這個不好說，自己談戀愛考慮的更多的是感情，你可能喜歡這個人的一切，唯獨不太關注他的家庭條件。而相親可能就是有選擇性的擇偶了，因為在沒有感情的前提下，你只能去靠一些條件去選擇，比如身高，長相，家庭條件，工作等。我覺得沒有哪種更靠譜，而是看你會不會選人。我一直不太贊成那句父母給選的就是最好的，因為父母可能替你選擇好了一切唯獨沒考慮愛情，我覺得兩個人一起生活需要愛情，而不是一種先結婚後談戀愛的親情。

正確答案是：不一定！相親和自己碰巧認識戀愛了相比較後者反而要靠譜一點，你的問題是相親還要靠譜一點，好像沒有什麼根據。

我們都知道自己和別人在某種場合下認識，比如在職場、在旅途車上、在其它偶然的機遇下認識，這些經過認識再到了解會有一個過程，短則數小時，長則週年半載，對方是否有眼緣，對方是一個啥樣的人在不經意間就清楚了，最重要的是雙方都沒有任何偽裝，不帶有任何目的性，因此大家表現出來的都是真實的自己，這種情況下對方的外貌抑或性格人品某些方面打動了你，雙方逐漸產生好感，很自然，所以更加靠譜點；相反經人介紹去相親，目的已經很明確，所以多少有點偽裝，把自己的外貌裝點下、把性格方面不好的一面隱藏下，這些都很自然的就做了，而且大家相見時間不會長，見個面、吃個飯、逛個街，最多就是這樣，最後你能瞭解對方多少呢？所以相親不比自己戀愛靠譜！

但是在生活中，大家的工作生活範圍有限，也就不一定有好的運氣認識自己的另一半，所以經親戚朋友介紹一下來認識更多的人也就很有必要，多一次機會就多一個選擇，擇優錄取！這樣也很好嗎，也不要拒之門外，說不定就能發現一塊被泥土覆蓋的黃金呢！

首先可以理解靠譜的含義，它意味著安全感和穩定。讓自己很大機率是不經歷波折和傷害，順勢的推著自己走到婚姻的石階之上。最後達成結婚的最終目標。

戀愛更看重感覺而相親更相中現實情況。如同植物的嫁接，相親在一開始顯得十分唐突。旁邊人介紹，並且認為你們適合，就算有些存在差異的地方，在客觀條件也可以抹除這些差異。美其名曰對你好，希望你幸福。

如果自己不是特別排斥相親的話，那透過這樣的方式是比較靠譜的，上面說了門當戶對，兩個人搭幫過日子。或者至少其中一個人想力求穩定，亦或者看中了顏值或者家庭情況。在客觀的情況下減少了你要在人海中發現那個人，瞭解那個人，看清那個人的時間週期。是省時省力，也是現在社會大部分人選擇的做法。最終目標是奔著結婚的。

靠譜的事常有，靠譜的人就需要擦亮眼睛好好的觀察了。是為了什麼選擇相親，自己玩夠了，還是有一些性格上面的原因，或者是家裡要催婚自己沒有主見就這樣貿然的聽從安排，確定對方靠不靠譜也是需要你認真觀察的。就如同世界上的其他事情，沒有百分之百的純粹的簡單的事情。更何況是為了自己的終身大事做決定。看對方靠譜不靠譜主要也是去了解對方的三觀，對待自己是否尊重，對待別人是否友善，有沒有那些讓自己厭惡的地方，內心的善念和孝不孝順這些都直接影響了今後你們在一起的感情體驗。不可著急。

相親靠譜，物件也靠譜，那麼以後的生活也會向靠譜的方向發展的。

我覺得不一定，要看自己吧！

自己戀愛，首先第一印象是對方的外表！你不可能一眼就能深入對方的內心，知道對方是什麼樣的人！你必須得和對方開始交往！不一定是男女朋友，從朋友開始慢慢深入，會慢慢了解對方的性格，喜好，三觀！這些都是會慢慢知道的！你也會根據這些，來決定對方是不是你以後的另一半！這也是自己戀愛的好處！

當然也有壞處！如果對方知道你的心意！卻故意瞞著你，只讓你知道他故意露出來的一些資訊。這很有可能會誤導你！如果兩個人以後在一起了，就很有可能會發生矛盾，因為在一起時間久了才會瞭解到對方真正的性格！到最後有可能會受傷！這個就是不好的地方！

