自古婆媳關係，一直都是世紀難題。

很多夫妻的婚姻就是終結於婆媳關係不融洽，到最後形同陌路，離婚散場。有人說是婆婆不對，刁鑽不通人情，思想固化，也有人說是兒媳不對，不懂孝心，目中無長輩。我本人的觀點就是，但凡婆媳不能夠好好相處，問題一定出在兩個人的身上，所謂一個巴掌拍不響，感情裡的是是非非很難說清楚。。。

婆婆再不好，也是長輩，往往有些事做法不得當，可出發點是為了這個家好。作為晚輩，兒媳婦是否能夠給予一定的包容和理解呢？

首先兒媳婦的強勢代表的是擁有自己獨立的人格，明確自己的底線，而不是那種什麼事情都得聽你的。婆媳關係本來就是因為一個男人聯絡起來的陌生人，沒有選擇的權利，放開自己的心態，做到不把婆婆當成媽，而是當成禮尚往來的親戚去相處， 保持一定的距離，雙方家庭有界限感，你好我好大家也好！

時代在更新，肯定觀念也要更新。

從進化論來講，後代長大後，是要獨立並組合新的小家庭。既然是獨立組建新家庭，家庭重心和當家人也肯定會發生變化的。所以，從進化論來看，媳婦和自己的兒子組建的新家庭，應該是由他們自己做主決定自己的事情。

從婆婆角度來看，做婆婆要注意以下幾點：1.尊重他們小家庭，讓他們自己拿主意，並且尊重他們的意見。在行動和語言上，要管住自己的嘴，不干涉不摻和。孩子們長大成人，在接人待物上有他們自己的看法和見解。不要以自己慣有的思路去評判和責備他們，條條大路通羅馬，不見得他們的行不通呀，只要遵紀守法，不是大的原則性問題，就

如果兒媳太強勢，那麼作為婆婆來說，是應該讓著點兒媳的，只要不是原則上的問題，就不要和兒媳唱反調，在日常生活中，和兒媳交流要有技巧，這樣才不會讓婆媳關係緊張。

不處理，你對我好，我對你好，你對我不好我也沒必要巴結。說白了八竿子打不著的關係幹嘛非得往一塊攪和呢？

人跟人相處，都是將心比心。不付出就沒有回報，就和工作一個樣。兒媳婦是開始難，公婆是以後難，老話說"母慈子孝"。

婆媳很難平衡，總有一方會相對強勢，不管哪一方強，只要不是過分強勢，另一方都需要稍微退讓。若是不想退，那就避開，少接觸。這種事，誰對男人更心疼，誰更容易退讓。

我認為應該跟兒子和媳婦分開居住，可以減少很多生活中的予盾，距離產生美，而且讓兒子和媳婦也容易相處，只有他們過得幸福，做長輩的才能寬心。

自古以來婆媳關係是最複雜的關係，要真正的相處好可不容易。尤其是兒媳婦性格強勢的這種，婆媳就更難相處了，原因分析如下：

一、多年媳婦熬成婆，婆婆下意識會認為自己經歷的事情多了，是過來人，為了兒媳婦好，會不自覺的去教導兒媳婦。但是由於年代不一樣，婆婆的經驗並不一定適合兒媳婦，性格柔順些的可能會聽取教訓，但是性格強勢的可能就會反駁了，被反駁後婆婆還能高興？意見不合就容易產生矛盾了。所以性格強勢的兒媳婦需要收斂一些脾氣，即使不贊同婆婆的教導也不能當場駁回婆婆，覺得婆婆說的不對，不照做就好了，適當的陽奉陰違有時候也會利於家庭和睦的。

二、婆婆畢竟不是媽媽，兒媳婦在跟婆婆相處的時候要把握好分寸。新媳婦入門時，大多數婆婆都會表示自己會把兒媳婦當成自己的女兒的，但是這句話兒媳婦不要太當真了。尤其是強勢的兒媳婦更不能跟對待自己媽媽一樣對待婆婆。能養成強勢的性格的，在對待媽媽的時候也一定是強勢的，自己的媽媽可以容忍，當婆婆的可是容忍不了的。所以在跟婆婆相處的時候，當兒媳婦的還是應該收斂一些脾氣。

三、做丈夫的要做好婆媳間的潤滑劑。當強勢的兒媳婦與婆婆產生矛盾的時候，丈夫的應對極為重要。丈夫這時候不能冷漠的觀戰，也不能拉偏架，更不要再發表自個的觀點，否則婆媳大戰分分鐘就三國鼎立了，這時候要適當的轉移注意力是一個比較好的方法。丈夫太極打得好，婆媳關係更融洽！

兩代人本來就有差距.現在人基本都是分開過. 作為老人不要干涉兒子兒媳生活. 只要他們能一直過下去. 其它都是小事. 我也是兒媳婦. 也會成為婆婆. 我想好了. 兒子婚後. 各過各. 就像親戚一樣來往. 除了照看孫子全心全意. 如果將來人家不讓我看孫子. 那我還清淨. 因為孫子更難帶.

