了很長一段時間，彼此都不知道對方什麼樣子。再我苦苦的哀求下，最終她同意了和我見面，我當時很興奮。可能是聊了這麼久，終於可以見到本人了吧。隨後我就問她什麼時間在哪裡見面，她讓我去她們村。

記得那天是臘月二十三，我們俗話說的小年，天氣不是很冷。到了那邊聽到有很大的吵雜聲，到近一看，原來今天她們村有聯歡會。我用手機給她打了電話，沒人接，再打還是沒人接。我心裡開始打嘀咕，整個人瞬間變的不那麼自然了，臉上好像就寫著《我不開心，我難過》，難道她又不想見我了嗎？

可就在這時，我手機響了，我低頭一看，臉上瞬間又泛起了笑容。她說讓我往後面看，我回頭看了看，在不遠處看到了一個穿著那種很長的羽絨服。我慢慢的朝她那邊走去，離她有三米距離的樣子，我停了下來，因為我突然又害怕見到她，怕她看不上自己（90後的我們是不是都是這個樣子）。

我往前慢慢的靠近她，還是她先說:今天村裡有聯歡會，我爸媽就在前面。我聽到這裡心裡那緊張的，她還說:你比我想象中長的還要醜。說完這句，她咯咯的笑了起來，可是我都快哭了。然後我們簡單的聊了幾句，期間我一直不敢抬頭，直到要離開的時候我鼓起了勇氣，抬起頭去看她。我看到了這輩子都不會忘記的眼睛，就像王菲《傳奇》裡面唱的（從此再也沒能忘掉那雙眼）。到現在我都沒找到用什麼詞來形容她那雙眼睛。

雖然現在分手了，但我們第一次的約會直至今日，也許是這輩子我都無法忘記，我深深的埋在了心裡，她是我這輩子的遺憾。

不知從那天開始，我就像被人生生剜去了一半。我經常一個人走在路上，腦海裡會突然冒出來一個詞，行屍走肉。我的心和生活都變得空空蕩蕩，我嘗試了很多種方法想填滿它，可是上課的時候黑板上的字母是她，旅行的時候車窗外的風景是她，聚會的時候所有話題都能讓我聯想到她，跑步的時候更滿腦子都是她。從我出國的第一天開始，我就習慣了她一直隔著時差陪著我。因為她的陪伴，哪怕剛到美國誰也不認識什麼也不知道的那段時間，我都從沒覺得孤單過，無論在哪裡我都沒怕過沒哭過。可是分手以後的這些日子，我真的好孤單，就算國內國外的朋友一直陪著我，我還是覺得自己永遠都是一個人了。

分手的第一個星期，我一個人呆在房間裡。我除了喝水一口飯也吃不下，我害怕天黑又害怕天亮，更害怕每天每夜重複的夢境讓我半夜突然醒來，看著灰濛濛的天，拿起手機想給她發微信的時候突然看到分手時她發給我的那一大段話。我每天哭著睡著哭著醒來，眼睛好疼好疼，心也好疼好疼。我一遍遍問自己，怎麼她就不愛了呢，怎麼就會走成今天這樣了呢。那一個星期，我感受到了前所未有的孤獨和害怕，我好想回國我好想回家，我好想爸爸媽媽，我好想能有一個抱抱，我不想呆在這個沒有歸屬感和安全感的鬼地方。除了孤獨和害怕，我還好恨啊。我好恨我自己在這段感情裡太過認真，我從沒想過分開的可能性，異國戀好辛苦啊，想她的時候我一個人偷偷設想過好多好多種以後，現在這些設想都狠狠砸在我的心上。像是一座我費盡心思建造的宮殿，裡面有一個拿著錘子的小人四處敲敲打打，終於把它捶塌了，斷垣殘壁把我死死埋住，我真的覺得我撐不下去了。

我不明白真心愛上一個人怎麼會帶給我這麼大的痛苦，也不明白曾經真心相愛過的兩個人為什麼會落到今天這步。我不知道什麼時候我才能好起來，如果兩個月太短，一年以後可以嗎？如果一年還是不夠長，給自己兩年的時間可以走出來了嗎？

我怕了，我真的怕了，如果不愛我就不會痛了。

我不會再冒險了。

最難忘的應當是：

兩人相處時，花在女方身上的錢。

今天，恰巧看到了這個方面的一個問題，一位女士提問：

“自己已經和前任男朋友分手好長時間了，最近前任男朋友又找到自己，想和自己複合，被拒絕後，竟然提出“女方要歸還在戀愛期間，花在女方身上的錢”，自己該怎麼辦？”

現實生活中，兩人的情感走到了盡頭，心裡便沒有了“愛”，但卻忘不了相處以來的積怨，那便是情感之外的東西，能夠難忘的也只有相處時的經濟元素。本人認為：這個女士提的問題，應該是本題比較恰當的答案了。

個人觀點，如有偏頗，權當杜撰。