相親！是現在大部分剩男剩女所要經過的流程！中國現在人口增加！男女比例失調！有些大家長就會早早讓自己的孩子相親，等相到喜歡的，再交往交往，就可以結婚組建家庭了！

相親，兩家人互相見面！把家庭情況像買菜的一樣說的清清楚楚！好與不好馬上就能見分曉！這就是相親的好處。對方的為人，家庭情況！你一看就知！不用去想發設發的打聽！覺得可以就相處，不好就當朋友！這很正常！如果覺得對方可行！先婚後戀也是可以的！

但是相親也有不好的地方！會讓人覺得自己如同一件商品，擺在檯面上，供人挑選！會覺得傷了自己的尊嚴！也有可能介紹人把對方講的天花亂墜，但是一見到真人就不是這樣，與介紹人講的感覺根本就不是一個人！所以，如果相親，一定要見到對方，之少要聊的起來才行！不能聽信介紹人的一面之詞！

自由戀愛和相親各有各的好處和壞處！不管選擇那種模式，一定要慎之又慎！畢竟關係到自己以後的幸福！千萬不能馬虎

以上就是個人的觀點！希望你可以選擇到能讓自己幸福的人！

當然不是。

萬事沒有絕對。

戀愛往往是那些年紀不是很大或者不著急結婚的人，他們有充足的時間，當然，可能也有極多的精力，這些人就更加樂意自己去尋找自己的另一半。自己在生活中所遇到的那個人，有感覺了，也就嘗試交往，戀愛。

而相親，一方面是針對那些交際範圍有限，而自己的認識的朋友中又實在是沒有合適的人選，這樣的人在面對感情的時候，相親是一個相當有效的認識異性的途徑。另一方面，對於那些大齡青年來說，似乎到了結婚的年齡，而自己也沒有遇到合適的、有感覺的，於是好像是無奈的選擇了相親。

但我們從另一個角度來看：戀愛，可能是我們自己的朋友，但朋友不也是從不認識到認識的嗎？相親呢？那不就是一種更加直白的找朋友的途徑嗎？合適就談，不合適就不談。

再者說，難道相親之後就一定在一起嗎？自由戀愛的有分手的，相親的戀人也有分手的啊。

但是不得不承認的一點：相親的兩個人目標更加明確，目的是為了結婚，所以在最初相親的時候就已經會對雙方的家庭情況、環境，人品等更加直觀而“資料化”的衡量，在男女雙方以及雙方家人都已經談好的情況下，兩個人的感情紐帶似乎會更好點，但不能夠一概而論。

最後，生活是酸甜苦辣，再好脾氣的人可能也會發脾氣，再相愛的人也難免會遇到矛盾，但矛盾不應該是兩個人隔閡的原因，而應該是透過矛盾更清楚的認識到自己以及對方的問題，並且去適應、改變。

簡介：做一個溫暖的人，講一個有溫度的故事。

這個問題有意思啊，我想談一下我自己的一點看法，我覺得相親認識的兩個人如果真的在彼此瞭解的過程中欣賞對方、尊重對方，進而愛上對方，不失為一種靠譜的選擇，畢竟相親物件是熟人介紹的，各方面的硬體條件應該都是合適的，當然，前提是靠譜的熟人才行。在這個前提下，兩個人由陌生到熟悉，彼此瞭解，覺得合適，慢慢走到一起是會很幸福的。自己戀愛呢也不是不好，但有兩種情況很糟心，一是兩個之前就認識的人戀愛，對於另一半的看法很容易先入為主，總是停留在他過去對你的認知層次上，也就是說，你做的改變對方很容易忽略，有時候會很失落哦；第二個就是你看好的物件跟你層次差很多，雖說戀愛沒有階級之分，但是過日子，兩個人天天在一起有的聊，能聊到一起去還是非常重要的，所謂勢均力敵的愛情才能長久。當然了，囉嗦這麼多，相親和自由戀愛的人，都有幸福的，也有不幸的，無論哪種方式，兩個人溫暖的過日子，一生一世一雙人才是美好的結局哦！

每個人的看法想法不一樣，取決於自己，自己覺得還是自己談的比較好。自八年前跟自己的初戀分手後，就再也沒談過物件。跟初戀兩個人的五年的感情比不過她跟人家相親見面結婚不到一個禮拜的感情，終究敗給給了現實，後來一直也沒在找過。不是不找反正為了這是沒少捱過七大姨八大姑的嘮叨，也沒少挨父母親的罵。介紹相親的物件我都是對父母的敷衍，每次都是給她們說有在聊有打電話有見面，其實從見面的第一次後就在沒有聯絡過，個人總覺得沒有共同話題。

