有一種教養是善待“別人的孩子”

這個世界上有一種孩子，叫做“別人家的孩子”，他們天真活潑又可愛，當他們與自己的父母出現在公共場合時，孩子的童真，總會給我們和周圍的人帶來一些樂趣。然而有時只因別人父母的一個言行舉動，頓時讓氛圍變得尷尬……，為人父母以後，你又是否有這樣的行為？這樣的教育方式對麼？

不久之前在餐廳吃飯時，鄰桌的小男孩看見菜被端上來後大呼一聲“yeah！太棒啦！我都餓死啦！”話音剛落，後桌的一位媽媽馬上就和自己身邊的女孩說：“你可不要像那個哥哥一樣，這樣大呼大叫的太沒禮貌了，這樣可不好，你可千萬別學他。”剛剛還興高采烈的男孩瞬間就像被霜打了的茄子安靜下來，男孩的爸爸媽媽也覺得十分尷尬，低聲斥責男孩“都說過不要讓你大聲說話了！”。

本來這是一家人週末團聚開心的表現，父母因為陪伴孩子幸福，小男孩因為美食來到歡呼了一句“菜來啦”，他的言語表達和行為並不過分，但卻被別人家的媽媽看作是沒有禮貌，從教育角度看，這不僅誤導自己的孩子，還傷害了一個天真爛漫的男孩，對男孩的爸爸媽媽來說也是一種不尊重的表現。

一、尊重每個家庭的教育方式，善待每一個人

世上沒有兩片相同的葉子，也沒有兩個完全相同的家庭。每個家庭有自己的教育方式，不論什麼方式，其中都含著父母共同的期待，比如有的父母期望孩子有毅力、不拘小節、性格活潑好動，有的父母期望孩子秀外慧中、有品德。因此，我們不能單純的用自己的標準來衡量別人。如果真的擔心孩子出現類似的模仿行為，上述的情形，不妨婉轉表達“你看小哥哥肯定餓壞了，飯上來的時候特別激動開心！再等一等，我們的好吃的馬上就來了”。父母是孩子的“鏡子”，一言一行，都會被孩子模仿學習，父母要學會尊重他人的教育方式，如果希望被別人尊重，就請父母先尊重和善待他人！同時你也教會了孩子尊重、善良的好品質。

二、對別人家的孩子多一些善良和包容，不口出惡言

曾經有一位媽媽和我分享她和寶寶西西在遊樂場的事情，西西在和其他小朋友玩的時候，發現有個小朋友手裡的小模具很好看，就請求那個小朋友把模具借給自己玩一會，小朋友同意後要求西西把小鏟子借他玩一會。但西西拒絕了小朋友，兩個孩子在遊樂場僵持著，就在這時那個小朋友的媽媽衝上前來對西西說：“我們都把玩具借給你了，你也應該把東西借給哥哥對不對？要不然是不是太自私了？”

孩子之間的互動過程中出現分歧和爭執是正常現象，上述的例子相信不少家長都有經歷，家長的干涉，不但沒有促進兩個孩子的夥伴關係，在言語上也傷害了小朋友幼小的自尊心！這樣的結果一定不是父母想要的。包容是一種生活態度，源自人心的善良，我們的孩子在別人父母眼裡也是“別人家的孩子”，請對別人家的孩子多一些善良和包容，不要口出惡言傷害他們。在不傷害他人的同時，你就教會了孩子善良。

童年的莫言有一次跟母親去集體的地裡撿麥穗，守田人來了，撿麥穗的人紛紛逃跑，母親跑不快，被捉住了，守田人扇了她一個耳光，沒收了他們撿到的麥穗。母親嘴角流血，無望地坐在地上。多年之後，那個守田人成為一個白髮蒼蒼的老人，在集市上與莫言相遇，莫言衝上去想找他報仇，被母親拉住了，她平靜地說：“兒子，那個打我的人，與這個老人，並不是一個人。”莫言的母親沒讀過書，不識字，但卻樂觀、善良、堅強，明曉事理，正是這樣的教育，成就了莫言的諾貝爾文學獎。

