人生沒有一帆風順的事情，像我們70後煩惱的事很多，因為我們這代人上有老人下有孩子，如果遇事處理不妥就會有很多煩惱，這個也在於老人和孩子對你的理解，在我的家庭裡，我是一個沒有煩惱的人，好處是孩子都在外地工作，家裡就老人，不論老人說什麼我都不計較，必定他是給我生命和家庭的人，我們應該感恩父母，人生短暫，為什麼要想那麼多煩惱的事呢？

在人的一生中，我們會遇到不同的困難，所以生活中有煩惱的事情是正常的，我們要以積極的心態去對待它。

不同階段的煩惱:

小的時候，最煩惱的事莫過於去學校了，每天都想著怎樣才能請假不去學校。

長大了，開始上大學了，又開始害怕出社會，想呆在學校裡。

越長大越焦慮，要畢業了，面臨畢業找不到工作，經濟沒來源，大學沒有好好努力學習技能導致的後遺症，該拿的證也沒有拿，事業事業沒有，腦子腦子不好，技能技能不過關，口才口才磕磕巴巴，最可怕的是已經在催我找物件了，嗯，沒錢沒能力沒愛情，簡稱三無人員。

最近看了好多書籍，才發現自己太焦慮了，只有積極地面對困難，煩惱，我們才能更快的進步，才能在社會實踐中走得更高更遠。

其實我是沒有多少煩惱的。硬要說的話，就是和長輩的代溝問題。

不管在哪一個方面，由於閱歷，心理，觀念的不同，我與長輩們經常有一些分歧。比如要不要吃隔夜飯，忌諱啊，好日子啊，還有就是關於寵物的問題，這也是我的一塊心病。

我很喜歡養小狗小貓，但長輩就很不喜歡。我給它們打過疫苗，長輩還不讓摸狗摸貓的，還講究“晦氣”。我是很不理解，倒也沒什麼表示。

關鍵是針對養貓的。長輩們似乎很討厭貓，用他們的話來說就是“這種貓又不能捉老鼠，養來幹嘛。”而且他們還主張把貓關在籠子裡，給些剩飯就行了。針對這一點，我是真的很不滿。

但長輩們對我有養育之恩，我不能因為寵物的事情和他們吵，不然就是不孝了。所以，我也一直隱忍不言。就那麼僵持著。

最近，我的貓似乎感覺到了什麼，自己離開了家……這也算一個結局吧。

知足者長樂，可我是一個不知足的人，因此，憑添了許多煩惱，比如，從衣村出來進了城，現在又想回農村建別墅；比如，孩子考了前五名，沒有考前三名；母親走了，剩下父親需要陪護；有時工作加班很晚，而且整週不能回家；比如，家裡的店關了，經濟來源斷流……但讓我最煩惱的是自己的文學創作。十七歲膜拜於繆斯腳下，三十餘年，仍然寂寂無聞，作品沒上過大刊，更沒有一部力作。多少次想封硯掛筆，卻欲罷不能，因為文學己經融入了我的生活，成為我生命的一部分。

是生活中的確有很多煩惱的事。說起來太多了。但是我最大的煩惱是什麼呢？就是我改不掉自己身上的臭毛病。尤其是吸菸這個毛病。我分明知道吸菸對自己有多麼大的害處，但是我仍然拒絕不掉菸草對我的誘惑。所以說我還是堅持抽下來，抽完煙的時候我就馬上後悔。後悔之後還是經不起誘惑還是愁。在這種不良的迴圈中。越來越苦惱，而且他已經是我目前最大的苦惱了。

生活中本來就有許多煩惱。而我最大的煩惱就是處理老婆和我媽之間的矛盾——婆婆和媳婦之間的矛盾。

我是個不善言辭的人。許多道理都明白清楚，但在母親和媳婦面前就是說不出來，因此，一旦她們鬧矛盾，我就乾著急，平添許多煩惱。

首先，婆媳相處沒有界限。我媽作為老一輩，覺得自己吃的鹽比我們吃的飯都多，對待年輕人方式就是管教。在她心裡總是會覺得年輕人什麼都處理不好，好像什麼事都不會做一樣。因此常常干涉我們的生活，對我們的生活越殂代庖。這對媳婦來說當然是不太能夠接受的。因為兩代人的思想不同，生活方式以及行為方式總會有區別，畢竟已經成家了當然不希望彼此干涉太多。於是兩人經常鬧矛盾，我夾在中間非常不好相處。

其次，婆媳之間怎樣保持一定距離。

不管多親近的人相處的時候保持一定的距離還是很有必要的，每個人都有自己的隱私以及舒適區。我媽認為，既然一家人，就不能有距離，家裡的一切都應該是透明的。但是我媳婦認為，任何人之間適當的劃清一些底線，在底線範圍內可以講情，如果超越了底線的事情那隻能講理了。婆婆不應該去幹涉太多媳婦和兒子之間的問題，既然已經成家了，那麼就應該讓他們獨立的去面對生活。而我在這方面就是個白痴，根本就不能區分界限，更不要說很好地處理了。