請問你比較的點在哪裡？

如果相親的方式是一場相識的方式，那還是需要你自己去戀愛吧～如果相親你認為是已經通過了一定的篩選，那你就太天真了，你一樣還是需要去經歷那些過程，愛情和婚姻都應該是一場經歷，而不是有結果就好了的。所以這個問題被你反而問懵了……

以前相親的形式可能單一或者令人尷尬，現在充斥著的相親節目把相親也搞的很輕鬆活潑了。人和人相識其實真的靠緣分，不是哪種形式靠不靠譜能說的清楚的。

我說個真實的故事吧，我的一個親戚，二十三歲愛人車禍去世，帶著一個男孩子，含辛茹苦，當時結婚時候沒有房子，一直住在自己孃家，後來陸陸續續很多人給介紹，周圍也有追求的，但是總是因為各種原因沒有走到一起的。後來有個朋友給她在百姓網發了一個徵婚啟事，那年她38歲了，老百姓說歪打正著，接觸的第一個徵婚物件就符合她的要求，也是喪偶，而且沒有孩子，隨著深入瞭解 ，發現人品很好，心地善良，對她的孩子老人也特別好 ，正是她心目中想要的一起生活的人，雖然這個人不帥， 收入不高，但是很踏實，有錢自己不捨的花，但是對他們母子三人從不吝嗇，交往了三個月，我這個親戚果斷認定他，至今十幾年了，恩愛有加，孩子和繼父的關係勝過親母子，丈母孃天天誇這個女婿，這個男人也找到了幸福，每次見到他們一家人都是開心幸福的笑容掛在臉上，叫周圍的朋友親戚都很羨慕。

從這個故事裡，我想我們看到的不是那種最主流的戀愛形式，但是卻收穫幸福的婚姻。

並不是這樣哦！相親靠不靠譜取決於給你介紹相親物件的人靠不靠譜。如果介紹人靠譜的話，他會在選擇相親物件的時候就幫你把關，這樣帶到你面前的人就應該大體上是適合你的。但是不靠譜的介紹人佔了大多數，所以很多人都會吐槽相親物件不靠譜，是奇葩。這是因為介紹人本身就是奇葩。

自己戀愛靠不靠譜取決於你的眼光和心智的成熟度。你是不是足夠了解自己？是不是知道自己適合哪一類人？有沒有明確的要求？有沒有識人的本領和經營戀愛的本事？

如果你的生活經驗不夠，自己也懵懵懂懂的，不曉得哪類人適合自己，你可以找周圍靠譜的親戚朋友，來聊聊這個事，讓他們幫你出出主意，自己總結好他們的建議。

如果你懶得費心，就拜託周圍靠譜的長輩給你介紹物件吧！

如果你足夠了解自己，很清楚自己的需求，有一定的識人眼光，那還是多參加社會活動，自己找物件談戀愛比較好。

個人覺得相親不一定比自己戀愛靠譜。相親一般都是親戚朋友介紹的，感覺對方不錯介紹給你，，但是現在的人在表面上感覺好的多呢，裝誰不會，，其實相親只不過是給你了們認識的機會，瞭解的機會，不要看成相親就要在一起的那種，還不是要和談戀愛一樣，這個過程是必不可少的，只有2個人在一起久了，才能發現對方的缺點。

現在相親靠的是什麼，房子，車子，票子沒有這三個硬體設施，誰和你相親啊！躲你都躲不贏，根本都不會有人給你介紹物件。有實力（要不帥，要不嘴甜）還是要靠自己，個人觀點啊！主要是我也沒有相過親，關鍵是咱有那實力啊！

在這個冷暴力都算家暴的時代你指望相親靠譜？三觀不一致相處都累這種婚姻有什麼意義嗎？如果是守舊的也許還能過一輩子但大多數都以離婚收場對嗎？現在這個時代真的沒有誰是離不開誰的。

相親戀愛沒有比較可言，自己的思想真的成熟了，才能遇到那麼一個對的人。相親或者戀愛都只是相遇的一種形式而已。

各種方式相識戀愛只是一個途徑，這就是緣。

靠不靠譜要靠後期瞭解。

古話說：找物件，看三代。這就是在找靠譜。

圖簡約，找媳婦看丈母孃，找女婿看老丈人，八九不離十。

遇到對的人，不管是相親還是自己戀愛都靠譜。

相親的戀愛物件是經過朋友、親人或者父母等第三方介紹認識的，一般都一定的瞭解。認識只是彼此見個面或者聊微信等。能不能成為戀愛物件就看你二人是否對上眼，如果對上彼此經過戀愛，最後結婚，婚後感情、夫妻、家庭經營得當，二人相濡以沫，同甘共苦，白頭偕老就是靠譜。反之，做不成夫妻做朋友也好過仇人。