三、不給別人家的孩子貼標籤

很多爸爸媽媽都希望自己的孩子和自己眼中的“好孩子”在一起，遠離那些“壞孩子”。更有甚者會禁止自己的孩子和“壞孩子”在一起玩。這樣得做法，等於在給別人家的孩子貼標籤，要與所謂的“壞孩子”劃清界限。我們先不談論“劃清界限”的做法正確與否，但給別人家孩子貼的“好”與“壞”的標籤真的準確麼？每一個孩子都是在犯錯和改正過程中成長的，當我們給孩子貼標籤時，孩子會做出自我印象管理，使自己的行為與所貼的標籤內容相一致，這可以稱為“標籤效應”，之所以會出現“標籤效應”，主要是因為“標籤”具有定性導向的作用，它對一個人的“個性意識的自我認同”都有強烈的影響作用。給一個人“貼標籤”的結果，往往是使其向“標籤”所喻示的方向發展。因此我們不能根據孩子是否聽話來評判孩子的好壞而傷害一個孩子，孩子是一張白紙，經不起任何“標籤”。

孟子說：“老吾老，及人之老；幼吾幼，及人之幼。說得是對別人家的老人和孩子就像自己家的一樣。不管是自己的孩子，還是別人的孩子，在父母們的眼中他們都是兒童，用愛的眼睛對待自己家和別人家的孩子，這也是一個人品質高尚的表現！

我覺得你應該感到高興才對，因為你的孩子更懂事，我覺得做父母的最欣慰的應該是自己的孩子聽話懂事，我也同樣面對著這個問題，每天只能教訓自己的孩子。但是反過來想一下，如果出到社會，別人的孩子還會讓著他嗎？只會闖禍。

小朋友在一起玩，其實就是一起學習成長的過程。我家來說，我侄子和我家大寶在一起就是雞飛狗跳，他們同歲互不相讓！我家大寶是女孩，可性格就是女漢子[捂臉]。侄子和二寶在一起玩起來就是歲月靜好，一派祥和。因為侄子大一些，二寶總是殷勤的問，哥哥這樣可以嗎？我給你拿牛奶好嗎？生怕不帶他玩了。而這時侄子可能感覺有個小跟班也不錯，會一板一眼的教二寶怎樣用遙控器，怎樣拼圖。二寶弄錯了，他也奶聲奶氣的說：小弟你那樣不對，告訴他正確的做法。這時他也是乖孩子！

我起先是那種不好意思插嘴或數落別人孩子那種，但是後來自己心累（自己娃按照咱家規矩辦事，別的小朋友不遵守，就各種磨人啊）、身體累（得收拾好玩完的玩具）。

現在是比較好意思那種，鄰居家小孩都知道來我家玩玩具必須在我兒兒童房，玩完自覺收拾好（一般他家大人也會提醒），玩玩具不能哭搶，要不會被隔離在客廳陪我們[大笑]

所以我現在很輕鬆，也不排斥孩子來玩，大人喝茶看電視，孩子萬一哭我們一般不出現（除非聽著打起來了[摳鼻]），關鍵孩子還喜歡來玩，不知道為啥，一方面怕我一面還喜歡來玩。

有個比我兒大兩歲的一到週末就來我家，就安靜的陪我在客廳貼紙，玩迷宮，玩完自己裝回書包。他媽媽曾經問他為啥喜歡來，他回答:阿姨陪我畫畫，玩貼紙。瞧，孩子就是這麼簡單[呲牙]