謝大師兄邀!

強執本來不是錯，

通情達理都好說。

即是有點意不合，

包容建立闔家樂。

都說老的泔水缸，

孬好能承理應當。

原責是在顧大體，

理正不分婆和媳。

並非親生自慣養，

忍點讓點又何方。

自己兒子能中意，

何必無顧去找氣。

一切都在子處理，

好呆本來那歸你。

想開看開都為己，

不為後生去著急。

距離適中分開過，

放下善待過生活。

謝邀。從來都說“不是東風壓倒西風，就是西風壓倒東風”，不要說現代家庭，自古就是這樣。兒媳婦比較強勢，自有她強勢的道理。可能是她收入比較高，經濟基礎決定上層建築嘛！也可能她家比較有勢力，或比較有錢，養成她的強勢。再有男家比較弱勢，錢比較少一些，沒什麼底蘊，說話辦事就比較沒有底氣，慢慢養成了兒媳的霸氣。還有男家比較有涵養，有文化，包容心較好，不肖與晚輩一較長短。總之是此消彼長，強者自然就會冒出頭來。一個家庭總會有一個人比較強勢一些，有事就會有人來最終拍板。如果大家都強勢，這個家庭就無法生存下去。反之，如果都是弱勢，這個家庭就沒有主心骨，遇事無人主導。或者都屬於拍板恐懼症，誰也作不了誰的主，這個家庭也就難以為繼了。兒媳婦比較強勢，那就讓她強勢好了，免得傷腦筋。實在沒有必要揣著一副婆婆的樣子，罵著老公，寵著兒子，壓著媳婦，事無鉅細，指手畫腳。只要把握好原則，讓她強勢又何妨。

處理婆媳關係最好的辦法就是分開住，保持距離，距離產生美。不管是兒媳強勢還是婆婆強勢，分開住，誰也別干涉誰。需要婆婆幫忙看孩子？那就早上孩子送去給婆婆，下班了再去接回來。

兒女恩愛就好！婆婆不干擾兒子兒媳的正常生活，有需要直接和他們說！老人平時該吃吃該喝喝，想他們了，打個電話，讓他們來

婆媳關係真是千古難題，我的前十年簡直是一部《悲慘世界》，剛結婚時他家親戚就說我婆婆有時會不講理讓我多多擔待，我當時還想著能有多難處呢？後面才見識到今天不高興了就摔門，明天不高興了就拉臉子，後天不高興了就把我罵一頓，問題是我還不知道自己錯在了哪裡，不上班時起的晚了（八點多）罵，不叫媽了罵，因為一起結婚的別人先有了孩子罵，鬧得最厲害的一次是 她教唆我老公和我離婚，站在我家裡逼著我倆離婚，他們以為我不敢離，結果我非要離，最後我公公把她打了，又給我道歉。到現在三年了，我不去他家，我也不讓她來我家，我給我老公說我不攔著你和兒子去看她。但你敢讓她來我家，我就不回家，你和你媽過。每次把她拉來都送我小叔子家。她住了三次醫院我都沒去看她，我公公住了一次醫院，我一天三頓飯換著花樣給送，洗衣服，每天都在醫院陪著。年前我聽我妯娌說我公公罵她臭狗屎弄得兒媳婦和孫子都不回家。她讓她姐（我老公大姨）勸我，讓我原諒她，我說不可能，別人家鬧矛盾都是小打小鬧，她是心壞了，存了壞心就別想著我會原諒她。她家親戚都罵她說這麼好的兒媳婦你不好好珍惜。

人真的要硬氣，不然被欺負的都得抑鬱症呢，你硬氣了他們就不敢欺負你了，永遠別想著討好會換來別人對你好，只會得寸進尺。

建議不要與兒媳硬碰硬，也不要為些小事大動干戈，畢竟都是一家人，很多時候婆婆認為兒媳強勢多半是認為兒媳搶了自己的兒子，心裡不好受，但兒子不可能一輩子都與母親生活，不要隨便干涉小兩口生活。