自己戀愛認識的有的是同事，朋友或者同學發展成戀人的，彼此也是對對方的生活，家庭，工作，性格都有一定的瞭解，這種能夠走進婚姻殿堂的還是比較靠譜的。

如果是自己做公交車，地鐵，火車站等認識，最終戀愛的不說你也知道哦！也是有靠譜的，就像買彩票，還是有可能會中500萬的！

相親和自己戀愛兩者的區別就是，雙方認識的方式不同，一個是介紹認識的，一個是自己找的。

各人建議

是否靠譜就看您的緣分了。遇到對的人兩者都靠譜。

每個人的想法和觀念不同，

有一些人覺得相親來的快，

兩個人一對眼，先結婚後瞭解，

自己戀愛也是是先了解後結婚，

都要看自己有沒有眼緣，兩個人相識，相伴，相知，是避免不了的，希望有情人終成眷屬

靠不靠譜，其實與相親或者自由戀愛沒多大關係，主要還是看你遇到什麼人，要說最不靠譜的還屬網戀，但網戀人家也有那麼幾個靠譜的呢，所以凡事無絕對。

我孃家是一個大家族，一個隊十幾戶都是一個姓的本家，沿著河道一排人家都是親戚，就連附近隊的人家也或多或少的連帶著親戚關係。我媽媽那一輩都生了不少孩子，四五個的不少，所以我有很多堂姐表姐堂哥表弟的，我自己親姐姐兩個妹妹一個，相親的自由戀愛的都有，過得好的不好的還真的各不相同。

先說說我最大的堂哥，包辦相親的婚姻，前堂嫂特漂亮，但是過不到一起，天天打架，生個侄女只比我小三歲，後來又娶一個，現嫂子長得和前嫂子真沒法比，人家就生了一個兒子，兩口子過得比以前的好。所以，在重男輕女的思想面前，相親真是小事，生不生兒子才重要。

我自己的親大姐，姐夫是相親的，隔壁隊的，走路十幾分鍾就到姐夫家，當初相親，彩禮只過了3萬，媽媽還賠了2萬，村裡很多人都幸災樂禍的，但是，我姐夫對我姐很好，兩人幾乎沒怎麼吵架，姐姐也一直過得很開心。而我隔壁三媽家的堂姐，如今34了，當初也是結過婚的，彩禮十萬，當初都羨慕我三媽，結果堂姐夫打人還打牌上癮，沒幾個月就離了，堂姐現在也不想相親了，自己也不談了，把我三媽頭髮都愁白了不少。

自由戀愛也不是百分百靠譜，關鍵還得找對人，我二姐和姐夫就是自由戀愛，當初姐夫對我二姐確實好，於是二姐就死心塌地的嫁給了姐夫，但是婚後才發現，姐夫家裡人不好，婆婆不準姐姐回孃家，家裡有啥都留給自己出嫁的女兒吃，不准我姐過年帶孩子回孃家，不准我姐姐過年給爸媽一點紅包，典型的自己兒女是寶別人女兒是草，而我姐夫只要在他媽面前就是不開口的，如今我姐姐與姐夫也就是表面的夫妻了，為了孩子將就的過著。因為是遠嫁，姐姐捨不得孩子，但是自己掙得錢自己拿著，再也不敢給姐夫了。

而我有個年齡差不多的阿姨（按輩分），自己在外面工作認識的姨父，姨父也是外地的，當初家裡人都反對，人家也是嫁了，家裡也是從一貧如洗到有車有房，如今做生意每年回孃家都是買這買那，姨父也是對岳父母好得很。

所以結婚關鍵還是看你找對人沒有，找對就靠譜，沒看對人你就是再相親也不靠譜，有時候，感覺緣分也很重要。

木子倒是覺得比起相親，戀愛倒是更為靠譜一些。歸根結底，相親和戀愛不過是兩種不同的認識方式，從本質上來說這兩種方式並沒有什麼靠譜之分，但處於戀愛中的兩個人朝夕相處，相互都非常瞭解彼此，無論是從情感上還是認知上來說都是相親比不上的，所以木子認為戀愛這種方式比相親更為靠譜，更能看清這個人是否是可以結婚的物件。下面木子對比兩種方式的不同點來回答這個問題。