每一個孩子都是獨立的個體，但是在未成年之前家庭的教育起到很重要的角色

過年難免親朋好友來串門，我們都已經到成家立業的年紀，難免都會帶上家裡的孩子，我們家過年就會有親戚帶來他們的孩子，如果孩子的天性是鬧騰，一大群孩子在一起不要說誰是“熊”孩子了，所有的孩子都變的不受控，各種尖叫、奔跑、玩鬧…不一會兒估計就會發生各種破壞與哭鬧了，一會兒這邊說搶玩具、一會兒那邊說誰打了誰、一會兒家裡打爛家裡的東西…總之只有沒想到的，沒有做不到的破壞本事…

但是我的經驗是，別人家的孩子也好，我們家的蘿蔔頭也好，我不兇也不罵，就是講理當著親戚的面說，“玩具要輪流玩可以嗎？”“哥哥剛剛玩過了換弟弟玩了，哥哥可以玩這個…”大部分的親戚聽到這樣說還是會幫著一起說話的，或是訓斥兩聲

我的想法是這樣

1.不想給孩子樹立不合理的完全禮讓，親戚的孩子之所有為所欲為就是家裡人寵著，而我們家的孩子就該無條件的因為他是客人就該讓，這樣並不好，我會盡量讓他們一起玩與分享，如果在不是太忙的情況我會參與他們的玩樂中

2.如果真的擺不平，就轉移注意力，比如引導他們玩別的東西，不要糾結在原來的遊戲與情緒中，在新的遊戲中重新樹立規則

3.鼓勵多於責備，瞭解孩子喜歡什麼崇拜什麼，用孩子喜歡的語言交流，熊孩子做不好先說他哪裡好，讓他認同再說他哪裡可以改進，孩子不會聽不進去的，而且親戚說真的也不是常常來，多少給點面子從好聽的話說起，他們也會比較認可，比如“姐姐長的真漂亮，你是好像公主艾爾莎，真棒”“但是公主是不是也可以幫助一下弟弟…”這一類的話，讓他們儘量可以和平相處

其實我是比較反對一昧的讓孩子因為對方是客人就忍讓，特別是家長的態度，如果家長都完全不維護孩子往往孩子會覺得他被打擊與冷落了，所以如何拿捏這個就很重要了

這樣的事兒現在也很正常！以前自家好幾個兄弟姐妹，天天都和別的孩子一起玩，知道如何和別人交往！現在都是獨生子女，找個玩伴都不容易

，也挺可憐的。能玩到一起的多來往，特別熊的直接拒絕來往！

很多小孩子都是到了一定的年齡段會有比較不愛分東西，這個還是要跟他好好的去溝通，要慢慢的去教他。父母親是最好的榜樣，以身作則。到我們家又不能說只能先讓自己的孩子讓給他玩。我們大家再好好溝通這個問題。也不能太直接說孩子怎麼這麼的要適當的溝通。最重要要是要從小抓起

首先先要明確一個問題，如果你弟弟讓著他，弟弟並沒有感到不開心，並且相處的很和諧，那就無所謂了，說明兩個孩子沒有問題，是我們過慮了。

如果兩個孩子產生矛盾，說明他們玩的時候，自私不分享的孩子，極大的冒犯了別人，這個時候我們有必要和孩子們溝通交流。不要小看孩子，他們很聰明，知道哪樣做是對的，哪樣是不對的。

1、首先要告訴他們，玩具是屬於誰的，誰就擁有支配權和擁有權。不能霸佔其他小朋友的玩具，明確玩具是弟弟的，弟弟是可以拒絕的。

2、引導鼓勵孩子們自己想辦法，如果你特別想玩哪個玩具，別人不同意怎麼辦？是不是下次來的時候，可以拿一個自己喜歡的玩具和對方小朋友交換，然後問一下熊孩子和弟弟，你有什麼其他更好的辦法嗎？

3、孩子都是沒有問題的，很多時候原因都在家長身上，委婉的和孩子家長說一下，讓家長約束一下自己的孩子，不要覺得不好意思，直接交流，可以免去很多問題。