第三，怎樣溝通婆婆和兒媳婦之間的矛盾。他們之間經常鬧矛盾，但是幾乎都是一些雞毛蒜皮的小事，我卻不知道怎樣溝通。在我心裡看來，其實這應該是很多婆媳之間都會出現的問題，因為畢竟不是自己的親媽，媳婦也不是婆婆的親女兒，總覺得有些話不說比說了好，也是因為如此所以不想溝通的想法讓彼此之間的隔閡越來越大。其實不管是什麼樣的關係，出現問題都應該及時溝通才是最正確的，婆媳關係也是一樣。但我就是不能把心裡所想在她們之間達成共識。

我認為，婆婆和兒媳婦之間的關係應該是互相尊重。尊敬長輩也是天經地義的事情，但不是說小輩就沒有拒絕的權利，有些時候也要給年輕人一些空間，尊重年輕人的想法。老人也不能因為自己年紀大就以倚老賣老的姿態過多的干涉年輕人的生活，讓他們按照自己的意願做事。而年輕人也應該多體諒老年人的心情，本質上出發點都不是壞的。但是口頭語言笨拙的我就是不知如何處理。

生活，一地雞毛。很多人這麼說，我很認同。現實中的煩惱，多如牛毛，我也知道。

哪怕雙親漸漸老去，步履蹣跚，鬢髮如霜。哪怕家有兩個先天性疾病患者，日常生活不順，學習工作不便。哪怕我自身能力薄弱，扛起家庭的雙肩柔弱異常。

Sunny那麼明媚，晴空那麼蔚藍，活著如此美好，我們的笑容，應如Sunny般燦爛！

一、自怨自艾又怎樣，煩惱痛苦又如何。太陽每天從東方升起，我們的生活照樣得繼續。從來不會因為你的痛不欲生，地球會停下自轉公轉的腳步。更不會因為我們的抱怨責難，煩惱就會減輕半分。

二、積極應對煩惱。你要知道，快樂者不是因為沒有煩惱而每天樂呵，他們只是懂得了不做無用功，也明瞭積極投入生活，直面煩惱才是唯一的出路。與其每天糾結自身煩惱，逃避抱怨，不如跑起來、動起來，無論做點什麼，都比原地困惑、封閉自我好太多。

三、不要自尋煩惱。有些時候的煩惱，其實都是我們想的太多而做的太少。所以，“想”，一味的“想”，只會越想越害怕，越想越恐怖，越想越無法面對。

每個人的生活不一，困境也不一樣。比如年邁的雙親，家庭的重荷，工作的困頓，不孝的兒女，負債累累，病入膏肓…

很多時候我們都得暗中咬牙堅持，很多時候我們要獨自熬過很多無助的漫漫長夜。但是黎明終究會來臨，春天也將破土而出，就像新冠肺炎疫情，終究被消滅！

我最近感到煩惱的事情是我認清了男友的面目，分手了，感覺浪費了我的精力、青春。2017年我認識了他，他追我的時候溫柔體貼，那時候我們異地，每天打幾個小時的電話，他噓寒問暖，很會說漂亮話，我沒怎麼談過戀愛，被感動的神魂顛倒我痛哭流涕，覺得遇到了對的人。

2018年結束了異地，我去了他的城市，我是東北人，他在包郵區，坐飛機要三個半小時，那裡人生地不熟，除了他我沒有其他朋友，可是我不後悔，我每天能看見他，每天和他在一起，我覺得自己每天幸福到冒泡泡。

可是慢慢的出現了問題，他家裡條件不錯，可是他是一個精打細算很會過日子的人，怎麼精打細算呢？就是平時儘可能的少花錢，我們租房子，房租我交三分之二，水電費全是我交，我倆一起出門難免買杯奶茶，零食什麼的吧，他出門基本沒花過錢，都是我在花，出去旅行一般都是平分，酒店車票平分，到了當地買些特產或者零七八碎的錢，也都是我出的。

我倆住一起的時候，我收養了一隻受傷的流浪貓，過年回家，我問他能不能幫我照顧兩個月，因為託運回東北，再坐大巴到我家，我怕貓咪受不了，貓咪的病剛剛痊癒，我家那邊又太冷，我怕在路上它又生病。我男朋友竟然拒絕了，說他沒辦法照顧，現在想想，他是做好了我不會回去的打算，怕以後留下麻煩吧。

年底我回家，很捨不得他，跟他說我們每天要影片啊，我會想他，你猜他說什麼？他說為什麼要影片，他不喜歡這種被監視的感覺，我說咱們以前異地的時候不是因為這樣的嗎，他說對不起，就當以前都是裝出來的吧。怎麼是裝出來的呢？他愛我的時候什麼樣子，我是知道的。

在家呆了一陣子，慢慢冷靜下來了，我用該有自己大好的人生，我還年輕，長得也不錯，收入也不錯，為什麼要被一個人踐踏到沒有尊嚴呢？我煩惱的是，因為他一個渣男，白白浪費了我那麼多時間、金錢、精力。