在回答這個問題之前，我們先規定一下“靠譜”的界限，不然這個比較也就很難回答了。有兩種靠譜：一是大眾意義上的“靠譜”，這裡的靠譜是指所遇到的伴侶品質良好，是個結婚的不錯物件；二是指兩種方式的靠譜性，並不是比較哪種方式更容易遇到靠譜的物件。

木子在這裡講的靠譜是第二種界定，畢竟兩種方式大同小異，哪一個容易遇到好的結婚物件也是緣分的問題，所以很難比較，若只是說哪種方式對未來婚姻更靠譜些，這個倒是可以回答了。

大部分人去相親都是被家長強行安排的，而且都是以結婚為目的，所以在這種情況下大家都比較開誠佈公，對彼此的家庭情況、工作條件有所瞭解，這也是大部分人覺得相親比戀愛靠譜的地方，但是也不能保證相親物件會有所隱瞞，誇大其詞的地方，所以你所瞭解的情況也不可全新。

因為彼此都受家人“逼婚”，再加上不是因為彼此喜歡才結合起來的關係，所以雙方對彼此的瞭解可能比較淺顯，僅僅只停留在他表面所顯露的地方，對相親物件的人品以及兩人是否三觀一致、脾性相和，這些都無法切實地有所瞭解，而這些對以後婚姻的穩定性都是不小的隱患。所以就從相親這種方式來講，因為兩個人缺乏瞭解，甚至因為不是相互喜歡也不能開啟心扉去了解彼此，所以顯得有些不靠譜。

戀愛中的雙方相處時間較長，對彼此的品質、三觀以及脾氣秉性也更加了解，所以也就更加容易確定是否能和對方步入婚姻。即使結婚後雙方遇到一些矛盾和爭吵，也因為彼此的情誼深厚，也比相親這種方式結合的伴侶有更多的包容性和習慣性，也更加有利於婚姻的穩定。所以在這裡比較兩種方式而言，戀愛比相親更加能確定彼此是否適合，也就是多了一層慎重，所以顯得更靠譜些。

我觀察到很多人無法逃避的現實，都是在結婚這個點上開始的。

一個人獨立的開始，就是要把父母拖下“神壇”。

我見過很多控制型的父母對於孩子會給予很多自己思想的灌輸，其中有些固然有道理，但是有些完全是錯誤的。

而且，經濟能力越強的父母，如果孩子的能力一般，通常都很少在父母面前會有話語權和獨立的思想，哪怕自己有主見，有想法，也通常會被父母打壓和控制。

這在生活上通常問題不大，但是矛盾的爆發點就會發生在戀愛和結婚這件大事上。

因為生活上無非買什麼，不買什麼，沒有就沒有，也沒啥，對生活感受的影響不大。

但是愛情是什麼？

愛情是精神食糧，如果一個人沒有在一個安全的環境下，充分的體驗過愛情的話，那麼他/她就會變的非常的渴望，這是一個人內在的精神力量，而且這個精神需求的力量足以讓這個人開始反抗自己的父母。

與這樣一個孩子戀愛通常是非常痛苦的，因為並不僅僅是與他/她戀愛了，還在與他/她的父母戀愛，父母超越了孩子的關係邊界，那麼這樣一個三角關係必然難以平衡。

父母在這樣的三角關係中也一樣會有自己的需要，而且並不一定是看對方對自己孩子好不好，比如父母會有自己的面子需要，這是最常見的。

那麼這樣的一個三角關係中，關係必然難以持久的，我給你們梳理下為什麼難以持久。

1、首先這個孩子是在一個打壓和控制的環境下長大的，父母還能把手伸到他/她的感情關係中，那麼必然這個孩子是沒有發展出一個獨立的自我的，那麼他很可能難以和對方建立起一段獨立於他人的關係，他/她沒辦法完全尊重自己的需要和感受，必然在相處中這段關係就會有別扭的地方。

2、這段彆扭的關係，也必然會讓對方感受到不舒服，那麼對方就有可能撤退了。

3、在結婚點上，還加上了父母的需求，不可否認很多父母以為這是對孩子的愛，但其實父母根本意識不到這僅僅是他們自己的需要，所以很多關係就會在這個點上談崩掉。

時代不同了，作為父母來說，一定要學會放手，這個孩子才能在相對安全的環境下鍛煉出自我，這是孩子長大以後面對關係，面對生活的根本能力。

如果父母一直自以為保護孩子，實際上也是毀了一個孩子的自我，那麼這個孩子無法去掌控和滿足自己的需求，就會不斷的痛苦的情緒中原地打轉。